Complementair Huwelijk: Algemene Kenmerken

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Wanneer een man op zoek is naar een vrouw -

hij zoekt een moeder

Wanneer een vrouw op zoek is naar een man -

ze zoekt een moeder

Dit artikel zal zich richten op complementariteit in het huwelijk, waarin relaties zijn gebouwd op het principe van complementariteit in de vorm van ouder-kind. Complementair [fr. complementair <lat. Comper - toevoegen] - aanvullend, aanvullend. In dit geval bedoelen we functionele complementariteit, dat wil zeggen dat de echtgenoot in een dergelijke relatie ouderlijke functies voor de partner vervult.

Complementaire huwelijken kunnen verschillende opties hebben: vader-dochter, moeder-zoon, moeder-dochter, maar in alle gevallen hebben we te maken met de ouder-kindpositie

Dergelijke huwelijken zitten vol met passies, het niveau van intensiteit van emoties daarin is veel hoger dan in andere huwelijken, en relaties, vanaf de eerste ontmoeting, krijgen de kwaliteiten van fatale. Emotionele banden tussen partners zijn buitensporig en kunnen in termen van gehechtheidssterkte wedijveren met bloedverwante relaties. Het blijkt ofwel onmogelijk om zo'n verbinding te verbreken, of, als dit gebeurt, is het heel moeilijk en soms tragisch. Het is moeilijk om in zo'n relatie te leven, maar het is onmogelijk zonder hen. De huwelijkspartner wordt gezien als een "kruis" dat gedragen moet worden. De houding ten opzichte van elkaar in zo'n paar blijft zelden in het "middelste register", meestal worden partners van de paal "Ik kan niet zonder jou leven" naar de paal "Ik haat je."

Wat maakt deze relatie zo emotioneel afhankelijk? Waarom ontstaan ze? Welke andere kenmerken zijn er in complementaire huwelijken?

• De redenen voor het ontstaan van complementaire huwelijken liggen in de persoonlijkheidsstructuur van partners. Dit zijn doorgaans relatieafhankelijke personen met onvervulde behoeften aan onvoorwaardelijke ouderlijke liefde en genegenheid. Huwelijkspartners spelen ouder-kindscenario's in het huwelijk na, proberen hun onvervulde kinderbehoeften te bevredigen en daarmee relaties met significante figuren in de kindertijd te beëindigen. Als gevolg hiervan valt hun huwelijkspartner onder een krachtige ouderlijke projectie en is zijn imago geladen met functies die ongebruikelijk zijn voor hem. (Voorbeeld: cliënt S., die zijn relatie met zijn huwelijkspartner beschrijft, zegt dat hij het gevoel heeft dat ze hem als een vader behandelt: "ze is als een klein meisje - grillig, egoïstisch, onverzadigbaar in haar claims en verlangens … ").

• Deze huwelijken zijn "overweldigd" vanwege de dubbele posities die de partner worden opgestapeld. Hierdoor worden de functies die de partner vervult verdubbeld, evenals de verwachtingen. Het scala aan verwachtingen ervan overtreft ver de lijst van eigenlijke partnerschappen. De partner in zo'n huwelijk voelt zich meer dan een partner. Van zo'n partner wordt voor zichzelf vanzelfsprekend onvoorwaardelijke liefde, onvoorwaardelijke acceptatie en dit alles zonder enige dankbaarheid verwacht (en geëist). Liefde, steun wordt niet opgemerkt - het blijkt heel weinig te zijn in vergelijking met claims. (Voorbeeld: cliënt K. in contact wekt de indruk van een beledigd meisje. Klaagt dat ze veel aanspraken heeft op haar man. Zelf realiseert ze zich dat ze veel van hem wil, en haar vriendin zegt ook tegen haar: “Nou, wat nog meer wil je van hem "Je hebt een normale man." Op de vraag wat voor soort relatie ze heeft met haar vader, antwoordt ze "geen". De cliënt woont in een uitgebreid gezin, met haar vader en moeder. De relatie met haar vader is afstandelijk, verstoken van emoties. De cliënte beschrijft ze zelf als volgt: "Vader, als een vreemde voor mij, een persoon die in hetzelfde gebied woont").

