Complementair Huwelijk: Een Psychologisch Portret Van Partners

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Complementair huwelijk: een psychologisch portret van partners

In partnerschappen willen we vaak bereiken

dat we gefaald hebben in de liefde voor onze ouders.

Maar dit zal niet gebeuren als het niet eerst stroomt

stroom van liefde voor ouders.

B. Hellinger

In een vorig artikel heb ik de kenmerken van complementaire huwelijken beschreven. Het doel van dit artikel is een psychologisch portret te schetsen van de partners die dergelijke huwelijken aangaan. Aangezien het gebruikelijk is dat partners in complementaire huwelijken codependente relaties aangaan, zal ik ze in dit artikel codependent noemen. Overweeg welke psychologische kenmerken kenmerkend zijn voor partners in complementaire huwelijken?

Dominante behoeften

In alle beschrijvingen van cliënten uit complementaire huwelijken loopt een rode draad de behoefte aan acceptatie en onvoorwaardelijke liefde van een partner. Dit zijn de behoeften van het kind aan zijn ouder. Als de ouder ze kan bevredigen, ontwikkelt het kind een betrouwbare gehechtheid en als gevolg daarvan de behoefte om de wereld om hem heen te verkennen. Anders wordt er geen veilige gehechtheid gevormd en wordt de behoefte van het kind aan acceptatie en onvoorwaardelijke liefde niet bevredigd. In het latere leven zal zo'n persoon proberen deze behoeften te bevredigen in contact met zijn partner, zich aan hem "klampend" en hem ondraaglijke eisen stellen bij het uitvoeren van niet-specifieke functies voor hem. Op de relatiepartner wordt een beeld geprojecteerd van een ideale partner met bijbehorende verwachtingen van hem. In de partner zullen ze niet echt een partner zien, maar een ouder en hem de ouderlijke functies presenteren. Het falen van de partner om de ouderlijke functies te vervullen, zal aanleiding geven tot claims, wrok.

Voorbeeld. Cliënt S. beschrijft op mijn verzoek het beeld van een ideale partner: “Sterk, moedig, betrouwbaar, zorgzaam, accepterend, vergevend haar tekortkomingen, toegevend aan haar zwakheden”. Ik merk dat ze geen afbeelding van een partner tekent, maar eerder een afbeelding van een vader. Het is de vader voor zijn dochter die zowel sterk kan zijn als haar onvoorwaardelijk kan accepteren, of in ieder geval haar veel kan toestaan en vergeven. Volwassen partnerschappen daarentegen veronderstellen 'voorwaardelijke liefde' met een 'nemen-geven'-evenwicht.

Het voorgaande betekent helemaal niet dat er geen plaats is voor bovengenoemde behoeften in samenwerkingsverbanden. Natuurlijk zijn ze dat. Een ander ding is dat ze hier niet de belangrijkste zullen zijn. De belangrijkste behoeften in partnerschappen zijn de behoeften aan intimiteit en liefde tussen een man en een vrouw. Voor complementaire huwelijken dient intimiteit als een van de manieren om de behoefte aan onvoorwaardelijke liefde te bevredigen. De partner wordt gedwongen in te stemmen met zo'n "volwassen" vorm van liefde in de hoop hierdoor de kinderliefde te "voeden".

Idealisering

Door verschillende levensomstandigheden kreeg de medeafhankelijke partner niet de ervaring van teleurstelling in de werkelijkheid, de zogenaamde "realiteitsvaccinatie". De redenen hiervoor kunnen verschillend zijn. In het reeds aangehaalde voorbeeld is de vader van cliënt S. tragisch overleden op 5-jarige leeftijd. Het beeld van een vader en dus van een man (en een vader is de eerste man voor een dochter) bleef voor haar ideaal, 'geconserveerd'. Was deze tragedie niet gebeurd, dan zou de cliënte (en meer dan eens) in latere relaties met haar vader gedwongen zijn om teleurgesteld in hem te zijn, hem van het voetstuk te werpen (alleen de adolescentie biedt hiervoor rijke mogelijkheden). Het beeld van een vader zou uiteindelijk zijn idealisering verliezen en meer alledaags, echt, adequaat worden. Het meisje zou de kans krijgen haar vader te de-idealiseren, een echte vader te ontmoeten - een levend aards persoon met zijn zwakheden, ervaringen, angsten, teleurstellingen - wat voor haar de mogelijkheid zou openen van een echte ontmoeting met andere mannen. In dit geval blijft het ideale beeld van de vader een onbereikbare piek voor haar potentiële partners - het beeld is altijd kleurrijker dan de werkelijkheid!

