Stilteuren (stille Kinderen Bij De Receptie)

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Voor het eerst las ik over de "stille kinderen" op een receptie toen ik student was bij K. Whitaker. Later las ik over gevallen van stilzwijgen van E. Dorfman. Nog niet zo lang geleden, toen ik in mijn praktijk niet zo'n ervaring had, sprak ik met studenten mijn angst uit dat ik bang was dat ik in zo'n geval niet in een dwangmatige zoektocht zou vervallen naar wat ik moest doen en hoe ik het kind aan het praten kon krijgen. Om eerlijk te zijn, werd ik overmand door twijfels of ik de situatie van stilte zonder schaamte zou kunnen doorstaan.

Laat ik beginnen met het incident dat mij vele jaren geleden trof, beschreven door Whitaker.

Een tienjarige jongen verscheen boos en koppig in Whitaker. Hij stopte bij de deuropening en staarde in de ruimte. Een poging om te praten mislukte. De jongen was stil. Whitaker ging zitten en bracht de rest van het uur door met nadenken. Toen de tijd van de afspraak voorbij was, vertelde Whitaker de jongen erover en hij vertrok. Dit duurde tien weken. Na de tweede week stopte Whitaker met hallo te zeggen, deed hij gewoon de deur open om de jongen binnen of buiten te laten. En toen belde de leraar van school om te vertellen hoe de jongen ten goede was veranderd. “Hoe heb je dit bereikt?” vroeg de leraar zich af. Whitaker had niets te antwoorden, omdat hij het zelf niet wist.

Elaine Dorfman beschreef een veertienjarige jongen die naar psychotherapie werd gestuurd vanwege het feit dat hij op de loer lag voor jongere kinderen en deze beroofde, onbekende volwassenen aanviel, katten martelde en ophing, hekken verbrak en slecht presteerde op schoolopdrachten. Hij weigerde categorisch om ook maar iets met de therapeut te bespreken en bracht het grootste deel van zijn tijd door in vijftien wekelijkse sessies met het lezen van strips, het methodisch onderzoeken van laden in de kast en het bureau, het optrekken en neerlaten van de rolgordijnen en alleen maar uit het raam kijken. In het midden van deze schijnbaar nutteloze contacten met de therapeut, vertelde zijn leraar de therapeut dat hij voor het eerst in zijn hele tijd op school een daad van vrijgevigheid had verricht zonder enige dwang. De leraar vertelde de therapeut dat de jongen de feestprogramma's op zijn eigen typemachine had uitgetypt en aan zijn klasgenoten had uitgedeeld, hoewel niemand hem zo'n opdracht had gegeven. Zoals de leraar zei: "Dit was zijn eerste sociale daad." Voor het eerst toonde de jongen interesse in schoolactiviteiten. "Nu werd hij echt een van ons," zei de leraar. "We merkten hem zelfs niet meer op."

Een ander geval beschreven door Elaine Dorfman.

Een 12-jarige jongen werd doorverwezen naar therapie voor een poging tot verkrachting en zijn schoolprestaties waren zo slecht dat hij werd geïsoleerd van de klas om individuele lessen voor te bereiden onder begeleiding van een leraar. Tijdens therapiesessies deed hij zijn spellingshuiswerk of beschreef hij de meest recente film die hij zag. Op een keer bracht hij een pak kaarten en speelde 'oorlog' met de therapeut. Dit geeft de mate van openheid van hun relatie aan. Toen het semester eindigde, keerde de jongen terug naar zijn klas, waar hij een cijfer kreeg als een student die zich 'heel goed gedraagt'. Een maand later, terwijl hij met een vriend over straat liep, ontmoette de jongen onverwachts een therapeut; Ik stelde ze voor en zei tegen een vriend: 'Je moet naar haar toe, want je kunt niet leren lezen. Ze helpt mensen die het moeilijk hebben."

Meestal, schrijft Dorfman, is het onmogelijk om te weten hoe het kind reageert wanneer de therapeut zijn stilzwijgen accepteert, maar soms wordt er iets onthuld. Dit "iets" blijkt de tijd in therapie te zijn die bij het kind hoort.

