Hoe Geen Relaties Aan Te Gaan Met Infantiele Mensen? Abonnee Vraag

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Na de stream "Hoe groei je vanuit de positie van een kind?", die op 2 september 2019 werd gehouden, hadden sommige abonnees nog vragen. Het artikel van vandaag - antwoorden en opmerkingen op een brief van een van hen.

“Larissa, goedemiddag! Ik heb je stream gevolgd "Hoe groei je vanuit de positie van een kind?" Ik beschouw mezelf als een bewust persoon, empathie, altruïsme en over het algemeen positief denken zijn inherent aan mij. Ik heb communicatieve vaardigheden altijd als een van mijn leidende vaardigheden beschouwd. De stream bleek echt nuttig voor mij, maar toch waren er vragen die niet werden gesteld.

On stream kwamen we tot het inzicht dat er vroeg bewustzijn ontstaat op het moment dat de verantwoordelijkheid voor zijn eigen leven en dat van dierbaren op het kind komt te liggen. De meest typische situatie is dat infantiele ouders niet volledig verantwoordelijk willen zijn voor hun eigen leven en dat van hun kinderen."

Als we de situatie vanuit een psychologisch oogpunt bekijken, willen zulke individuen niet zozeer verantwoordelijk zijn voor hun acties en daden, maar zijn ze niet in staat om het te doen - ze begrijpen over het algemeen niet wat verantwoordelijkheid is, beseffen niet wat rol die ze krijgen toegewezen, welke functies ze moeten vervullen. “Volgens mij zijn deze kinderen, nu ze volwassen zijn geworden, gedwongen om de rol van ouder voor hun ouders te spelen. In feite werd het kind onbewust meegesleurd in een relatie die zijn toekomstige lot vooraf bepaalde. Vaak zal hij opgroeien als een volledig gevormde persoonlijkheid - bewust, verantwoordelijk en hardwerkend.

In deze hele situatie herkenden velen zichzelf waarschijnlijk, en ik ben geen uitzondering! Het begrip van waarom dit precies gebeurde, evenals het besef van wat er vervolgens moet gebeuren, kwam echter pas nu - infantiele persoonlijkheden kunnen niet opnieuw worden gemaakt, dus het is beter om ze met rust te laten.

Dus mijn vragen zijn:

1. Een bewust persoon is opgevoed door respectievelijk infantiele ouders, hij heeft geen filters, remt voor infantiele mensen. In de regel zal zo'n persoon in een onbekend bedrijf gemakkelijk een gemeenschappelijke taal vinden met infantielen. En dit is vrij logisch, omdat de situatie de omgeving van de kindertijd dupliceert. Hoe leer je je infantiel te voelen als je iemand ontmoet? Bij de eerste ontmoeting met een vreemde heeft niemand de wens om de gesprekspartner voor zijn eigen doeleinden te gebruiken. Hoe zet je een filter op de herkenning van infantiele mensen in het stadium van kennismaking, en niet nadat je al gebruikt bent?

2. Eigenschappen als openheid en gezelligheid dienen als extra bakens voor infantielen. Dus wat moet er precies in jezelf worden veranderd om hun interesse in hun persoon niet op te wekken en niet om "voedsel" voor hen te worden?" Over het algemeen is het onderwerp best interessant. Waarom worden we verliefd op sommigen en negeren we anderen? Waarom delen sommige mensen hun genegenheid - ze vinden vrienden van min of meer gezonde individuen, en "geven er de voorkeur" aan persoonlijke relaties op te bouwen met destructieve mensen? De antwoorden op deze vragen zijn te interpreteren voor familierelaties. Als je narcistische ouders hebt, zul je je omringen met mensen met narcistische neigingen. Zo ook met hysterici, 'eeuwige slachtoffers' en psychopaten.

Het is de moeite waard om je aantrekkingskracht op infantiele persoonlijkheden te analyseren - hoe klinkt het in ons bewustzijn? Als interesse en nieuwsgierigheid, of misschien voelen we ons aangetrokken tot een persoon, willen we meer over hem te weten komen, om met hem te fuseren. De sensaties kunnen compleet anders zijn. Onthoud wat je voelde tijdens je eerdere kennismaking met een infantiele persoonlijkheid die je later gebruikte (in dit geval is het misschien niet zozeer een infantiele als wel een narcist - ouder-kindrelaties met narcisten worden perfect beschreven in A. Miller's boek "The Drama of een begaafd kind en het zoeken naar mezelf ").

Dus de belangrijkste taak in de context van het probleem is om deze attractie te vangen. Hier moet je echter duidelijk begrijpen: als er zo'n instinctieve aantrekkingskracht is, zal het comfortabel zijn met een persoon alleen in seks; en de rest van het partnerschap zal moeilijk zijn (misverstand, eeuwige hitte van passie, constante eisen, enz.). De essentie van verliefd worden is vrij eenvoudig: na de splitsing van het moederbeeld in de diepe kinderjaren te hebben overleefd, probeert een persoon een partner te vinden naar het beeld van een goede moederfiguur, maar hij vindt zeker een persoon met tegengestelde kwaliteiten.

