Vaderschap En Moederschap Vanuit Het Oogpunt Van Gestalttherapie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Psychoanalyse begon het onderwerp van de relatie tussen kinderen en ouders in de psychologie. In de literatuur begon dit veel eerder - met Aeschylus, Shakespeare, Hugo, Dostojevski-Tolstoj-Toergenjev. Tot de 20e eeuw kwam er steeds meer over het vaderschap, daarna begonnen ze te schrijven en te onderzoeken over het moederschap.

En als je de psychoanalyse gelooft, dan begon de nieuwe relatie tussen kinderen en ouders met de eerste twee taboes: met de afspraak dat volwassen kinderen verzwakte ouders niet zullen doden en opeten, zullen ze hen hun hele leven als ouders zien. En ouders zullen kinderen niet verleiden en seks met ze hebben, er werd niets gezegd over het doden en opeten van kinderen. En de beschaving probeert deze afspraken in stand te houden: alle moorden en incest worden geheim gehouden of in een fatsoenlijke vorm gekleed. Maar desalniettemin zorgen de twijfels of deze afspraken zullen worden nagekomen, zowel kinderen als ouders bezorgd, en met bezorgdheid om elkaar aan te kijken: zullen ze ze niet opeten? Ik niet, dus mijn tijd? Mijn krachten? Mijn geld? Gebruikt het niet? Niet sexy, maar op de een of andere manier.

In de eerste helft van de 20e eeuw was de belangrijkste figuur in opvoedingsonderzoek de figuur van de vader, die de eisen en verwachtingen van de samenleving belichaamde in ruil voor middelen om te overleven. Nadat de vader zichzelf in de wereldoorlogen in diskrediet had gebracht door zijn families niet te redden, werd de moeder, die beter in staat was het voortbestaan van het kind te verzekeren, de belangrijkste figuur voor de studie van het ouderschap. En in de tweede helft van de 20e eeuw werd ouderschap gereduceerd tot moederschap, geïdealiseerd tot op het punt van onmogelijkheid, maar vervolgens door Winnicott dichter bij de realiteit gebracht dankzij het concept van 'een moeder die goed genoeg is'.

Gestalttherapie bekijkt relaties in termen van contact, creatieve aanpassing en (ik zal van mezelf toevoegen) - co-tuning, coördinatie, co-creatie. Dat wil zeggen, vader- en moederschap zijn een opkomende ik-jij-relatie tussen een kind met zijn behoeften en opwinding en een volwassene met zijn behoeften en jouw opwinding. En deze ik-jij relaties ontvouwen zich in een bepaald cultuurhistorisch veld en worden ondersteund door biologische programma's.

We kunnen deze relatie uitdrukken door middel van enkele Ik-Gij-boodschappen. Tijdens trainingsseminars over specialisaties van kinderen en gezinnen selecteerden we elk 4 van dergelijke uitspraken die de belangrijkste essentie en belangrijkste verschillen tussen vaderschap en moederschap beschrijven. Dit zijn de zinnen. Ze bevatten de ontdekking en erkenning van de ander, verwachtingen en hun eigen verantwoordelijkheid.

We hebben zulke algemene eigenschappen van ouderschap geïdentificeerd - verantwoordelijkheid om te overleven en de bereidheid om middelen (tijd, energie, enz.), we hebben rechten op elkaar) dat wordt in sterkere mate bepaald door het sociaal-culturele veld - wat we precies kunnen claimen en waar ligt de grens tussen familie en persoonlijk.

