Wat Definieert Vertrouwen In Een Relatie En Hoe Deze Te Ontwikkelen?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

'Nou, waarom ben je zo saai en wraakzuchtig? Je herinnert je en herinnert je alles … en het is maar twee keer gebeurd en er zijn al twee jaar verstreken …"

Dit artikel gaat niet over vreemdgaan, maar over vertrouwen. Over zo'n kristalhelder fenomeen, waarvan velen de waarde pas begrijpen als het aan gruzelementen wordt geslagen. Over waar het vandaan komt en waar het heen gaat. En is het aan het herstellen?

Dus, het vertrouwen - het is een open, positieve relatie tussen mensen, die vertrouwen bevat in het fatsoen en de welwillendheid van een andere persoon met wie de vertrouwende persoon een of andere relatie heeft.

Vertrouwen is de basis van de relatie zelf, de basis van alles. Het is een gevoel van veiligheid met de mensen om je heen. En veiligheid is een van de belangrijkste voorwaarden en behoeften van een persoon.

Vertrouwen - we kunnen verder, ontwikkelen en ontwikkelen, proberen, zelfs fouten maken, we kunnen samen groeien, veranderen.

Elke relatie tussen kinderen en ouders, partnerschappen, zaken en vriendschappen is gebaseerd op en wordt bepaald door de aanwezigheid en mate van vertrouwen. Het is het niveau van vertrouwen dat de wederkerigheid en nabijheid tussen mensen bepaalt.

Laten we beginnen vanaf de kindertijd. Jij, ik, je partner, je vrienden en ouders, elke persoon op aarde is ooit geboren. Geboren om te leven en te genieten van het leven. De baby absorbeert basisvertrouwen in de wereld, mensen en relaties met moedermelk in de armen van de moeder. Het kind wil volwassenen vertrouwen en deze prachtige wereld verkennen. En hij vertrouwt.

Vertrouwen is nauw en direct gerelateerd aan veiligheid. Ik kan vertrouwen, ontspannen zijn als ik de ervaring (kennis en gevoel) van veiligheid heb.

Situaties, omstandigheden, acties van belangrijke mensen, onze relaties met andere mensen - ze hebben allemaal invloed op de functie van vertrouwen. Versterkt of verzwakt het.

• Bijvoorbeeld: ze beloofden dat ze zouden komen, maar kwamen niet / deden niet / namen niet / brachten niet / speelden niet enz.
• Ze probeerden hen ervan te overtuigen dat ze niet werden gestraft voor de waarheid, en toen schreeuwden ze zo hard dat ze zich achter de plint wilden verstoppen.
• Ze zeiden dat we een team waren, en toen… deelden we een bank, vorken en kinderen.
• Tegelijkertijd (uitsluitend voor de zorg!) overdreven en opgeroepen tot uiterste voorzichtigheid: "Pas op voor dieven, blanke broederschap en orgeljagers." "Als je wiskunde dringend niet begrijpt, ben je een zwerver, een conciërge en in het algemeen, geef niet toe dat je uit onze familie komt."

Omdat we de eerste sensaties en ervaringen in de baarmoeder krijgen. Zelfs dan voelen we wanneer ze de buik strelen en zich met zachte stem omdraaien, wachten en liefhebben. Zelfs dan voelen we ons onzeker als mama huilt, of als ze rookt, of als ze iets slechts zegt.

Een pasgeboren baby weet nog niets van vertrouwen en waarden, maar het absorbeert als een spons en passeert alles wat het hoort, ziet, voelt, door zich heen. Als hij warmte, zorg, liefde voelt - hij is gelukkig, betrouwbaar, veilig, hij leert deze wereld op deze manier te zien en vanuit deze rustige open positie om erin te communiceren.

Als er een gebrek is aan warmte, liefde en veiligheid, raakt hij eraan gewend om in chronische angst te leven, alert te zijn, te proberen te bereiken wat hij wil met manipulaties en niet te vertrouwen. In de toekomst zal dit gevoel de basis vormen van gedrag, denken, levensstrategie en filosofie.

We hebben het over gezond voldoende redelijk vertrouwen. Over basisvertrouwen - aan de wereld en de mensen. In een levenspositie wordt het uitgedrukt als ik - ok, jij - ok. "Ik ben vastbesloten om eerlijk en open met je om te gaan en met je samen te werken, zodat jij en ik me goed voelen." Dit is de meest volwassen, psychologisch gezonde persoonlijke positie. Het geeft de mogelijkheid en het vermogen om het goede te zien, te geloven, kalm te zijn, mensen te accepteren, tekortkomingen te vergeven, niet om alles wat er gebeurt of andermans acties naar je eigen licht te schrijven.

Ook zelfvertrouwen is een belangrijk criterium dat in principe het hele systeem van vertrouwen bepaalt. Zelfvertrouwen is de ontvangen toestemming om te voelen, denken, doen, vertrouwen op je kennis en ervaring, conclusies trekken, analyseren, werken aan fouten. Dit zijn gevormde psychologische grenzen en het vermogen om ze te behouden. Het is ook een ongeschreven garantie dat wanneer je je slecht voelt, je in staat bent om jezelf te ondersteunen en niet om jezelf te verloochenen.

Waarom heeft ieder van ons zijn eigen vermogen om te vertrouwen?

Als de kindertijd, of liever de omstandigheden ervan, onveilig waren (onbegrijpelijk, voortdurend veranderend, vol pijn, angst, verdriet), dan zullen hoogstwaarschijnlijk aanpassingsmechanismen eigenschappen vormen als achterdocht, de behoefte aan controle en macht, waar macht de illusie is van volledige controle en veiligheid.

In dergelijke omstandigheden wordt vertrouwen als waarde niet gevormd. Als we zonder zijn gegroeid (vertrouwen / veiligheid), dan leven we, zoals ze zeggen, verder. En daarom wordt het niet gewaardeerd, niet gerespecteerd en is het geen verplicht onderdeel van de relatie.

Wanneer een kind merkt dat volwassenen bedriegen, beloftes breken, verraden, onbetrouwbaar zijn in hun emotionele manifestaties en acties, leven kinderen in een staat van constante spanning, angst en onzekerheid. Geleidelijk aan "leren" ze deze lucht in te ademen, ze passen zich aan om onder dergelijke omstandigheden te handelen en te overleven. Projectie en overdracht worden gevormd: dat alle anderen zo denken, voelen en handelen.

De vertrouwensfunctie wordt gevormd of geblokkeerd door bovenliggende programma's, machtigingen en verboden.

Bijvoorbeeld, met een psychologisch verbod "niet voelen" - een persoon kan alleen op gedachten vertrouwen, zonder emoties, sensaties, behoeften, verlangens te voelen. Met het verbod "denk niet" - een persoon zit vol met onbegrijpelijke sensaties, emoties, interne stimuli die moeilijk te onderscheiden en te begrijpen zijn. Met dergelijke ouderlijke bevelen en programma's, "wees niet jezelf", "wees geen kind", "wees niet belangrijk", "probeer", "wees de beste", enz. - een persoon luistert niet naar zichzelf, weet niet, begrijpt zijn ware verlangens niet, wat belangrijk voor hem is, wat hij zou willen veranderen. Als gevolg hiervan begrijpt een persoon voortdurend iets verkeerd, negeert "intuïtie", raakt in de war en wordt geconfronteerd met constante conflicten. In dergelijke omstandigheden is het niet nodig om over veiligheid en vertrouwen te praten.

Gezonde alternatieven, correct opvoedingsgedrag en toestemming voor het opbouwen van vertrouwen: "Je bent belangrijk", "Je kunt om hulp vragen", "Je kunt tegelijkertijd denken en voelen", "Je bent slim", enz. klinkt als bijvoorbeeld:

• Ik geloof je! Als je zegt dat je beledigd / onbegrijpelijk / bang bent, dan is dat zo.
• Je kunt op je gevoel vertrouwen. Ik begrijp het - je bent boos, dan deed de uitspraak van een klasgenoot je pijn. Het is echt beledigend en onaangenaam.
• U kunt het opnieuw proberen. Ik geloof dat je het kan!