De grootmoeder van een 12-jarige jongen kwam naar me toe. De ouders van de jongen zijn nooit getrouwd geweest. Vanaf de geboorte was de jongen in het huis van zijn grootmoeder van moederskant, waar naast hem nog vier kinderen werden grootgebracht. Moeder en vader namen niet deel aan het leven van hun zoon. Zijn grootmoeder van vaderskant bezocht hem ongeveer vijf keer per jaar (de jongen woonde in een andere stad). Elk jaar werd het gedrag van de jongen erger en erger: hij vocht met kinderen, gehoorzaamde zijn grootmoeder niet, beledigde volwassenen, voerde gevaarlijke experimenten uit (tijdens een van hen stak hij brand in een schuur). Vanaf het moment van binnenkomst in de school zijn de problemen toegevoegd en geïntensiveerd. De jongen wilde niet studeren, vernietigde schoolboeken en ander briefpapier, maakte ruzie met leraren, vocht met kinderen. Eén keer sloeg hij de jongen in het oog met een stok. De jongen had een operatie nodig, waarvoor het geld werd gevonden door zijn grootmoeder van vaderskant. Na het incident vroeg de grootmoeder van de jongen zijn grootmoeder van vaderskant om hem naar haar huis te brengen. In een nieuwe omgeving komen viel in de zomervakantie, in het begin was het gedrag van de jongen volgens de grootmoeder normaal. Maar vanaf het moment dat hij naar de nieuwe school ging, begonnen de problemen weer. Hij wilde niet studeren, vocht met leeftijdsgenoten en oudere kinderen, maakte ruzie met leraren, schetste schoolbanken en toegangsmuren, verloor vaak schoolschriften, gooide afval en eten van het balkon naar voorbijgangers, stal soms geld van zijn grootmoeder. Op school kreeg mijn grootmoeder het advies om naar een psycholoog te gaan. In de loop van het jaar nam de grootmoeder de jongen mee naar psychologen die geen contact met de jongen konden krijgen. Mijn grootmoeder sprak met duidelijke schaamte over deze ervaring. Een keer, tien minuten later, verliet de jongen de psycholoog en liep zonder iets te zeggen weg. De overtuiging om terug te keren trof hem zodanig dat hij agressief werd, huilde en zijn grootmoeder beledigde. Mijn grootmoeder waarschuwde me dat de jongen weigerde met psychologen te praten, niet wilde schilderen en alle aangeboden activiteiten weigerde. De grootmoeder had al weinig vertrouwen in de positieve veranderingen van haar kleinzoon.

De jongen kwam naar me toe en ging met een diepe zucht op een stoel zitten. Mijn pogingen om te praten mislukten, de jongen zweeg. Daarna, zonder enige aandacht aan mij te schenken, stond hij op, liep door de kamer, ging op een stoel zitten die tegen de muur stond. Toen ik vroeg of ik naast hem mocht zitten kreeg hij geen antwoord. Daarna nam ik mijn stoel, zette hem aan de andere kant van de kamer en ging een beetje zitten met een verschuiving naar rechts tegenover de jongen. Toen zei ik: "Je neemt niet op, dus ik weet niet of ik naast je kan zitten, ik zal hier zitten, want het heeft ook geen zin om op mijn vorige plek te blijven." Uiteindelijk zei ik dat de tijd om was, opende de deur en belde de wachtende grootmoeder.

De tweede keer beantwoordde de jongen mijn groet niet. Ik nodigde hem uit om aan tafel te gaan zitten, eventuele accessoires te kiezen die voor hem lagen en te proberen iets te tekenen. “Wil je tekenen? Je kunt je humeur tekenen, jezelf, ik, oma, school, droom, leraren, je klasgenoten, wat je maar wilt, 'zei ik. Tot mijn, eerlijk gezegd, vreugde pakte de jongen het papier, koos een viltstift en … trok een lijn in het midden van het verticaal geplaatste vel, waarna hij de viltstift enkele seconden in zijn hand hield en leg het op tafel. Daarna stond hij op van tafel en ging op dezelfde stoel zitten als de vorige keer. Ik deed op mijn beurt hetzelfde als de eerste keer, maar deze keer in stilte.

Twee opeenvolgende bijeenkomsten, de jongen kwam, nam zijn stoel en zat 50 minuten in stilte. De jongen was op geen enkele manier passief, niet apathisch, volgens zijn grootmoeder, hij was behoorlijk energiek, dus zo'n lange incubatie was geweldig.

