ALLES WAT U MOET WETEN OVER SEKSUELE CORRECTIE IN EEN PAAR. 13 TIPS OM DE BESTE MINNAAR TE WORDEN

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Als je lijdt aan de seksuele passiviteit van je partner, betekent dit dat niemand van jullie de wet kent van een direct verband tussen het seksleven en het niveau van emotionaliteit van liefdesrelaties. En het klinkt als volgt:

Het hoge niveau van positieve emoties, kenmerkend voor de periode van het begin van je seksuele relatie, kan deze of gene seksuele imperfectie van partners voor een lange tijd opfleuren. Na verloop van tijd daalt dit niveau echter en onthult het, als een gevallen vijgenblad, een echt beeld van je seksleven …

Een van de kenmerken van seksuele liefdesconflicten is dat de minder temperamentvolle partner bijna altijd geen problemen in zijn gedrag ziet en gelooft dat de "situatie met seks" niet beter en niet slechter is dan enige tijd geleden, helemaal aan het begin van seksuele relaties.

Formeel heeft je partner gelijk: inderdaad, uiterlijk is er niets veranderd en niet erger geworden. Het probleem is dat deze situatie niet langer geschikt voor je is. Vanaf een bepaald moment past ze niet meer bij je. Een van de varianten van het conflict van niet-gerealiseerde verwachtingen ontstond: je bent het zat om jezelf de bevrediging van je seksuele behoeften te ontzeggen. U wilt vaker en gevarieerder … En hoe vaker en gevarieerder - hoe beter!

Wat jouw liefdescrisis precies heeft seksuele achtergrond, is het gemakkelijk om de volgende symptomen te herkennen.

Tekenen van een crisis op basis van seksueel conflict:

• - Uw partner weigert botweg te doen wat u seksuele bevrediging geeft, of stemt er zelden mee in. In het laatste geval kan dit alles gepaard gaan met dergelijke galmende opmerkingen en grieven, waarna elk verlangen om seks te hebben bijna een maand verdwijnt.
• - Je moet je partner pushen en openlijk dwingen tot niet-standaard seks. Dit geldt met name voor elke vorm van seks buiten uw appartement: in de auto, buitenshuis, in een motel, vissen (enz.). Je geliefde begint bang en beschaamd te worden, zelfs voor wat je al aan het begin van de relatie hebt gedaan.
• - De meeste van je seksuele contacten vinden tegelijkertijd plaats, en alleen wanneer je partner dat wil. Je wensen "vliegen langs onze oren", of je hoort een stereotiep antwoord als antwoord: "Kun je niet zien hoe moe ik vandaag ben en niet in de stemming…".
• - Uw geliefde is een uitgesproken "bedlepelloper". Zijn (haar) motto is: “Het is genoeg dat ik seks met mij toesta. Al het andere is jouw probleem." Zijn (haar) deelname aan seks is minimaal.
• - Het uiterlijk en het gedrag van uw partner begint steeds minder seksueel aantrekkelijk voor u te lijken … Hij (a) heeft duidelijk (a) "presentatie" verloren …

Deze lijst beschrijft de gevoelens die ontstaan bij dit soort conflicten van de kant van een seksueel actieve partner. Ze zullen voor u begrijpelijk zijn als u een seksueel actieve partner bent.

Als je een "sexy luie persoon" en "een vreemdeling uit een dicht seksueel verleden" bent - weet dan: dit zijn de beweringen die meestal uit de lippen van je meer actieve geliefde komen … Wees dus eerlijk tegen jezelf en kijk hier eens goed naar. Geldt dit alles ineens ook voor jou?

Het hoogtepunt van seksuele relaties tussen geliefden valt niet altijd samen met het hoogtepunt van relaties. Als een van de partners duidelijk seksueel passief is, slaagt de meer actieve partner erin om seksueel teleurgesteld in hem te worden, zelfs voordat er volledige spirituele intimiteit is ontstaan en een stabiele gehechtheid ontstaat. De behoefte aan seksuele correctie ontstaat meestal wanneer partners het hoogtepunt van hun seksuele relaties veel eerder hebben bereikt dan dat ze het hoogtepunt van relaties in het algemeen hebben bereikt.

Enkele statistieken:

Het is vooral triest dat deze situatie wijdverbreid is. Volgens mijn enquêtes beschouwt ongeveer 70% van de mannen en ongeveer 50% van de vrouwen die eerder seksuele ervaring hadden met andere partners hun seksuele relaties met een geliefde (met wie een relatie "voor de toekomst" wordt onderhouden) als saai en eentonig. Onder degenen die op het moment van het begin van hun relatie minimale of geen seksuele ervaring hadden, is de situatie iets beter. Maar zelfs hier wordt aangenomen dat seks met een geliefde door ongeveer 50% van de mannen en 40% van de vrouwen niet aan de verwachtingen heeft voldaan.

