2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Acteren is een gedrags- of emotionele reactie, een verdedigingsmechanisme dat wordt veroorzaakt door een onbewuste behoefte om te gaan met angst die gepaard gaat met intern verboden gevoelens en verlangens, evenals obsessieve angsten, fantasieën en herinneringen. Door een angstaanjagend scenario uit te spelen, verandert een persoon die onbewust angst ervaart het passieve in het actieve, transformeert het gevoel van hulpeloosheid en kwetsbaarheid in een effectieve ervaring en kracht, ongeacht hoe pijnlijk het drama dat hij opvoert.
Deze psychologische verdediging is bij veel mensen gebruikelijk. Waarom ontstaat een emotionele reactie, hoe manifesteert deze zich en wat moet je ermee?
De volgende situaties kunnen worden beschouwd als voorbeelden van acteren:
1. De man houdt zijn vriendin constant in de gaten - waar hij naartoe gaat, met wie en wat hij communiceert, tot hoe en waarom ze naar het toilet ging en tegelijkertijd Skype uitschakelde. Als het meisje hem als reactie begint te beheersen, wordt de man boos. Als je in detail kijkt, blijkt dat de figuur van de vader de baas was, en de moeder daarentegen liet alles toe. Het resultaat is dat de persoon de situatie naspeelt - mijn vader controleerde mij, dus ik zal jou beheersen en zal alles doen wat ze met mij hebben gedaan om jou ook een slecht gevoel te geven. In dit geval speelt de persoon beide ouderfiguren tegelijkertijd. Dubbelwerkend is echter een zeer complex afweermechanisme.
2. Een situatie die momenteel op YouTube narcisme wordt genoemd - een man wijst een vrouw af, is kil met haar, of gebruikt haar en laat haar in de steek. De wortel van het hele verhaal is de man. In de context van het probleem, de figuur van de moeder van een emotionele sadist die haar zoon niet toestond agressie te uiten, maar tegelijkertijd pleegden alle gezinsleden (inclusief de moeder) agressieve handelingen jegens het kind. En vader was afwezig of beschermde zijn zoon niet. Het gevoel van weerloosheid en kwetsbaarheid in de kindertijd speelde een beslissende rol bij de vorming van het karakter van een man - agressie en woede verzamelden zich in de loop der jaren, maar in het gezin was het onmogelijk om je gevoelens te tonen.
Wat doet de man in dit geval? Onbewust neemt hij geen beslissingen, maar op volwassen leeftijd, verliefd op meisjes, verlaat een man ze, soms zelfs agressief.
3. Een meisje in wiens familie haar vader haar moeder vaak bedroog, zal als een vrouw met de moeder meevoelen, maar ze zal niets kunnen doen. In de kindertijd kan een meisje een familietragedie behoorlijk emotioneel doorstaan, en op volwassen leeftijd, door mannen te ontmoeten, zal ze geen stabiele relaties kunnen opbouwen - alle acties van zo'n persoon zijn gericht op het spelen van de situatie die ze in de kindertijd heeft ervaren (een vrouw wordt verliefd op mannen en verlaat haar partner en concentreert zich uitsluitend op persoonlijke problemen om zijn mannelijkheid te vernederen - "Je bent niet goed genoeg in bed en gewoon een vreselijke minnaar! Hoe kun je ooit met je in de war raken!"). Dit is een soort psychologische castratie van een man. Door soortgelijke acties uit te voeren met elke volgende man, krijgt de vrouw geen volledig plezier van de relatie, omdat ze niet begrijpt dat dit te wijten is aan jeugdtrauma en de vader.
Er kan een andere situatie zijn - het meisje is boos op haar moeder omdat ze haar vader slechte dingen heeft aangedaan en dienovereenkomstig haar agressie tegen haar man uitdrukt (eerst veroorzaakt ze een schandaal, maakt hem hysterisch, schreeuwt luid en rent naar hem toe met de woorden "Nou, kijk eens wat je met me hebt gedaan?").
4. Een persoon krijgt een claim voorgelegd dat hij niet:
- Je hebt me beledigd!
- Wat beledigde je?
- Je zei dat ik dom was.
- Dat heb ik niet gezegd!
- Dat zei je niet, maar je bedoelde toen je zei dat ik me op de een of andere manier anders gedroeg!
- Waarom verdraai je mijn woorden in je hoofd, maak je onlogische conclusies en?
zulke beweringen tegen mij doen?
Wat wordt in dit geval bedoeld? Tijdens de periode van ontwikkeling (in de kindertijd) in het leven van zo'n persoon was er een persoon die haar moreel vernederde (moeder, vader, grootmoeder, grootvader, leraar, coach), de relatie met wie niet klaar is (bijvoorbeeld de kind hoorde niet "Je bent geweldig!", En deze woorden zijn niet in de geest geprent). In dit geval zal ze op volwassen leeftijd op zoek gaan naar iets aanstootgevends in de woorden van andere mensen om hen de schuld te geven als reactie en het interne conflict naar buiten te brengen.
