Een Echte Man: Wie Is Hij?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

"We zijn allemaal geboren prinsen en prinsessen, maar als we opgroeien, maken ze van ons een kikker."

De laatste tijd zijn er steeds vaker artikelen verschenen waarin de auteurs hun mening proberen te geven over de vraag wie echte mannen zijn. In feite komt het allemaal neer op de indeling in typen en categorieën. Ik heb de volgende typen geïdentificeerd: klootzakken, alfasams, hoge frequenties, middenfrequenties en lage frequenties. En vele andere, waarschijnlijk alleen een zeer luie auteur heeft niet geprobeerd zijn mening over deze kwestie te uiten. Ik zal geen uitzondering zijn en zal bijdragen aan de studie van dit onderwerp.

Op het gebied van relatiepsychologie is de frequentieleider de vraag hoe je een harmonieuze relatie kunt creëren. Dit wordt gevolgd door een lang verhaal over hun verdiensten, prestaties en oprechte verbijstering waarom het, met al deze perfecties, niet mogelijk is om een echte man te ontmoeten.

Werkend met dergelijke verzoeken, stel ik vrouwen een tegenvraag: “Wie is volgens jou een echte man? Wat moet hij weten en kunnen?"

De TOP 5 antwoorden zijn dus als volgt:

steunen en liefhebben;

financieel te voorzien;

om mijn problemen op te lossen;

steun en een sterke rug voelen;

om kinderen te krijgen en seks te hebben.

Het blijkt dat een echte man een reeks functies is die moet worden uitgevoerd in een relatie met een vrouw. Bovendien liggen de eerste vier functies heel dicht bij die van de vader, niet die van de mannelijke partner. Als een man de onvoorzichtigheid heeft om niet aan de bovenstaande functies te voldoen, dan wordt hij automatisch een klootzak en geen echte.

Stel dat je het geluk hebt een 'echte man' te ontmoeten. Je wint de jackpot in een spel genaamd "Life" en leeft vele gelukkige jaren met een man. is het mogelijk om ALTIJD, al die lange jaren samen, zodat een man elke dag van je houdt, ondersteunt en voor je zorgt? Je kunt je voorstellen dat dit mogelijk is en leef in je eigen illusies. Maar de waarheid van het leven is anders.

Samenwonen is als reizen naar de bergen. Beklimmingen, afdalingen, uitzichtpunten, valpartijen, blessures, nederlagen en de beklimming van nieuwe toppen - dit alles is een integraal onderdeel van elke relatie. Niemand beloofde dat het gemakkelijk zou zijn. In volwassen relaties veranderen rollen vaak. De verandering zelf wordt gezien als een kans om te groeien en naar een nieuw niveau van vertrouwen en intimiteit te gaan. Het gezin is een teamsport, waarbij het succes van iedereen gelijk is aan het algehele succes. Het geheel is altijd groter dan de afzonderlijke delen. In een familieteam zijn er geen leiders en volgers, zijn er geen permanent toegewezen verantwoordelijkheden, elke functie is even belangrijk en van onschatbare waarde. Consistentie verwachten betekent misleid worden door de illusie van stabiliteit en onwil om moeilijkheden het hoofd te bieden. Hoe is stabiliteit in een relatie? Is het stabiel goed? Of misschien is het zo goed dat het het goede al beu is. De rechte lijn ziet er stabiel uit op de defibrillatormonitor toen het niet mogelijk was de patiënt te redden. Een grafische weergave van een relatie is een rechte lijn van fluctuatie. In een stabiele relatie stopt groei en overwinnen, en zonder dit is een reis door de bergen van het leven onmogelijk. Op deze reis is het belangrijk om je leven niet aan andere handen toe te vertrouwen, maar schouder aan schouder te lopen, verantwoordelijk te zijn voor onze eigen veiligheid, op tijd een helpende hand te bieden aan iemand in nood. Dit betekent dat op een bepaald punt onderweg de man de leider, de gids, en jij de afsluiter zal zijn. En het volgende moment kan alles veranderen, wat betekent dat je in deze fase van je leven sterker moet zijn en leiding moet geven.

