2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Een prachtige kindertijd eindigde en een klein, mollig, rusteloos, lief, weerloos en zo'n inheems kind veranderde bijna in een oogwenk in een norse, agressieve, onhandige, halfvolwassen persoon, met onbegrijpelijke interesses, onvoorspelbare verlangens en walgelijk gedrag. Wie is deze vreemdeling (vreemdeling)? En waar is mijn lieve baby? Welk moment hebben we gemist? Wat heb je verkeerd gedaan? Hoe is zo'n vervreemding ontstaan dat het soms lijkt alsof we bijna vreemden zijn? Hoe kan ik hem (haar) duidelijk maken dat ik meer weet? Ik weet hoe het moet! Ik weet hoe BETER! IK WIL dat hij (zij) gelukkiger en slimmer is en in het algemeen een beter leven leidt dan ik! Waarom wil mijn kind dit niet begrijpen? Hoe tot hem doordringen?
Dit zijn de vragen waarmee bijna elke ouder wordt geconfronteerd die hun 'probleem'-tiener voor advies bij mij neerlegt.
Nou wat kan ik zeggen? Ik zal in dit artikel proberen om twee kanten van dezelfde medaille te beschouwen - om naar de problemen te kijken door de ogen van een tiener en door de ogen van een ouder.
Het eerste wat ik wil zeggen is dat wanneer ouders hun kinderen voor een consultatie brengen, ze hun verzoeken formuleren op basis van hoe zij het probleem zien. De ouder brengt het kind en zegt - ZIJN PROBLEMEN! Hij: wil niets, wil niet studeren, helpt niet, liep uit de hand, hoort niet wat ze tegen hem zeggen. Hij doet niet wat hem wordt gezegd, liegt, drinkt, etc. De ouder zegt niet " Ik heb problemen in de relatie met mijn kind"! ouder zegt "MIJN KIND HEEFT PROBLEMEN" … Waar is hier het fundamentele verschil?
In het eerste geval begrijpt de ouder: er is iets misgegaan in de relatie, het is noodzakelijk om het systeem van communicatie en interactie in het gezin in het algemeen en met de opgroeiende persoon in het bijzonder opnieuw op te bouwen. Tegelijkertijd ziet de ouder zijn rol, verantwoordelijkheid en eigen initiatief in dit proces, zich realiserend dat IT een volwassene IS, en dus verantwoordelijk voor de veranderingen en het resultaat. Zo'n ouder is bereid zijn eigen bijdrage aan bestaande problemen toe te geven, zijn eigen fouten, zijn eigen onvolmaaktheid, "menselijkheid" en "onwaarneembaarheid" toe te geven (Heer, verlos ons van "ideale" ouders!).
In de tweede ziet de ouder de 'wortel van het kwaad' in het kind zelf! Het is HET dat hij is (hoe is hij zo gekomen? "Het is niet duidelijk in wie hij geboren is")! En het moet dringend worden gecorrigeerd! Het liefst snel! Gewenst effectief! Maar tegelijkertijd, zonder iets in mijn eigen coördinatensysteem te veranderen, zonder mijn eigen inspanningen te doen, en volledig het initiatief te geven om het kind te corrigeren - aan de psycholoog (ik heb geen problemen!).
En hier, een doodlopende weg Al deze verzoeken liggen op het vlak van ouder-kindrelaties en weerspiegelen het OUDERPROBLEEM over het kind. Het kind heeft deze problemen niet! En bijgevolg heeft de adolescent geen verzoek en motivatie om met een psycholoog te werken. Hij heeft een probleem met de ouder, over de angst van de ouder over problemen met het kind.
Maar vaker wel dan niet betaalt de ouder een reeks consulten en wil hij dat de psycholoog met het kind werkt.
Hoogstens, als het mogelijk is om contact te leggen met een tiener, verschijnt ZIJN verzoek. ZIJN problemen worden onthuld die op een ander vlak liggen (hij, een tiener, persoonlijk) en anders klinken: relaties met anderen, leeftijdsgenoten, het andere geslacht, vrienden, vragen over eigenwaarde en zelfhouding, leven en dood, en nog veel meer. meer waar een tiener zich zorgen over kan maken. En dan, als de ouder erop staat uitsluitend met de tiener te werken, deel ik u mee dat ik niet zal werken op verzoek van de ouder, maar op verzoek van het kind en in het belang van het kind, met respect voor de vertrouwelijkheid en niet openbaar maken aan de ouders de nuances van mijn werk (bij afwezigheid van overmacht en onthulde feiten wanneer het nodig is om de ouder te informeren om veiligheidsredenen en andere omstandigheden die moeten worden aangekondigd). In het slechtste geval wordt de ouder in gedachten bevestigd: psychologie is complete onzin, veel onnodige en niet-werkende feiten, er kan niets aan worden gedaan. De ouder HOORT NIET de stelling dat HEM (en misschien het hele gezin) met een psycholoog moet samenwerken om de situatie te veranderen. Hij begrijpt niet dat het kind een product is van dit gezinssysteem, en zijn werkelijke problemen zijn geworteld in de geschiedenis van vroege relaties met ouders. Hij begrijpt niet dat hij, door het systeem van relaties en communicatie in het gezin te herformatteren, zijn eigen houding ten opzichte van het kind te veranderen, daardoor in staat is het gedrag van zijn tiener te veranderen. Net als bij een dans - een stap naar voren zetten, reageert de partner door tegelijkertijd een stap naar voren of naar achteren te zetten. Accepteert de aanbevelingen en het voorgestelde praktische werkplan niet, dat suggereert:
- het veranderen van de eigen destructieve en niet-werkende houding ten aanzien van de opvoeding van een kind "van Tsar Pea"
- werken met je eigen "jeugdtrauma's", die automatisch het mechanisme activeren om je levensscenario op het kind te projecteren, en de beïnvloedingsmethoden die door zijn eigen ouders op hem worden toegepast
- werken met je eigen angsten over scheiding - "emotionele" scheiding van het kind van zichzelf, dus het wegwerken van hypercontrole en overbescherming, als destructieve manieren om het kind te beïnvloeden.
- constructieve manieren aanleren om met een tiener om te gaan (hoe te "luisteren"; "hoe te horen"; hoe te onderhandelen; hoe grenzen te vormen en te handhaven; hoe te weigeren en te straffen zonder geweld en macht te gebruiken; beschermen en helpen zonder te breken de grenzen; om loyaliteit te tonen, geloofwaardigheid niet te verliezen, enz.)
Ja, ik herinner me de verbaasd-verontwaardigde vraag van een vader op een van de seminars gewijd aan relaties en communicatie met tieners: "Moet ik met hem leren communiceren ???". Ja! En nogmaals, ja! De eigen (echte en bewuste) problemen van een kind ontstaan pas in de adolescentie en worden geassocieerd met ZIJN PERSOONLIJKE LEVEN! Tot die tijd heeft hij GEEN EIGEN problemen! Er zijn familieproblemen! En deze PERSOONLIJKE PROBLEMEN VAN EEN TIENER komen voort uit familieproblemen, problemen in relaties met ouders. Het is daar dat de problemen van het gevoel van eigenwaarde en de vaardigheden van het kind, waarmee het de 'open ruimte' van de samenleving en relaties betreedt, groeien en diep wortel schieten.
Kleine wereld van grote pijn
Achter hun eigen visie van WAT hun tiener MOET zijn, zien de ouders helaas niet WAT er feitelijk gebeurt, ze zien niet WAT HIJ echt is, wat hij voelt, denkt en ervaart.
Als het me, zoals ik hierboven al zei, op ZIJN verzoek met het kind uit kan gaan, dan blijkt vaak dat hij AL langdurig psychotherapeutisch werk nodig heeft!
Uit dialogen met tieners:
- waarom wil ik niet studeren? Waarvoor? Ik zal nog steeds niet leven!
- Waarom bereiken mensen succes? Ik weet het niet… iedereen gaat toch dood!
- Ik wil zelfmoord plegen. Ik ben bang dat mijn moeder me weer pijn zal doen. Maar ik kan dit niet doen, omdat ik van mijn vader hou!
Kunt u uw toestand beschrijven? Wat voel je?
-Ik weet het niet. Kan niet zeggen. Ik voel me helemaal niet. Ik begrijp niet hoe ik me voel! (op internet zoeken naar een passende betekenis) - zeker apathie! En woede! Of woede of apathie. Alleen deze ken ik!
- Pijn. Ik kan je niets over haar vertellen…
Waarom? Je vertrouwt me niet? Word je kwetsbaar?
-Ja
Wat zal ik doen met je kwetsbaarheid, met je pijn?
- (van de voorgestelde opties, omdat hij het moeilijk vond om zelf te antwoorden) de psycholoog: hij zal devalueren, niet geloven, zal gebruiken, zal manipuleren.
Heeft je woede een adres? Op wie ben je boos als je je woede niet kunt beheersen?
- Ja. Voor mezelf. Ik haat mezelf …
- Als ik begrijp dat zij (mijn moeder) binnenkort thuis zal komen van haar werk, begin ik deze toestand te voelen … Ik realiseerde me onlangs wat dit gevoel is. Dit is angst. Paniek. Ik ben bang voor haar, me mentaal realiserend dat ze me fysiek niets kan doen, ze heeft me nooit geslagen … maar ik kan mezelf niet beheersen …
- Hoe zie je, ken je jezelf?(selecteert een foto)
- Wolf. Eenling. Hij is erg eenzaam. En kwaad! Waarom? Omdat hij het overleeft! Hij moet overleven. Hij moet jagen. Omdat hij erg hongerig is…
Hoe (wat) ziet mama jou?
- Een dikke koe! Ze zegt constant dat ik moet afvallen. Ik ben dik. Ik accepteer mezelf in zo'n gewicht, ik kijk naar mezelf in de spiegel en in het algemeen orden ik mezelf naar buiten toe. Ik vind mezelf niet dik. Maar ik haat mezelf nog steeds. Ik weet niet waarom…
- Vreemd, abnormaal …
- Een domme idioot…
Vaak: - klein, hulpeloos (komt op de foto's overeen met de leeftijd van 1, 5 tot 3 jaar)
Het lijkt misschien dat deze ouders monsters zijn. Zij zijn het die hun kinderen vernederen, beledigen, intimideren en tot zelfmoordgedachten leiden. Helemaal niet! Deze ouders houden van hun kinderen! Maak me oprecht zorgen om hen. En ze zijn heel gewoon, aangenaam, bezorgd over de toekomst van hun kinderen. Alle bovenstaande - het is de SUBJECTIEVE perceptie van het kind van opvoedingsboodschappen! Het correleert niet altijd met de objectieve realiteit.
De ouder is verbaasd: “IK HEB DIT NOOIT GEZEGD! “Dat had ik nooit gedacht!”, “Dat heb ik nooit gedaan!”, “Ik meende het niet!”. Maar het kind HOORT DIT! Dit is hoe hij de berichten, berichten en het gedrag van de ouder waarneemt en ontcijfert! Wat zijn ouders geschokt als plotseling twee totaal verschillende subjectieve realiteiten oog in oog komen te staan.
De meeste moderne ouders zijn er simpelweg van overtuigd dat: de beste manier om een kind te helpen beter te worden en in de toekomst succesvol te zijn, is door hem te laten zien en te vertellen dat de ouder niet in hem accepteert wat er mis is in het kind (zoals de ouder nodig heeft), wat moet worden gecorrigeerd, veranderd, verbeterd … En dit zijn de boodschappen (kritiek, moraliseren, bevelen, devaluatie, etc.) die signalen doorgeven aan het kind afwijzing hem zoals hij is. Deze berichten zorgen ervoor dat kinderen zich veroordeeld voelen, creëren schuldgevoelens; de oprechtheid van het uiten van gevoelens verminderen, zijn persoonlijkheid bedreigen, een minderwaardigheidsgevoel oproepen, een laag zelfbeeld, het kind dwingen zichzelf te verdedigen. Als een tiener niet de mogelijkheid heeft (recht, moed, middelen, enz.) om te spreken (uitspreken, delen, verklaren) - de enige manier voor hem om iets aan zijn ouders over te brengen, om de aandacht op zichzelf en zijn problemen te vestigen, dit is gedrag!
Hoe slechter een tiener zich voelt, hoe slechter hij zich gedraagt
De belangrijkste behoefte van een kind is: het innerlijke gevoel van het kind dat er van hem wordt gehouden. Want de ander accepteren zoals hij is, is hem liefhebben; geaccepteerd voelen betekent geliefd voelen.
Alleen van een kind houden is niet genoeg. Liefde en acceptatie moeten worden aangetoond
Effect: kinderen worden vaak wat hun ouders over hen zeggen, en belangrijker nog, ze stoppen met hen te praten, houden hun gevoelens en problemen voor zichzelf. Ze raken geïsoleerd, vertrouwen niet, vrezen dat hun nog steeds onstabiele "ik" door een rol van wantrouwen, macht en devaluatie van hun persoonlijke behoeften zal gaan: vrijheid, autonomie, de aanwezigheid van persoonlijke ruimte, vrij van de almachtige ouderlijke controle. Mogelijkheden voor eigen keuzes, persoonlijke meningen. Mogelijkheden om op te geven wat je niet nodig hebt, zijn niet interessant. De behoefte aan rust en de mogelijkheid om "lui te zijn en niets zomaar te doen", zonder de dreiging van straf en schuldgevoelens.