In de regel vindt acteren zijn match - de persoon op wie een emotionele reactie wordt uitgelokt, voelt schuld en schaamte voor zichzelf ("Wat heb ik gedaan!") En probeert de situatie te analyseren en te corrigeren. Na een tijdje komen de gevallen echter vaker voor en bereiken emoties de omvang van een atoomexplosie.
Wat als ze je dit aandoen? Je moet niet de innerlijke spanning van een ander aannemen en jezelf de schuld geven. Als de situatie zich binnen een paar voordoet, is het belangrijk om te begrijpen op wie de stress van de partner betrekking heeft - in dit geval moet u proberen uw partner te vertellen: “Uw woede is niet van toepassing op mij, het heeft te maken met uw moeder. Wat mij betreft, ik zal proberen je op deze plek minder pijn te doen, maar je moet aan jezelf werken." Voor een effectieve studie van het probleem worden psychotherapiesessies aanbevolen, omdat het bij een paar vrij moeilijk is om de opgehoopte emoties en agressie tot het einde aan te pakken en aan te pakken. Als de situatie niet zo diep is, kun je proberen de essentie van het probleem aan je partner uit te leggen. De belangrijkste taak is om de stress van een andere persoon niet te weerstaan, zelfs niet de dichtstbijzijnde, je moet niet zwijgen, je moet zeker tegen je partner zeggen: "Sorry, maar dit is jouw pijn en stress. Dit is niets voor mij, ik ben niet schuldig dat je je dom voelt!" Als je jezelf toestaat om minstens één keer spanning te ervaren, dan zal de situatie als een sneeuwbal rollen en na verloop van tijd zul je een container van de ziel moeten worden voor een geliefde.
Daarnaast is het belangrijk om de grenzen te respecteren - "In deze situatie wilde ik je absoluut niet beledigen! Het is niet mijn schuld dat je gekwetst bent. Pijnlijke sensaties ontstaan alleen omdat iemand je ooit pijn heeft gedaan. Nu heb ik zojuist mijn mening aan u geuit. Als mijn woorden je pijn doen, het spijt me, het spijt me." Je moet voelen waar er echt wijn is (er zal een ondraaglijk gevoel zijn dat je in een hoek wordt gedreven) en wanneer er iets gebeurt. De oorzaak van het conflict is ook van belang - als er een tegenstrijdigheid ontstaat tegen de achtergrond van de diepe waarden van een van de partners, ligt zijn fout niet in de overtreding van de andere partner.
Als het acteerpatroon voor een van de partners ondraaglijk wordt, mag hij niet getolereerd worden. Omdat je lange tijd een container bent, moet je een persoon langzaam loskoppelen van je innerlijke wereld en je geen zorgen maken over stress voor hem, anders zul je je slechter voelen, je kunt je individualiteit verliezen. Acteren is dus een actie van buitenaf, wanneer er iets gebeurt in het bewustzijn van een persoon, en hij kan de opgehoopte spanning, angst en agressie niet weerstaan. Het verdedigingsmechanisme komt op verschillende manieren tot uiting, bijvoorbeeld een verbale claim (“Je noemde me dom!”).
Uitgaan roept altijd schuldgevoelens of agressie op en er is spanning in de communicatie tussen twee mensen. Het is echter mogelijk om de hele situatie te begrijpen door direct in contact te staan met een persoon, en van buitenaf kan alleen een goede psycholoog een objectieve beoordeling geven.
De complexiteit van de emotionele reactie is dat deze een onbewust en dissociatief karakter heeft - een persoon begrijpt niet wat hij doet, of verbergt echte gevoelens.
Over het algemeen is acteren gebruikelijk voor verschillende soorten karakters. Het afweermechanisme wordt beschouwd als de bescherming van de primaire orde, omdat een klein kind dit doet - omdat hij het niet kan vertellen, laat hij zijn moeder zien dat hij iets wil. Als we in meer detail kijken, komt de emotionele reactie vaak tot uiting bij mensen met een borderline persoonlijkheidsorganisatie. Bij personen met een hysterisch karakter komt uiten zich voor in seksuele en partnerrelaties (onbewuste seksuele scenario's worden uitgespeeld).
Als een persoon vatbaar is voor enige vorm van verslaving, werkt het afweermechanisme met het verslaafde object (bijvoorbeeld met een fles alcohol of drugs). Voor obsessief-compulsieve persoonlijkheden zijn oncontroleerbare uitingen van gevoelens kenmerkend (bijvoorbeeld: "Ik begrijp niet wat er met mijn gevoelens gebeurt, dus ik ga maar vijf keer mijn handen wassen"). Narcisten gebruiken het afweermechanisme zeer vakkundig en mooi, door middel van manipulatie.
Wat als een persoon een soortgelijk gedragspatroon begint op te merken? Ten eerste moet je de situatie volledig begrijpen en analyseren, proberen te achterhalen welke gevoelens gesloten zijn bij het uiten, en nadenken over hoe je je in de toekomst moet gedragen.