De relatie tussen een man en een vrouw is geen man-vrouw interactie. Dit is een zoektocht naar harmonie tussen mannelijke en vrouwelijke principes in ons. Het vrouwelijke deel droomt van stabiliteit, zorg en liefde. Het mannelijke deel is beweging en ontwikkeling. De zoektocht naar een echte man komt in wezen neer op het vinden van je innerlijke mens in de Ander. Van jezelf houden, voor jezelf zorgen, je steun en steun zijn, het vermogen om je eigen problemen op te lossen - dit is de synergie van de mannelijke en vrouwelijke principes in ons. Wanneer we dit in onszelf kunnen krijgen, vanuit ons Centrum, om innerlijke balans en ondersteuning te vinden, zal de behoefte om op zoek te gaan naar een echte man verdwijnen. In dit geval handelt een vrouw niet vanuit een staat van tekort, niet vanuit een staat van eeuwige zoektocht naar haar zielsverwant, maar vanuit een staat van waardigheid en waarde. Het was toen dat de mogelijkheid voor liefde en intimiteit in haar leven zou verschijnen.

Een echte man is niet een verzameling functies die in ons ontbreken. Een echte man is een geliefde man, een dierbaar persoon.

Een autochtoon is iemand met wie je uren kunt praten of gewoon stil kunt zijn, zonder angst voor langdurige pauzes.

Een geliefde man is iemand wiens pijn en nederlaag pijnlijker worden ervaren dan die van henzelf.

Een geliefde is degene van wie je houdt, niet vanuit een staat van schaarste, maar vanuit een staat van vrijheid. Geliefd - degene van wie je houdt, niet "vanwege", maar "ondanks alles".

Liefhebben is de bereidheid om er te zijn wanneer dat nodig is en een beetje afstand te nemen als de ruimte niet genoeg is voor twee.

Liefhebben is niet de absolute oprechtheid van een partner eisen, aangezien je begrijpt dat je hem daarmee zijn persoonlijke territorium ontneemt. Onoprechtheid treedt op waar mensen denken dat ze niet begrepen kunnen worden.

Liefhebben is niet op elke hoek over gevoelens schreeuwen, maar elke seconde respecteren en niet met je voeten op je persoonlijke spirituele territorium lopen.

Liefhebben is niet een verlengstuk van elkaar zijn, maar een balans bewaren tussen eenzaamheid en samensmelting.

Liefhebben gaat niet over het idealiseren van de ander, maar het besef dat alles wat er aan de kant van de partner gebeurt, gezien moet worden als feedback op het eigen gedrag.

Liefhebben is niet een ander behagen, maar vechten voor elke centimeter persoonlijk territorium. Onze relatie met een partner is opgebouwd volgens het sjabloon van een relatie met onszelf.

Liefhebben is je partner laten twijfelen, zwak zijn, besluiteloos. Dit besef dat hechte relaties zonder moeilijkheden onmogelijk zijn, is een dagelijkse keuze om aan jezelf en aan relaties te werken.

Liefhebben is de moed om je kwetsbaarheid, gevoeligheid, moed om echt te zijn te tonen, je hart te openen voor echte intimiteit.

Liefhebben is geen verhaal over onvoorwaardelijke liefde voor een partner. Eigenliefde is het uitgangspunt voor een relatie met de Ander. Iemand die van zichzelf houdt, zal nooit toestaan dat de concepten "wij zijn van ons" en "ik ben van mij" ten koste van elkaar gaan. Liefhebben is vrijmoedig spreken over je gevoelens, verlangens en de gevoelens van de Ander horen.

Liefhebben is jezelf toestaan tegenstrijdige gevoelens over je partner te voelen. Liefde en haat, woede en bewondering, afstand en nabijheid zullen constante metgezellen van je leven zijn. Onopgeloste problemen en ingehouden gevoelens uit angst om de relatie te schaden, zullen uiteindelijk een onoverkomelijke muur bouwen. Conflicten zijn geen obstakel, maar een uitnodiging om het eens te worden, om echt dichtbij te komen. Een oprechte gedachtewisseling is een kans voor ons hart om elkaar niet te sluiten.

"Dit is de basisvereiste van liefde:" Ik accepteer een persoon zoals hij is. "En liefde probeert nooit een ander persoon te veranderen in overeenstemming met haar eigen idee. Je zult niet proberen een persoon hier en daar te snijden om hem aan te passen aan de maat die overal wordt gecreëerd, over de hele wereld."