Een van de vormen van idealisering is romantiek die inherent is aan codependente partners. Omdat het in het echte leven bijna onmogelijk is om een partner te ontmoeten die past bij het ideale beeld, wordt zo'n beeld gevonden in films, boeken of uitgevonden. Soms is dit beeld collectief - niet alle filmpersonages zijn in staat om alle vereiste denkbeeldige kwaliteiten te belichamen!

Voorbeeld: cliënt E. omschrijft de gewenste relatie met haar partner als volgt: “Dit wordt een sterke, zelfverzekerde, betrouwbare, zorgzame man. Ik wil dat hij me bewondert als een bloem, voor me zorgt, voor me zorgt. En ik zal hem verblijden met mijn aanwezigheid, hem zichzelf laten bewonderen."

infantilisme

In de perceptie van de therapeut, ongeacht de paspoortleeftijd van de medeafhankelijke cliënt, is de indruk dat hij tegenover een klein meisje/jongen staat. De manier van spreken, gebaren, gezichtsuitdrukkingen, blikken, eisen - al deze componenten van de kwaliteit van contact creëren bepaalde ouderlijke tegenoverdrachtsreacties op de cliënt.

Infantilisme (van Lat. Infantilis - kinderen) wordt gedefinieerd als onvolwassenheid in ontwikkeling, het behoud van de fysieke verschijning of het gedrag van kenmerken die inherent zijn aan de vorige leeftijdsfasen.

Geestelijk infantilisme is de psychologische onvolwassenheid van een persoon, uitgedrukt in een vertraging in de vorming van een persoonlijkheid, waarbij het gedrag van een persoon niet overeenkomt met de leeftijdsvereisten die aan hem worden opgelegd. Achterblijven komt vooral tot uiting in de ontwikkeling van de emotioneel-wilssfeer en het behoud van de persoonlijkheidskenmerken van kinderen.

Een van de belangrijkste factoren in de ontwikkeling van mentaal infantilisme zijn de ouders van een persoon die overbezorgd zijn, het kind beschermen en, als gevolg daarvan, hem niet toestaan de realiteit te ontmoeten, waardoor zijn kindertijd wordt verlengd.

Een voorbeeld. Cliënt S. Na de dood van haar vader werd ze opgevoed door haar moeder. De moeder gaf volgens haar haar persoonlijke leven op en wijdde zich volledig aan haar dochter - ze weigerde haar niets, beschermde haar tegen alle ontberingen van het leven. Als gevolg hiervan heeft S. uitgesproken infantiele persoonlijkheidskenmerken - geen verantwoordelijkheid nemen, de rol en functie van een volwassene niet accepteren, buitensporige verwachtingen van een partner.

Het belangrijkste criterium van infantilisme kan het onvermogen en de onwil worden genoemd om verantwoordelijkheid te nemen voor hun leven, om nog maar te zwijgen van het leven van dierbaren. Infantiele mensen kiezen partners om voor hen te zorgen.

In contact met zo iemand ontstaat het gevoel dat je op een kritiek moment niet op hem kunt vertrouwen! In huwelijken stichten zulke mensen gezinnen, krijgen kinderen en verschuiven de verantwoordelijkheid naar hun partners.

egocentrisme

Egocentrisme (van Lat. Ego - "I", centrum - "middelpunt van de cirkel") - het onvermogen of onvermogen van het individu om op het standpunt van iemand anders te staan, de perceptie van zijn standpunt als het enige bestaande. De term werd in de psychologie geïntroduceerd door Jean Piaget om de kenmerken van het denken te beschrijven die kenmerkend zijn voor kinderen onder de 8 - 10 jaar. Normaal gesproken is egocentrisme kenmerkend voor kinderen, die, naarmate ze zich ontwikkelen, het vermogen verwerven om te "decentraliseren", om de wereld vanuit andere gezichtspunten waar te nemen. Om verschillende redenen kan deze eigenaardigheid van denken, in verschillende mate van ernst, zelfs op een meer volwassen leeftijd aanhouden.

