Hoe Relaties Op Te Bouwen?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Hoe relaties op te bouwen (huwelijk / partnerschap)

Om relaties op te bouwen, moet je deze relaties eerst aangaan.

Wat drijft ons als we een relatie willen? Van eenzaamheid, de dorst naar iemand om voor te zorgen, de wens om voor je te zorgen, omwille van interesse, om nieuwe dingen te leren, tegelijkertijd, zoals iedereen, niet alles, dus het is noodzakelijk, ouders gedwongen, omwille van het voordeel, gedwongen, het gebeurde, enz. Probeer de vraag "Waarom heb ik een relatie nodig?" te beantwoorden, je zult er veel van begrijpen.

U kunt door de lijst gaan om het scenario van de voorgestelde relatie te raden.

Van eenzaamheid - je moet begrijpen wat voor eenzaamheid (intern of extern, waar en wanneer het verscheen, wat erachter zit) de partner de eenzaamheid niet kan vullen als er niet genoeg vader is (er was een scheiding van de ouders), grootvader, broer en je verlangt naar hen.

De dorst naar iemand geeft om - ja, het is inherent aan een persoon, het is belangrijk om de maatregel te begrijpen en de grens niet over te steken.

De wens om verzorgd te worden - zoals in de vorige paragraaf, rekening houdend met het feit dat de basis hier in de kindertijd wordt gelegd.

Ter wille van de interesse - het resultaat kan heel divers zijn, je moet hierop voorbereid zijn, je realiserend dat de partner zijn eigen gevoelens heeft.

Om nieuwe dingen te leren - nieuwe ervaringen, zowel positieve als negatieve, kunnen hier worden opgedaan.

Tegelijkertijd, net als iedereen, niet zoals - om als iemand te zijn, iemand bij te houden, of omgekeerd, verwacht niemand, maar ik zal het doen.

Ouders gedwongen - het leven is van jou, en je moet beslissen als een volwassene. Als de mening van je ouders je zo beïnvloedt, als je bang bent ze teleur te stellen, te beledigen, hun hoop niet te rechtvaardigen, als je zowel moreel als financieel volledig van hen afhankelijk bent, dan is de vraag wanneer je volwassen wordt, onafhankelijk worden en scheiden van je ouders is relevant voor jou (scheiding ik bedoel het interne: je kunt in één appartement wonen en een absoluut onafhankelijk persoon zijn, of je kunt in verschillende steden wonen en niet vrij zijn).

Omwille van de winst, dit is niet dezelfde vrijheid als bij ouders, je zult constant afhankelijk zijn, en iemand anders zal nooit van jou zijn, of je zult een prijs moeten betalen om dit in evenwicht te brengen, en dit is niet altijd een materiële prijs.

Gedwongen en het gebeurde zo - opnieuw zal de relatie beginnen met gebrek aan vrijheid, ze zullen moeten worden genivelleerd, gecorrigeerd, gecorrigeerd, met als resultaat dat de middelen hiervoor niet meer voldoende zijn, en de vraag zal rijzen, wat nu.

Samenvattend krijgen we het volgende:

het is aan te raden om een relatie aan te gaan in een volwassen positie (leeftijd doet er in dit geval niet toe, je kunt op 20-jarige leeftijd van je ouders worden gescheiden en op 30-jarige leeftijd kun je een symbiotische relatie hebben met je moeder).

Deze beslissing moet u zelf nemen, niemand mag hem beïnvloeden, niemand mag u onder druk zetten, tenzij u zelf om advies vraagt over deze kwestie. Een heel belangrijk punt - de doelen die je drijven bij het aangaan van een relatie zijn belangrijk! Als de doelen niet duidelijk of vaag zijn, als ze dat helemaal niet zijn, dan zal alles zo gaan. Als "Hier is een kind om te leren, en dat is alles" - wees dan niet verbaasd dat wanneer het kind onderwijs krijgt, de relatie kan eindigen (echtscheiding of zorg, afhankelijk van of het een officieel of burgerlijk huwelijk is). Of "We willen graag een huis bouwen" enzovoort.

Formuleer je doelen heel duidelijk en competent, en! ze moeten wederzijds zijn (als een vrouw een datsja wil, de ontwikkeling van haar innerlijke wereld, een kind, en de man is niet klaar voor de geboorte van een kind, met de natuur op "jij", blijft graag thuis, en de zin "persoonlijke ontwikkeling" gaat voor hem nergens over, dan ofwel ieder voor zich, zonder steun, zonder begrip, met verdere verwijten en schandalen, of verstrooiing). Hier kunt u alleen aanspraak maken op uzelf. Als je dacht, maar het niet uitsprak, maar besloot, zullen we wachten, het kind zal worden geboren en het zal naar mijn mening zijn - "Het zal niet zo zijn". Omdat mijn man ook dacht, maar! Op mijn eigen manier.

Je moet relaties aangaan op gelijke voet - partners. Een man hoeft geen vader te zijn voor een vrouw. Een vrouw is geen moeder voor een man. De steun en steun waarop in een relatie kan worden gerekend, moet partner zijn, niet ouderlijk, dit zijn twee verschillende dingen. Heel vaak verwachten echtgenoten van elkaar wat ze elkaar niet kunnen geven, ik herhaal, ze kunnen geen ouders worden voor hun partners. Als dit gebeurt, is echtscheiding vaak onvermijdelijk, omdat naar bed gaan met "mama" of "papa" incest is.

Natuurlijk zijn er geen ideale gezinnen, er is geen ideaal ouderschap in gezinnen, om verschillende redenen. Maar als je informatie hebt, kun je iets al begrijpen, zelfs proberen iets te repareren om harmonieus te worden, kalm te worden, gelukkig te worden …