Bij de vijfde ontmoeting zat de jongen ongeveer 15 minuten op een stoel, stond toen op, ging naar de tafel en begon alles te overwegen wat hem daar elke keer wachtte (bordspellen, ansichtkaarten, boeken, enz.). Toen nam hij een paar boeken mee, liep naar de vensterbank en begon erin te bladeren. Dus naar mijn woorden is die tijd om.

Elke keer als we uitgingen, kwam mijn grootmoeder met de vraag: "Hoe gaat het met je?" De jongen zweeg, ik antwoordde dat alles in orde was.

Maar ik moest al met mijn grootmoeder praten en proberen, zonder iets te beloven, haar te overtuigen om de therapie voort te zetten. Het bleek dat mijn grootmoeder blij was dat ze niet "verlaten" waren.

Bij de zesde ontmoeting ging de jongen meteen naar de tafel, nam het boek van D. S. Shapovalov "De beste voetballers ter wereld", ging op zijn stoel zitten en begon te lezen. Dus tot mijn woorden over de verstreken tijd.

De zevende bijeenkomst begon met de voortzetting van de studie van het boek "De beste voetballers ter wereld", ongeveer een kwartier voor het einde werd het veranderd in het boek van Martin Sodomk "Hoe een auto in elkaar te zetten".

Bij de achtste bijeenkomst kwam de jongen naar me toe "als naar zijn huis", nam Sodomka's boek, ging op zijn stoel zitten en begon te lezen. Voor het eerst verbrak ik de stilte: "Misschien kunnen we grootmoeder hier uitnodigen?" De jongen keek verbaasd. Voor het eerst was er een duidelijke emotie op zijn gezicht en hij keek me recht aan. Toen kreeg zijn gezicht weer zijn gebruikelijke uitdrukking en begon hij te lezen. Een kwartier later ging de jongen aan tafel zitten, begon verschillende kaarten te onderzoeken, hij bekeek ze zo dat het leek alsof hij er iets in zocht of koos. Daarna vouwde hij voorzichtig vel A-4 in vier stukken, knipte het open, legde de boekenlegger in het boek en legde het opzij. Ik pakte het boek "School Disorder" van Jeremy Strong, ging naar de vensterbank en begon te lezen. Toen hij hoorde dat de tijd om was, ging hij naar de tafel, legde het boek neer en vertrok.

De volgende keer dat de jongen binnenkwam, begroette ik hem zoals gewoonlijk, waarop hij (voor de eerste keer) naar me knikte en vroeg: "Moet ik mijn grootmoeder bellen?" (Ik hoorde zijn stem voor de eerste keer).

- Wat je passend vindt.

- Oma, kom binnen.

De grootmoeder kwam duidelijk verbijsterd, beschaamd en angstig binnen. Ik vrolijkte haar op met een blik. Oma kwam binnen, ik heb laten zien dat ze kan zitten. De jongen zat aan tafel te lezen. Mijn oma en ik zaten ook. Na ongeveer 10 minuten ontspande de grootmoeder zich duidelijk.

De volgende drie ontmoetingen ging de jongen langs bij zijn grootmoeder. Iedereen ging op zijn plaats zitten, de jongen las verder. Aan het einde van de twaalfde ontmoeting wendde de jongen zich tot zijn grootmoeder met het verzoek om zo'n boek voor hem te kopen ("Stoornis op school"). De grootmoeder beloofde het op dit moment te doen.

Toen stond hij op, ging naar de tafel, pakte de boeken "De beste voetballers ter wereld" en "Hoe een auto in elkaar te zetten", liet ze aan zijn grootmoeder zien en zei: "Ze zijn ook erg goed."

De grootmoeder zei: "Als je wilt, zullen we deze kopen", antwoordde de jongen: "Ik wil."

Ik zei: "Als je deze boeken hebt, wat gaan we dan doen? Vind je de anderen niet leuk? Kijk goed, er zijn nog interessante."

De jongen antwoordde: "Ik weet niet wat ik nog meer moet lezen. Heb je deze gelezen?"

'Ja, natuurlijk', zei ik. 'En ik moet je zeggen dat onze smaak heel erg hetzelfde is.'

De jongen vroeg: "Welke vind je het leukst?"

Ik zei: 'Ze zijn anders. Maar ik vind de voetballers en Miss Mess heel leuk, heel tof."

Grootmoeder pakte de boeken, haalde haar bril tevoorschijn en begon ze te onderzoeken. De jongen zag er heel vredig uit en zelfs een gelukkig kind.

De volgende keer vertelden mijn grootmoeder en haar kleinzoon me meteen dat ze boeken op internet hadden besteld en wachtten op bezorging. Deze keer ging de jongen naar de tafel, ging eraan zitten en zei: "Waarom zei je dat ik moest tekenen?"

- Eerlijk gezegd wist ik dat je niet graag praat, en het was duidelijk uit jou, ik wilde dat je misschien iets zou tekenen en misschien dan iets over de tekening zou vertellen. Je was de hele tijd stil, het was moeilijk om erachter te komen wat te doen, 'zei ik.

"Ik kan niet tekenen," zei de jongen.

'Ik ook', antwoordde ik.

"Ik weet niet hoe", zei hij.

'Geloof me, ik teken heel slecht,' zei ik.

- En wat, ben je aan het tekenen? vroeg de jongen.

‘Soms,’ antwoordde ik.

'Maar je weet niet hoe.

- Ik weet niet hoe, maar ik hou van verven, gouaches, dus ik schilder. Veel mensen kunnen niet zingen, maar zingen voor zichzelf. We pretenderen niet dat de tekeningen op de tentoonstelling zijn geëxposeerd.

- Maar ik hou niet van tekenen. En mijn handschrift is verschrikkelijk.

- Vertel me, je kunt zo zeggen dat ik je niet heb gevraagd of je wilt tekenen of niet, maar meteen heb aangeboden om te tekenen. Ik had het je moeten vragen, hou je van tekenen?

- Ja. Maar dat is niet wat je zei. Heb je gezegd dat je wilt tekenen? Maar ik haat tekenen.

- Waarom heb je me er niet direct over verteld? Zo zeg je het nu.

- Ik zei eerder. Maar mij is verteld, net als jij, dat het niet uitmaakt hoe je schildert. Maar dit is belangrijk. Het is belangrijk. Een goed cijfer wordt niet gegeven aan degenen die slecht tekenen.

- Haal je slechte cijfers voor tekenen?

- Zeker.

'Maar ik ben je leraar niet.

- Oh godzijdank!

- Hier kun je zo tekenen. Maar ik zal je nergens van proberen te overtuigen. Omdat je me ervan hebt overtuigd dat je niet van tekenen houdt. Het doet er niet toe. Maar het is belangrijk dat je het zegt. Het is nog steeds belangrijk om te praten.

- Niet altijd.

- Waarom?

“Ik wil niet praten, zodat ik later nog meer kan luisteren.

- Hou je niet van luisteren?

- Niet echt. Rustig lezen is beter dan luisteren. Wees niet beledigd. Maar ik zou zitten en naar je luisteren. En zo heb ik veel gelezen en geleerd. Kijk ongeveer dezelfde spelers.

- Ik ga akkoord. Toen je het las, was het erg rustig. Ik voelde me ook goed.

Oma: “En ik. Hier zullen de boeken komen, we zullen lezen. Ja?.

- Oma, ga je deze boeken lezen?

- En wat? - lacht.

De volgende ontmoeting begon met de woorden van mijn grootmoeder dat ze boeken aan het bestuderen waren. Ik vroeg of de jongen de aandacht wilde vestigen op de andere boeken op tafel. De jongen zei dat hij hier alles al weet.

- Je moet erg oplettend zijn?

- Nou, hier weet ik alles.

- Kunnen we praten?

- Over mijn gedrag, studie?

- En daarover ook.

- Mooi zo.

- Je hebt me de vorige keer heel goed uitgelegd over tekenen. Het is belangrijk voor mij om al het andere te begrijpen dat je niet leuk vindt. Als ik het begrijp, hoop ik echt dat we eerlijk kunnen praten.

- Ik vind alles nu leuk.

- Dat wil zeggen, u bent klaar om te luisteren en te spreken.

- Ja tuurlijk. Je begrijpt het, nu ken ik je.

- Vertel eens, wat veranderde er toen oma zich bij ons voegde?

- Niets speciaals. Maar ze maakte zich gewoon geen zorgen meer. Wat, hoe, dit zijn haar eeuwige vragen, of ik onbeleefd was.

- Dat wil zeggen, ze zag dat je niet onbeleefd was, dat alles in orde was.

- Ja, het werd waarschijnlijk nog beter toen ze hier begon te komen. Rustiger.

- Is kalmte belangrijk voor je? Maar vaak gedraag je je niet rustig.

- Ja.

- Jij vecht. Jij zweert.

- Ja. Maar ik hou van rust. Ik mag niet vechten. Je grootmoeder vertelde je over dat incident in … (noemt de stad waar hij vroeger woonde) met een jongen wiens oog ik pijn deed.

- Ja. Ik weet.

- We hebben sinds de ochtend ruzie. Ik ging weg, hij gooide een steen in mijn rug, maar raakte niet. Daarna ben ik weer gaan wandelen. Ik zei hem naar huis te gaan. Zodat ik hem niet in mijn straat zie. Hij zei dat het zijn straat was. En ik heb niets. Hij zei dat we allemaal leven als dronkaards. Dat we geen geld hebben. Hij zei dat hij geld had. Ik nam deze stok. Ik wilde niet in de ogen kijken. Het gebeurde. Het is jammer dat toen zijn ouders aan kwamen rennen en begonnen te dreigen. Ze eisten geld. Mijn grootmoeder belde een andere grootmoeder, vroeg om geld. Hij zegt dat zij geld hebben en wij niet. En dan zeggen zijn ouders dat we geld moeten geven, omdat we een operatie nodig hebben.

Oma: “Je hebt er niet over gepraat. Maar je kunt niet vechten. Je ziet hoe het allemaal afloopt."

- Ik zie. Dat sommigen altijd gelijk hebben en anderen niet.

- Voel je je altijd verkeerd?

- Ja altijd. Nee, ik voel me goed, maar anderen zullen altijd laten zien dat ik slecht ben.

Hij richt zich tot zijn grootmoeder: “Ik heb dit aan tante L. (moeders zus) verteld, maar zij zei dat ik de schuldige was. En zij was het die mijn grootmoeder vertelde dat ik naar jou gestuurd moest worden."

- Ze steunde je niet…

- Nee.

- Hoe vind je het hier bij je oma?

- Beter. Maar deze school … In … (de stad) was het nog beter.

- Wat is beter?

- Er zijn allemaal vrienden. Ik ken hier niemand. Soms wil je terug. Maar woon bij deze oma in haar huis.

- Dit huis is beter voor je.

- Heel veel. Er is hier veel ruimte. Je kunt doen wat je wilt. En er is zoveel als je wilt. Zie je, er zijn nog drie broers en een zus. Oom en tante. Grootmoeder. Er is daar weinig eten. Nou, er is veel van. Maar er zijn gewoon te veel mensen.

De grootmoeder meldt dat de jongen onlangs geen conflicten heeft gehad met leeftijdsgenoten en leraren, hij is gestopt met het verliezen van notitieboekjes, toont meer ijver in zijn studie, maakte vrienden met verschillende klasgenoten, hij heeft hobby's en dromen. De jongen werd een persoonlijke fan van een actieve voetballer en hij volgt het Europese voetbal met grote belangstelling. In de toekomst droomt hij ervan voetbalmakelaar te worden of zijn professionele leven te verbinden met de auto-industrie. Samen met haar oma begon ze een spaarvarken om geld in te zamelen voor een smartphone. Geld verdwijnt niet uit de portemonnee.

Ik herinner me de woorden van M. Heidegger: "Spreken en schrijven over stilte genereren het meest verdorven gebabbel", zal ik kort mijn conclusies en overwegingen schetsen.

Het aanbod om mijn oma te bellen was zeker een risico. Het zou al het verrichte werk kunnen vernietigen. De spontaniteit van de jongen kan worden vernietigd. Uiteraard groeit ook het vertrouwen in de therapeut. Maar in dit geval bleek het risico gerechtvaardigd (dit betekent niet dat in andere gevallen de hierboven geuite vrees niet terecht zal zijn). Het leek mij echter belangrijk om de beschaamde oma in een sfeer te brengen waar haar kleinzoon zonder enige voorwaarden wordt ontvangen. Na een tijdje begonnen de spanning en schaamte van de grootmoeder te vervagen en verdwenen ze helemaal. Zo nam de eigenwaarde van de jongen toe, wat niet alleen zorgde voor een onvoorwaardelijke positieve acceptatie van de psycholoog, maar ook voor zijn acceptatie zoals hij was, een geliefde. Dus verscheen er een nieuwe ervaring voor zowel de jongen als de grootmoeder. Het moet gezegd worden dat de grootmoeder in de loop van de tijd met de leraren van de jongen kon praten, zijn interesse verdedigde en zich niet verontschuldigde voor zijn gedrag.

