Onderwijs Zonder Een Greintje "niet"

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Auteur: Victoria Pogrebnyak

Onderwijs zonder een greintje "niet"

Schreeuw niet, huil niet, raak het niet aan … (c) elke moeder.

“Je mag roken”, antwoordde mijn moeder ooit op een vraag over roken.

Zegt: “Alsjeblieft. Rook. Alleen jij zult gele tanden hebben, een slechte adem en mogelijk zieke kinderen … En ik bleef leven met de wetenschap dat het mogelijk is, maar waarom? Op ongeveer dezelfde manier 'keurde' mijn moeder mijn idee met een tatoeage goed. Later gaf ze toe dat als het echt om tatoeages op haar lichaam ging, ze me natuurlijk zou afraden. MAAR! Zover is het niet gekomen, want mijn vertrouwen in mijn moeder was grenzeloos en onwankelbaar. Mam, met al haar gedrag, dag in dag uit, won dit vertrouwen. En in plaats van verboden, stond ze toe…

Hoe vaak merken we niet dat er in het communicatieproces allerlei misverstanden en misverstanden zijn. We formuleren onze gedachten en gevoelens heel duidelijk, maar we worden NIET gehoord of precies het tegenovergestelde begrepen. Dus wat is er toch aan de hand?!

Stel jezelf de vraag: hoe formuleer ik mijn gedachten en hoe stel ik vragen?

Ik zal proberen u te vertellen hoe dit meestal gebeurt aan de hand van het voorbeeld van de relatie tussen een moeder en een kind. In het leven van elke normale moeder deed zich minstens één keer een situatie voor waarin ze zich hulpeloos voelde en met haar kind communiceerde.

Het is erg belangrijk om te onthouden dat het kind het "niet"-deeltje niet hoort. Hij ziet al onze remmingen als een verleidelijk aanbod tot actie. Bijvoorbeeld: “Ren niet als een gek! Stop met schreeuwen! " De jongen vertraagde even en trok zich onmiddellijk met een kreet van verrukking af. We zien het tegenovergestelde van het verwachte resultaat, raken geïrriteerd en verbieden en verbieden nog meer. 'Ik heb je gevraagd niet te rennen! Hoor je het niet?!!" Het kind vervult onze bevelen keer op keer, zoals we ons herinneren, zonder aandacht te schenken aan het "niet"-deeltje, is oprecht verrast door de irritatie van de ouder en begint nerveus te worden … "Stop! Pak je speelgoed snel in, we zijn te laat!" Terwijl de jongen de betekenis van de situatie probeert te doorgronden, vliegt een ander verbod ons als een kogel uit ons lijf: “Niet met de grond gelijk maken! Je huilt hier nog steeds om me!" En zie, de tranen vielen uit de ogen van de baby … Weer bracht de moeder!

Dit is voor velen bekend. En geloof me, het is heel natuurlijk.

Ik moet bekennen dat ik het forbid-ask-schema herhaaldelijk heb getest op mijn kind, echtgenoot, klanten en studenten. Soms kwam ik natuurlijk onbewust, op een golf van passie, in een situatie van onbegrip terecht en ving ik mezelf "bij de staart", al bezig met badminton vanuit woorden en emoties. Maar vaker sprak ik deze of die boodschap heel bewust aan.

Het had letterlijk invloed op mijn tweejarige kind:

- Niet rennen! (Het kind, met een parmantige blik, draait zich naar de stem en blijft rennen).

- Ga rustig, alsjeblieft. (hij vertraagt gewoon en loopt rustig, zonder zich zelfs maar om te draaien).

Hetzelfde geldt voor "Niet schreeuwen - spreek zacht", of "Onderbreek me niet - wacht even, ik hoor je."

Het verschil in de perceptie van zinnen is vrij duidelijk. Het is ook duidelijk dat de eerste optie altijd dominant, bevelend en de tweede is informatief en interactief.

Er is ook een voorbeeld uit de pedagogische praktijk, met leerlingen in koor- en zanglessen op een kunstacademie. In plaats van: "Dit is niet waar, je onderschat" - een voorstel voor een concrete oplossing van het probleem: "Probeer op deze plek wat meer ondersteuning op de adem en als het ware" ga zitten "op het briefje van boven - en alleen dan - omdat het te laag was." Deze constructie van de zin zal het kind nooit beledigen. Met behulp van deze benadering in de communicatie met kinderen, slaagde ik erin een groot aantal egels en welpen te "temmen". De kinderen zelf zeggen altijd dat ik ze hoor en begrijp dat ik in hen geloof en hen help om in hun kracht te geloven. En ik vertel ze gewoon niet wat ze moeten doen. Gewoon nooit.

Hoe werkt het bij volwassenen? Met volwassenen die gewend zijn om hun hoofd op hun schouders te trekken en NIET te schreeuwen, NIET lui te zijn, NIET op tijd te zijn, NIET te denken, NIET helemaal niets te begrijpen…

Eerlijk gezegd is het vaak moeilijk. Ik drijf mijn klanten altijd tot verdoving met de zin: "Probeer hetzelfde, maar zonder het" niet "deeltje. Ze blijven lang hangen en beginnen dan, met pogingen, "het wiel opnieuw uit te vinden". Voor velen wordt het een ontdekking dat de gewoonte om voortdurend te ontkennen, te bekritiseren en te verbieden, hen ervan weerhoudt om succesvol en gelukkig te worden.

Hoe kun je tenslotte gelukkig zijn met je man, die "me niet begrijpt!", Of je ouders vertrouwen die zeggen: "Als je een slecht cijfer krijgt, hoef je niet naar huis te komen!" Het is veel prettiger om te leven met iemand die: "Kent mijn verlangens, omdat ik hem erover vertel", of moedig het leven in vliegt, geïnspireerd door de ouderlijke zin: "Ga, probeer! Als er iets is, heb je altijd een plek om terug te keren!" (c) mijn moeder.