ZONDER MIJ, SCHULD OF HOE JE ZELF EEN GOEDE OUDER WORDT

Inhoudsopgave:

Video: ZONDER MIJ, SCHULD OF HOE JE ZELF EEN GOEDE OUDER WORDT

Video: ZONDER MIJ, SCHULD OF HOE JE ZELF EEN GOEDE OUDER WORDT
Video: Zo stop je het trauma dat van generatie op generatie wordt doorgegeven. 2024, Maart
ZONDER MIJ, SCHULD OF HOE JE ZELF EEN GOEDE OUDER WORDT
ZONDER MIJ, SCHULD OF HOE JE ZELF EEN GOEDE OUDER WORDT
Anonim

Auteur van het materiaal: Alexandra Krimkova

Zie jezelf als klein. Op die leeftijd had je geen idee hoe je je acties moest evalueren, wie gelijk heeft, wie ongelijk heeft en welke conclusie daaruit volgt. Waar heb je al die informatie vandaan waarmee je de wereld en jezelf erin kunt analyseren? Natuurlijk zijn ouders de eerste geleiders van informatie. Vanwege het feit dat het kind de hersenkwabben die verantwoordelijk zijn voor de analyse, synthese en beoordeling van gebeurtenissen nog niet heeft ontwikkeld, gebruikt hij in feite de ouderlijke. En hij neemt wat de ouder zegt zonder meer. Dit is nodig voor hem om te overleven, want de ouder weet zeker meer over hoe deze wereld werkt. Daarom is het gewoon noodzakelijk om de ouder van het kind te vertrouwen. Maar de ouder is anders, met zijn eigen, zoals ze zeggen, kakkerlakken

Het komt voor dat de ouder de baby vaak de schuld geeft en bekritiseert, met of zonder reden. Soms kan een volwassene zo ontevreden zijn over zichzelf en het leven dat alle ontevredenheid op het kind uitstraalt. Vaak realiseert hij zich niet eens dat het kind deze informatie als een spons opneemt en er onvoorwaardelijk in gelooft. En stel je voor wat er gebeurt als je te horen krijgt dat je overal schuld aan hebt, en je hebt geen laag in de vorm van een persoonlijke beoordeling van dit oordeel en je eigen gedachten hierover? Je houdt het voor de waarheid en op basis hiervan wordt je eigen gevoel van eigenwaarde gevormd. En op een fundament van giftige schuld en kritiek, is het moeilijk om iets duurzaams te bouwen. Het huis zal scheef staan. Maar ouders bekritiseren hun kinderen niet altijd openlijk. Er zijn veel gevallen waarin niemand in het gezin iemand openlijk de schuld geeft en het kind opgroeit met een laag zelfbeeld en een schuldcomplex. Waarom is dat? Het is niet nodig om openlijk de schuld te geven voor de ontwikkeling van dit schuldcomplex. Je kunt de schuld geven met een blik, toon, dubbele berichten vormen. Inderdaad, met behulp van verbale communicatie geven we elkaar slechts een klein deel van de informatie door. Het meeste valt op non-verbale communicatie: lichaam, blik, toon en anderen, schijnbaar zo onmerkbaar voor het bewustzijn …

Daarom is het niet nodig om hem er openlijk over te vertellen om een ander te beschuldigen en om het te voelen. In het geval van een kind is de situatie nog ingewikkelder. Hij is erg gevoelig voor de emotionele toestand van de ouder en neemt eventuele veranderingen in zijn stemming waar. Als de ouder boos of geïrriteerd is, kan het kind dit vaak persoonlijk opvatten. Om te begrijpen waarom dit gebeurt, is het nodig om nog dieper op de leeftijdsschaal te gaan - in de pre-verbale periode - een periode van maximaal een jaar. De menselijke baby heeft heel lang ouderlijke zorg nodig. Anders overleeft hij het niet. De behoefte om op zijn moeder af te stemmen is genetisch in hem genaaid. Voor hem is zijn moeder gedurende het eerste jaar van zijn leven het hele universum. Door haar lijkt hij deze wereld te leven. Dan vindt het proces van opgroeien plaats, maar het kind blijft lange tijd afhankelijk van zijn ouders. Voor hem is de liefde van zijn ouders een noodzaak, want als er van hem wordt gehouden, zal er voor hen gezorgd worden en zal hij overleven. Anders hangt er een dreiging boven hem. Het kind zal er alles aan doen om zich aan te passen aan elke ouder, maar alleen zodat hij van hem blijft houden en niet weggaat. Hij zal zelfs buiten zijn schuld optreden. Voor het kind is de ouder super belangrijk, dat wil zeggen, het niveau van God. En God kan nooit schuldig zijn, daarom kan de baby in het geval van een conflict alle schuld op zichzelf nemen.

En het hoeft geen conflict te zijn.

Moeder kwam moe thuis van haar werk en schreeuwde tegen me → Ik ben schuldig, ik heb iets verkeerd gedaan.

