Is Een Man Verplicht Om Een vrouw Gelukkig Te Maken?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

ik heb een vriend nodig

Oh ik heb een vriend nodig

Om mij blij te maken

Niet zo alleen

Zwart / "Prachtig leven"

Het antwoord op deze vraag zal in het reflectievlak liggen: "Is een vrouw verplicht om een man gelukkig te maken?", "Is een moeder verplicht om een kind gelukkig te maken?" en "Zijn bijen verplicht om de juiste honing te maken?" Waarschijnlijk hangt de keuze van het antwoord af van wie verantwoordelijk is, maar ik zou willen redeneren vanuit een neutrale positie, en er is helaas geen manier om de bijen te vragen.

Ik denk dat velen de uitdrukking hebben gehoord over het feit dat het de moeite waard is om de smaak van oesters te bespreken met degenen die ze aten, en misschien is het ook beter om relaties te bespreken niet met jonge meisjes die vorige week een man hebben ontmoet, in alle opzichten zo geweldig dat ze aan hem denken zijn er "vlinders in de maag", en met die mensen (ongeacht geslacht) die "liefde" onderscheiden van "verliefd worden" en niet geneigd zijn om het gezinsleven uitsluitend in roze tinten voor te stellen.

Als epigraaf bij dit artikel nam ik een zin uit een heel beroemd lied waarin de held wil dat hij een vriend heeft, bovendien moet deze vriend hem gelukkig maken en niet alleen. Dit weerspiegelt bijvoorbeeld de afscheidswoorden van de pasgetrouwden, wanneer de toekomstige schoonmoeder de schoondochter "overdraagt" aan haar schoonzoon zodat hij haar "gelukkig maakt", hoewel dit geldt ook voor schoonmoeder, vooral voor degenen die tegen de toekomstige schoondochter zijn, omdat zij hun zoon naar hun mening niet gelukkig kan (of kan) maken. Over het algemeen komen gesprekken over 'geluk' in het gezinsleven niet zo vaak voor, als we analyseren waar mensen het vaakst over praten. Wat wensen pasgetrouwden op bruiloften? "Advies en liefde", "Lange jaren samen", "Meer kinderen". Welke van de bovenstaande is het equivalent van geluk? Niets gezien vanuit een neutrale positie. De zinnen "Ik ben blij met hem" van een twintigjarig meisje en van een veertigjarige vrouw hebben totaal verschillende betekenissen en zijn niet altijd afhankelijk van de man als zodanig.

Over het algemeen gaat alle life coaching over relaties. Met jezelf, met je emoties, met algemene programma's, met de wereld om je heen en met mensen, of het nu kinderen, ouders of echtgenoten zijn. Met welk verzoek een cliënt of cliënt ook komt - inkomen verhogen, gezinsleven opbouwen, een partner vinden - in 90% van de gevallen komen we bij de vraag "Hoe voel je je over jezelf?", En nog beter: "Hou je van jezelf en zo nee, waarom niet?" Ik hoor vaak dat cliënten hun ouders beweren dat ze hen "een hekel aan" hadden, niet waardeerden, niet steunden, niet de nodige aandacht schonken. En weet je wat het meest interessant is? Dit is waar. Ja, je ouders gaven je niet zoveel aandacht als je zou willen, ja, ze steunden je niet, ja, ze gaven je niet genoeg liefde, en sommige ouders houden echt niet van hun kinderen, hoe dan ook hoe vreselijk het klinkt. Zelfs het beruchte "moederinstinct" is niet bij alle vrouwen aanwezig, niet alle vrouwen raken in extase bij het zien van een baby die bellen blaast en voelen geen brandend verlangen om meteen een paar van hetzelfde te hebben. Er zijn gestroomlijnde zinnen als "Ze (ouders) hielden van je, maar niet zoals je zou willen / Beminden, maar op hun eigen manier / Beminden zoals ze konden en zoals ze konden", maar dit helpt niet veel, omdat het niet oplost iets. Sommige kinderen wilden echt niet, iemand werd geboren met het verkeerde geslacht, iemand was woedend en geïrriteerd door hun "overeenkomst" met de vader (of moeder van het kind), met iemand van de ouders of een van hen is constant in "competitie", redenering als volgt: "Hoe is mijn kind succesvoller en getalenteerder dan ik ??? Dat kan niet!" Terwijl je in de positie van een kind bent (ik heb het nu over psychologische leeftijd), dan heb je hoogstwaarschijnlijk een houding: "Ouders houden van hun kinderen / Ouders moeten van hun kinderen houden / Ouders moeten van hun kinderen houden."Ben je iets ouder dan vijf jaar en weet je al kritisch te denken, kijk dan om je heen en denk: “Is dit waar? Is het waar dat ALLE ouders van hun kinderen houden?" En hoe zit het dan met achtergelaten baby's, geweld tegen kinderen, de verkoop van kinderen als slaaf en organen? Het bestaat tenslotte, en ja, het klinkt griezelig. En als we de positie innemen van een psychisch volwassen persoon, dan zullen we in staat zijn om deze houding te heroverwegen en te zeggen: “Mijn ouders behandelden me zoals ze deden, ze hadden hun eigen redenen, net zoals ik mijn redenen heb om mijn kinderen de manier waarop ik ze behandel, en ik kan mijn jeugd niet veranderen." Bovendien, als ik volwassen ben, heeft het geen zin om door te gaan met het claimen van mijn ouders, dit is een doodlopende weg, een weg naar nergens. Op 21-jarige leeftijd, volgens de theorie van zevenjarige cycli, "breekt een mens" van zijn biologische wortels en moet, zoals esoterici zeggen, "onder zijn Geest staan". Alle klachten over "iemand" zijn zinloos, laat mama en papa met rust, ze hebben je gegeven wat ze konden, en wat je niet van hen hebt gekregen, naar jouw mening moet je jezelf "geven". Heb lief, geef aandacht en zorg, geef een gevoel van geborgenheid en vertrouwen. God om te helpen, in de letterlijke zin van het woord, is de God die je in je hebt. Jijzelf, tussen levens in, koos zo'n moeder en zo'n vader, en daar had je een reden voor.

Hier zal ik een beetje afdwalen om een meer "algemeen" idee uit te drukken. Ik kom vaak de praktijken van vergevende ouders, adopterende ouders, enzovoort tegen, of ben ik tegengekomen. Ze komen allemaal grofweg neer op het feit dat "bedank je ouders", tenminste voor het feit dat ze je het leven hebben gegeven, en net zo vaak hoor ik bezwaren. Hoe kan ik ze dankbaar zijn en ze vergeven, ze hebben gedaan wat ze mij hebben aangedaan (ik zal een voorbehoud maken, het gaat niet om echt geweld van welke aard dan ook, maar om "afkeer")! Mijn theorie hier is dat alle aanspraken op ouders voortkomen uit het feit dat een persoon de betekenis en het geluk in zijn leven niet ziet. Ik kan niet dankbaar zijn dat ik niet gelukkig ben. Ik kan het wel, maar ik kan of wil het niet, dit is al "kunstvliegen". Stel je een situatie voor waarin een meisje een mooie jeep cadeau wilde doen, en een man gaf haar een Fiat Panda, en hij gaf er niet alleen alles aan uit wat hij had, maar kreeg ook schulden. Zou je dankbaar zijn? Of wil je beweren dat de man een schurk is? Als je leven walgelijk voor je is, en je begrijpt helemaal niet waarom je erin bent beland, kun je er natuurlijk niet dankbaar voor zijn! Maar als ik - of Masha, het gaat niet om mij persoonlijk - high wordt van mijn leven, ja, dan zal ze dankbaar zijn dat ze het heeft, het feit dat ze op aarde is en de kans om gelukkig te zijn. En als ik niet met mijn vinger en vinger sloeg om mijn "gelukkige realiteit" te creëren, dan zal ik gaan zitten en iedereen vertellen hoe mijn vader (of moeder) mijn leven heeft verpest. Het is noodzakelijk om de verantwoordelijkheid voor alles wat er gebeurt op iemand af te schuiven.

