Tot Het Uiterste Of Hoe Het Moederschap Niet In Een Nachtmerrie Te Veranderen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Nu zijn er allerlei adviseurs en artikelen die jonge ouders vertellen over natuurlijk ouderschap, constant contact met een kind, verplichte slaap in de gewrichten, borstvoeding geven volgens het principe "altijd en zo lang mogelijk", constant dragen in een draagdoek, etc..

Ik heb niks tegen. Bovendien ben ik zelfs blij dat er zoveel aandacht is gekomen voor borstvoeding en contact met de baby. Ik ben blij dat er adviseurs zijn die altijd voor je klaar staan. Waarschijnlijk ben ik zelf tot op zekere hoogte dezelfde adviseur.

Maar! Ik ben er categorisch tegen om GEEN rekening te houden met de individuele situatie in het gezin.

Eerst (en dit is belangrijk!) Het gezin is niet rond het kind georganiseerd, maar het kind komt voor in een bestaand gezin.

Het gezin is een soort systeem waarin elke persoon zijn eigen speciale rol vervult, zijn eigen behoeften en interesses heeft en voldoet aan of op enigerlei wijze bijdraagt aan de bevrediging van de behoeften of belangen van andere leden van het gezinssysteem. Een gezin waar iedereen goed is, is een uitgebalanceerd systeem. ZIJ is in balans. Elke verandering verstoort de balans. En dan is een herbalancering nodig.

Het verschijnen van een nieuw gezinslid - een kind - leidt altijd tot een verandering in het systeem. Dat wil zeggen, het kind is ingebed in een reeds bestaand systeem: er ontstaat een herverdeling van rollen, verantwoordelijkheden, nieuwe rollen, interesses, verantwoordelijkheden etc. Tegelijkertijd komen de interesses en behoeften van andere gezinsleden die in dit systeem eerder (man, vrouw, oudere kinderen) verdwijnen nergens. Ze kunnen een beetje veranderen, maar ze blijven. Ze moeten nog tevreden zijn.

Ik benadruk nogmaals: de pasgeborene wordt geleidelijk geïntegreerd in het reeds bestaande systeem. In plaats daarvan integreren ouders de baby soepel in hun familiesysteem, wijzen ze een plaats voor hem toe (fysiek en emotioneel), geven hem bepaalde rechten en bevoegdheden (sorry, het is zo officieel), binden en versterken de banden tussen het nieuw verschenen kind en andere familie leden (moeder, vader, oudere broers, zussen, grootouders).

Waarom praat ik zo gedetailleerd over het gezin als systeem? Maar omdat alle aanbevelingen voor de zorg voor een kind en een relatie met hem, die een jonge moeder aan boord neemt, moeten worden toegepast rekening houdend met de individuele kenmerken van haar specifieke gezinssysteem. Het is dan dat ze helpen om het gezin soepel weer in evenwicht te brengen en een nieuw evenwicht tot stand te brengen - dit is tenslotte precies de garantie voor vrede en geluk.

Dat wil zeggen, als u bijvoorbeeld een artikel leest over hoe belangrijk het is om samen met een kind tot het negende jaar te slapen, en uw echtgenoot is ertegen, omdat hij niet alleen de moeder van zijn kind nodig heeft, maar ook een vrouw in bed, dan zal het minder van kwaad zijn "om de echtgenoot uit bed en uit het leven te drijven", maar om een gezamenlijke droom uit te sluiten of een belangrijk compromis te vinden. Omdat het onwaarschijnlijk is dat uw gezamenlijke slaap met uw kind hem zal kunnen compenseren voor de afwezigheid van een vader in zijn leven.

Als iedereen je vertelt dat je zo lang mogelijk borstvoeding moet geven, in ieder geval tot drie jaar, en je moet gaan werken als het kind een jaar oud is, omdat je gewoon niets hebt om van te leven, dan is het tijd om te onthouden dat het kind na een jaar heel goed in staat is om af te zien van moedermelk, en emotioneel contact kan worden geboden op vele andere manieren die verband houden met communicatie. Dit betekent dat het geen zin heeft om jezelf te kwellen met wroeging, jezelf op te winden, jezelf uit elkaar te scheuren, te huilen en daarmee spanning in het leven van je kind en andere dierbaren te brengen. Je hoeft alleen maar een nieuw algoritme te bouwen voor je interactie met je geliefde kind en aan het werk te gaan.

Met andere woorden, elke, zelfs de meest "juiste" aanbeveling kan voor u een nachtmerrie worden als u geen rekening houdt met de individuele kenmerken van a) uw kind; b) jezelf als persoon; c) uw gezin; d) hun specifieke levenssituatie.

Loyaliteit en het vermogen om compromissen te sluiten zijn de sleutel tot vrede en geluk in uw huis.

Tweede. Als een moeder op de grens van haar fysieke en emotionele kracht zit en dicht bij een zenuwinzinking of uitputting staat, heeft dit altijd invloed op de toestand of het gedrag van het kind.

