Onvruchtbaarheid Is De Weg Naar Het Moederschap

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Het is onmogelijk om moeder te worden zonder je eigen innerlijke moederschapsmodel. Elke vrouw heeft zo'n model, en het is zo uniek als een DNA-code, als een vingerafdruk. Wanneer u met onvruchtbaarheid wordt geconfronteerd, vooral om onduidelijke redenen, moet u uw eigen moederschapsmodel goed leren kennen, daar vindt u het antwoord op de hoofdvraag - wat weerhoudt mij ervan om moeder te worden?

Dit model is altijd gebaseerd op de eerste basisrelatie - de relatie met je eigen moeder. Mama is de belangrijkste persoon in ons leven, de eerste die de deuren voor ons opent naar de grote wereld. Moeder is God voor het kind, het kind ziet zichzelf door de ogen van de moeder, in haar woorden, in haar daden. Het is de liefde van de moeder, als ze geluk heeft, die het kind nabijheid, onvoorwaardelijke acceptatie en zelfrespect leert. En deze relatie beïnvloedt de hele context van ons leven en wordt de basis voor onze groei, voor die landingsbaan van waaruit we op een dag opstijgen naar ons volwassen leven.

Dus als de jeugdervaring van de relatie moeilijk was, dan kun je overweldigd worden door angst om het lot van je moeder te herhalen. Dit kan op twee manieren worden uitgedrukt:

Direct.

• Ik ben bang dat met de geboorte van een kind mijn relatie als koppel zal instorten, net als met mijn ouders.

• Of bij de geboorte van een kind verlies ik mezelf, word ik slachtoffer van omstandigheden, zoals mijn moeder.

• Of ik zal mijn kind niet gelukkig kunnen opvoeden, want hoe hard mijn moeder ook haar best deed en alles opofferde, ik ben ongelukkig en beledigd door haar.

Rug.

• Ik zal niet zijn zoals mijn moeder.

• Ik zal alles anders doen, ik zal meer van het kind houden dan mijn moeder van mij hield.

• Mijn kind zal beslist gelukkiger zijn dan ik, en we zullen een hechte relatie hebben, niet zoals mijn moeder en ik.

In beide gevallen is de basis de angst voor het moederschap als een onvermijdelijk moeilijke en wrede beproeving die je moeder niet aankon en waaraan je zelf hebt geleden.

De moeilijke jeugdervaring van een relatie met een moeder gaat niet altijd over openlijk geweld, fysiek of moreel, en niet altijd over het voor de hand liggende probleem van het gezin. Vaker komen degenen die zijn opgegroeid in een welvarend gezin in therapie, waar kinderen niet werden geslagen of vernederd, maar waar sprake was van een emotioneel giftige atmosfeer, verborgen competitie, jaloezie, afwijzing, onderdrukte agressie en langdurige conflicten.

En dan probeert het kind, met zijn hele volwassen leven, deze schade te compenseren - "Ik zal anders leven." En wanneer ze worden geconfronteerd met een beslissing over hun eigen ouderschap, blijkt het een doodlopende weg te zijn - hoe niet op dezelfde hark te stappen?

Om te beginnen is het belangrijk om zo in je verleden te kijken dat je het als een geheel ziet. Dat wil zeggen, niet alleen door de ogen van een gewond innerlijk kind, maar ook door de ogen van een volwassene. En stel jezelf de vraag: "Wat weet ik wel en wat weet ik niet over mijn ouders?"

En vooral, kijk terug naar je moeder - hoe voel je je als je naar haar geheel kijkt? Over haar moederschapservaring? Wat was haar lot? Houd je van het lot van je moeder? Veroordeel je haar keuze? Ben je het met hen eens?

Wat een gevoel als je van binnen zegt: “Dit is mijn moeder. En ik ben haar dochter.' Welke nasmaak heb je na zoveel jaren jeugd, toen deze vrouw je moeder was?

En sluit je ogen niet voor je vader - wat weet ik over mijn vader? Wat weet ik over hem niet uit de woorden van mijn moeder? Wat kreeg ik van mijn vader en van zijn familie? Houd ik ervan in mezelf, accepteer ik het? Of kijk ik naar mijn vaders aandeel door de ogen van mijn moeder en verwerp ik het?

Beschouw je ouders als je potentieel (wat ze ook zijn!) En vraag jezelf af: wat van hun slechte dingen kan ik anders doen? Wat kan ik ervan nemen zoals het is, en wat kan ik helemaal weigeren of veranderen? Het is belangrijk om je bewust te zijn van de band met je ouders - om helemaal niet voor jezelf weg te lopen, in veel opzichten, hoe je ook ontkent, maar je bent net als je vader en moeder. In veel opzichten ben je echter anders, al was het maar in het feit dat je de informatie uit dit artikel hebt.

Een van de belangrijke fasen van intern opgroeien en het accepteren van het beeld van een ouder is het eens zijn met het lot van je ouders. Dit gaat ook over het teruggeven van de verantwoordelijkheid voor hun verkiezingen. En over het vermogen om het eens te zijn en weg te gaan, niet om ze te redden, niet om de illusie te koesteren dat je iets kunt veranderen in het leven van een ouder. Om afscheid te nemen van de hoop dat ze zullen veranderen, of eindelijk wakker te worden, besef hoe fout ze waren en vraag om vergeving. En zeker om hun eigen schuld en schaamte op te geven voor wat er in het gezin en met hun ouders is gebeurd. Het kind is nooit de schuldige.

Het verleden houdt alleen op onze toekomst zo sterk te beïnvloeden als we het ermee eens zijn, als we niets willen veranderen, opnieuw maken of repareren. Dit is natuurlijk een groot en heel belangrijk werk aan jezelf, werk aan jezelf opgroeien, en dit is wat er gebeurt in het proces van psychotherapie. Het is moeilijk om volwassen te zijn, echt volwassen, en niet aan de cijfers in je paspoort, maar ook eng, maar dit is de enige weg naar je leven, naar je familie, naar je ouderschap.