Vervolgens zal de emotionele ervaring van onze kinderen de basis vormen voor de vorming van de kern van de persoonlijkheid, levenshoudingen en houdingen ten aanzien van vertrouwen en interactie. Drie dimensies “Wie ben ik? Wat ben ik? "; "Wie ben jij? Wat ben jij? " en “Welke wereld? Hoe is hij in relatie tot mij?" - weerspiegelen de variabiliteit van persoonlijke manifestatie, de houding van een persoon voor zichzelf, voor een ander en voor de wereld als geheel. Dit komt tot uiting in de tabel:

Hoe bepaalt het opbouwen van vertrouwen in de kindertijd toekomstig gedrag?

En nu… het duurt… -tien jaar. En ooit kleine kinderen - tegenwoordig creëren volwassenen koppels, bouwen ze relaties op en krijgen ze te maken met een ander begrip en een ander niveau van vertrouwen. Wat zeker voor resonantie in de relatie zorgt, verwarring, gêne, onbegrip, verwarring, ruzies en conflicten.

Als er bijvoorbeeld partners zijn die kunnen vertrouwen en betrouwbaar zijn, waarderen ze en letten ze op eerlijkheid en loyaliteit in de relatie. Ze zijn in staat om te horen, te accepteren, te vergeven en te onderhandelen om de relatie te verbeteren.

Wanneer beide de positie van "vertrouwen niet" hebben, zijn ze mentaal gesloten, elk heeft zijn eigen regels, bijbedoelingen en principes. Het principe van relaties: "vooruitlopend", "zo niet jij, dan jij", "leef met wolven - huil als een wolf."

Maar soms proberen mensen met drastisch verschillende niveaus van vertrouwen relaties op te bouwen. En als een van de partners de waarde en het vermogen om te vertrouwen heeft ontwikkeld, terwijl de ander dat niet doet, lijkt hun relatie op een verzwakt organisme, wanneer de een de ander voortdurend 'infecteert'. Iemand wil iemand redden, overtuigen, volwassen worden, maar deze iemand neemt projectief wraak, beweert zichzelf, "test" het geduld van de partner en de onvoorwaardelijke liefde voor uithoudingsvermogen.

Situaties van bedrog, verraad, onvoorspelbaar en onbegrijpelijk gedrag, onvervulde onuitgesproken verwachtingen, conflicten met totaal onbegrip en afwijzing van het standpunt van een ander - spreken juist van onzekerheid en een gebrek aan vertrouwen in relaties.

Iemand die in zijn volwassen leven is opgegroeid in een zorgzame, veilige sfeer van acceptatie en onvoorwaardelijke liefde, streeft er ook naar om deze gezonde sfeer in zijn relaties te brengen. Als hij, klein zijnde, de betrouwbaarheid van belangrijke volwassenen zag en voelde, dan zal hij er zelf standaard naar streven een betrouwbare partner voor een geliefde te zijn.

Evenzo, een persoon die niet weet hoe hij erop moet vertrouwen, twijfelt in principe aan de oprechtheid van mensen - heeft een trieste ervaring met onveilige relaties, heeft de neiging om te twijfelen aan de standaard, bedriegt en verraadt vertrouwen.

Het zijn mensen met een getraumatiseerd vertrouwen die het vaakst onbetamelijke handelingen plegen om eerder gevormde scenariobeslissingen te versterken, dat ze niet te vertrouwen zijn, dat het geen zin heeft om eerlijk en open te zijn, dat er hoe dan ook iets ergs staat te gebeuren. Hun onbewuste levensplan is om te bewijzen dat vertrouwen en betrouwbaarheid niet bestaan.