Nadat je een vrij lange therapiekuur hebt doorlopen en aan jezelf hebt gewerkt om niet betrokken te raken bij deze mensen, kun je de pijnlijke aantrekkingskracht overwinnen en stoppen met je keuze voor een meer acceptabele optie voor de psyche (misschien voor een andere persoon een partnerschap met een infantiele persoonlijkheid zal redelijk comfortabel zijn, maar voor jou lijken ze op het beeld van de moederfiguur).

De volgende stap is om te leren hoe je relaties met andere mensen kunt opbouwen (zonder veel opwinding, aantrekkingskracht en interesse). Hoe je dat doet? Probeer in hen de kenmerken te vinden van infantiele persoonlijkheden die u bekend zijn - bijvoorbeeld soortgelijke gelach, gezichtsuitdrukkingen, gedrag, enz. Dergelijke kleine details zullen u herinneren aan een persoon van wie u in de kindertijd heel veel hield.

Om samen te vatten: om van destructieve relaties voor jou af te komen, moet je in contact komen met die mensen, wanneer je communiceert met wie je het libido niet aanzet (tenminste, dit zal je in staat stellen volledig aan je behoeften te voldoen).

Voor een gedetailleerde analyse van uw relaties en om de oorsprong van aantrekking te begrijpen, kunt u de boeken "The Family and How to Survive in It" (Robin Skinner, John Cleese), "Dreams of Eden" lezen. Op zoek naar een goede tovenaar "(James Hollis)," wij. De diepere aspecten van romantische liefde "(Robert Johnson).

Hoe geen infantiele persoonlijkheden aan te trekken? Het antwoord is vrij eenvoudig - het is niet nodig om ze te "voeden"! Laat me je een voorbeeld geven uit persoonlijke ervaring. In de begeleidingsgroep bespreken we aan het begin van de les altijd de vragen die de deelnemers hebben. Tijdens de volgende bijeenkomst verklaarde een dame categorisch haar problemen, en tijdens de pauze "zette" ze de taak op zich om haar therapeut te vinden - ze communiceerde met psychotherapeuten en beoordeelde wie bij haar probleem betrokken was (relatief gesproken koos ze onbewust een slachtoffer voor haarzelf). Dit is hoe een afhankelijke en infantiele persoon handelt - hij is op zoek naar een slachtoffer dat op zijn oproep zal reageren (bijvoorbeeld een vrouw die flauwvalt voor de "juiste" man). Toen werkte de dame met de meest sympathieke therapeut, maar kreeg niet wat ze wilde. Gewoonlijk reageert een persoon op zo'n verzoek met steun, zorg en liefde, maar een infantiele persoon heeft dit niet nodig - ze moet op eigen benen staan. Dit wordt de therapie voor haar.

In het leven realiseren infantielen dit echter niet - ze voelen zich gewoon moreel slecht, hun zelfrespect wordt verlaagd, het lijkt hen constant dat iemand meer en meer moet geven, dan zal onzekerheid verdwijnen en zal het zelfrespect toenemen. Helaas, zolang de infantiele persoon alleen maar krijgt wat hij wil, zal het moment van genezing niet komen. Misschien is een partner die zo'n persoon belast met zijn energie en voedt met middelen er zeker van dat hij geleidelijk zijn bewustzijn zal veranderen, maar in werkelijkheid is dit niet zo - alles werkt in de tegenovergestelde richting. Het is niet nodig om de infantiele te redden, zijn ware behoefte ligt in iets heel anders - de infantiele persoonlijkheid moet zijn verantwoordelijkheid teruggeven ("Hoe denk je, hoe deze situatie kan eindigen?", "Heb je nagedacht over de gevolgen?"). Nog een goed voorbeeld - als een vrouw terugkeert naar haar destructieve sadistische echtgenoot, kun je haar vurigheid onderdrukken: "Oké … Heb je je testament al geschreven? Bij wie blijven je kinderen als hij je ooit vermoordt?"

Wat moet er aan uzelf worden veranderd om bij de infantielen geen belangstelling voor uw persoon te wekken? Beheers jezelf, je emoties en acties. Laat niemand je gebruiken. Houd je aan de tactiek van gezonde uitwisseling - je geeft de persoon precies zoveel als hij jou geeft.

Heel vaak voelen mensen die zijn opgegroeid met onverantwoordelijke ouders en ouders voor hen zijn geworden, een diepe behoefte dat iemand anders een deel van hun verantwoordelijkheid op zich neemt. Deze behoefte is erg belangrijk en sterk, het is de moeite waard om er aandacht aan te besteden en een persoon te vinden die deze ondraaglijke en zware last met je kan delen, ondersteuning op het juiste moment. In werkelijkheid is de behoefte niet te stoppen, enorm en pijnlijk, het is nogal moeilijk om de volledige diepte ervan alleen te realiseren, daarom zijn therapiesessies de meest optimale optie.