Agressieve Terugtrekking En Neutralisatie Van Tieners

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

- Luister, stomme ezel, mijn moeder zei dat ik moest komen, dus ik moet hier zitten, maar je kunt me niet dwingen te praten.

"Ik kan het je niet kwalijk nemen dat je boos wordt als je wordt gedwongen om iets te doen wat je niet wilt doen."

Hij balt nog meer, kruist zijn armen. Zijn boze blik wordt vervangen door een zelfvoldane grijns.

'Weet je, je bent ook geen cadeau voor mij. Blijkbaar zullen we wat tijd samen moeten doorbrengen. Het zou in ieder geval leuk zijn om wat voordeel uit deze situatie te halen. Waarom vertel je me niet waarom je moeder besloot je naar mij door te verwijzen?

- Laat me alleen.

'Je moeder vertelde me aan de telefoon dat je niet zou afstuderen als je de komende weken niet beter je best zou doen.

Hij kijkt me aan met een uitdrukking van volledige minachting. Dan haalt hij zijn schouders op. Ik haal ook mijn schouders op als reactie en imiteer zijn bewegingen. Dit is in ieder geval een vorm van communicatie.

'Ze zei ook dat je vrienden zich zorgen om je maken. Wat is de naam van je beste vriend? Ronnie? - Ik heb de naam opzettelijk vervormd. - Het was Ronnie die je moeder belde en zei dat hij zich zorgen om je maakte, omdat je de laatste tijd in een slecht humeur was.

-Lonnie.

- Sorry, niet gehoord?

-Lonnie. Zijn naam is Lonny. Kun je het ook goed krijgen?

- Dankzij. Dus Lonneke. Wat is er?

Hij kneep nog meer in de bank, ik begon zelfs te vrezen dat hij helemaal zou verdwijnen. Hij begon op zijn nagels te bijten. Hij beet een stukje van zijn nagel af en liet het expres op de bank vallen. Probeert vast te stellen of ik het heb gemerkt.

- Ik wil je helpen. Ik werk niet voor je moeder, maar voor jou. Noch zij, noch iemand anders zal weten waar we het over hebben, alles blijft tussen ons. Ik verwacht niet dat je me meteen vertrouwt, je kent me amper. Maar we hebben nog veel tijd voor ons om elkaar beter te leren kennen. Ik moet zeggen dat ik ook een probleem heb en ik wil dat je me helpt het op te lossen.

Hij reageerde op geen enkele manier, trok zelfs geen wenkbrauw op. Toch ga ik door.

- Als de sessie voorbij is, zal je moeder zeker vragen waar jij en ik het over hadden. Wat denk je dat ik haar moet antwoorden?

Weer haalt hij zijn schouders op, zegt dat het hem niets kan schelen.

'Dus ik heb haar niets te zeggen. Is dat ongeveer hoe we spraken. En ook dat alles goed ging. Komt het je uit?

“Kijk, ik heb al gezegd dat ik je hulp niet nodig heb, ik wil je niet zien. Je kunt me hier laten komen, me naar school laten gaan, maar alleen tot ik achttien ben, dat is volgende maand. Maar je kunt me niet laten spreken.

Dus gaat de strijd voort tussen de therapeut met de beste bedoelingen en de ruige tiener die zo erg lijdt dat hij niet eens om hulp kan vragen. Volgens Dzhurikh dromen psychotherapeuten van zulke kinderen in nachtmerries: koppig, met een minachtende grijns, koppig, die alleen wachten tot je dichterbij komt, dan zullen ze je levend opeten. "Als ze ons niet lastigvallen in therapie, zullen ze het slechter doen door al onze pogingen om hen te helpen af te wijzen."

Het is natuurlijk onwaarschijnlijk dat zulke kinderen boodschappers van de hel zijn met als doel ons te straffen voor onze zonden, ze handelen heel oprecht hun gevoelens uit. Over boze kinderen en tieners gesproken, Brenner beschrijft hun gedrag als volgt: “Soms lijkt het alsof de kamer hen niet kan herbergen. Ze kunnen muren beklimmen, uit ramen springen, zich verstoppen in toiletten. Hun aandacht is extreem onstabiel. Ze schieten als een kogel uit badkamers en toiletten. Ze eisen voortdurend aandacht en zorg voor zichzelf en vertonen woede en haat. Ze hebben de hele tijd honger, zijn constant in beweging, ze zijn, als ratten in een vuilnisbak, op zoek naar voedsel voor zichzelf. Ze zijn een voorbeeld van de manifestatie van 'id' in zijn puurste vorm."