Als "het niet lukte" met veiligheid en vertrouwen in de kindertijd, dan kun je op volwassen leeftijd je houding alleen veranderen door een bewuste, vrijwillige beslissing. Het besef dat een open, oprechte relatie uitsluitend kan worden opgebouwd op basis van wederzijdse eerlijkheid en vertrouwen, zal de Volwassene helpen een verantwoorde beslissing te nemen: "Ik zal betrouwbaar zijn / niet" en "Ik zal vertrouwen". Wanneer beide partners dergelijke beslissingen nemen, wordt hun 'contract' voor eerlijkheid een goede psychologische ondersteuning en de basis voor het cultiveren van vertrouwensrelaties in een paar.

Trouw zijn, eerlijk, betrouwbaar is een keuze. Niemand is immuun voor vervelende incidenten. Maar problemen gaan meestal over op degenen die erop wachten.

Verschillende aanbevelingen voor degenen wiens vertrouwen is geschonden

1. De ineenstorting van vertrouwen brengt veel stress met zich mee. Erge pijn. Groot gevoel van verwarring, verwarring en gevaar. Het is onmogelijk om perspectieven op de toekomst te trekken zolang er een "scheuring" in de ziel is. Wanneer vertrouwen wordt vernietigd - de persoon zelf is in onzekerheid, het idee van zichzelf, van een partner, van de wereld als geheel wordt in twijfel getrokken. Het is belangrijk om te begrijpen en jezelf "quarantaine" toe te staan. Gebroken vertrouwen is het verlies van een zeer belangrijke waarde die zeker moet worden betreurd.
2. Maar de wond moet worden genezen. En het zal tijd kosten. Verraad is erg pijnlijk. Dit is een "mes in de rug", en sterk energiebloedverlies. Tijdens deze periode kunnen verschillende gevoelens verscherpen. Het is belangrijk om ze allemaal voor jezelf op te lossen en adequaat uit te drukken. Het is normaal en correct om om hulp en ondersteuning te vragen. Het is nuttig en effectief om professionele hulp te zoeken.

Woede, angst, voorzichtigheid, extreme aandacht voor details zijn niets meer dan de meest adequate (onder bepaalde voorwaarden) manifestatie van het instinct tot zelfbehoud. Het zou vreemd en onnatuurlijk zijn om kalm te blijven en te blijven vertrouwen als er onlangs een precedent zou zijn.

Op dit moment is het belangrijkste om voor jezelf te zorgen. Het is belangrijk om jezelf kwetsbaar op te stellen, d.w.z. pijn te voelen. Dit kan je behoeden voor het verdringen van gevoelens of het vervallen in de rol van het slachtoffer. Het zit erin dat ze er vaak voor weglopen in feite om geen pijnlijke gevoelens te beleven, maar soms is het heel moeilijk om er vanaf te komen.

Het is belangrijk om te onthouden dat de pijn na verloop van tijd overgaat en het voor de psyche gemakkelijker zal zijn om opnieuw op te starten, weer te gaan "leven" en te vertrouwen. Het belangrijkste is om te geloven en te weten dat het belangrijk en mogelijk is om te vertrouwen. Alleen dit geloof zou met open ogen moeten zijn. Die. om te zien, voelen en begrijpen wie je kunt vertrouwen en wie niet.

Om met een partner te werken:

1. Als een van de partners zijn langdurige honger (eigenwaarde, macht, controle, enz.) probeert te stillen op een niet-ecologische manier, stort voor de ander de wereld in, een aardbeving met de vernietiging van ideeën over relaties. Van nu af aan zal er nooit meer zo'n relatie zijn als voorheen. Nu weet u veel meer over uw partner dan voorheen. En de oude blik op hem zal dat niet meer zijn. Het is belangrijk om bij deze gedachte te zijn.
2. Wanneer er iets gebeurt in een relatie die het vertrouwen ondermijnt, is het belangrijk om de persoonlijke posities van de partners, hun filosofieën, levensstrategieën op het gebied van vertrouwen te bepalen. Je moet je vroegste houdingen analyseren, beslissingen die bepalen hoe we met anderen omgaan en hoe we met ons omgaan. De manifestatie van deze houdingen in hun gepaarde relaties is een weerspiegeling en projectie van hun subjectieve kijk op de wereld in de echte wereld.
3. Iedereen heeft zijn eigen manier van werken, besef van wat er is gebeurd en herstel. Het leven na een trauma van enige tijd is een opstand uit de as en zelfrehabilitatie. Haast je niet om beslissingen te nemen over geloven-niet geloven, vergeven of niet, de relatie voortzetten of het er niet mee eens zijn. Het is belangrijk om geen "lynchen" te regelen en hulp te zoeken. Daarom kan, naast persoonlijke, gepaarde psychotherapie, geschikt zijn.
4. Wij beïnvloeden elkaar. Als iemand in de familie "ziek" is, zal hij zeker de tweede besmetten. Daarom is de enige juiste, vanuit het oogpunt van perspectief, beslissing om gezamenlijk gezonde morele en ethische waarden te vormen en op basis daarvan interactie op te bouwen. Ja, de kindertijd betekent veel, en toch, als volwassenen, is het hier en nu dat we onze waarden en principes kunnen veranderen, kiezen en definiëren.
5. Ideaal en ideaal bestaan niet. We zijn mensen, wat betekent dat we fouten maken, zoeken, proberen … Het is goed als conclusies en beslissingen correct worden genomen. "Van goedheid - ze zoeken geen goedheid." Vaak zijn mensen onoprecht, juist omdat ze bang zijn afgewezen te worden, afgewezen zoals ze zijn. Ervaring uit de kindertijd zegt dat je op iemand moet lijken, om er beter uit te zien, zodat je wordt geaccepteerd, niet in de steek gelaten, geliefd. Maar het is moeilijk om niet altijd jezelf te zijn. Psychische honger, behoeften, verlangens, drang naar acties gericht op het bevredigen van wat ontbreekt. Op volwassen leeftijd gaat dit vaak ten koste van een partnerrelatie.
6. Tegelijkertijd is vertrouwen onmogelijk zonder intimiteit. Intimiteit is niet mogelijk als je fysieke of emotionele onzekerheid voelt van je partner. Daarom kunnen zelfs het meest getraumatiseerde vertrouwen en relaties worden hersteld met wederzijds verlangen, wederzijdse verantwoordelijkheid. Ieder van ons heeft behoeften waaraan alleen in relaties wordt voldaan. Ze zijn belangrijk om te horen, te begrijpen en te streven naar wederzijdse bevrediging. Het moeilijkste hiervan is om eerlijk en open te zijn naar jezelf en je partner.
7. Vertrouwen ontstaat niet vanzelf. Dit is eerst de oplossing. Dan een wederzijds vertrouwenscontract met een partner en … de vorming van een nieuwe ervaring en een nieuwe vaardigheid van nauwe open communicatie. Dit moet geleerd worden, het is een proces en het kost tijd. Formule voor vertrouwensontwikkeling: Vertrouwen = openheid * tijd. Het is hierbij van belang om niet de spelletjes van "slachtoffer en schurk" te spelen, grenzen te bewaken, niet te veranderen in aanvallen en beschuldigingen, je gevoelens en gedachten op een constructieve manier te uiten, in de vorm van "ik-boodschappen".
8. De beslissing om te vertrouwen betekent niet blindelings de valsheid of onoprechtheid van een partner negeren. En het betekent het nemen van de verantwoordelijkheid van de moed om oprecht en open te zijn met een partner, om ervaringen, angsten, twijfels te delen, om fantasieën te verhelderen. En de factor tijd zal helpen om deze vaardigheid en de stijl van gezonde, oprechte en harmonieuze relaties in een paar te vormen en te versterken.

Ik wens ons allemaal vertrouwen, liefde en echte nabijheid in relaties met de meest dierbare mensen!)