“Waar klaag je over? Twee of drie jaar niet slapen vanwege nachtvoedingen is onzin! Maar het kind is goed!"

“Het is oké dat mijn rug pijn doet. Wees geduldig! Het dragen van een baby is heel belangrijk voor een kind!"

“Je weet nooit wat je wilt! Nu moet je leven voor het kind, het belangrijkste is dat het goed voor hem is!"

"Ik heb doorstaan en jij doorstaat!"

Dus - moeders, geluk ziet er niet zo uit. Opoffering is goed als je ervan geniet. En als je je eenjarige kind stilletjes haat omdat het je geen minuut heeft laten gaan, en klaar bent om oordopjes te gebruiken om hem niet te horen schreeuwen, is dit al een neurose.

Ter info: in de eerste drie maanden na de bevalling ervaren de meeste moeders een bepaalde emotionele crisis en dit wordt beschouwd als een variant van de norm. Dit is de periode van aanpassing en herbalancering van het systeem. De crisis manifesteert zich met symptomen als: depressieve stemming, verhoogde angst, ernstige vermoeidheid, prikkelbaarheid. Als de symptomen na drie maanden niet afnemen of zelfs intensiveren, is dit al de ontwikkeling van een neurotische toestand en in ernstige gevallen depressie. Volgens de onderzoeken van westerse collega's valt de piek van de neurotisering van de moeder in de periode 9-15 maanden na de geboorte van het kind. Naar mijn mening is dit te wijten aan twee belangrijke factoren:

1) Cumulatief effect. Lichamelijke en mentale vermoeidheid die zich tijdens deze periode ophoopt, leidt tot nerveuze uitputting en gezondheidsproblemen.

2) Conflict van scheiding.

Als met de eerste factor alles min of meer duidelijk is, dan wil ik graag wat meer zeggen over de tweede.

De eerste stappen van het kind (9-12 maanden) zijn een belangrijk signaal dat het scheidingsproces (scheiding van het kind van de moeder) een actieve fase ingaat. Dat wil zeggen, de belangen van het kind zijn steeds meer gericht op de wereld om hen heen. Hij stapt naar voren en nu is niet zozeer lichamelijk contact als wel emotioneel contact met zijn moeder belangrijk voor hem. De kwaliteit van de samen doorgebrachte tijd staat voorop, niet de kwantiteit. Communicatie (praten, aanmoedigen, emotionele steun, vertrouwen, vertrouwen in zijn kracht en capaciteiten) speelt nu een grotere rol dan fysiek contact (in zijn armen dragen, hand vasthouden, de hele nacht samen slapen, etc.).

Aandacht! Ik zeg niet dat dit alles abrupt moet worden geëlimineerd! Ik heb het over het feit dat een kind nu een andere vorm van interactie nodig heeft voor de ontwikkeling in grotere mate, en fysiek contact wordt geleidelijk (dit is belangrijk!) tot een minimum teruggebracht en blijft voor kritieke situaties (onwel voelen, slecht humeur, vermoeidheid).

Het kind wordt gedreven door het ontwikkelingsinstinct - een van de sterkste instincten. En de moeder is nog niet herbouwd, ze kan haar baby nog steeds niet "loslaten". Bovendien houden veel moderne opvoedingsmethoden ook geen rekening met de groei van een kind. Zo is regelmatig dragen in een draagdoek of in een kangoeroe gedurende de dag relevant in de eerste maanden na de geboorte, maar voor een kind na 7 maanden totaal niet meer. De hele nacht samen slapen (niet te verwarren met samen in slaap vallen) na een jaar kan ook irrelevant worden en zowel de moeder als het kind zelf hinderen.

Dat wil zeggen, er ontstaat een conflict tussen de werkelijke behoeften van het kind en het handelen van de moeder, die verstrikt is in advies, aanbevelingen en haar eigen gevoelens.

De neurotische toestanden van de moeder en bovendien postpartumdepressie dragen helaas bij aan de neurotisering van het kind. Dit komt vooral tot uiting in gedragsreacties. Gelukkig lenen ze zich op deze leeftijd goed voor correctie, maar als ze onbeheerd worden achtergelaten, kunnen ze verergeren en leiden tot ernstige conflicten tussen moeder en kind, vooral tijdens een crisis van drie jaar en later.

Wat te doen?

Geloof allereerst in jezelf en je kind. En dit is hetzelfde als TRUST, Beste moeders, je innerlijke moedergevoel is vaak veel belangrijker en waarachtiger dan het meest gezaghebbende advies. Dit is de innerlijke kern die helpt om het evenwicht te bewaren, zelfs in de moeilijkste situaties.

En als je het gevoel hebt dat je het niet aankunt, dat je emotionele toestand op de grens is en je de situatie niet kunt begrijpen, wees dan niet bang om hulp te zoeken bij een perinatale psycholoog. Slechts een paar consulten kunnen vrede en rust terugbrengen in uw gezin.