Een moeder die goed genoeg is, wordt gerealiseerd in zulke "ik-jij-berichten" die beschrijven hoe het kind aanwezig is in de wereld van elke ouder

1. Het is goed dat ik jou heb. (Ik merk je op, ik geef toe, ik verheug me over je, ik lach, je aanwezigheid is belangrijk voor me, je wekt welwillende aandacht)
2. Het is belangrijk voor mij dat alles goed met je gaat (ik let op je toestand, ik neem de verantwoordelijkheid voor je comfort)
3. Als je iets nodig hebt, neem dan contact met me op en ik zal proberen je te begrijpen en je te helpen (ik zal alert zijn op je signalen en verlangens, ik zal beschikbaar zijn voor je telefoontjes naar mij).
4. Ik zal er zijn, zelfs als je me niet voelt (ik neem de verantwoordelijkheid voor mijn aanwezigheid in je leven).

Een vader die goed genoeg is, wordt gerealiseerd in deze "ik-jij-berichten":

1. Het is goed dat je van mij bent. (Ik herken onze relatie, ik ben klaar om de verantwoordelijkheid te delen voor)
2. Ik vind het belangrijk dat je opgroeit als een waardig competent persoon. (Uw prestaties en competenties zijn belangrijk voor mij, ik neem verantwoordelijkheid voor uw toekomst).
3. Als je iets verstandigs doet, zal ik je steunen. (Ik let op uw prestaties, ik ben verantwoordelijk voor de sociale beoordeling van uw inspanningen)
4. Soms zal ik er zijn, en soms zal ik me met mijn eigen zaken bemoeien. (Ik ben niet alleen verantwoordelijk voor jou, maar ook voor andere gebeurtenissen in de wereld. Je bent slechts een deel van deze wereld).

Wanneer een kind deze boodschappen waarneemt, herkent, ervaart hij zijn herkenning in zijn toestanden van het moment en herkenning in zijn intentie om contact te maken en te groeien. Hij krijgt de ervaring van liefde en respect. In zijn ontwikkelingssituatie zijn er voldoende middelen om risico's te dragen en onzekerheid het hoofd te bieden. Het is goed dat je bent - het geeft energie en kracht om te leven, het kind herkent zichzelf in zijn opwinding en contacten, herkent de ander in zijn liefde. Het is goed dat je van mij bent - het geeft een gevoel van verbondenheid en veiligheid, het kind herkent zichzelf als waardig. Deze ervaring is een inenting tegen giftige schaamte.

Samen vormen deze berichten een evenwichtig referentiekader van wat er op dit moment gebeurt en wat er in de toekomst zal gebeuren, en vormen zo de groeivector voor het kind: je bent wie je bent en je bent wie je zult zijn. Het zorgt ook voor “ruimtelijke balans: je bent jezelf en je staat in relatie met anderen. Deze "boodschappen" zijn gericht aan het kind en komen tot uiting in het directe gedrag van de ouders in de interactie met het kind, in de vorm van aanwezig zijn in een relatie, in de inrichting van zijn leefruimte. Een kind kan beide posities waarnemen en integreren (ik ben en ik ben verbonden met anderen, ik ben alleen belangrijk voor de wereld en ik moet iets doen) zonder interne tegenstrijdigheden, als de ouders verschillen in hun relaties en verantwoordelijkheden respecteren en accepteren.

Verschillende aspecten van vaderschap of moederschap worden mogelijk niet gemanifesteerd of waargenomen in contact en zijn niet beschikbaar voor het kind om te ervaren en te assimileren.

Als we deze oefeningen in de klas doen, worden mensen er altijd sterk door beïnvloed, maar op verschillende manieren. De ontmoeting met de moederlijke positie veroorzaakt veel opwinding en warmte bij mensen, evenals verschillende emoties van tederheid en vreugde tot wrok en verdriet. De vaderlijke positie zorgt voor veel irritatie, verontwaardiging, woede en schaamte. Het lijkt erop dat de vaderlijke positie een sterk negatieve connotatie heeft en door families wordt afgewezen, terwijl de moederlijke positie veel macht heeft. Velen "herkennen" deze berichten, hoewel ze ze nooit in de woorden van hun ouders hebben gehoord en ze zelf niet letterlijk hebben uitgesproken. Deze oefening maakt aan- en afwezigheid bewuster.