"Ja" En "Nee" Zijn De Beste Regelgevers Van Relaties In Het Gezin, Koppels En De Samenleving

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

"Ja" en "Nee" zijn de beste regelgevers van relaties in het gezin, koppels en de samenleving.

Heb je je ooit afgevraagd hoe vaak je 'ja' en 'nee' zegt in je dagelijks leven? En welk woord wordt vaker gehoord? Ben je meer een ja-persoon of een nee-persoon?

Er zijn drie categorieën mensen: degenen die bijna nooit 'nee' zeggen en altijd 'ja' antwoorden op verzoeken van mensen om hen heen, anderen - degenen die bijna altijd 'nee' zeggen - je hoort zelden een 'ja'-overeenkomst van hun lippen, en degenen die evenzeer in staat zijn om op verzoeken van buitenaf te antwoorden. De laatste categorie zijn mensen met goede persoonlijke grenzen, ze weten een aanbod te weigeren dat ze niet nodig hebben, ze weten zich duidelijk te oriënteren op hun eigen behoeften en rekening te houden met de behoeften van een geliefde. De balans tussen "ja" en "nee" spreekt van iemands volwassen positie en zijn innerlijke integriteit en evenwicht. En natuurlijk is de derde categorie mensen meer aangepast aan het leven in de samenleving.

Maar helaas zijn er niet zo veel van als “ja” mensen en “nee” mensen.

Wat is het woord "nee"? Het is een regulator van de grens in een relatie en een regulator van de afstand tussen twee mensen. Het woord "nee" kan worden gezegd door een persoon die in de adolescentie de taak "ik" op tijd heeft opgelost, hij voelt zijn eigen grenzen. Maar als hij tegelijkertijd zelden "ja" zegt, dan is hij bang dat deze grenzen worden overschreden. Ze zijn zo kwetsbaar dat hij met het woord "nee" voortdurend zijn kwetsbare "ik" beschermt.

Wat is het woord "ja"? Het is een regulator van intimiteit, het vermogen om te versmelten met een andere persoon. Het woord "ja" kan worden gezegd door een persoon die in de adolescentie met succes de taak heeft voltooid om in "wij" te zijn. Hij is gevoelig voor de behoeften van de ander. Maar als hij tegelijkertijd zelden 'nee' zegt, dan kan hij niet geïsoleerd van de ander bestaan, hij kan niet alleen leven zonder een paar. En hij negeert zichzelf vaak.

Laten we uitzoeken wie de mensen zijn - "ja". Het zijn erg geduldige, geharde, meelevende, meelevende, zorgzame mensen. Ze zijn meer gericht op de behoeften van anderen dan op het voldoen aan hun eigen behoeften. Dit zijn gewonde genezers die constant iemand redden, iemand helpen. En zelfs als het niet zo duidelijk is, dan is zo'n persoon nog steeds "geslepen" voor het gemak van andere mensen, maar niet voor zijn eigen. Dit zijn de patiënten die altijd door iedereen worden gebruikt en op hun rug rijden. Ze zijn immers praktisch probleemloos. Ze negeren zichzelf en zijn misschien innerlijk boos op anderen dat ze het constant met elkaar eens moeten zijn en dienen, maar ze kunnen niet zeggen "nee, ik voel me zo ongemakkelijk". Ze zijn bang een ander te beledigen door te weigeren, ze zijn bang dat als ze nee zeggen, ze de relatie zullen verliezen. Ze zijn gijzelaars van het woord "ja". En heel vaak, juist omdat zulke mensen hun behoeften, hun gevoelens negeren, lijden ze aan allerlei psychosomatische stoornissen, omdat ze veel woede in zichzelf onderdrukken en bang zijn om onnodige, en dus afgewezen, verschoppelingen te blijven. En om deze reden kiezen ze ervoor om zichzelf te verloochenen. Ze leven met het gevoel dat ze vanaf hun geboorte geen recht hebben om nee te zeggen. Wie heeft dit meteen van hen afgepakt? Ouders natuurlijk. Ouders die een kind comfortabel voor zichzelf opvoedden, manipuleren met angst voor verlies en schuld. Ze besloten voor het kind wat het beste voor hem was, waar hij heen moest, welke beslissingen hij moest nemen, wanneer hij moest eten, wanneer hij moest slapen. En deze kinderen hadden niet het recht om te verklaren dat ze het niet eens waren met de wil van de ouder. Over het algemeen leven dergelijke mensen zelfs op volwassen leeftijd zonder dit recht, omdat alles wat ouders eerder met zo'n kind deden, een persoon zichzelf al aandoet. Zelf geeft het geen recht op het woord "nee". "Je kunt niet weigeren, want je kunt een ander beledigen door te weigeren" - mensen zeggen vaak "ja". Maar zelf kunnen ze de weigering nauwelijks verdragen en zien het woord 'nee' als een klap, afwijzing, afkeer. Meestal zijn dit mensen met een codependent type gedrag. Ze zijn altijd niet genoeg van alles: weinig pijn, weinig aandacht en liefde, weinig gevoelens, communicatie, informatie.

