NEGATIEVE STEREOTYPE-INTERACTIECYCLI IN DAMP

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

J. Bowlby benadrukte dat de baby een betrouwbaar figuur nodig heeft die hem zal beschermen in een dreigende situatie. De empathische en consistente reacties van de gehechtheidsfiguur in toestanden van opwinding en angst hebben een kalmerend effect op het kind. Deze veilige ervaringen, die vroeg in het leven worden gevormd, bieden een veilige basis waarop volwassen veilige gehechtheden kunnen worden opgebouwd en het vermogen om zichzelf te kalmeren. Kinderen ontwikkelen een intern werkmodel van gehechtheid, dat zowel veilig als onveilig kan zijn bij ernstige schendingen van de kinderopvang. BPM heeft een aanzienlijke invloed op hoe zij, als volwassenen, in staat zullen zijn om relaties op te bouwen met partners, hun kinderen en vrienden.

Er zijn vier soorten gehechtheidsrelaties.

• Veilige bevestiging. Volwassenen met een veilige gehechtheid voelen zich in een relatie zowel intiem als autonoom en zijn in staat tot vrije uiting van gevoelens.
• Angstig of ambivalent gehechtheidstype. Volwassenen worden te afhankelijk van hechte relaties.
• Vermijdend type gehechtheid. Volwassenen verwerpen de behoefte aan intimiteit, gedragen zich pijnlijk zelfvoorzienend.
• soort bijlage. Volwassenen vertonen een combinatie van intimiteit zoeken en afwijzen. Constante angst voor afwijzing, chaotische, onvoorspelbare emoties en reacties.

De laatste drie soorten gehechtheid zijn verschillende varianten van "onveilige gehechtheid".

De sterkste en meest stabiele emotionele band vindt plaats tussen twee onafhankelijke volwassenen met veilige gehechtheid. Relaties tussen partners met sterke genegenheid zijn gebaseerd op gelijkheid, wederzijds respect en flexibiliteit. Relaties tussen vermijdende mannen en angstige of ambivalente vrouwen zijn redelijk stabiel. Er wordt aangenomen dat verbintenissen waarin een man demonstreert met angstige gehechtheid, een vrouw die gehechtheid vermijdt, minder duurzaam is. Partners met onveilige gehechtheid hebben de neiging om starre rollen toegewezen te krijgen en vormen vaak een defensieve, dominante of ondergeschikte positie in de relatie.

De belangrijkste punten van de gehechtheidstheorie zijn de volgende:

1. Contact met gehechtheidsfiguren is een natuurlijk overlevingsmechanisme. De aanwezigheid van dergelijke gehechtheidsfiguren (partner, kinderen, ouders, echtgenoten, vrienden, geliefden) zorgt voor veiligheid en comfort. Terwijl de ontoegankelijkheid van dergelijke cijfers voor onrust zorgt. De reactie op de ontoegankelijkheid van de gehechtheidsfiguur kan woede, vastklampen, depressie, wanhoop zijn. Gehechtheid aan dierbaren is de belangrijkste verdediging tegen de hulpeloosheid en zinloosheid van het leven.
2. Angsten en onzekerheden in levenssituaties activeren gehechtheidsbehoeften.
3. Het vinden en onderhouden van contact met belangrijke anderen is aangeboren en de belangrijkste motiverende factor in mensen.
4. Veilige verslaving gaat altijd gepaard met autonomie en zelfvertrouwen. Aandoeningen als absolute onafhankelijkheid van anderen en te grote afhankelijkheid zijn twee kanten van dezelfde medaille, namelijk varianten van onveilige verslaving. Psychologische gezondheid in dit model is veilige verslaving, niet zelfvoorziening en afgescheidenheid. Buolby had een uitgesproken mening over de pathologisering van verslaving en de lof van de zogenaamde zelfredzaamheid en individualisme. Hij sprak ook over "effectieve" en "ineffectieve" verslaving. Effectieve verslaving omvat het vermogen om een veilige gehechtheid aan een partner op te bouwen en die verbinding te gebruiken als een bron van troost, steun en zorg.
5. Een emotionele verbinding wordt gevormd door emotionele beschikbaarheid en responsiviteit.