Onaangename kinderen zijn zo vol woede en haat dat ze soortgelijke gevoelens bij ons veroorzaken. Vaak verwaarloosd door een of beide ouders, proberen ze eenzijdig wraak te nemen op de denkbeeldige (of daadwerkelijke) mishandeling. Hun optreden, ondanks al zijn grofheid en onaantrekkelijkheid, is voor hen de meest geschikte vorm van communicatie.

Voorbij zijn de dagen dat tieners hun gevoelens uitten door promiscuïteit, naar rock-'n-roll te luisteren of een sigaret te roken. Nu heeft het probleem een heel andere schaal aangenomen. Doordat seksuele activiteit onveilig is geworden, vindt onderdrukte energie zijn weg naar buiten in gewelddaden. Wie had ooit gedacht dat stadsscholen metaaldetectoren zouden moeten installeren en bewakers zouden moeten inhuren, vierde-vijfde klassers de drugsstromen in hun territoria zouden moeten beheersen en dat een kind gemakkelijk zou kunnen worden gedood vanwege modieuze sneakers of een leren jas?

Moderne agressieve adolescenten drijven hun ouders tot waanzin, niet omdat ze drugs gebruiken of deelnemen aan sociale protesten, zoals velen van ons in hun tijd deden, maar vanwege hun neiging tot racisme of antisemitisme. De generatie ouders en psychotherapeuten die opgroeide in de roerige jaren zestig, toen de geest van rebellie in de lucht hing, is geschokt door moderne uitersten. Er zijn kinderen die zich overgeven aan automatische wapens, en er zijn mensen die drugs en alcohol opgeven en neonazi's of financiële tycoons worden.

Agressieve cliënten uit therapie verwijderen

Een van de meest voor de hand liggende oplossingen voor het probleem van agressieve tieners is om gewoon van ze af te komen en met hun ouders samen te werken. Vaker wel dan niet, is dit gedrag het resultaat van een disfunctionele gezinsstructuur, dus het is logisch om degenen te leren kennen die de grootste moeilijkheden ervaren en daarom het meest geïnteresseerd zijn in verandering.

Een tiener (en ieder ander die zich in zijn plaats bevindt) kan niet worden gedwongen om te doen wat hij botweg weigert. Van een tiener die diep in bescherming is gegaan en letterlijk bruist van woede, bereik je niets met directe confrontatie. Sommige psychotherapeuten zijn van mening dat het in dergelijke gevallen raadzaam is om in plaats van zelf met het kind te werken, over te stappen op gezinsleden die meer geïnteresseerd zijn in samenwerking en in de regel gemakkelijker te veranderen zijn. Soms heeft het verwijderen van een agressieve adolescent uit therapie het tegenovergestelde effect, dat wil zeggen dat het zijn interesse wekt. In een aantal gevallen is aan probleemkinderen specifiek gevraagd om niet deel te nemen aan psychotherapie, terwijl zij interesse in samenwerking begonnen te tonen en de essentie van hun problemen probeerden uit te leggen.

De moraal is duidelijk: stel je voor dat je de beste persoon ter wereld bent in het omgaan met agressieve mensen, en doe je best. Zelfs als de steun van de adolescent niet onmiddellijk kan worden verkregen, zal in ieder geval het belangrijkste obstakel voor het therapeutische proces worden weggenomen. De cliënt ziet voor zich de gevolgen van zijn agressiviteit, dat wil zeggen dat hij als volwassene de mogelijkheid wordt ontnomen om deel te nemen aan het proces van het vinden van oplossingen voor het probleem. Zelfs als zijn gedrag hetzelfde blijft, zal hij zich niet langer kunnen bemoeien met het verloop van psychotherapie, zoals hij zich bemoeit met het leven van zijn familieleden. Daarnaast is er meestal iets om met ouders samen te werken, zoals hen helpen hun kind beter te begrijpen en hen te leren effectiever met conflicten om te gaan.

Tegelijkertijd is het voor het kind nuttig om van de ouders een duidelijke en ondubbelzinnige boodschap te horen die als volgt luidt: “We willen je helpen. We zijn bereid om hiervoor alles te doen wat in onze macht ligt. Als u onze hulp niet nodig heeft, zullen we rekening moeten houden met uw mening. We besloten echter zelf hulp te zoeken en te proberen iets in ons gedrag te veranderen. Met de ervaring en ondersteuning van onze psychotherapeut hopen we de gewenste veranderingen te realiseren.”

