Ontmoeting Met Een Andere Ik

Video: Ontmoeting Met Een Andere Ik

Video: Ontmoeting Met Een Andere Ik
Video: EERSTE ONTMOETING MET JOEY LOOPT UIT DE HAND... 2024, Maart
Ontmoeting Met Een Andere Ik
Ontmoeting Met Een Andere Ik
Anonim

Veel verzoeken in therapie hebben te maken met relaties of het ontbreken daarvan. Cliënten die problemen ervaren in relaties met het andere geslacht of in relaties met mensen in het algemeen geven een duidelijk verzoek om dit vervelende moment in hun leven door te werken.

Door de botsing van de ene ik met de andere kan ik veel spanning opwekken als ik deze niet wil ontmoeten. Wat kan spanning creëren in deze interactie? Naar mijn mening is dit een onvoldoende begrip van zichzelf, iemands ik als een integraal subject, en een onvoldoende begrip van iemands werkelijke behoeften, wat misschien nauw verband houdt met het onvermogen om ze te bevredigen aan het begin van iemands levenspad of een falen van dit vermogen in een latere periode van het leven. Als gevolg hiervan ontstaat er een spanning die bevrediging zoekt als gevolg van het ontvangen van deze ontbrekende hulpbron van een ander Zelf, dat, zoals vaak gebeurt, zich totaal niet bewust is van dergelijke intenties van het andere Zelf. Ja, op de een of andere manier gebruiken we allemaal elkaar, zo kan de interactie tussen mensen, en dit "gebruik" van twee kanten worden bekeken (volgens een van de classificaties) - het is destructief gebruik en creërend gebruik.

Dus nu hebben we ons ik, en 'gebruik' dat vernietigt en creëert. Nu zullen we proberen deze twee concepten te integreren in de vraag hoe mensen met elkaar omgaan en het resultaat van deze interactie. Overweeg een veelvoorkomend voorbeeld: ik heb een soort tekort, stel dat het een tekort is aan liefde en aandacht, veiligheid en begrip. Over het algemeen een vrij kort levend ik, dat op zoek is naar mogelijkheden (bewust, meestal onbewust) om nu of in de toekomst te ontvangen wat hij (naar hij meent) nodig heeft. In het stadium van het zoeken naar deze "bron", richt onze persoonlijkheid zijn aandacht op externe bronnen om een schaars object te verkrijgen. Het is makkelijker op deze manier. Het is dus duidelijker en soms moeilijk te begrijpen waar je anders, behalve buiten, het gewenste object kunt krijgen. Op weg naar het gekoesterde zelf ontstaat een nieuw obstakel in de vorm van de tweede I. En hier ontstaat het fenomeen, dat in veel opzichten mensen ertoe aanzet een psycholoog te zien, dit is het fenomeen van interpersoonlijke interactie.

In deze interactie is er veel voor ons ik. Er is zowel het vermogen om onze sociale eenzaamheid onder ogen te zien, en het vermogen om onze reflectie te zien en het op onszelf te proberen, en, zoals in ons geval, het antwoord op een verzoek om een tekort aan middelen.

Hier zullen we twee opties voor interactie overwegen - destructief en constructief. Door destructieve interactie kan ik van een ander ik nemen wat hij nodig heeft, terwijl hij hem en daarmee zichzelf kapotmaakt. Er kunnen veel redenen zijn voor vernietiging: de werkelijke afwezigheid van het object, en de buitensporige behoeften van de nemer, en een soort begrip van het object door de gever. In ieder geval, als resultaat van zo'n destructieve interactie, verspreiden twee ontevreden ikken zich in de ruimte in een verdere zoektocht naar een object en met nog grotere honger van een duidelijke eetlust of van zo'n nabije gelegenheid om te nemen wat men zo graag wil. Vernietiging kan zich manifesteren in de vorm van eisen, overdreven normen, kritiek, een verlangen om een ander ik te veranderen met als doel de daaropvolgende verschijning van het gewenste object in hem, in de schijn van sadisme en masochisme, enz.

De interactie van twee I's is ook mogelijk, waarin iets nieuws zal worden gecreëerd, inherent aan deze twee I's afzonderlijk en gemeenschappelijk voor hen tegelijkertijd. Dit kan worden voorgesteld in de vorm van liefde, harmonieuze relaties, open partnerschappen, enz.

Een creatieve vorm van interactie is mogelijk wanneer het subject zijn ik en het ik van een ander subject begrijpt. Dit fenomeen wordt prachtig beschreven in het boek I and You van Martin Buber. Je Zelf begrijpen is een proces van zelfverwezenlijking en een duidelijk begrip van wie je bent, waar je bent en hoe je bent. Deze inzichten worden vergezeld door inzichten met wie ik ben en waarom ik bij hen ben, die inzichten die hun natuurlijke uitlaatklep niet kunnen vinden bij cliënten die in therapie komen met een verzoek om een relatie.

Zonder een duidelijk begrip van wie ik ben, is het inderdaad moeilijk te begrijpen wie er naast je staat. In zo'n situatie is het echt heel moeilijk om iets nieuws te bouwen, en vaak blijkt het alleen maar te vernietigen.

Zelfinzicht, of zelfverwezenlijking, voor een persoon - het vermogen om veel te realiseren van wat ze nodig heeft (zoals een persoon denkt), kan niet buiten, maar ook in jezelf worden genomen. Alles wat buiten zintuiglijk is, is immers alles in onszelf. Zelfinzicht creëert precies het verschil dat relaties harmonieus en vindingrijk maakt. Om bij een ander te zijn, ben ik niet omdat hij nodig is voor liefde, maar omdat ik van hem hou. Het is zeker mogelijk om een ander ik te zoeken voor liefde, zekerheid, begrip, maar waar zijn ze, die ik die het ons kan geven. Dit maken we tenslotte allemaal zelf.

Het is echt belangrijk om je blik te richten op het begrijpen van je ik, het is belangrijk om te begrijpen of het in principe mogelijk is om aan je behoeften te voldoen op de manier waarop ze nu worden bevredigd. Is dit echt wat we willen of niet?

Het blijkt zo'n kleine paradox, om relaties met anderen op te bouwen, kun je eerst relaties met jezelf opbouwen.

Aanbevolen: