De Verborgen Betekenissen Van De Berichten

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Een gezinspsycholoog vraagt vaak aan een of andere partner bij een paarconsult: "Hoe denk je dat je vrouw (man) zich voelt als je dit of dat doet (zegt)?", maar wat voelt de Ander, degene voor wie je bent adresseren? Het is een feit dat je zelfs op 7-jarige leeftijd, in het proces van je ontwikkeling, in contact met mama en papa moest leren niet alleen bewust te zijn en je gevoelens te verwoorden, maar ook om de emoties van andere mensen te leren onderscheiden door verbale en non-verbale signalen, om hun behoeften te begrijpen en niet alleen te uiten, maar ook om gevoelig te zijn voor de behoeften van een geliefde. Maar helaas! Aangezien de waarde van emoties in onze samenleving klein is, en onze behoeften daarentegen geleerd worden te negeren door onze ouders, komen hier zoveel misverstanden uit voort in de communicatie met dierbaren, en in het ergste geval is het dit onvermogen dat leidt tot tot verwoeste lotsbestemmingen en families.

Wat ik hier wil bespreken, is nog steeds hoe we allemaal leren de behoeften van een ander te herkennen en, indien mogelijk, proberen deze te bevredigen. Hier slaan we natuurlijk één link over: voordat je die van een ander leert herkennen, moet je veel over jezelf weten. Maar hier is al veel over geschreven. Laten we daarom samen proberen om de verborgen berichten van andere mensen te decoderen.

Maar eerst zal ik 7 basisgevoelens schetsen dat je op 7-jarige leeftijd goed had moeten studeren en ze op die plaats, op dat moment en aan de persoon bij wie, waar en wanneer ze zijn ontstaan. Als dit zo was, zouden mensen niet ziek zijn van psychosomatische aandoeningen. Dus de 7 basiszintuigen. Volgens Karl Izard: vreugde, woede, verdriet, angst, schaamte, schuld, verrassing (interesse). Stel dat we veel geluk hebben gehad met onze ouders en zij hebben ons niet geleerd hoe we emoties moeten onderdrukken, en in dat geval kunnen we de persoon direct zeggen: "Ik ben boos op je", "Ik voel me schuldig", "Ik schaam me, schaam me ", "Ik ben nu bang", "Ik ben blij", "Ik ben verdrietig" en "Ik ben verrast". Stel dat we ook heel goed zijn in het begrijpen van onze behoeften en daar op tijd aan kunnen voldoen, zonder onszelf te negeren. Laten we hiervoor de piramide van Maslow in herinnering roepen: fysiologische behoeften (voedsel, slaap, veiligheid, enz.), de behoefte aan liefde en aandacht, de behoefte aan erkenning van respect, de behoefte aan macht en, ten slotte, aan zelfrealisatie. Hier is ons alfabet, dat we verder zullen gebruiken om de berichten te ontcijferen …

Vaak begrijpen we de ander helemaal niet. We begrijpen dat hij iets van ons wil, maar hij zegt het niet direct, maar schudt methodisch onze zenuwen, put ons uit met zijn verwijten, grillen, kritiek en opmerkingen. Of iemand begint, zonder reden, zonder reden, plotseling iets tegen ons te zeggen of te schrijven en woede komt in ons op, en we begrijpen niet waarom. Omdat we de betekenis van zijn boodschap niet begrijpen en kunnen interpreteren op basis van onze eigen projecties. En de tegenstander zelf begrijpt de betekenis van zijn boodschap nauwelijks. Als een klein kind: "Ik wil iets van je, maar wat ik niet kan zeggen, begrijp ik zelf niet." Hier kun je je natuurlijk laten meeslepen door interpretaties en je eigen fantasieën over wat er in het hoofd van een ander is, gebaseerd op onze visie. Maar om de situatie niet verder te verwarren, moeten we binnen het kader van basisemoties en basisbehoeften blijven. En als we speculeren over welke emotie er achter de verbale boodschap van een geliefde zit en welke behoefte hij niet heeft bevredigd, dan maken we een aanname en controleren die zeker met een vraag.

Dit is in essentie wat de psychotherapeut doet tijdens zijn werk, hij zoekt naar iets dat de patiënt niet meteen prijsgeeft, hij luistert en hoort subteksten, lost de raadsels van de gevoelens en behoeften van de patiënt op, helpt hem deze te realiseren en te maken boodschappen duidelijk, en natuurlijk, en als het binnen de capaciteit van de therapeut ligt en als het gepast is, bevredigt hij de behoefte van de patiënt.

Nu zal ik voorbeelden geven van dergelijke verborgen berichten.

1. Je partner houdt er bijvoorbeeld van zichzelf te prijzen, op te scheppen … of vindt het leuk om je te devalueren, uit te schelden, je acties en ondernemingen te bekritiseren. Wat is volgens jou de verborgen boodschap hier met de partner? Welke behoefte wordt niet bevredigd? Welke van de 7 basisgevoelens heeft hij voor jou? Antwoord: Hij heeft een gebrek aan erkenning en zelfrespect, zijn behoefte aan jou om hem te prijzen, bewonderen en trots op hem te zijn, en het gevoel dat hij ervaart is schaamte dat hij niet goed genoeg is in de ogen van anderen. Het is schaamte die ervoor zorgt dat je hem devalueert en kleineert, om op een destructieve manier deze erkenning en zelfrespect te verkrijgen. En als je leest wat er in de diepten van het gedrag en de woorden van een geliefde ligt en zijn tekorten beetje bij beetje opvult, dan zal hij ophouden je te devalueren of er constant over opscheppen en je irriteren.
2. Een vrouw vertelt dezelfde droom aan haar vriend en echtgenoot. De tekst is één, maar de berichten aan twee verschillende mensen zijn verschillend: "Weet je, vandaag had ik een erotische droom met zo'n macho, hij deed me dit aan in een droom." Een bericht aan een vriend: "Ik ben zo'n coole ster, zo sexy en modern"; de behoefte aan erkenning en bewondering, het gevoel van schaamte waardoor ze opschept tegen haar vriendin. Bericht aan mijn man: "Ik mis je liefde, kijk me eens, andere mannen dromen al en ik wil je jaloers maken om op de een of andere manier je aandacht op mezelf te vestigen." Het gevoel hier is woede (wrok).

Ooit had ik zelf een merkwaardige situatie. Ik kom thuis en zeg tegen mijn man: "O, ik loop over straat in mijn nieuwe rok en alle mannen kijken naar me terug." Mijn man keek me vreemd aan (blijkbaar is hij van nature een meester in het lezen van verborgen berichten) en zegt: "Waarom vertel je me dit nu?" Oeps … ik zeg: Oh sorry, het slipte, eigenlijk wilde ik je vragen aandacht te besteden aan mij, aan mijn nieuwe rok, te prijzen en te knuffelen. "Man:" Uff.. dus ik zou het zeggen ")) een voorbeeld van hoe we soms de plots van onze berichten verdraaien en als we niet op tijd vertragen, onze behoefte niet beseffen, kan er een groot conflict ontstaan. Sindsdien, voordat ik iets zeg, vraag ik mezelf altijd de vraag: "Waarom? Wat wil ik nu echt? Wat is mijn behoefte aan een tekort op dit moment? Welk gevoel en voor wie voel ik? Als ik alle antwoorden op deze vragen heb, heb ik al een keuze om te spreken of niet te spreken, te doen of niet te doen.

Maar soms moet je omgaan met verschillende mensen, in verschillende situaties, en soms bevinden we ons allemaal in een moment van volledige bewusteloosheid. Daarom stel ik voor dat je 7 basisgevoelens en basisbehoeften doorloopt en jezelf afvraagt, en dan een geliefde: "Waarom vertelt hij je dit en wat wil hij echt van je? Welk motief brengt hem ertoe dit nu te zeggen?" En als er geen antwoord komt van de partner, dan schakelen we vindingrijkheid in! Doorloop de basisgevoelens en -behoeften en maak een aanname.

• Nog een voorbeeld: een geliefde verwijt je constant en je vervalt voortdurend in een schuldgevoel, en je bent natuurlijk erg handig in termen van controle over je voor degenen die beledigd zijn. Er is veel ontevredenheid, woede en een behoefte aan macht in het verwijt. Maar nogmaals, je moet dit controleren. Het komt ook voor dat je partner constant beledigd is door kleinigheden, en je al bang bent om een extra zet te doen.. En het is waar dat er misschien behoefte is aan macht over jou, maar als je nog dieper kijkt, dan heeft hij dit nodig macht over je zodat je niet van hem verdwijnt en het gevoel hier kan zijn onder woede en wrok, een verborgen angst om je te verliezen. En dit alles moet openlijk worden besproken met een partner. Hoewel constante beschuldigingen een symptoom kunnen zijn van een afkeer en een enorm gebrek aan liefde bij een partner. We verduidelijken alles met vragen.
• Vaak merken we op internet hoe mensen naar je pagina komen en ruzie maken onder je bericht. En ze argumenteren zo hard en verdedigen hun mening dat het hun lijkt dat dit een kwestie van leven en dood is. Wat denk je dat de verborgen boodschap is? Wat is de behoefte? Welk gevoel duwt iemand in deze competitie om wie slimmer is dan alle anderen? Natuurlijk de behoefte aan erkenning en het gevoel van schaamte. Want van binnen is er geen zekerheid dat ik goed ben zoals ik ben. Of zulke mensen vallen agressief aan - het gaat allemaal om herkenning en schaamte, maar ook om aandacht voor jezelf. En dan, als je de behoefte begrijpt, heb je de keuze om het aan een persoon te geven of hem hongerig te laten. Steeds vaker wil ik hongerig vertrekken, omdat hij zijn behoefte illegaal probeert te bevredigen, door de verborgen betekenis van de boodschap aan de wereld.
• Een ander voorbeeld. Eens bij een groep professionele psychologen werkte de Franse psychotherapeut Christina Garivet met mij samen. Ze merkte mijn irritatie en woede op en las de verborgen boodschap: "Ik ben bang." Vaak worden mensen, als ze bang zijn, agressief (of rennen ze weg). Ze bood me eerlijkheid aan. En ze zei: "Wees geen spion meer, leef gewoon een beetje bang." Ik legaliseerde mijn angst en begon het aan iedereen te communiceren toen ik bang was. In plaats van boos te zijn, kreeg ik toegang tot angst. Op deze manier verminderde ik mijn woede en angst. Maar het was nog steeds nodig om te raden wat mijn behoefte niet bevredigd was. Zo kunnen mensen in contact elkaar helpen bewuster te worden en het contact uit de mist van verborgen boodschappen te halen.

Het is simpel: we gaan in gedachten door 7 basisgevoelens en basisbehoeften en kiezen wat, naar jouw mening, het dichtst bij de situatie ligt. Tegelijkertijd interpreteren we niet, fantaseren we niet, maar vragen we: Misschien ben je nu ergens bang voor, of misschien ben je boos, of geef je jezelf de schuld, of schaam je je…? Even een suggestieve vraag stellen. En.. "Kan ik je ergens mee helpen?" Ze verwijten je bijvoorbeeld, en in plaats van je te excuseren: "Lieveling, kan ik je nu ergens mee helpen, misschien heb je de laatste tijd niet genoeg van mijn liefde en aandacht gehad? Laat me je knuffelen")) Maar als je heb geen tijd gehad om boos te worden.)) Zoek in het algemeen naar de verborgen betekenissen van de berichten in de lijst met gevoelens en behoeften.

Ik wens iedereen duidelijkheid in het contact.