Ongeveer de helft van de ondervraagde mannen en vrouwen beschouwt hun seksuele relaties, bestaande in het kader van een langdurige liefdesrelatie, onvoldoende om volledige seksuele bevrediging te verkrijgen.

Door deze gegevens te analyseren, kan men tot de volgende conclusies komen:

Liefhebbers vergissen zich door te denken dat:

• - liefde kan problemen in het seksuele leven "overschaduwen", naar de achtergrond duwen;
• - liefde is de beste manier om seksuele harmonie tussen partners te bereiken;
• - de seksuele aspiraties van een partner kunnen worden verminderd door dit te compenseren met warm thuiscomfort, tederheid en zorg;
• - de seksuele idylle van het begin van een relatie kan eeuwig duren.

Denk er over na. Misschien denk jij dat ook…

Nu de conclusies.

conclusies:

Laat me je eraan herinneren: als we willen dat liefde zorgt voor een ideale seksuele relatie tussen geliefden (of man en vrouw), eisen we van liefde datgene wat aanvankelijk niet inherent is aan haar, dat wat ze niet kan doen, iets waarvoor ze absoluut niet is bedoeld. Liefde helpt alleen om het proces van het seksuele leven van geliefden te starten en te organiseren. Tegelijkertijd onderdrukt het onze wil en geest zo sterk, zo sterk vervormt het onze gebruikelijke criteria en benaderingen van onze eigen en andermans seksualiteit, dat we gerust kunnen zeggen:

Liefde is tegenwoordig een van de grootste obstakels voor seksuele bevrediging.

nodig in seksuele correctie is een van de opties voor het conflict van niet-gerealiseerde verwachtingen … Ondanks de schijnbare eenvoud van deze situatie (het lijkt erop, neem de "zelf-instructiehandleiding over seks" en een orgasme is gegarandeerd!), wordt het vaak dat serieuze probleem dat eerst veel liefdesrelaties "koelt", en vervolgens tot hun vernietiging leidt Probeer met je geliefde eerst te begrijpen: wat veroorzaakte deze of die seksuele ontsporingen? Misschien is je partner er al in geslaagd om een beslissing te nemen over je "wanhoop" en wil hij geen concessies doen aan die persoon, afscheid nemen van wie al een kwestie van tijd is geworden …

Tenzij er een dieper en meer fundamenteel conflict van ongerechtvaardigde verwachtingen verborgen is onder je seksuele meningsverschillen, is de situatie altijd op te lossen. Zolang mensen oprecht samen willen zijn, zullen ze altijd de kracht vinden om tot een wederzijds aanvaardbaar 'seksueel compromis' te komen.

Bij het uitvoeren van seksuele correctie hangt alles niet zozeer af van de kracht of het uitsterven van liefdesgevoelens, maar eerder van de mate van rationaliteit van de partners en hun bereidheid om een aantal van hun eigen principes en morele attitudes te overschrijden om deze relaties te behouden, laat belachelijke illusies varen en gebruik al die methoden van "seksuele diversiteit ", die zijn uitgevonden door een zeer erotische mensheid …

Praktische aanbevelingen:

Eerst. Vertrouw in de eerste plaats op de reden voor seks. Als je het gevoel hebt dat je duidelijk geen seks hebt, dan is het liefdesprogramma al uitgeschakeld. Niet lang geleden heeft ze de autoriteit om je relaties te beheren overgedragen aan je bijenkorf. Vanaf nu ligt het roer in jouw handen. Dus vanaf het moment dat je je voor het eerst bewust wordt van je eigen seksuele onvrede, hoef je alleen jezelf (jezelf) de schuld te geven. Jij bent het, verblind door liefde, die ooit een partner voor jezelf koos, wiens seksuele behoeften (oh) lager bleken te zijn dan die van jou.

Tweede. Kies bij het starten van een seksuele correctie het juiste moment. De juiste timing van de start en implementatie van seksuele correctie verhoogt de kans op succes voor het hele evenement aanzienlijk. Er is geen optimaal moment om de correctie te starten. De algemene opvatting dat lente en zomer het gunstigst zijn voor seks, wordt door de praktijk niet ondersteund. Wacht daarom gewoon tot het moment dat je meer samen zult zijn, je niet ergens hoeft te haasten en je een goed humeur zult hebben. Hier is echter een kleine tip.

