ONVOLDOENDE MENSEN

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Kijk eens naar deze foto. Het reproduceert een populair idee dat voortkwam uit de ideologie van het individualisme: een persoon in de confrontatie "één tegen allen" kan winnen. Het belangrijkste is vertrouwen in jezelf, in je succes en in je doelen - en alles komt goed. Maar ik kijk naar deze foto en denk dat als haar personage precies doet zoals het is getekend, hij niet zomaar zal falen. Hij begint helemaal niets meer. Nadenken over doelen zal misschien veel zijn - maar het zal niet wijken. En als het beweegt, zal het niet ver komen

Waarom? Omdat het idee dat onze persoonlijkheid een soort geïsoleerde entiteit is van de hele wereld en dat ze ondanks de hele wereld kan handelen, niet waar is. Hoewel deze gedachte erg verleidelijk is. Ik hou echt van het gedicht "If" van Kipling. Het is werkelijk prachtig - een verklaring van menselijke moed tegenover de uitdagingen die het leven hem stelt. En als je in staat bent om alles neer te zetten wat is geworden / Je bent gewend aan de tafel, / Alles verliezen en opnieuw beginnen, / Geen spijt hebben van wat je hebt verworven … Krachtige woorden. Maar er is één punt dat al deze moed onrealistisch maakt. Dit zijn de allereerste regels.

Oh, als je kalm bent, niet verloren, Wanneer ze hun hoofd verliezen rond

En als je trouw blijft aan jezelf, Als je beste vriend niet in je gelooft…

Wanneer niemand in je gelooft, en zelfs de beste vriend zich afwendt, en er is niets om op te vertrouwen, zal zelfs de sterkste, meest zelfverzekerde persoon aarzelen, aarzelen en beginnen rond te kijken op zoek naar extra ondersteuning. "Eén op één" is verleidelijk, maar "één op één in tegenstelling tot de wereld" ging zelfs de oude Griekse goden en helden te boven. Zelfs Hercules had een metgezel.

"Wat voor ondersteuning van buitenaf heb ik nodig om te krijgen wat ik wil?" Veel mensen stellen deze vraag niet eens, volgens het gebruikelijke beeld van een geïsoleerd persoon die kan weerstaan, overleven in een compleet psychologisch en fysiek vacuüm. "Ik heb alleen mijn wil en vastberadenheid nodig", vertelde een kennis me ooit. 'Wat versterkt je vastberadenheid?' En hij, antwoordend, noemde het bovengenoemde gedicht "Als …". “Dat wil zeggen, je wordt ondersteund door Kipling. En dan ben je niet alleen…".

We kunnen ons niet in volledige, absolute eenzaamheid bevinden - want zelfs op een onbewoond eiland zullen we een gesprekspartner hebben. Het menselijk bewustzijn is dialogisch, we hebben altijd minstens één interne gesprekspartner die bijvoorbeeld onze ideeën in twijfel trekt of juist de aarzelende aanmoedigt. Zoals M. Zhvanetsky zei: "echte eenzaamheid is wanneer je de hele nacht tegen jezelf praat en ze je niet begrijpen." Maar toch - je hebt het … De dood van de innerlijke gesprekspartner is het pad naar waanzin.

Het is voor ons van levensbelang om gehoord te worden. Gehoord en opgemerkt in al onze manifestaties, en niet alleen in die welke in de smaak vallen van degene tot wie we ons richten. Daarom is steun geen troost, hoewel troost ook belangrijk kan zijn. Zoals ik het nu begrijp, is ondersteuning iemand de kans geven om bij mij te zijn precies zoals hij nu is. Als hij door verdriet leeft - om de kans te geven om met mij te rouwen, zonder deze "komt alles goed". Als hij een verlies heeft - om de kans te geven om met verlies te zijn om in de buurt te zijn, niet om te bombarderen met advies of aanbevelingen. Maar dit is alleen mogelijk als voor mezelf verdriet of verwarring mogelijk is, toelaatbaar, als ik niet bang ben om mezelf zo te laten zijn, en niet bang ben om uiteen te vallen, te falen en er niet uit te komen. Als er vertrouwen is in het proces - en in je lichaam. We hebben een naaste getuige nodig die ons kan vergezellen, onze ervaring kan onderscheiden - en niet kan proberen er iets aan te doen.

Als we in onze staten, ons tot een ander wendend, ongehoord en niet ondersteund blijven, als mensen zich afkeren van wat voor hen ondraaglijk is, dan blijven we alleen. Aan eenzaamheid wordt zijn frequente metgezel toegevoegd - schaamte.

Schaamte is niet alleen een gevoel van eigen waardeloosheid, onbeduidendheid en een verlangen om te verdwijnen. Onze ervaringen of acties worden beschamend op het moment dat ze niet worden gehoord of ondersteund door andere mensen. Als een jongen huilt, maar zijn pijn niet wordt gehoord en ze zeggen "jongens huilen niet", krult hij zich op. Pijn en tranen verdwijnen niet, maar ze worden beschamend, en dit intensiveert niet alleen de ervaring - het bewaart het. Wanneer we niet zwak, verlegen, gevoelig, bang kunnen zijn in het bijzijn van andere mensen (toevoeging noodzakelijk), dan houden we niet op zo te zijn, maar daarnaast leren we ons te schamen voor deze toestanden. Schaamte stopt de ervaring, het bevriest in onze ziel en verdwijnt nergens.

