Wat Zegt Stilte In Een Relatie?

Inhoudsopgave:

Video: Wat Zegt Stilte In Een Relatie?

Video: Wat Zegt Stilte In Een Relatie?
Video: Een goede relatie. Hoe doe je dat? | Lezing door psycholoog Esther Kluwer en filosoof Marc De Kesel 2024, Maart
Wat Zegt Stilte In Een Relatie?
Wat Zegt Stilte In Een Relatie?
Anonim

Een van de kenmerken van verkoelende relaties in het huwelijk is het onvermogen van partners om een dialoog aan te gaan. Echtgenoten praten niet meer met elkaar, niet omdat ze niets meer te zeggen hebben, en niet omdat ze elkaar zo goed kennen dat ze niet meer hoeven te praten. Wederzijdse stilte straalt niet de rust uit van langdurige en hechte relaties. Van hem komt door vervreemding en mislukte communicatie.

Stilte geeft niet aan dat we alles al tegen elkaar hebben gezegd, maar dat veel dingen nog niet zijn gezegd. Het is moeilijk te accepteren, maar in werkelijkheid willen we gewoon niet horen wat de partner ons wil vertellen. Integendeel, we weten heel goed dat we niet willen horen wat hij ons wil vertellen.

Veel ideeën over intimiteit en liefde kwamen voort uit mythische en abstracte ideeën dat ware liefde bergen kan verzetten, alle obstakels kan overwinnen en alles kan weerstaan. We zijn opgegroeid in emotioneel verbonden relaties. De kind-ouderrelatie is gebaseerd op fusie en afhankelijkheid. Onze ouders vergaven ons voor onze fouten, doorstonden grillen en bleven onvoorwaardelijk liefhebben. Zo zijn ze mama's en papa's. Ik ben zelf zo'n ouder.

Maar deze begrippen zijn niet van toepassing op het huwelijk. Echte intimiteit vereist het vermogen om op eigen benen te staan. Het is niet waar dat intimiteit gelijk staat aan acceptatie, bevestiging en absolute wederkerigheid van de kant van de partner. We willen het gewoon heel graag. Intimiteit wordt geassocieerd met het besef van scheiding van de partner en de aanwezigheid van die delen van zichzelf die aan de ander onthuld moeten worden. We zijn met twee. We hoeven het niet over alles met elkaar eens te zijn. Moeten niet raden gedachten, verlangens en stemmingen van elkaar. Het klinkt niet als: “Als jij dit niet doet, doe ik het niet. Ik moet vertrouwen in je hebben om te kunnen vertrouwen."

We zijn het misschien niet eens. We zijn samen, maar we zijn niet één. Intimiteit wordt niet bereikt door wederzijdse bevestiging, maar door conflict en persoonlijke onthulling. Door persoonlijke verantwoordelijkheid voor het proces, zonder de ander de schuld te geven, JOUW gedrag te corrigeren, verantwoordelijk te zijn voor je gevoelens, wassen en handelen. Het klinkt als: 'Ik verwacht niet dat je het met me eens bent. Ik wil dat je van me houdt. Maar je kunt het niet doen totdat ik je laat zien wie ik ben. Ik wil dat je me kent."

Zonder te wachten op garanties en bevestiging van de partner. Jezelf en je gevoelens openlijk uiten in het aangezicht van de verschillende reacties van de partner, je Zelf ondersteunen in het proces dat anderen ons leren kennen. Niet aanpassen, maar je eigen gevoel van eigenwaarde behouden.

Als we in staat zijn om onszelf te laten zien en onze gevoelens niet te verbergen, hebben we niets van een partner nodig, behalve het vermogen om aan te geven hoe we ons nu voelen.

Het idee dat ware liefde "zou moeten" is een poging om gevoelens in onze eigen projecties te verdrinken. Ik moet altijd liefhebben, ik moet geïnteresseerd zijn, ik moet raden, voorzien, vergeven, verdragen …..

Is er niet teveel voor zo'n breekbaar gevoel?

Een relatie in een paar is een uitwisseling van informatie. Als we klagen over 'slechte communicatie', gaat het vaak over interacties die ons een slecht gevoel geven. Dit geeft aan dat we het ontvangen bericht niet in behandeling kunnen nemen.

In feite kunnen we communiceren, maar in deze communicatie hebben we het gevoel dat de partner ons anders ziet en begrijpt dan we zelf graag zouden willen worden begrepen. We weigeren dergelijke berichten te accepteren, in de verwachting dat de ander hun bericht zal veranderen om onze persoonlijke zwakheid te compenseren. We hebben een gereflecteerd gevoel van onszelf nodig om de gewenste reactie te krijgen. Om dit te doen, zenden we vervormde, verfraaide informatie over onszelf uit, in plaats van ons te openbaren in het hele scala van onze kwaliteiten. We passen ons aan aan de verschillen van onze partner om onze eigen angst te verminderen. Dit vervreemdt ons nog meer van elkaar, omdat onze partner nooit zal weten wie we werkelijk zijn. De angst voor afwijzing dwingt ons te zwijgen waar het nodig is om ons uit te spreken.

"Ik moet er van tevoren zeker van zijn dat je het eens bent met wat ik zeg", doodt deze gedachte de intimiteit. Het erkennen van een partner als een afzonderlijke persoon door de acceptatie van zijn verklaringen, die verschillen van onze realiteit, zal een bevestiging zijn van een volwassen positie en een bereidheid tot intieme relaties. Het huwelijk is geen plaats waar we in alles getroost en ondersteund moeten worden. Deze aanpak leidt tot tijdelijke oplossingen voor problemen. Echte intimiteit is het vermogen om je eigen zelfgevoel te behouden terwijl je in relatie staat met anderen.

Dergelijke relaties zijn niet steriel en niet vrij van tegenstrijdigheden. Maar onze ongelijkheid schrikt ons niet af. We kunnen onze eigen angst aan zonder in wanhoop te vervallen. We weten hoe we met onze gevoelens moeten omgaan, maar gevoelens nemen geen bezit van ons. Echte erkenning van uw partner betekent acceptatie van het feit dat hij zich ondanks zichzelf niet aan ons moet aanpassen.

Intimiteit heeft niet alleen te maken met onze relatie met een partner, maar ook met onze relatie met onszelf. We moeten zelf de fantasie opgeven om onze kindertijd te compenseren en voor onszelf te zorgen als volwassene. Onze partners zijn niet onze ouders. Het is een grote fout om te stoppen met voor jezelf te zorgen door een gezin te stichten.

In feite maakt het helemaal niet uit hoe onze partner zich zal gedragen in conflicterende situaties. Waar het om gaat is wat we doen. Ofwel reflecteren in een partner, onszelf niet laten zien, of openlijk praten over wat we voelen, zonder ultimatums te stellen, heel duidelijk onze eigen prioriteiten en verlangens formuleren. Om elkaar te horen, moet je luisteren en niet zoeken naar bevestiging van je overtuigingen in de woorden van een andere persoon.

Wat de partner zegt of doet is zijn proces en we kunnen het niet stoppen. Maar we kunnen onze partner toestaan om ons te zien voor wie we werkelijk zijn, zelfs als het voor hem niet erg prettige ervaringen betekent.

Elkaar herkennen niet door hoe we in elkaar reflecteren, maar door hoe ieder van ons zich manifesteert in het leven, vecht voor zijn eigen dromen, voor hoe hij geïnspireerd wordt, door het vuur in onze ogen en door hoe diep we zelf zijn deze processen in onszelf te begrijpen.

Aanbevolen: