Hoe Om Te Gaan Met Onverantwoordelijke Mensen?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Wat is er mis met kinderachtig zijn? Hoe gedraag je je met een volwassene die constant de positie van een kind inneemt? De persoon "ik ben klein" bevindt zich in zo'n positie, hij wil alle verantwoordelijkheid van zichzelf afschuiven op de schouders van een ander, maar hoe moeten wij ons tegenover hem gedragen? Dit is bijvoorbeeld een collega die zijn verantwoordelijkheden bij anderen neerlegt, of het is een ouder die kinderen een volwassen rol oplegt en zijn hele leven voor zichzelf zorgt.

Dus wat is er mis met kinderachtig zijn? Mensen om hen heen zullen zich niet op hun gemak voelen bij zulke mensen, en ze zullen zich extreem ongemakkelijk voelen - een subtiel gevoel van schuld, schaamte, onvervuldheid, degradatie, een gevoel van verlies van eigenwaarde. In feite is dit laatste echter nooit gebeurd - een persoon op volwassen leeftijd, zonder verantwoordelijkheid te aanvaarden, kan geen respect voor zichzelf voelen. Hij kan het op alle mogelijke manieren uitzenden, tonen, overdrijven, enige arrogantie tonen, maar van binnen voelt hij helemaal geen respect. Bovendien krijgen zulke mensen in de regel niet alles wat ze willen van het leven (ze hebben veel meer verlangens). Conventioneel kunnen ze voor zichzelf zorgen, maar dit zal minimaal zijn - er zijn een orde van grootte meer behoeften (hierdoor wordt ook het gevoel van eigenwaarde onderschat).

Hoe zich te gedragen rond een infantiel persoon - een collega of een ouder? In het eerste geval moet u zijn verantwoordelijkheden niet op u nemen. Als uw bedrijf geen functiebeschrijvingen heeft, verwijs dan naar het management en vraag hen een functiebeschrijving voor u op te stellen of voor te schrijven waarvoor u precies verantwoordelijk bent (“Ik begrijp deze vraag niet. Het lijkt mij dat mijn verantwoordelijkheid is hier en hier, maar een collega zegt het tegenovergestelde. Ik begrijp het niet, moet ik dit doen? Doe ik dit werk voor iemand of is dit mijn verantwoordelijkheid? ). Neem geen verantwoordelijkheden op u die u niet is toegewezen of voorgeschreven - u wordt er niet voor betaald, dit is niet uw sociale rol.

Laat me je een eenvoudig persoonlijk voorbeeld geven. Als een van mijn vrienden zou zeggen dat hij zich verveelt, en ik doe niets, zou ik niet antwoorden. Waarom? Dit is niet mijn verantwoordelijkheid! Vermaak jezelf, en ik, als vriend, hoef het niet te doen. Als we ons samen goed voelen is dat mooi, maar zo niet, welke klachten kunnen er dan zijn? Dit betekent dat we verschillende kijk op de wereld, waarden en begrip hebben van wat "leuk" is. Maar niemand en niemand is verplicht om te entertainen. Ja, ik kan het doen als ik dat wil, als we het eens zijn, als we allebei plezier hebben, en ik heb er ook wat baat bij. Onthoud dat volwassen relaties gebaseerd zijn op het principe: "Ik ben voor jou, jij bent voor mij." Er kan geen andere optie zijn, er is geen onvoorwaardelijke liefde op volwassen leeftijd. En in de context van het probleem is het belangrijk dat u uw plaats goed begrijpt - u bent aan niemand verplicht en niets voor niets!

Er is een interessant punt over ouders. Hier zijn arme kinderen - ze moesten opgroeien met hun ouders die een infantiele positie innamen, niets oplossen, en zelfs hun problemen op hen werpen, hen met een aantal familieproblemen laten omgaan. In de regel worden dergelijke mensen in de psychologie "volwassen kind" genoemd, ze zijn erg volwassen en serieus in het leven, maar ze moeten worden gevreesd. Dit zijn individuen met een zwak, klein en kwetsbaar ego, gewend om alles voor iedereen te beslissen, maar diep in hun ziel dromend dat iemand iets voor hen zou beslissen. Dit punt wordt vaak ontdekt in psychotherapie, de persoon zelf is zich nauwelijks bewust van een dergelijke situatie. Gerijpt zal hij alles doen voor zijn collega's op het werk, de baas helpen, op de werkplek blijven tot 20-22 uur (de baas vroeg hier tenslotte naar, en de rest doet er niet toe!). Zo'n persoon kan moeilijk volwassen autoritaire mensen weigeren die een verticale functie (ouder in leeftijd of hogere functie) bekleden.

Wat als je ouders al volwassen zijn geworden, maar je nog steeds de schuldige willen maken, verantwoordelijk voor hun leven, gedwongen om voor hen te zorgen? Onthoud: je bent ze niets verschuldigd! Op een goede manier begrijpen ouders dat ze hun kinderen het leven schenken omwille van hen, maar niet voor zichzelf. Als de beslissing om een kind te krijgen omwille van henzelf is genomen, is dit hun probleem. Je kunt helpen als je wilt, en je geweten verstikt je al (je begrijpt het - het zal erger zijn als je niet helpt). In dergelijke gevallen is het beter om je aan het principe te houden - het is beter om het al gedaan te hebben dan te lijden. Tegelijkertijd moet je echter begrijpen dat jij het bent die je ouders een plezier doet, en niet zij jou (vaak keert de situatie op zijn kop - alsof je integendeel je iets schuldig bent). Dit is een gunst, maar geen plicht, en de ouders hadden moeten nadenken over hoe hun oude dag zich zou ontwikkelen. Een persoon beslist zelf hoe te leven en hoe te sterven. Daarom moet je er zo vaak mogelijk over praten - niemand heeft het recht om je leven te gebruiken.

Momenteel wint de wet van hiërarchie volgens B. Hellinger aan populariteit. Deze volgorde is vrij logisch en het is moeilijk om het er niet mee eens te zijn. Hoe ziet het eruit? Stel je een foto voor waarop jij en je partner zijn afgebeeld (dit is de positie "altijd dichtbij"), je ouders zouden achter jou moeten staan, respectievelijk zijn ouders - achter hem (de ouders van je ouders achter hen - enzovoort). En iedereen kijkt naar je - dit is de steun van de clan. En u, op uw beurt, kijkt uit naar uw toekomst. Als je ouders om persoonlijke zorg vragen, draai je je eigenlijk om en heb je je leven en toekomst niet meer.

Hoe werkt de stroom van liefde? Van je oma naar mama, van mama naar jou (of van opa naar papa en ook mama) - van de oudere generatie naar de jongere generatie. Hoe kun je je ouders bedanken voor wat ze je hebben gegeven? Hoe breng je ze weer tot leven? Echt niet! Je kunt alleen leven geven aan de volgende persoon of het volgende project (ontwikkelen in de richting die jij wilt). Dit is de enige manier waarop de stroom van liefde werkt. Als je je omdraait en tegelijkertijd kinderen hebt, zullen ze lijden, omdat de stroom van liefde op deze plek wordt onderbroken. Dat is de reden waarom veel mensen geboren in de jaren 80-90 hun leven niet kunnen regelen, kinderen kunnen krijgen (of helemaal geen kinderen willen) - hun liefdesstroom werd zelfs onderbroken van grootmoeder naar moeder (of eerder). Met andere woorden, mijn moeder had het druk met haar moeder, en haar moeder had het druk met de hare, omdat ze daarvoor haar leven had doorgebracht.

Dit betekent helemaal niet dat je je ouders moet vergeten, je telefoon moet blokkeren, enz. Leer jezelf en leer ze je niet te manipuleren - je leven is exclusief van jou, en alleen jij kunt erover beschikken. Ouders zijn van u afhankelijk en moeten vragen, niet eisen - er moet op zijn minst respect zijn.