2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
"Ik ben niemand iets schuldig!"
Kom op?! Ernstig? Hier, lieg niet - er is zeker een lijst van wie je wat verschuldigd bent.
Aan alles verplicht zijn is het 'karma' van de oudere kinderen in het gezin.
Het gebeurde zo dat, vanaf de leeftijd van twee tot vijf of zeven, ze werden geleerd - "jij bent de oudste", "sterk", "je bent slimmer", "je moet oppassen", "toegeven", " jij bent overal verantwoordelijk voor.” Het was een groot plichtsbesef dat hen gedurende hun hele jeugd was opgedragen. En schuldgevoel als het plotseling in me opkwam om deze plicht niet te vervullen.
Het zijn deze mensen die helden worden. Ze zijn uitstekende levensredders.
De kindertijd gaat voorbij, iedereen groeit op. En de "jongeren" zijn al behoorlijk in staat om voor zichzelf te zorgen, maar zij en de "ouderen" hebben een algoritme voor interactie met de wereld en het begrip van hoe "men zou moeten leven" blijft de rest van hun leven hetzelfde.
"Ouderen" vormen vaak dergelijke relaties in familie en bedrijf, waarbij ze altijd de rol van "gever" hebben.
Ze zijn gewend om "volwassenen", "sterk", "alles doen", "de algemene lijn te leiden", "weten waar te gaan en waarom" en "verantwoordelijkheid nemen voor alles en voor iedereen" te zijn.
Maar soms breekt zelfs in hun heroïsche hart woede en bittere wrok door: "En hoe lang zal iedereen op mijn nek rijden!?" Er is een zeer beledigend gevoel dat niemand je waardeert en dat iedereen je hulp als vanzelfsprekend beschouwt.
Zeker. Hoe anders?)))
Om te beginnen is het de moeite waard om te beseffen: "Wat ben je eigenlijk verschuldigd en aan wie, en op basis waarvan?"
Schrijf een lijst:
"Ik ben … aan iemand … omdat …."
Bijvoorbeeld, "Ik moet voor mijn jongere broer zorgen, hem voeden en hem in alles helpen."
Als je nu tegen jezelf zegt: "Dit is allemaal onzin. Ik ben niemand iets verschuldigd.” Tegelijkertijd blijf je de hele wereld redden, kijk je uit naar je werk, vervang je alle werknemers, steun je je jongere zus, mama en papa en haar man die tijdelijk niet werkt, dan zeg ik je gewoon: "Haas to leugen". (Sorry voor mijn Frans)
Concentreren.
En schrijf eerlijk, zoals in de geest.
Heb je geschreven?
Schrijf naast elk item waarom je dat niet zou moeten doen.
Bijvoorbeeld, “Ik hoef niet volledig en volledig voor mijn jongere broer te zorgen, hem te voeden en hem in alles te helpen, want hij is 29 jaar oud en van ons tweeën is hij een volwassen man, en hij kan zelf zorg voor iemand."
En de derde kolom zal het antwoord zijn op de vraag - wat zal ik nu doen.
Wat ga je doen? Gezond en nuchter?))
Bijvoorbeeld: "Ik zal mijn broer helpen bij zijn projecten, in het besef dat naast mij een volwassen man staat die veel zelf kan."
Dit is natuurlijk slechts de ingang van het probleem. En de systeeminstellingen, die je van kinds af aan hebt bijgebracht en die je je hele leven meedraagt, kunnen niet gemakkelijk worden geannuleerd. Maar je kunt ze in ieder geval van de andere kant bekijken. En veel voor jezelf te realiseren.
Senior zijn is niet makkelijk.
Een ander kenmerk van oudere kinderen, en nu volwassenen, is dat ze zich niets aantrekken van hun eigen behoeften en verlangens
Omdat al deze verlangens, zoals in de orde van zaken, van kinds af aan werden opgeofferd aan de belangen van het gezin en jongere broers en zussen.
Daarom is er een bepaald stereotype ontstaan dat je niets voor jezelf kunt willen. Het is alleen mogelijk voor iemand.
Je hebt vast vrouwen ontmoet die zich volledig aan kinderen geven, ze de meest modieuze dingen aandoen en ze naar dure kringen brengen, terwijl ze aarzelen om een extra paar schoenen voor zichzelf te kopen.
Het is alsof het grote gebod van de Russische vrouw in hen leeft: “Zo kan ik het”.
“Waarom heb ik het nodig. Het belangrijkste is Vanya en Varenka. Om gezond en sterk te zijn. Mooi en slim. En ik… dit… zal ik onderbreken.'
En het lijkt erop dat alles in orde is. Zorgzame moeder, altruïst op het werk, maatschappelijk verantwoordelijke persoon. Eerst overal. Alles weten. Altijd klaar om te helpen en een sterke schouder te lenen.
Maar wat is er aan de hand? Waarom is het soms zo bitter, verdrietig en beledigend? Waar komt de verwoesting en dit onbeschrijfelijke verlangen vandaan?
Waar zijn je eigen verlangens? Wat is er met hen? Wat moet je ermee als je zelf niets kunt doen? Als "I" de laatste letter van het alfabet is?
Dus zo'n vrouw probeert anderen aan te doen wat ze zelf wil. (Maar dat kun je zelf niet!) Ze geeft mooie cadeaus, bedenkt verrassingen, kleedt haar dochter aan, koopt het meest leerzame speelgoed en Lego in bulk voor haar zoon, en haar man krijgt van haar wat ze van hem zou willen voor haarzelf.
En ze verwacht dat al deze mensen, begaafd met haar gulle hand, haar smaak, intelligentie en zorg voor hen zullen waarderen. Maar in de regel waarderen ze het niet.
Waarom is dat?
Want wiens wensen vervult ze? Zijn zij?
Nee. Eigen.
Omdat ze geen andere manier heeft om zich mooi te voelen dan haar dochter aan te kleden. Of je verzorgd voelen door om iets anders te geven. Of in ieder geval de brandende ogen van een vriendin te zien als ze een cadeau krijgt dat ze met zoveel moeite heeft gevonden.
Voel de vreugde van anderen. Misschien valt het vanzelf wel mee.
In alle eerlijkheid moet worden gezegd dat een dergelijk kenmerk van het bevredigen van de eigen behoeften door ze op anderen te projecteren, niet alleen bij oudere kinderen voorkomt.
Een persoon schrijft zijn behoeften toe aan andere mensen zonder te beseffen dat ze de zijne zijn
Het lijkt een vrouw dat haar dochter dol is op mooie outfits. Tegelijkertijd merkt ze niet dat het meisje het goed doet met korte broeken en een paar T-shirts.
Ze is klaar om "goede daden" te doen zonder anderen te vragen of ze ze in zo'n hoeveelheid nodig hebben.
Ze is een van die mensen die zo veel van haar werk houden dat ze het gratis en voor iedereen die erom vraagt, wil doen.
Met brandende ogen zal ze zich haasten om al het lijden en de behoeftigen te redden, ook vaak vanuit haar persoonlijke klokkentoren.
Ploegen, schijnbaar in het belang van andere mensen.
Dit is een illusie. Zo'n groot zelfbedrog.
Het lijkt voor een persoon dat hij in het belang van andere mensen leeft. Niet echt. Hij weet weinig van de belangen van andere mensen. Hij ziet alleen wat hij hen persoonlijk toeschreef.
Om te beseffen dat dit mijn interesses zijn, mijn behoeften, dit is wat ik nodig heb, dit is wat ik voor mezelf wil - een enorme stap, en niet onmiddellijk beschikbaar
Om achter al deze "liefdadigheid" je persoonlijke behoeften te zien, geprojecteerd op andere mensen, is een serieuze prestatie.
En de eerste stap tot deze prestatie kan een beslissing worden om geïnteresseerd te zijn in de verlangens van andere mensen. En om verrast te zijn om te ontdekken dat ze verschillen van uw persoonlijke ideeën.