Afhankelijk van het type gehechtheid vormen partners een of andere gedragscyclus van interactie rond de emotionele afstand tussen hen. Het is gebruikelijk dat sommige mensen in een conflictsituatie, onder druk van angst, meningsverschillen onmiddellijk bespreken en alles in één keer en uiteindelijk ontdekken (vaker hebben vrouwen dergelijke kenmerken). Het zijn deze mensen die eerder moeilijke gesprekken beginnen die ze proberen te beëindigen, zelfs als de partner niet geneigd is om contact op te nemen. In relaties worden ze "vervolgers" en ervaren ze extreem pijnlijk de stilte en onthechting van de partner. Anderen (vaker mannen) hebben de neiging emotionele discussies te vermijden of bespreking van conflictsituaties uit te stellen totdat de emotionele spanning afneemt. In relaties nemen deze mensen vaak afstand en nemen een "afstandelijke" positie in.

Kenmerken van de "Pursuer": openheid, openhartigheid, vrije uiting van emoties, oriëntatie op relaties, in een conflict alles te weten willen komen.

Kenmerken van de "Terugtrekken": verhulling en verwijdering van emoties, kalmte, oriëntatie op objecten en doelen, in een conflict heeft de neiging om de discussie uit te stellen tot meer "emotieloze tijden".

Stressvolle ervaringen lokken partners uit om een of andere defensieve positie in te nemen in interacties, en moedigen hen aan om zich op een stereotiepe manier met elkaar te gedragen. Naarmate dezelfde gedragscyclus steeds opnieuw wordt gespeeld, escaleert het conflict. Hoe meer de vervolger probeert uit te vinden, te discussiëren, dichterbij te komen, hoe meer de ver verwijderde zich zal distantiëren. Hoe verder en dieper de zich terugtrekkende persoon in zijn eigen verdediging gaat en daarbij aan de obsessieve vervolger ontsnapt, des te meer probeert de vervolger hem uit zijn schulp te trekken met behulp van de methoden die zijn mentale organisatie ter beschikking staan en die de distantiërende partner bang maken, hoe meer de bouwt versterkingen rond zijn niet in staat tot intense emotionele ervaringen psyche. Kortom, hoe harder de aanklager op de gesloten deur klopt, hoe minder vaak de persoon die zich erachter verschuilt tekenen van leven vertoont. Elk paar vormt, afhankelijk van de soorten gehechtheid en de verdeling van de macht onder elkaar, hun eigen doodlopende weg in de relatie.

Er zijn de volgende hypothesen met betrekking tot de negatieve cyclus van interactie tussen partners.

1. De reactie van elke partner is een stimulans voor de reactie van de ander (kritiek stimuleert onthechting, en onthechting nog meer kritiek, etc.)
2. Partnergedrag is georganiseerd in zich herhalende interactiecycli.
3. Negatieve gedragscycli worden veroorzaakt door secundaire emoties zoals woede, schuld, kilheid. Primaire emoties zijn meestal verborgen, dit zijn diepere gevoelens, zoals angst voor verlating, hulpeloosheid, of verlangen naar contact en verbinding. Primaire emoties worden meestal buiten het bewustzijn gehouden en worden niet expliciet weergegeven in de interactie van partners.
4. De negatieve cyclus wordt zichzelf versterkend en moeilijk om uit te komen.
5. De negatieve cyclus vergroot het leed en houdt de hechtingsonzekerheid in stand.

Het vermogen om de processen in een paar te correleren met een of ander stereotype van huwelijksinteractie helpt om de voorspelbaarheid van de huwelijksimpasse te realiseren, aangezien hun defensieve gedrag in het conflict voorspelbaar is.