Tekenen van het ideale moment voor "seksuele correctie":

• - Pas seksuele correctie toe als de levensomstandigheden van beide partners min of meer stabiel zijn. Als iemand alleen alle gedachten heeft over de sessie, het aanstaande ontslag op het werk, het eeuwige geldgebrek, enz., is het onwaarschijnlijk dat hij (zij) ook geïnteresseerd zal zijn om aan seks te denken.
• - Aangezien het behaalde succes onmiddellijk moet worden geconsolideerd (eerst omgezet in een seksuele gewoonte en vervolgens in een behoefte), is het raadzaam om dit alleen te doen wanneer uw vergaderingen het meest frequent en regelmatig zijn.
• - Seksuele correcties moeten worden uitgevoerd op een moment dat partners in goede lichamelijke conditie zijn, geen last hebben van ziekte en letsel.

Zodra zo'n moment komt - handelen!

Derde. Begin je seksuele correctie met een openhartig gesprek. De strijd voor seksuele harmonie moet beginnen met een openhartig gesprek met een partner. Vertel hem (haar) dat je opnieuw het slachtoffer bent geworden van hetzelfde "droevige patroon van liefdesseks", dat als volgt luidt: aanvankelijk strevend naar een relatief hoog niveau van technische diversiteit, liefde-familie seksuele relaties, na het passeren van een bepaald hoogtepunt, dan noodzakelijkerwijs eentonig en episodisch worden. Ze komen met grote moeite omhoog, maar keren heel gemakkelijk en snel terug naar hun oorspronkelijke primitieve niveau.

Vertel dit aan je partner. Stel de gemakkelijkste manier voor om de impasse te doorbreken: Absoluut elke ontmoeting van jou moet vergezeld gaan (begin of einde) met seks. Je zou seks moeten hebben waar je kunt, en af en toe waar dat niet kan.

Als het je lukt om deze "gouden regel van seks" gedurende minstens twee tot drie maanden te volgen, wordt je seksleven gegarandeerd weer normaal!

Vierde. Wees duidelijk over je seksuele verlangens. Wees tijdens het nepgesprek duidelijk over wat je van je partner wilt krijgen. Geen vage formuleringen als: "Weet je, ik wil iets levendigers en diverser …". Het kind bij zijn naam noemen. Je partner moet duidelijk weten wat je wilt. De lijst met wederzijdse seksuele grieven is meestal standaard.

Lijst van wederzijdse seksuele claims:

- iemand heeft liever seks zonder voorafgaande warming-up;

- de een valt na de ene keer in slaap en de ander wil steeds meer;

- iemand kan een partner niet tot een orgasme brengen;

- een van de partners heeft twee of drie posities voor zichzelf gekozen en wil niet meer experimenteren;

- een van de partners is ronduit lui en ligt bijna bewegingsloos in bed;

- Iemand weigert seks te hebben in ongebruikelijke of extreme omstandigheden. Voor de ene partner is verlangen belangrijk, voor de andere de aanwezigheid van een ziel;

- iemand weigert orale seks of weigert het gevarieerder te maken;

- iemand weigert anale seks;

- iemand weigert wederzijdse masturbatie;

- iemand heeft hun uiterlijk verwaarloosd, ze zijn slap, worden dik, worden onverzorgd (oh), zorgen niet voor de netheid van hun lichaam en kleding;

- iemand wil geen geld uitgeven aan sexy kleding en accessoires;

- Er ontstaan voortdurend geschillen over het tijdstip van seks. De ene partner dringt aan op de nacht, de andere op de dag. Dit omvat ook argumenten over hoe seks te hebben: bij licht, in het pikkedonker of bij kaarslicht;

- vrouwen weigeren seks te hebben tijdens de menstruatie.

Dit zijn de meest fundamentele problemen. Er is zelden één probleem: meestal is er een heel "boeket" van. Maar hoeveel er ook zijn, noem ze allemaal. Vergeet niet te luisteren naar de tegenvorderingen en suggesties van de partner. Als je iets van een geliefde eist, wees dan bereid om jezelf toe te geven. Herinneren:Je kunt alleen eisen dat je partner de capaciteiten van een “seksuele acrobaat” demonstreert als je zelf een “seksuele acrobaat” bent.

Vijfde. Het verbeteren van de seksuele situatie doe je alleen samen. Vergeet dat u uw seksuele relatie alleen kunt harmoniseren, "door bijvoorbeeld uw partner te onderwijzen, geleidelijk een duwtje in de rug te geven en onopvallend les te geven." Helaas, dit is niet het geval! De specificiteit van moderne seks is zodanig dat slechts twee mensen de situatie kunnen verbeteren. Als je het niet gelooft, vecht dan alleen tegen deze vraag, verspil jaren, en dan zul je de juistheid van deze observatie in het leven gaan begrijpen … De conclusie is eenvoudig: als je geen fundamentele toestemming van je partner kunt krijgen voor seksuele correctie, het gaat je niet lukken. Helaas zul je ofwel je eigen verzoeken moeten modereren, of beginnen te veranderen, of een beslissing nemen over de noodzaak om te vertrekken …

Zesde. Combineer je sexy schema's. Het echte seksleven bestaat uit afwisselende perioden van activiteit en passiviteit. De levenspraktijk leert het volgende: het is mogelijk om iets "hots" te eisen van een ingenieur, leraar, ambtenaar, arbeider of officier (en andere categorieën mensen die traditioneel erg moe zijn van hun werk) alleen als ze seksueel "koud" zijn geweest heel lang daarvoor, dat wil zeggen, ze onthielden zich lange tijd van seks.

Dit gaat op de volgende manier: eerst moet je je eigen seksuele ritme begrijpen. Onderschat of overschat het niet. Laat het zijn zoals het werkelijk is. Als u precies weet hoe lang het duurt voordat u 'seks wilt', begint u een openhartig gesprek met uw geliefde. Geef hem een soortgelijke uitdaging. Nadat je hebt uitgezocht wanneer zijn seksuele behoeften ontwaken, kun je je schema's afstemmen.

Zevende. Let op je uiterlijk en vorm. Je hoeft geen Barbiepop of Schwarzenegger te zijn, maar onthoud dat slanke en atletische mensen de komende decennia als sexy zullen worden beschouwd.

Achtste. Beknibbel niet op seks! Investeer in seksgeld Over het algemeen, als je er niet slechter uit wilt zien dan de sekssymbolen van Hollywood, en je hebt niet veel geld, doe dan iets heel eenvoudigs: stop met het verspillen van geld aan dingen die je niet ten goede komen. Ieder van ons moet slechte gewoonten en zeer kostbare hobby's hebben. Dus deel met hen. Gebruik het geld dat u uitgeeft aan sigaretten, drank, gokautomaten (enz.) beter om uw sexappeal te verbeteren.

Beknibbel niet op seks! Investeer erin en na een paar maanden zult u een verandering in de houding ten opzichte van u voelen van de kant van uw geliefde. Het is mogelijk dat hij (zij) uw verbluffende uiterlijk waardeert en vreest voor mogelijk verlies, en dat hij (s) steeds minder van u zal eisen wat u niet leuk vindt …

Negende. Minder serieus worden. Een kenmerk van liefdes- en familierelaties is dat ze langdurig zijn. In de loop van de jaren dat je kennismaakte, studeer je af aan scholen en universiteiten, maak je een succesvolle carrière, verdien je behoorlijk geld, word je een min of meer belangrijke figuur in je stad of gebied. Hoe dan ook, je wordt serieuzer…

Steeds vaker kleden we ons in kantoorkleding in zakelijke stijl, waarbij we aan de ene kant de kenmerken van 'succes'-gedrag aannemen, aan de ene kant worden we zelf ongenaakbaar en aan de andere kant beginnen we bijna bang te worden voor onze geliefde.

Laten we eerlijk zijn: het volwassen leven is inherent laaggezind, zo niet volledig antiseksueel. Zelfs als we een sterke seksuele aantrekkingskracht ervaren, denken we vaak als we naar onze geliefde persoon "op leeftijd" kijken: "Ik kan me niet voorstellen hoe we met hem (haar) ooit seks hebben gehad in de auto, midden op de parkeerplaats van de luchthaven of op een druk strand … Ongelooflijk, we hadden tijd om seks te hebben terwijl we bij het raam stonden en tegelijkertijd keken of onze ouders waren aangekomen … ". Als dit het geval is, is er maar één uitweg: in ieder geval minder serieus worden naar elkaar toe! Wanneer u uw geliefde ontmoet, gooi dan het imago van verantwoordelijke werknemers, coole zakenmensen en zakenvrouwen weg! Nog meer gek doen! Geloof de wereldse wijsheid: vrolijke, opgewekte en zelfs een beetje dwaze excentrieke mensen worden gezien als veel sexyer dan belangrijk en serieus.