• De wereld wordt door zulke mensen gezien alsof ze hen iets verschuldigd is, er zijn veel verwachtingen en aanspraken op, en als gevolg daarvan teleurstellingen en wrok. Dezelfde houding tegenover de Ander. Aan de ene kant is de partner geïdealiseerd, aan de andere kant willen ze meer van hem krijgen dan hij kan geven. Daardoor krijgt hij het gevoel: “Ik ben meer dan een partner voor jou, ik wil dit niet meer… ik heb er al genoeg van…”. De behoeften van de vroege kinderjaren, die niet door hun ouders werden bevredigd, worden later op andere significante cijfers geprojecteerd. In het huwelijk wordt de partner zo'n figuur. In een "huwelijk" met een therapeut, een therapeut. In therapeutisch contact heeft de therapeut het gevoel dat hij tegenover een klein kind staat - grillig, veeleisend, ontevreden, wrokkig … hongerig. Cliënten in leven en therapie nemen een externe positie in - ze nemen geen verantwoordelijkheid, ze wachten op wonderen, advies, hulp van anderen en de therapeut.

• Infantilisme, emotionele onvolwassenheid en egocentrisme zijn duidelijk terug te vinden in de persoonlijkheidsstructuur van deze mensen. Als volwassenen blijven ze kinderen op hun psychologische leeftijd.

• Dergelijke cliënten zijn 'leeg' vanwege een structureel defect in hun ego-identiteit. Hun 'mentale reservoirs' zijn niet gevuld, ze ervaren voortdurend een gebrek aan liefde en hun innerlijke kind blijft eeuwig hongerig. In dit opzicht zijn ze zelf niet in staat om liefde te "geven". En dat is niet zo gek, als je het niet zelf hebt gekregen, dan kun je ook niets aan een ander geven.

• Seksuele behoeften in dergelijke relaties worden meestal niet vervuld en vaak vervangen. Seks in dergelijke huwelijken wordt een echtelijke plicht. Volgens een van de basiswetten van het bevredigen van behoeften, kunnen twee behoeften niet tegelijkertijd in het brandpunt van het bewustzijn aanwezig zijn. Een belangrijkere behoefte blijkt relevant, terwijl de rest naar de achtergrond verdwijnt. Voor zo'n cliënt blijkt de behoefte aan onvoorwaardelijke liefde belangrijker dan de seksuele behoefte, het is genetisch eerder en dus belangrijker.

• Een ander belangrijk punt is de aanwezigheid van symbolische (psychologische) incest in dergelijke relaties. De partner wordt onder meer onbewust gezien als ouderfiguur en vervolgens wordt de seksuele behoefte geblokkeerd. (Klant K., die een verzoek heeft ingediend over het verraad van haar man, zegt dat ze geen seksueel verlangen naar hem heeft, aangezien hij inderdaad geen verlangen naar haar heeft. de focus van haar ervaringen wordt gedomineerd door de mogelijkheid van zijn haar verlaten. Van haar man wil alleen aandacht, zorg…). Soms verschijnt in seksuele relaties met een partner een andere polariteit - seks wordt veel meer dan alleen seks … verlatingsangst …)

• Het gebruik van de woorden "stop niet op" in relaties in geval van conflicten. Dit zijn woorden die ouder-kindrelaties beschrijven, geen partnerschappen. Je kunt het kind "gooien". U kunt afscheid nemen van een partner.

• In dit soort relaties blijft de partner ook na de geboorte van het kind de hoofdpersoon. Het kind wordt altijd gezien als een gehechtheid aan de huwelijkspartner en blijft altijd aan de zijlijn staan. En dit is niet verwonderlijk, aangezien het onmogelijk is om een ouder te zijn, omdat je zelf een 'kind' bent.

• Een onvolledige relatie met een ouderfiguur in een maatschap is onmogelijk te voltooien. Een partner kan, zelfs met al zijn macht, geen ouder zijn en voldoen aan de verwachtingen die op hem worden geprojecteerd. In gevallen waarin dergelijke huwelijken stuklopen, sluiten de voormalige partners opnieuw complementaire huwelijken en wordt de relatie met een nieuwe partner opgebouwd volgens een scenario dat hen al bekend is.