Cycli van negatieve interacties

• « Intimidatie - Schorsing " is basaal. De opties zijn: Vraag / Afstand; Klacht / Appeasement; Kritiek / Verstening. Het is kenmerkend dat de rol van de "vervolger" meestal wordt vervuld door een vrouw, en de rol van de "terugtrekkende" wordt gespeeld door een man. Maar andersom gebeurt het ook. In een situatie waarin een man een vervolger is in een stereotiep conflict, ziet hij er anders uit dan een vrouwelijke vervolger, vaak gaat zijn vervolging gepaard met dwang.
• Reactieve cyclus stalker - retraite … Deze cyclus verschijnt wanneer de inversie van de stereotiepe cyclus optreedt. Bijvoorbeeld, een vrouw die haar vervreemde echtgenoot lang heeft achtervolgd, geeft het op en stopt met het zoeken naar een reactie van haar echtgenoot, vindt een minnaar, krijgt een opleiding, de kinderen braken, de vervreemde echtgenoot ziet hier niets van. Ten slotte zegt de vrouw dat ze vertrekt. Zulke paren, die al in therapie komen met een reactieve cyclus, waarbij de man zijn vrouw achtervolgt, probeert echtscheiding te voorkomen, de vrouw op hun hoede is, zijn verlangen naar haar niet vertrouwt, zich terugtrekt en weigert in de relatie te investeren. Deze negatieve cyclus, waarin de man vervolgt en de vrouw niet betrokken is bij de relatie, is het tegenovergestelde van hun eerdere stereotype, waar de vrouw de vervolger was en de man afstandelijk.
• « Opschorting - Opschorting ". In dit stereotype zijn beide partners niet emotioneel betrokken en zijn beiden teruggetrokken in het conflict. Ze vermijden tegenstrijdige kwesties en hebben de neiging om tegenstrijdigheden niet te bespreken. Vaak merken deze partners dat ze een parallel leven leiden. Hoogstwaarschijnlijk had het paar aanvankelijk een stereotype van vervolging - onthechting, maar de vervolger bleek "zacht" te zijn, die snel zijn handen liet vallen en zich terugtrok. Een andere optie is wanneer de achtervolger "opgebrand" is en zijn plannen om zijn partner te benaderen heeft opgegeven. Zijn distantiëring betekent het begin van bevriezing en afstand van de relatie. Dit leidt tot een vermindering van de (soms ziekteverwekkende) afstand in relaties met kinderen, vrienden, collega's, met wie een hechtere emotionele band wordt opgebouwd dan met een partner.
• Cyclus "Aanval-Aanval". Er is een constante toename van de versterking in het conflict. Deze escalaties van conflicten zijn afwijkingen van het patroon van de vervolger die zich terugtrekt, waarbij de terugtrekkende persoon zich geprovoceerd kan voelen en op bepaalde punten kan ontploffen van woede. Na het schandaal keert de terugtrekkende persoon snel terug naar zijn teruggetrokken positie totdat hij opnieuw wordt geprovoceerd. Als beide partners een angstig of ambivalent hechtingstype hebben, kan hun relatie erg emotioneel zijn. Maar aangezien het onmogelijk is om de hele tijd op zeer korte afstand van samensmelting te zijn, zal een van hen op een bepaald moment vaker de rol spelen van een persoon die zich terugtrekt in relaties. Dergelijke cycli kunnen verschillende opties hebben voor het einde van het schandaal. Als "twee gelijke krijgers" elkaar ontmoeten, vindt er een grootse slachting plaats en daaropvolgende wederzijdse vervreemding zonder een overeengekomen beslissing. Als een van de partners geneigd is meer toe te geven en zijn partner te sussen, dan is er aan het einde van het schandaal een variant van de oplossing van de meer dominante partner zonder de oprechte toestemming van de ander. De meer meegaande past zich eenvoudig aan de sterkere partner aan en saboteert dan vaak impliciet de gezamenlijke actie.
• Complexe cycli … Deze cycli worden gekenmerkt door een verscheidenheid aan bewegingen van partners en treden vaak op als gevolg van trauma in de ouderlijke familie. Complexe cycli kunnen worden gecorreleerd met gedesorganiseerde gehechtheidspatronen bij een of beide partners. In dit geval is de angst die tot vervolging en het vermijden van contact drijft gelijktijdig en zeer hoog. Permanente angst voor afwijzing leidt tot chaotische en onvoorspelbare emoties en reacties. Het resultaat is een complexe en intens emotioneel geladen opeenvolging van interacties. Een persoon streeft bijvoorbeeld naar intimiteit, maar wanneer hij die bereikt, loopt hij weg van het contact of verbreekt hij zelfs de relatie voor een tijdje. Volgende voorbeeld. De vrouw gedraagt zich volhardend, dwingt onderwerping en geloften van eeuwige liefde af - de man neemt afstand - de vrouw intensiveert de aanval - de man trekt zich terug en valt dan aan, verdedigt zich - beiden trekken zich terug - de man wordt depressief, begint te drinken (gedurende meerdere dagen) - de vrouw verkort dan de afstand - de man ontdooit geleidelijk - het paar beleeft een korte periode van liefde - en de cyclus begint opnieuw. Je kunt vaak een situatie tegenkomen waarin een van de partners voorstelt om de relatie te beëindigen, persoonlijk de koffers voor de partner ophaalt en in het geheim hoopt dat de partner niet zal vertrekken, maar integendeel zijn gevoelens en sterke liefde zal tonen.

Literatuur

Bowlby J. Genegenheid, 2003

Bowlby J. Emotionele banden creëren en verbreken, 2004

Johnson M. Emotioneel gerichte huwelijkstherapie beoefenen