Schaamte - dit is een gebrek aan draagvlak op het gebied van het leven om ons heen, en niet per se door directe veroordeling. Ongevraagde adviezen en aanbevelingen vergroten de schaamte, omdat ze het gevoel geven dat alle mensen om je heen uit een moeilijke situatie kunnen en weten te komen, alleen dat je niet weet of niet weet hoe. Omdat hulpeloosheid vooral "beschamend" is voor mannen, zijn het vaker mannen die de wanhoop, zwakte en hulpeloosheid van andere mensen proberen te "stilzwijgen" met advies of directe pogingen om iets te doen. Ook als er niet om wordt gevraagd. Maar het zijn juist deze pogingen die de schaamte versterken.

Zo worden verboden zones in onze psyche geboren. Volgens de psychotherapeut en filosoof G. Wheeler: "Als ik als kind mezelf op een bepaalde manier voel en een bepaalde reeks vaardigheden heb, en jij, die tot de volwassen wereld behoort, iets heel anders van mij eist, wat Ik kan je niet geven, dan is de enige mogelijke integratie (van ons ik) voor mij de compilatie van een verhaal waarin ik op de een of andere manier slecht ben en daarom verberg ik me, naar mijn beste vermogen, zo niet om mezelf te corrigeren, dan tenminste om te doen alsof ik over de nodige kwaliteiten beschik." En dus, terwijl we doen alsof we alles hebben wat nodig is voor een 'volwassen en gezonde' persoonlijkheid, worden we alleen gelaten met onze eigen gevoelens en toestanden.

Maar er is geen ontkomen aan het feit dat onze ervaringen altijd aan iemand gericht zijn.

Als we huilen, huilen we om iemand. Er zijn geen tranen die aan niemand zijn gericht, al onze ervaringen vereisen dat ze worden gehoord, gezien - en beantwoord, en niet tot zwijgen worden gebracht.

Wanneer geliefden en geliefden sterven, zijn onze tranen niet alleen gericht aan de levenden, maar ook aan de doden. Mensen wenden zich tot de doden, praten met hen, praten over liefde voor hen, over woede omdat ze te vroeg zijn vertrokken, of zelfs over vreugde omdat het lijden aan een ernstige ziekte achter ons ligt - en het maakt niet uit of je een atheïst of geloof in een hiernamaals. En het maakt niet eens uit dat degene die stierf het misschien niet hoort - het is belangrijk om deze woorden gewoon te zeggen tegen degene die is vertrokken. Gewoon om te zeggen - maar aangesproken … Dit is de essentie van de sociale menselijke natuur - onze gevoelens zijn altijd aan iemand gericht.

De essentie van ondersteuning - acceptatie van elke menselijke conditie, het vermogen om deze te weerstaan. "Ik zie dat het moeilijk voor je is, ik zie je kwetsbaar en ik zal je niet zo de rug toekeren." Het is lastig. Op een of ander moment in het leven wordt elke persoon geconfronteerd met de gevoelens van een andere persoon die ondraaglijk voor hem zijn en zich van hen afkeren … En de essentie van zelfondersteuning is acceptatie van zichzelf in welke staat dan ook, zonder pogingen om te kleineren, te devalueren of je eigen ervaringen voor jezelf verbergen. "Ik was niet beledigd, ik was boos" (nog steeds, belediging wordt gebrandmerkt als een infantiel gevoel en wordt geassocieerd met "wat ben je, beledigd of wat?" En "ze dragen water naar de beledigden").

In het algemeen, als we alleen staan tegen de hele wereld en niet kunnen beginnen waar we al lang van gedroomd hebben, hebben we niet genoeg externe steun, en het zou niet beschamend zijn om dat toe te geven. Zonder deze externe steun zijn we gedoemd tot schaamte en om ons fortuin te sparen, om verhalen te schrijven dat we alles hebben wat we nodig hebben. En tegelijkertijd geen stap verzetten …

Het is prachtig als er in ons verleden of heden zulke mensen waren die zich niet van ons afwendden, van wie altijd, wat er ook gebeurde in het leven, de volgende boodschap kwam: “Je bent van ons. Wat er ook gebeurt, je bent van ons. Dan, geconfronteerd met de moeilijkheden van het leven, kunnen we op deze woorden vertrouwen - en onszelf niet verloochenen. De vader (moeder, broer, vriend, vriendin, zus …) keerde zich immers niet af.

Als je zo'n ervaring niet hebt, zul je dit lang moeten bestuderen. Denk aan andere mensen, vindt een oprecht antwoord op hun ervaringen en merk op hoe mensen reageren op uw woorden en gevoelens.

Om het risico te lopen zich open te stellen, een aantal "verboden" gevoelens, gedachten en toestanden te bekennen - en te ontdekken dat mensen dicht bij je blijven, wendden ze zich niet af en grijnzen ze vol afschuw, maar tegelijkertijd proberen ze niet om u” zo snel mogelijk. Ze zijn er gewoon - en ze hebben vergelijkbare ervaringen met verhalen over angst en zelfredzaamheid. De variaties van deze verhalen zijn verschillend, maar de essentie is hetzelfde.

En nadat je een wrak hebt opgelopen, kun je weer-

Zonder de vorige kracht - om je werk te hervatten …