Het volgende risico houdt verband met toegeeflijkheid in cliëntgerichte therapie. Er zijn redenen waarom vrijheid van meningsuiting geen probleem zou moeten zijn. Ten eerste onthoudt de therapeut zich van het prijzen van het kind; ten tweede is het kind zich bewust van het verschil tussen therapiesessies en het dagelijks leven; ten derde is het onmogelijk om een bepaald gedrag te veranderen door een kind in het dagelijks leven te taboe.

Waarom helpt het? De therapeut wordt niet de zoveelste agent van de samenleving die een bepaald soort gedrag vereist. Het kind heeft de mogelijkheid om zichzelf te openbaren, ongeacht de criteria van socialiteit, en voelt zich in een redelijk veilige omgeving. Het kind 'test' de therapeut, herkent hem, controleert in hoeverre hij te vertrouwen is. In mijn therapeutische geval zegt de jongen botweg: "Je begrijpt het, nu ken ik je." Stil zitten, niets communiceren over zichzelf of zijn houding ten opzichte van de jongen en zijn leefsituatie, het kind onvoorwaardelijk accepteren, geeft de therapeut hem de gelegenheid hem te leren kennen, te ontdekken dat de therapeut met niets bedreigt, dat hij "van hemzelf" die te vertrouwen is.

Het is moeilijk om gewoon te zijn. Niet om te doen, maar gewoon om te zijn. Het stille kind pakt al het gereedschap. Geen fondsen. Het is onmogelijk om op de gebruikelijke manier te regelen. Veel wordt in stilte blootgelegd. Woorden en daden kunnen bedriegen. Stilte nr. Het zal welsprekender blijken: ze negeren je, verdragen, wachten ongeduldig tot je weggaat, enz. Stilte zal zeker laten zien of deze volwassene echt een "volwassene" is of dat hij een afgewezen angstig kind is dat je verzekert dat "het niet maakt niet uit hoe je tekent" …

Elke psychotherapeutische situatie vereist het leggen van contact op het niveau van ervaringen, waarbij niet alleen de ervaringen van de cliënt, maar ook de ervaringen van de therapeut in de communicatie worden betrokken, en het stille kind daagt de authenticiteit van de therapeut uit.

K. Rogers formuleerde drie noodzakelijke en voldoende voorwaarden voor psychotherapie: empathie, onvoorwaardelijke acceptatie en congruentie. Congruentie suggereert dat de therapeut zichzelf probeert te zijn en elke professionele of persoonlijke kunstmatigheid probeert te vermijden. De therapeut probeert zich te bevrijden van kant-en-klare formules, zelfs als dit de meest specifieke cliëntgerichte methoden van therapeutische respons zijn, zoals de techniek van 'reflectie van gevoelens'. Af en toe kan de therapeut zijn lichaam gebruiken als een voertuig voor empathische expressie - door lichamelijke imitatie te gebruiken. In mijn geval met de stille jongen waren de reflecties een milde uiting van verlangen om in contact te komen met het kind. Ze gaven uiting aan instemming met de jongen, aanvaarding van hem. En ze weerspiegelden mijn bedoelingen om het kind te volgen, en niet om hem te leiden.

Als een kind niets communiceert, betekent dit niet dat de therapeut op dit moment niets ervaart. Op elk moment is de innerlijke wereld van de therapeut doordrenkt met verschillende gevoelens. De meeste hebben betrekking op de klant en wat er op dit moment gebeurt. De therapeut moet niet passief wachten tot het kind iets zegt of doet dat therapeutisch gepast is. In plaats daarvan kan de therapeut zich op elk moment tot zijn eigen ervaring wenden en een reservoir van toestanden ontdekken waaruit veel kan worden geleerd en waarmee de therapeutische interactie kan worden onderhouden, gestimuleerd en verdiept. Voordat je probeert te leiden, begeleiden en veranderen, moet je eerst begrijpen, ondersteunen en goedkeuren. In ons ongeduld en onze teleurstelling hebben we vaak de neiging om het kind te dwingen, te dwingen, te leiden, hem onder druk te zetten. In plaats van verschillen onmiddellijk door een negatieve lens te bekijken, probeer ze te bekijken vanuit een ander perspectief dat, met ondersteuning, kan helpen sterke punten en verborgen talenten te ontwikkelen.