Wie zijn "nee" mensen? Dit zijn mensen voor wie er altijd veel is. Met het woord "nee" lijken ze zichzelf af te schermen van de buitenwereld met een hoge omheining en zichzelf te beschermen tegen invasie van hun persoonlijke ruimte. Vaak zijn dit mensen die een groot fiasco hebben meegemaakt in de nabijheid van een ander en die het ondraaglijk vinden wanneer een ander om meer aandacht, liefde, communicatie van hen vraagt. Ze zijn uitgeput in communicatie en zijn in de regel gierig van emoties. Wat is er met hun gebeurt? Ze waren, eenmaal in contact met hun ouder, erg bang voor de overweldigende invasie van iemand die veel sterker is dan zij en van wie ze volledig afhankelijk waren. Ze waren bang voor de macht dat iemand anders hen zou overnemen. In de regel werden dergelijke mensen, net als de eersten, onderworpen aan emotionele mishandeling, maar hier is waarschijnlijker fysieke mishandeling ook aanwezig in de geschiedenis van ontwikkeling. Het woord "nee" is het enige dat hen redt en hen de mogelijkheid geeft om hun "ik" levend te voelen. Meestal zijn dit mensen met een contraafhankelijk gedrag.

Wanneer een "ja"-persoon en een "nee"-persoon elkaar ontmoeten, is het scenario "haal me bij als je kunt" - de een rent weg, de ander haalt hem in.

Maar waarom paren zulke mensen precies? Om te voltooien wat onvolledig is in de adolescentie. De "ja"-persoon moet leren om in het "ik" te zijn, en de "nee"-persoon moet leren om in het "wij" te zijn. Wat betekent het? Het is belangrijk voor een "ja"-persoon om zijn interne steun op te bouwen en zijn grenzen te leren voelen en het woord "nee" in zijn dagelijks leven te introduceren, zonder angst om relaties te verliezen. En een "nee"-persoon moet leren dicht bij een ander te zijn, een ander op zijn territorium toe te laten, zich voor hem open te stellen en niet bang te zijn dat, zoals in de kindertijd, zijn kwetsbaarheid tegen hem zal worden gebruikt. Het is voor het opgroeien en het voltooien van ontwikkelingstaken dat deze twee elkaar ontmoeten. Maar hoe vaak gaan mensen niet door deze crisisfase in een relatie, wanneer, na de bedwelming van romantische liefde, een verschil wordt gevonden vanwege de jeugdtrauma's van beide partners.

Idealiter zou een volwassen persoon in staat moeten zijn om "ja" tegen zichzelf te zeggen en een ander "nee" tegen zichzelf en "ja" tegen een ander te ontkennen. Zonder lang vast te zitten in de staat van "ja" of in de staat van "nee". Relaties bestaan uit een constante beweging van twee 'ik' naar 'wij' en dan van 'wij' - twee 'ik' en dit is als een cyclus van ademhalen. Maar als een paar vastzit bij het in- of uitademen, dan sterft de relatie. Ze worden onmogelijk in deze vastheid, omdat ze voor beide partners ondraaglijk worden.

Welk advies kun je zo'n stel geven? Ga de angsten van je kindertijd onder ogen en ontmoet ze halverwege. De een moet de angst voor intimiteit en verzonkenheid door de ander overwinnen, en de ander moet de angst voor eenzaamheid en afwijzing overwinnen. Als twee wijze, maar soms wrede leraren, laten ze elkaar opgroeien. Ze zijn teleurgesteld en scheuren elkaars roze bril van verliefdheid en komen, als ze geluk hebben, tot volwassen liefde, waardoor een kunstwerk van relaties ontstaat, waarin geen plaats is voor idealen, eisen en pogingen om de ander opnieuw te maken.