• De therapeut heeft in contact met dergelijke cliënten twee sterke gevoelens - medelijden en woede … Bovendien, als woede aan de oppervlakte ligt en gemakkelijk door de therapeut wordt herkend, verschijnt medelijden als gevolg van zijn empathische inspanningen. Achter het veeleisende, imposante gedrag van de aan de oppervlakte liggende cliënt, is in de diepte een klein, ontevreden kind zichtbaar, hongerend naar liefde, aandacht, zorg, participatie.

Voorspelling

Zoals eerder vermeld, proberen partners in dit soort relaties andere onafgemaakte relaties voor zichzelf te voltooien - met hun ouders. De partner is echter, zelfs met al het verlangen, niet in staat om de opvoedingsfuncties uit te voeren - om de ander onvoorwaardelijk lief te hebben en te accepteren. Met de hulp van een parterre kun je je onafgemaakte relatie dus niet voltooien. Zo'n cliënt zal eindeloos een relatie aangaan en het steeds opnieuw proberen, maar tevergeefs. De enige uitweg in deze situatie is therapie.

Therapeutische doelen:

• Weg met illusies

• Accepteer de werkelijkheid zoals ze is

• Een egocentrische houding overwinnen

• Leer op jezelf te vertrouwen

• Merk op wanneer je iets krijgt in een relatie

• Leer dankbaar te zijn voor wat je wordt gegeven

• Leer jezelf te geven in een relatie

• Wees je bewust van wie je bent in een relatie op een bepaald moment, maak onderscheid tussen kinder-, huwelijks- en ouderposities.

• Opgroeien …

Kort over therapeutische strategieën en methoden

• In het begin heeft de therapeut veel ondersteuning nodig. Ondersteuning is zowel nodig voor de cliënt om een vertrouwensrelatie met de therapeut te hebben als om de cliënt te 'verzadigen' met een niet-oordelende acceptatie-ervaring.

• Nadat het beeld van de cliënt van de therapeut voldoende positief en ondersteunend is geworden, is het nodig om geleidelijk over te gaan tot interpretaties van zijn gedrag, zodat de cliënt zijn 'bijdragen' aan dit soort relaties realiseert.

• In therapie zul je veel moeten werken met de vroege ouder-kindrelatie, de cliënt zal zijn gevoelens voor de ouder die niet in staat was om in zijn vroege kindertijdbehoeften te voorzien, bewust moeten zijn en ervaren. Meestal zullen we praten over wrok, woede, woede, die in eerste instantie verborgen kan zijn onder het mom van onverschilligheid en emotionele afstandelijkheid van de ouder.

• Tegelijkertijd is het noodzakelijk om aan de therapeut-cliënt contactgrens te werken om de cliënt bewust te maken en te accepteren van zijn ouderlijke projecties in relatie tot de therapeut, en vervolgens voor hem om zich bewust te worden van zijn projecties naar de partner.

• Afzonderlijk is het noodzakelijk om te werken aan de differentiatie van de diffuse positie van de cliënt "Vader-Man", "Moeder-Vrouw" en de selectie en bewustwording in zijn feitelijke ervaring van relaties met een partner in elk van deze posities afzonderlijk.

De volgende werkmethoden zijn geschikt:

• Werk aan de contactgrens tussen therapeut en cliënt, zodat laatstgenoemden zich bewust worden van hun projecties met betrekking tot de therapeut.

• Werken met een lege stoel - in termen van het organiseren van een ontmoeting tussen de cliënt en de ouderfiguur om de aanvankelijk sterk bevroren gevoelens (hun bewustzijn en reactie) te verwerken.

• Monodrama, waardoor de positie van een andere persoon kan worden ervaren en in de toekomst de mogelijkheid van de dialogische positie van de cliënt kan worden gecreëerd, waardoor hij zijn egocentrisme kan overwinnen.

Voor niet-ingezetenen is het mogelijk om de auteur van het artikel via internet te raadplegen.

Skype: Gennady.maleychuk