Lach vaak. Knuffel gewoon lekker op de bank of op het tapijt op de vloer. Op elkaars schoot zitten tijdens het kijken van films. Klim in elkaars badkamer. Val elkaar lastig in een lift, auto of weg. Aai elkaar op verschillende aangename plekken, zittend in bioscopen of cafés. Verzin nieuwe bijnamen. Schrijf grappige en ongemakkelijke sms-berichten. Heb soms seks met je kleren aan. Koop samen condooms. Ga de natuur in. Ga samen naar het zwembad. Fleur je seks op!

Tiende. Kondig een seksmarathon aan! Als je al minstens een jaar vrienden bent, betekent dit dat je een bepaald aantal extreme seksuele situaties moet hebben opgebouwd. In overleg met je partner, herhaal ze allemaal! Organiseer een rondleiding door je seksuele roem. Banketten in cafés, baden en zomerhuisjes, picknickplaatsen en gehuurde appartementen, ooit gehuurde kamers in hotels en motels, favoriete plekken voor seks in een auto "in de natuur" - dit alles zou een plek moeten worden voor nieuwe hete seksuele gevechten.

Elfde. Doe nooit "seksuele gunsten"! De meest onaangename categorie minnaars zijn degenen die letterlijk door hun tanden instemmen met bepaalde experimenten, hun partner met veel reserves verstrikken en allerlei vervelende uitspraken doen. Bijvoorbeeld: “Ik doe dit voor de laatste keer en alleen omdat ik heel veel van je hou. Vergeet het alsjeblieft geen minuut … ". Iedereen die verwacht dat dit gedrag een gevoel van oprechte dankbaarheid bij een partner oproept, heeft het mis. Een gunst is bijna altijd vervelend! Voor de meeste mensen genereren 'seksuele gunsten' slecht gecontroleerde woede. Wat een correctie hier… Dus geen "seksuele gunsten"! Probeer zelfs geen schijn van walging, arrogantie en minachting te tonen voor de zogenaamd "basis" seksuele verslavingen van een geliefde! Als je van je partner houdt, vertrouwen hebt in zijn mentale capaciteiten en geschiktheid, leer dan zijn seksuele behoeften te respecteren en tegemoet te komen aan deze behoeften! Experimenteer, probeer en raak eraan gewend. Als het moeilijk is om met alles tegelijk akkoord te gaan, kun je een soort 'overgangsperiode' afspreken, met als motto: 'zowel van jou als van ons'. Redelijke mensen kunnen het altijd eens zijn. Van intelligente mensen houden - nog meer.

Twaalfde. Als seks begint – Laat je niet storen! Als je eenmaal begint met seksuele correctie, maak dan voor een tijdje seks tot een van de belangrijkste activiteiten in je leven. Tijdens seks, alleen seks hebben en niets anders.! Bespreek geen verschillende probleemsituaties, accepteer uw budget niet, analyseer het gedrag van wederzijdse kennissen niet. Elke kleine ruzie kan je humeur verpesten en de voortzetting van liefdesplezier en experimenten volledig ontmoedigen. Bovendien kan je ongepaste geklets je partner ertoe brengen te denken dat hij of zij je niet goed genoeg kan doen om je af te leiden van andere gedachten. Dit is meestal niet gelukkig…

Dertiende. Alleen naakt samen slapen! Er zijn veel dingen waar we normaal gesproken niet aan denken, maar die wel een rol spelen in ons seksleven. De meeste geliefden hebben mooi ondergoed. Wanneer je echter samen slaapt, is dit geen reden om erin te gaan slapen. Zelfs de meest erotische nachtjapon, bodysuit of zwembroek kan je geliefde irriteren en zijn (haar) verlangen (en die van jezelf) om seks te hebben doden, per ongeluk wakker worden 's nachts of vroeg in de ochtend.

Altijd naakt samen slapen! Dit is tenslotte altijd een excuus om lekker tegen elkaar aan te kruipen en op te warmen door seks te hebben…

Opmerking:

Als je tijdens de periode van liefdesrelaties niet weet hoe je je seksleven met je partner goed moet "reguleren", dan heb je niets aan het gezinsleven! Goede seks is misschien wel zonder liefde, liefde zonder wederzijds acceptabele seks is altijd zinloos

Als je je realiseert dat je seksuele verwachtingen onterecht zijn, omdat je er niet in bent geslaagd seksuele correctie uit te voeren, kun je beter je liefdesrelatie beëindigen. Je moet niet zo naïef (oh) zijn om het aas te slikken in de vorm van loze beloften "om onmiddellijk na de burgerlijke stand te hervormen en seksueel te heropvoeden"