In de meeste gevallen, wanneer agressieve adolescenten onder de aandacht van de therapeut komen, blijkt dat ze de problemen uitspelen die zich manifesteren in de relatie tussen de ouders. Bovenstaande boodschap laat het kind begrijpen dat de ouders zelf hebben besloten om hulp te zoeken. Zo hoeft het kind niet langer als zondebok of bliksemafleider te fungeren.

Ouders worden vaak gevraagd om naar de eerste sessie te komen in plaats van het kind om de therapeut van de nodige achtergrondinformatie te voorzien. In minstens de helft van de gevallen als het gaat om familiegeschiedenis en de dynamiek van relaties tussen echtgenoten, wordt besloten om daarmee te beginnen. Als ouders hun kind goed willen helpen, moeten ze eerst leren samenwerken. Het is verbazingwekkend hoe vaak het gedrag van een agressief kind op magische wijze verbetert als we eenmaal aan de huwelijksrelatie gaan werken.

Er is een plan ontwikkeld om ouders in staat te stellen een meer volwassen en bevredigende relatie met hun tieners te ontwikkelen. Het realiseren van veranderingen wordt sequentieel uitgevoerd, beginnend bij de voorbereidende fase. Het doel van deze fase van de therapeutische interactie is om positieve verwachtingen te creëren, het moreel te verhogen en ondersteuning te bieden voor verdere actie. Daarnaast verzamelt de psychotherapeut de nodige informatie over de kenmerken van het gedrag van de adolescent en de impact van zijn gedrag op anderen.

In het stadium van begrip worden echtelijke relaties praktisch niet onderzocht, de focus wordt verlegd naar de agressieve tiener en zijn relatie met zijn ouders. Zoals Roberts opmerkte: “Slechts een paar gezinnen zijn in staat om de context van psychotherapie snel uit te breiden naar hun persoonlijke leven, de overgrote meerderheid is hiertoe niet in staat. Als de therapeut probeert de echtgenoten met geweld aan te sporen hun persoonlijke problemen te onderzoeken, kunnen cliënten de therapie voortijdig beëindigen.”

De belangrijkste doelen zijn: ouders helpen om effectiever op het gedrag van het kind te reageren, zijn ervaringen beter te begrijpen, en ook om te zien wat er achter deze of die acties van zijn kind zit, welke problemen hij oplost. Madanes beschrijft hoe ze erin slaagde ouders te helpen die het moeilijk hadden om met hun jonge dochter om te gaan. De ouders geloofden zelf dat ze de stemming van hun dochter gemakkelijk konden bepalen, men hoefde alleen maar haar kamer binnen te gaan en goedemorgen te wensen.

- Als u de indruk heeft dat er een moeilijke dag in het verschiet ligt, hoe begroet u uw dochter dan? vraagt Madanes.

- Nou, we gaan meestal naar haar kamer en vragen haar op te staan en ons klaar te maken voor school. Dat is alles. We weten zeker dat we ruzie zullen krijgen.

- Wat gebeurt er als je ervan uitgaat dat je dochter in een goede bui is?

- Oh, dan neurie ik liedjes en speel met haar.

Volgens de ouders dicteerde het kind hun zijn voorwaarden, sterker nog, zij stuurden onbewust het gedrag van de dochter, afhankelijk van hun eigen (juiste of onjuiste) indruk van haar gedrag.

Het doordringen tot de essentie van communicatiepatronen en de structuur van interactie is het brood en boter van een gezinspsychotherapeut. Dit specifieke type interventie richt zich primair op de ouderlijke dyade en de relatie met een agressief kind. Er worden inspanningen geleverd om de relatie tussen ouders te versterken bij het oplossen van gewrichtsproblemen. De therapeut staat echtgenoten toe om alles te doen wat ze kunnen om zichzelf te beschermen en voor zichzelf te zorgen. Ten slotte komt de tijd om de verdeling van verantwoordelijkheid in verschillende levenssferen te heroverwegen - wie is verantwoordelijk voor wat en wat kan elk van hen echt beïnvloeden. De belangrijkste taak is om bij ouders het vermogen te ontwikkelen om objectiviteit en emotionele weerstand te behouden tegen de capriolen van een onverantwoordelijk kind.