En de tweede stap - langzaam beginnen toe te eigenen wat aan anderen werd toegeschreven.
Bijvoorbeeld om te begrijpen dat je mooi en gewenst wilt zijn, bewonderd wilt worden en je dochter met rust wilt laten.
(Kinderen, ze zijn over het algemeen een erg handig scherm voor projecties - precies wat je eigen verlangens eraan kunnen hangen! Je vraagt je gewoon af))
Begin voor jezelf te kopen wat je vriend wilde kopen.
Schrijf je in voor een gitaarcursus, waar mijn zoon hard heeft gewerkt.
En nog steeds een fiets kopen, die volgens de planning zeer noodzakelijk was voor haar man, hoewel hij perfect tevreden is met de auto.
Realiseer je - wat wil je deze mensen geven - je cliënten, patiënten, kampioenen, studenten. Wat heb je persoonlijk zo hard nodig?
En de derde stap - niet minder moeilijk - om te leren vragen. Praat niet alleen over uw behoeften en presenteer ze, maar vraag ernaar. Het is moeilijk, ik begrijp het.
Ze vragen het niet aan de sterken)). Of ze eisen of zwijgen, ze vertrouwen erop dat normale mensen en dus alles moeten raden.
Maar we zijn al tot de conclusie gekomen dat alle gissingen onze persoonlijke projecties zijn en misschien niets te maken hebben met de echte verlangens van een persoon? Ja?
Verwacht daarom niet dat de ander zich laat leiden in jouw verlangens op basis van hun eigen projecties. Zeg wat je moet zeggen. En vraag ernaar. En dan, misschien voor de eerste keer, zullen mensen je kunnen geven wat je echt wilt.
Aanbevolen:
Ik Ben Hulpeloos - Ze Zijn Me Iets Schuldig - Ze Zullen Verloren Gaan Zonder Mij. Karpman's Driehoek Van Codependente Staten: Hoe Te Stoppen Met Spelen?
We hebben iemand nodig om te overleven. Als het zo is, zijn we psychologisch niet erg volwassen. Als het zo was dat onze ouders ons gaven wat ze gaven. En misschien is dit niet alles. En we hebben misschien niet geleerd om gescheiden te zijn zonder er bang voor te zijn.
Waarom Je Moet Stoppen Met Het Lezen Van Het Advies Van Psychologen En Al Iets Met Je Leven Moet Doen
Trek de aandacht, lees allerlei verschillende "adviezen van een psycholoog": tja, het is saai om ze te lezen en te beluisteren, banaliteit op banaliteit. En het is waar. Terwijl ik studeerde aan de afdeling psychologie, leerde ik elke dag iets nieuws, niet voor de hand liggend (over hoe het mechanisme van cognitieve dissonantie werkt en waarom een persoon basale ganglia nodig heeft) - het was erg interessant en vermakelijk.
Niemand Is Niemand Iets Verschuldigd
Ik hou echt van de uitdrukking "niemand is iemand iets verschuldigd." Voor mij is dit het hoogtepunt van volwaardige volwassen relaties. Haast je niet om stenen naar me te gooien. Ik zal nu alles uitleggen. Ik ontcijfer de uitdrukking "
De Wereld Is Binnenstebuiten. Gevolgen Van Het Redden Van Familieleden Met Een Psychische Stoornis
Als je de eerste vermoedens hebt dat er iets mis is met een familielid, begint hij te praten, stopt met voor zichzelf te zorgen, kleedt zich belachelijk aan of verft, overtuigt iedereen dat hij in de gaten wordt gehouden, verandert zijn karakter, enzovoort.
Hoe Stop Je Met Het Helpen Van Iedereen? Hoe Te Stoppen Met Het Zijn Van Een Badmeester?
Moe van het redden van iedereen - hoe stop je jezelf? Bent u bekend met deze staat? Hoe er vanaf te komen? Eerst moet je begrijpen aan welke innerlijke behoefte je op deze manier probeert te voldoen. Er kunnen meerdere opties zijn: De behoefte om je belangrijk en nodig te voelen.