Ouders hoeven het gedrag van de tiener niet te accepteren. Vooral onaanvaardbaar, asociaal! Ja, het is belangrijk om te stoppen, de grenzen te stellen van wat is toegestaan in een relatie. Tieners zijn inderdaad vaak onaangenaam, en ouders zijn gewoon MENSEN! Met je verleden, gevoelens, angsten en kwetsbaarheden. Maar er moet een evenwicht worden gevonden. Scheid EIGEN van ALIEN. Eigen angsten en trauma's van de werkelijke behoeften van uw kind. Het is noodzakelijk om duidelijk te begrijpen en te differentiëren - wie heeft problemen? Het kind heeft? Of een ouder, over een kind! En dan is het logisch dat ouders de vraag stellen - VOOR WIE doet hij wat hij doet? En is het eerlijk om hun eigen problemen op te lossen ten koste van het kind, waardoor het veroordeeld wordt tot de rol van een instrument voor het reproduceren van zijn eigen negatieve jeugdervaringen, in zijn gezin, met zijn eigen kind?
De ouder heeft verschillende alternatieven:
1) Hij kan doorgaan met het direct (autoritair) of indirect (manipulaties) beïnvloeden van het kind, om iets in het kind te veranderen wordt niet geaccepteerd - dit is een confrontatie met het kind, die leidt tot rebellie en verzet van de kind (op zijn best), of om de wil van het kind, zijn eigen initiatief, verlangens en motivatie te onderdrukken ("Hij wil niets").
2) Verander de omgeving (bijvoorbeeld als de dochter constant make-up en parfum van haar moeder gebruikt, wat vaak tot conflicten leidt - koop haar eigen set cosmetica).
3) Verander jezelf.
Sta jezelf toe om het kind meer vrijheid en verantwoordelijkheid te geven voor zijn acties, niet om voor hem te beslissen, niet te forceren of aan te dringen, om de beschuldigende positie te verlaten, terwijl je hem ondersteunt, hem competent begeleidt. kind "op de interactie van" gelijken "- leren onderhandelen.
Het zijn ouders die, door hun gedrag, reacties, hun eigen perceptie van het kind en de manier van omgaan met het kind te veranderen, de situatie ten goede kunnen veranderen.
Aanbevolen:
Angst Voor Concurrentie. Rivaal Uit De Kindertijd
Een meisje wendde zich tot mij, laten we haar Katya noemen, en ze vertelde het volgende verhaal "Ik heb zo'n situatie. Ik wil mijn bedrijf ontwikkelen, mijn favoriete tijdverdrijf als freelancer. Ik zette mijn eerste stappen en was meteen bang.
Hoe De Angst Voor Moeders Uit De Kindertijd De Relaties Van Volwassen Vrouwen Met Mannen Beïnvloedt
Sommige mensen wordt bij hun geboorte het recht ontzegd om hun eigen gedachten, gevoelens en verlangens te hebben. Het recht ontzegd om jezelf te zijn. Alle beslissingen voor het kind worden door de moeder genomen. En zelfs als het 'kind' fysiek al lang volwassen is, blijft het voor de moeder klein, dom, niet in staat tot onafhankelijke besluitvorming.
Het Onzichtbare Kind: Wat Kan Gevaarlijk Zijn Voor Eenzaamheid In De Kindertijd?
Een eenzaam kind is een makkelijk lokaas voor pedofielen, sekteleden en drugsdealers. Immers, als je geen goed bedrijf kunt krijgen, kun je in een slecht bedrijf terechtkomen. Ik heb geen vrienden .. "Mam, ik wil niet naar school. Niemand is daar bevriend met me.
We Komen Allemaal Uit De Kindertijd, 1 "Leef Het Leven Niet Ten Volle En Dan Wordt Het Makkelijker Voor Je Dierbaren"
Het begin van dit verhaal in de kindertijd, evenals vele anderen. Bij conflicten in het gezin, of de negatieve stemming van de ouders, bond het kind zich aan zichzelf vast en geloofde dat de vader of moeder ontevreden over hem was. Niemand legde hem uit dat volwassenen verschillende gevoelens en emoties kunnen ervaren en dat de redenen totaal verschillend kunnen zijn, en niet alleen goed of slecht gedrag van het kind.
Angsten Uit De Kindertijd Voor Een Volwassen Vrouw
Het komt voor dat wat je gratis krijgt duurder is dan wat je krijgt. Mensen schrijven brieven aan mij, en ik beantwoord - zoals het is, zoals ik denk - de waarheid, evenals op een betaald consult, maar een beetje harder en scherper om via de brieven en het scherm tot gevoelens te komen.
