Klanten Die Veranderingen Simuleren

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

In het licht van mijn recente opmerkingen over de comfortzone en codependency, kan ik niet anders dan het verhaal van J. Kottler met u delen, over cliënten die liever naar een therapeut gaan om de illusie te wekken dat er een oplossing voor het probleem is. In onze realiteit zijn dergelijke sessies beperkt tot kortdurende psychotherapie, maar ze kunnen zelfs bij ervaren psychotherapeuten frustratie veroorzaken.

Onder mensen met wie het moeilijk is om mee samen te werken vanwege hun passiviteit en weerstand tegen verandering, vallen overdreven uitvoerende klanten op. Psychotherapeuten vinden ze vaak moeilijk, niet zozeer vanwege de eigenaardige manier van communiceren (neiging tot herhaling en saaiheid), maar vanwege de vormen van weerstand die ze vertonen. Deze mensen kunnen jarenlang psychotherapie ondergaan, waarbij ze alle sessies ijverig bijwonen, volgens alle aanbevelingen van de psychotherapeut, maar alleen tijdens de sessies. Buiten het kantoor blijven deze cliënten zich passief op dezelfde manier gedragen, koppig weerstand biedend aan verandering. Geconfronteerd met zo'n cliënt begint de psychotherapeut over het algemeen te twijfelen of tenminste één van zijn afdelingen echt aan het veranderen is, het lijkt hem dat ze allemaal gewoon getalenteerd spelen bij verandering.

Passieve, speciale aandacht vragende, verslaafde cliënten realiseren zich vaak niet welke indruk ze op hun psychotherapeut maken. Eenzaam en lijdend, soms te veel, zien ze hun therapeuten als een eindeloze bron van steun. Zulke cliënten eisen onverdeelde aandacht op, hoewel ze zelf vaak in herhaling vallen en er niets aan veranderen. Sterker nog, ze streven niet naar verandering, ze zijn best tevreden met de bestaande stand van zaken. Deze cliënten klagen echter graag over hun hulpeloosheid. Ze zijn klaar om anderen de schuld te geven van hun mislukkingen en komen al jaren naar ons om dezelfde verhalen opnieuw te vertellen, in het vaste vertrouwen dat er naar hen zal worden geluisterd.

Bonnie is een van de liefste, aardigste en liefste wezens waarmee ik ooit heb mogen werken. Ze heeft een aantrekkelijk uiterlijk, spreekt goed en is ook oprecht. In de jaren dat we met haar hebben samengewerkt, heeft ze geen enkele sessie gemist. Ik ben gewend aan haar stralende glimlach. Bovendien lijkt ze mij zeer dankbaar voor mijn hulp en steun en spreekt ze met enthousiasme over haar successen gedurende de jaren van onze communicatie met haar. Ironisch genoeg is Bonnie een van mijn moeilijkste klanten.

Hoe, je bent terecht verrast, kan zo'n schattig wezen als een bron van constante teleurstelling dienen? Waar kan een psychotherapeut nog meer van dromen? De cliënte zet zich zo in voor persoonlijke groei en neemt zo actief deel aan de sessies dat zij andere cliënten etiquettelessen en advies kan geven over het juiste gedrag tijdens psychotherapie. Maar ondanks al haar glimlachen, schijnbare openheid en een duidelijk verlangen om haar problemen het hoofd te bieden, is Bonnie vatbaar voor zelfvernietiging in zijn bijzonder wrede vorm, bestand tegen alle middelen die ik uitvind.

Sinds onze eerste ontmoeting gaat Bonnie uit met de man van wie ze zegt te houden. Deze connectie bezorgt haar (en mij) veel leed. Bonnie's eeuwige keuze Michael is geen schurk in de algemeen aanvaarde zin van het woord, maar laat toch veel te wensen over. Eigenlijk houdt hij niet van vrouwen, hoewel hij meer om Bonnie geeft dan om iemand anders, wat niet uit zijn gedrag blijkt. Ja, Michael kan blijkbaar niet voor zichzelf zorgen, hij heeft nooit hechte relaties met andere mensen gehad. Ondanks al zijn pogingen, en soms probeert hij echt dicht bij Bonnie te komen, duwt hij haar alleen maar van zich af. Ter info: Michael zelf zal nooit beslissen over psychotherapie. In de loop van een aantal jaren waren Bonnie en Michael twee keer verloofd en gingen ze hetzelfde aantal keren uit elkaar. Telkens wanneer Bonnie het eindelijk leek uit te maken met hem, begon ze meteen helemaal opnieuw.

Sinds mijn kennismaking met Bonnie een lange tijd is, heb ik alle mij bekende interventiemethoden uitgeprobeerd. Zij en ik gingen door existentialisme en psychoanalyse, onthulden de redenen voor haar aanhankelijkheid aan een dergelijke relatie, onthulden duidelijke parallellen met het lot van haar ouders. Met een cognitief-gedragsmatige benadering probeerde ik haar vanuit een nieuw perspectief naar haar situatie te laten kijken. De cliënt reageerde op al mijn interventies, maar alleen tijdens de sessies, maar in het leven bleef ze zich op de oude manier gedragen. “Ja, ik weet dat hij niet mijn partij is. Ik ben me ervan bewust dat deze relatie me nooit zal geven wat ik wil. Maar ik kan hem gewoon niet laten gaan, al probeer ik heel hard."

Deze casus vormde een uitstekende aanleiding voor een paradoxale interventie. Ik raadde haar aan om Michael zo vaak mogelijk te zien, en toen ze weer klaagde over zijn ongevoeligheid, verdedigde ik hem. Ik zou nog tientallen andere interventies kunnen opnoemen, waar Bonnie in eerste instantie goed op reageerde. Enige tijd later pakte ze het oude weer op. Op een dag stelde ik in wanhoop voor dat ze een tijdje zou stoppen met psychotherapie, waar ze, zoals altijd, meteen mee instemde.

Een jaar later verscheen ze opnieuw voor me, nog vastbeslotener om voor eens en altijd met Michael te breken. Deze keer stemde ik ermee in om met haar samen te werken op voorwaarde dat ze niet over Michael zou praten. We hebben het recht om andere onderwerpen te bespreken. In het begin ging het goed, al was het maar omdat we een probleem niet aanhaalden dat haar bijzonder verontrustte.

Ik heb deze zaak met veel van mijn collega's besproken. Ieder sprak zijn eigen veronderstellingen uit, en ik weet zeker dat u het met een aantal daarvan eens zult zijn. Bonnie is over het algemeen een trouwe klant. Ze houdt van het proces van psychotherapie. Bovendien realiseert ze zich dat ze niet geïnteresseerd is in het veranderen van sommige aspecten van haar leven. Wat mij betreft, ik vind het moeilijk om in het reine te komen met het feit dat ik moet werken met een cliënt die liever praat zonder echte actie te ondernemen op het pad naar verandering.

Jeffrey A. Kottler. De complettherapeut. Compassionate therapie: werken met moeilijke cliënten. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (tekstschrijver)