Deze strategie was vooral succesvol bij het werken met de ouders van Klemm, een jonge man die de psychotherapie had opgegeven. Zijn ouders waren de initiatiefnemers van zijn bezoek aan de therapeut. Toen ze begonnen met het bijwonen van psychotherapiesessies, zeiden ze duidelijk en ondubbelzinnig tegen hun zoon: "We kunnen je misschien niet stoppen en dwingen je fatsoenlijk te gedragen, maar verdomme als we je blijven toestaan in ons leven te bemoeien!"

De ouders waren natuurlijk geïnteresseerd in het begrijpen van de redenen voor Klemms probleemgedrag, maar op zichzelf was zo'n begrip van veel minder praktisch belang dan hun besluit om voor zichzelf te zorgen. Zoals vaak het geval is in dergelijke gevallen, werd het optreden van Klemm aanzienlijk minder intens zodra de ouders niet meer overdreven op hem reageerden. Bovendien leek hij minder gemeen te worden naarmate zijn ouders leerden om zijn gedrag koeler te behandelen.

In de fase van gerichte actie zijn de belangrijkste middelen voor interventie al aanwezig. Inzicht en begrip zijn zinloos, tenzij ondersteund door actie. Deze overgang naar het praktische deel van de psychotherapie is mogelijk door het gebruik van bepaalde technieken, afhankelijk van de theoretische oriëntatie van de therapeut, de implementatie van strategische, structurele of gedragsinterventies. Er moeten ongetwijfeld bepaalde acties worden ondernomen om de reactie van ouders op een woedende tiener te veranderen. De keuze wordt gemaakt uit een breed scala aan mogelijke antwoorden: je kunt de tiener steunen, of je kunt deze bijna volwassen persoon het huis uitschoppen. In ieder geval zullen de gezamenlijke inspanningen van ouders, dankzij de nieuw gevormde alliantie, een veel groter effect hebben dan hun verspreide acties, ze zullen in staat zijn om het oplossen van problemen objectiever te benaderen en hun band met het kind dat hield ze vroeger vast.

Neutraliseren van vijandigheid

De gehechtheidstheorie suggereert dat vijandige cliënten hun frustratie uiten over gezagsdragers die hen systematisch negeren. Omdat vijandigheid een gebrek aan vertrouwen impliceert, is het doel van psychotherapie om relaties op te bouwen met de opstandige cliënt.

Nelson stelde een nogal ongebruikelijke toepassing van Bowlby's theorie voor: naar zijn mening is de meest effectieve manier om het gedrag van agressieve adolescenten te corrigeren het plotseling veranderen van het teken van emotie om vertrouwensrelaties op te bouwen. Binnen een paar seconden wordt disfunctioneel of ongepast gedrag sterk afgewezen, dan wordt het snel vervangen door uitingen van sympathie en goedkeuring. De ontvangen uitbrander veroorzaakt angst bij de adolescent, en de daaropvolgende goedkeuring leidt tot een gevoel van opluchting en uiteindelijk tot vertrouwen.

Hartman en Reynolds hebben een grove lijst gemaakt van de soorten weerstand waarmee het raadzaam is om op deze manier de confrontatie aan te gaan, waaronder de uiting van minachting van de cliënt voor machthebbers of koppigheid. Volgens de auteurs moet dit gedrag en honderden andere soortgelijke gedragingen worden beantwoord met scherpe tegenstand, die onmiddellijk wordt vervangen door uitingen van bezorgdheid en goedkeuring. Deze aanpak stelt je in staat om weerstanden te overwinnen door te werken op procedureel en inhoudelijk niveau. Dankzij hem wordt een sfeer van veiligheid gecreëerd waarin de psychotherapeut de mogelijkheid heeft om het kind de onaanvaardbaarheid van zijn gedrag te laten begrijpen, zonder het risico te lopen de gevestigde vertrouwensrelatie tussen hen te verbreken.

Telkens wanneer ik dergelijke benaderingen van het werken met weerstand en agressie leer, schud ik meestal in gedachten mijn hoofd en denk bij mezelf: dit klinkt allemaal erg aantrekkelijk. De aanbevelingen van de auteurs zijn zeer overtuigend, maar alleen op papier, maar wat als een kind mijn nek wil breken? Als ik me levendig enkele van de agressieve adolescenten voorstel waar ik mee heb gewerkt, rustig zittend toekijkend terwijl ik een confrontatie aanga die wordt afgewisseld met goedkeuring, kan ik niet nalaten te glimlachen. De meeste van mijn lastige cliënten waren juist moeilijk omdat ze goed waren in het herkennen van pogingen om hun gedrag te beïnvloeden of te veranderen. Ja, als je met hen werkt, is het noodzakelijk om strikte regels voor acceptabel gedrag vast te stellen, maar zeker niet in het kader van een spel als "good cop, bad cop", wanneer vloeken wordt afgewisseld met een domme glimlach.

Een van de grootste ontdekkingen die we te danken hebben aan Sigmund Freud, Eric Erikson, Jean Piaget, Laurence Kohlberg en andere pioniers van de ontwikkelingspsychologie, is dat adolescentie de grenzen van het mogelijke aftast. In deze periode streven half volwassen en half kinderen naar een autonoom bestaan en proberen ze de confrontatie aan te gaan met erkende autoriteiten. In feite maken weerstand en rebellie deel uit van het normale functioneren van de adolescent in de omgang met ouders en andere gezagsdragers. De romanschrijver Len Dayton merkte ooit op dat de traditionele conflicten van adolescenten met familie en vrienden noodzakelijk zijn voor het voortbestaan van de planeet: als kinderen geen ruzie maken met hun ouders, is het onwaarschijnlijk dat ze het ouderlijk huis zullen verlaten. En dan zal de wereld vergaan.

Hoewel adolescenten somber, overdreven egocentrisch en onbeschoft zijn, komen velen nog steeds in opstand, niet alleen vanwege hun liefde voor kunst. Sommige onderzoeken hebben aangetoond dat de koppigheid van adolescenten sterk wordt overdreven en dat de meeste conflicten ontstaan om relatief onbeduidende redenen - wie en wanneer het vuilnis buiten moet zetten en welk kapsel het beste is om te dragen.

McHolland waarschuwt dat jeugdresistentie gezien moet worden binnen het systeem waarin het zich manifesteert, vaak heeft uiten een beschermende functie in het gezin. Daarbij moet bedacht worden dat de psychotherapeut door de specifieke houding ten opzichte van de adolescent, bepaalde verwachtingen ten aanzien van hem en het ophangen van etiketten zelf weerstand kan veroorzaken of kan vergroten. McHolland doet zelf al vanaf de eerste sessies een aantal aanbevelingen om vijandigheid bij adolescenten te voorkomen of te verminderen.

1. Maak een verstandhouding met de cliënt voordat u verder gaat met het probleem. Vraag naar zijn hobby's, zoals muziek, sport en schoolsucces.

2. Zorg voor een voorwaartse beweging. Laat de stilte niet lang heersen. Betrek de klant bij interactie.

3. Onderbreek de cliënt niet tijdens een gesprek. Vermijd het geven van advies of het maken van waardeoordelen.

4. Gebruik zelfonthulling om vertrouwen op te bouwen. Ga tegelijkertijd niet verder dan de toegestane grenzen.

5. Verwacht en eis niet van de cliënt dat hij doet wat hij niet kan. Ontdek de kenmerken van het functioneren van de cliënt - cognitief, emotioneel, interpersoonlijk en ook verbaal ontwikkelingsniveau en ga niet verder dan hun mogelijkheden.

6. Gebruik humor om stress te verlichten. De volgende techniek heeft zichzelf goed bewezen bij het werken met tieners: “Wil je dat ik je gedrag herhaal? Nu, zou je willen proberen mij te portretteren?"

7. Kies niet de kant van de tiener of zijn ouders.

De laatste van de bovenstaande aanbevelingen lijkt mij het meest problematisch. Als een tiener ons verdenkt van loyaliteit aan onze ouders, zal het buitengewoon moeilijk zijn om een vertrouwensrelatie met hem op te bouwen. Als de ouders op hun beurt merken dat we het kind beschermen, zullen ze psychotherapie weigeren. Persoonlijk streef ik ernaar om hierbij de steun van het kind in te roepen: “Luister, ik heb je hulp nodig. Je ouders zullen zeker willen weten waar we het tijdens de sessie over hebben gehad. Als ik het ze niet vertel, is het onwaarschijnlijk dat ze ons in staat stellen om je te ontmoeten - het kan blijken dat je je volgende psychotherapeut nog minder leuk zult vinden dan ik. Laten we het eens worden over wat zinvol is om ze te vertellen, en wat ik beter helemaal niet kan noemen."

Zelfs de meest koppige tieners zullen zo'n voorstel goedkeuren. Vanaf nu zijn we medeplichtig en proberen we samen een plan uit te voeren om autonomie te verwerven en het zelfrespect van de adolescent te behouden zonder andere gezinsleden te schaden.

Jeffrey A. Kottler. De complettherapeut. Compassionate therapie: werken met moeilijke cliënten. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (tekstschrijver)