Sterker nog, de zin of gedachte dat "Mijn ouders hebben me alles gegeven wat ze konden" maakt je vrij. Het besef dat je in alles al volwassen (volwassen) en zelfstandig (zelfstandig) bent. Hebben je ouders je verboden om te feesten? Je bent al veertig, regel in ieder geval elke dag. Hebben je ouders je vrienden afgekeurd? Je woont al lang gescheiden, sluit vriendschap met wie je maar wilt. Waren je ouders tegen je alcoholgebruik? Je lever, als je hem wilt vernietigen, vernietig hem dan. Dat is het, ze bevelen en ontdoen zich niet meer van je, maar dan kom je van ze af met je kreten: "Ze hebben geen machine voor me gekocht!" Ja, het zou geweldig zijn als de ouders gelukkige mensen waren, ik zeg niet eens "geslaagd", want het maakt nu niet uit, maar gelukkig. Genoten van het leven, elkaar, jij, de hond, het weer, het leven - dan zou het makkelijker voor je zijn, zou je de vaardigheid hebben om gelukkig te zijn. En zo niet - sorry, leer het zelf, misschien leren ze het, kijkend naar jou.

Laten we teruggaan naar mannen en vrouwen. Mannen houden van gelukkige vrouwen, maar op de een of andere manier denken vrouwen dat het de verantwoordelijkheid van mannen is om vrouwen gelukkig te maken, en mannen niet. In het geval van een bewuste keuze, hebben ze al degene gekozen die hen het gelukkigst leek, en ze vinden het leuk om bij haar te zijn, en problemen beginnen wanneer een vrouw besluit dat omdat ze "met een man" is, ze dat zelf doet niet nodig om haar niveau van geluk te behouden, het moet worden gedaan door een man. Is een man verplicht om een vrouw gelukkig te maken? Nee. Hij kan het, als hij wil, maar zelfs dan is hij alleen verantwoordelijk voor zijn daden, en als een vrouw zichzelf niet gelukkig wil maken, heeft hij geen dubbele last nodig. Hij zou in zijn leven moeten uitzoeken, waar haal je het idee vandaan dat hij in zijn kindertijd 'geliefd' was, en niet dat hij het zelf heeft gecultiveerd? Natuurlijk zijn er veel gevallen en "vice versa", wanneer een man om de een of andere reden een vrouw benoemt die verantwoordelijk is voor zijn geluk, maar hier moet je naar zijn moeder kijken en uitzoeken waarom hij nog steeds aanspraak op haar maakt, in plaats van te leven met zijn verstand.

Vanuit het oogpunt van Vrije Wil ziet de situatie er als volgt uit: niemand kan je gelukkig of ongelukkig maken, simpelweg omdat het onmogelijk is. "Anderen" zijn niet afgestemd op jouw geluk, dit is hetzelfde als dat je vreselijk boos en beledigd zou zijn op de wasmachine omdat deze geen borsjt voor je kan koken. Je staat er alleen voor. Zelf de Schepper. Niemand verbiedt je om gelukkig te zijn, en niemand valt je lastig, hoe graag we dat ook willen denken en op zoek zijn naar de "verantwoordelijke". Er is niet zo'n zin: "Ik kan niet gelukkig zijn omdat …". Geluk is, net als liefde, je innerlijke staat, het hangt helemaal van niets af, behalve van je keuze om te zijn of niet te zijn, bijna zoals Shakespeare. Als je oprecht van iemand houdt, maakt het over het algemeen niet uit of diegene op zijn beurt van je houdt of niet, want liefde is je eigen staat en het hangt niet af van de andere persoon. Als een persoon zegt: "Ik hou van je, maar alleen op voorwaarde dat je in ruil daarvoor van mij houdt", dan is dit helemaal geen liefde, maar manipulatie. Als een vrouw beweert dat ze iets of iemand nodig heeft om gelukkig te zijn (man, kind, huis, auto, bontjas), dan zal de vraag zijn waarom ze zich uit haar leven heeft teruggetrokken, waarom haar zo'n positie, wat dit positie dient.

Alleen hijzelf (of, in ons geval, zijzelf) kan een mens gelukkig maken. Waarom iemand er niet voor kiest zichzelf gelukkig te maken is een goede coachingsvraag en een onderwerp voor een hotelartikel. En als je wilt begrijpen wat je ervan weerhoudt om je op dit moment blij, gemakkelijk en vrij te voelen, vraag jezelf dat dan af, en ontdek tegelijkertijd wat voor soort broodjes en voordelen je vindt om dit niet te doen, en waarom je moet eisen, voor iemand om te komen en "je gelukkig te maken".

Tot de volgende keer, De jouwe, #anyafincham