Egocentrisme (ik-centrisme) in relaties komt tot uiting in de focus van het individu op zichzelf en relatieve ongevoeligheid voor anderen, opgaan in zichzelf, alles evalueren door het prisma van zijn persoonlijkheid.

Met een egocentrische perceptie van de wereld beschouwt het individu zichzelf als het centrum van alles en is niet in staat om te zien wat er gebeurt en zichzelf door de ogen van andere mensen, vanuit een andere positie. Een persoon met zo'n focus kan moeite hebben om de ervaringen van andere mensen niet te begrijpen, gebrek aan emotionele responsiviteit, in het onvermogen om rekening te houden met de standpunten van andere mensen. Zo iemand neemt andere mensen vaak functioneel waar (people-functies).

Voorbeeld. Cliënt S. besluit al dan niet afscheid te nemen van de jongeman? Als ze de voor- en nadelen afweegt, spreekt ze niet over hem als persoon, over haar gevoelens voor hem, maar omschrijft ze haar partner als een reeks functies, somt ze zijn "technische" kenmerken op - opgeleid, status, veelbelovend, intelligent - en komt tot de conclusie dat zo'n man niet zal "verouderen" op de markt, een meisje zal zoiets niet weigeren. Denk aan de cartoon over hoe een man zijn koe verkocht: "Ik zal mijn koe aan niemand verkopen - je hebt zelf zo'n vee nodig!"

Installatie duurt:

Partners in complementaire huwelijken hebben een uitgesproken "mondelinge houding". Chronisch niet voldoen aan de basisbehoeften aan onvoorwaardelijke liefde en acceptatie in contact met ouderfiguren, hopen ze hen in een nieuwe relatie te krijgen, te "zuigen" aan hun partners.

De partner wordt door hen gezien als een object dat moet geven. Het evenwicht tussen nemen en geven wordt in dergelijke relaties objectief ernstig geschonden. Hoewel subjectief, vanwege de kinderlijke onverzadigbaarheid in de liefde, is de codependent er altijd niet genoeg van. Hij verwacht van zijn partner dat hij met volle overgave de opvoedingstaken voor zichzelf vervult.

Voorbeeld. Cliënt D., een man van 30 jaar, kwam in therapie met het probleem van moeilijkheden bij het aangaan van een relatie met het andere geslacht. Voelt zich geen man, klaagt over onzekerheid, laag zelfbeeld. Hij woont nog steeds in zijn ouderlijk gezin. Met zijn vader (alcoholisch) is de relatie afstandelijk, kil. In dit stadium is de relatie met de moeder contra-afhankelijk. De vader heeft volgens zijn beschrijvingen een zwakke wil, ten opzichte van hem voelt de cliënt minachting, walging. De moeder is controlerend, emotioneel koud, maar obsessief, en overschrijdt zijn grenzen. Het belangrijkste gevoel voor de moeder is woede, maar er is veel angst op de achtergrond. Onlangs heeft de klant de behoefte aan een huwelijk steeds scherper gevoeld, wil hij zijn eigen gezin stichten. Wanneer ik zijn relatie met potentiële huwelijkskandidaten bespreek, vestig ik de aandacht op de woorden die hij over zulke meisjes uitsprak: "Ze willen maar één ding van mij - trouwen en een kind krijgen." Wat vindt de cliënt niet leuk aan zulke volkomen natuurlijke bedoelingen? Hij is bang dat niet hij, maar een mogelijk kind zijn potentiële echtgenoot zal bezetten. Hier zie je de wens van de cliënt om een kind te zijn voor een partner, om onvoorwaardelijke liefde van hem te ontvangen en de afwijzing van mannelijke partnerfuncties - om financieel voor het gezin te zorgen, om sterk en betrouwbaar te zijn.

Ten slotte wil ik zeggen dat ondanks het resulterende niet erg mooie portret van een medeafhankelijke partner, je zulke mensen niet vanuit een evaluerende, moralistische positie moet benaderen en ze moet beschuldigen van infantiel, egocentrisch gedrag. Hun persoonlijkheidstrekken zijn buiten hun schuld gevormd, ze zijn zelf slachtoffer van bepaalde levensomstandigheden en relaties en gedragen zich zo, omdat ze niet weten hoe het anders moet, en bovendien beseffen ze het vaak niet.

Wat betreft de therapeutische strategieën bij dit soort cliënten, deze zijn beschreven in de vorige