Mam heeft hoofdpijn → Ik heb de schuld, ik maakte een geluid.

Klap op en mama is geïrriteerd → ik ben schuldig - een warboel.

Natuurlijk, als dit soort situaties ook gepaard gaan met opmerkingen van moeder: "Je bent een warboel", "je hebt hoofdpijn", "je hebt mijn humeur verpest", is het kind er gewoon van overtuigd dat hij de schuldige is. Maar, zoals ik al eerder zei, zulke berichten kunnen non-verbaal zijn, maar emotioneel in de vorm van agressie, woede, irritatie. Dan is het kind er ook van overtuigd dat zijn moeder slecht is door hem. Maar in feite ligt de reden voor de toestand van haar moeder misschien helemaal niet in hem. Ze had een slechte dag, ze is ongelukkig met zichzelf, de baas bekritiseerde haar werk, had ruzie met haar man. Alles kan zijn. Maar als een moeder haar emotionele toestand op een kind stort dat zich op geen enkele manier kan verdedigen, dan ontwikkelt hij op dat moment een schuldgevoel. Ik herhaal - het kind neemt vrijwillig de schuld op zich vanwege zijn grote liefde voor zijn ouders en hun grote belang in zijn leven.

Giftige schuld is een schuldgevoel in een situatie waarin er objectief geen schuld is. Zie je waar de benen vandaan komen?

Na verloop van tijd kan het kind leren om niet zichzelf te zijn - om al zijn helderheid, kenmerken, wensen in te hameren, omdat dit ongemakkelijk is voor moeder. Bovendien begint hij zich schuldig te voelen voor wie hij is. In feite kunnen giftige wijnen veranderen in giftige schaamte, wat nog moeilijker is. De schaamte jezelf te zijn is nog giftiger. Maar het zijn niet alleen ouders die de vorming van schuldgevoelens beïnvloeden. Na verloop van tijd is de samenleving verbonden en wordt de situatie veelzijdiger. Gezien het feit dat we in een samenleving leven waarin in principe het schuldgevoel wordt gekweekt, is het niet moeilijk voor te stellen wat er met dit gevoel gebeurt als een giftige korrel wordt geplant en goed wordt bemest.

Waarom blijven volwassenen die niet meer afhankelijk zijn van hun ouders zich schuldig voelen? Het komt immers vaak voor dat niemand het hen kwalijk neemt, maar het gevoel is er wel. Een schuldgevoel wordt in de kindertijd gelegd om relaties en het leven en in de samenleving te reguleren. Als er een vooroordeel is, ontstaat er een giftig schuldgevoel. Het gezin is een klein model van de wereld en relaties worden daar gevormd volgens een bepaald sjabloon. Het is aan hem dat een persoon een relatie met de volwassen wereld waard zal zijn. (als er niets verandert natuurlijk) Dus als voor een kind de hele wereld begint met familieleden, en pas dan groeit, dan zal het kind in alle mensen in meer of mindere mate projecties van mama en papa zien. Dat wil zeggen, als hij zich constant schuldig voelde naast zijn moeder, dan zal hij op volwassen leeftijd hoogstwaarschijnlijk onbewust een geschikte persoon vinden en een vergelijkbare situatie recreëren die hij in de kindertijd had. Namelijk - hij zal iemand vinden die de schuld zal geven. En daarom zal hij zich een slachtoffer voelen naast deze persoon.

Waarom moet een persoon pijnlijke scenario's spelen? Waarom zoekt hij onbewust naar dit soort situaties? Vanuit deze vraag worden veranderingen mogelijk. Wanneer een persoon zichzelf de vraag stelt: "Waarom doe ik wat ik doe?", "Waarom trap ik op dezelfde hark?", "Waarom heb ik pech in een relatie?" Dit is waar de verkenning van je leven begint. En waarom een persoon onbewust op zoek is naar iemand die de rol van ouder zal spelen, laten we verder praten. Als een mens automatisch leeft, dat wil zeggen onbewust, betekent dit dat hij leeft volgens een vaststaand scenario, volgens een programma. Volgens het scenario halen kinderen een bepaalde leeftijd. Dieren leven bijvoorbeeld hun hele leven zo. Wij zijn ook zoogdieren, dus veel programma's bij mensen en dieren lijken op elkaar. Maar er zijn ook grote verschillen. Laten we het hebben over algemene programma's - het onbewuste.

Kijk naar het dierenrijk. Onze kleinere broers migreren om de een of andere reden naar andere continenten, steken moerassen en woestijnen over om bij een bepaalde rivier te komen, gaan hun dood tegemoet, doen vele andere volkomen onbegrijpelijke acties. Doen ze het bewust? Nee. Ze voeren een programma van overleving en voortplanting uit. Het is instinct. Het is genetisch vastgelegd. We hebben ook instincten, maar ons brein is complexer dan dat van dieren, en daarom gebruikt het complexere programma's die niet alleen betrekking hebben op overleven, maar ook op ontwikkeling, prestatie, doelen stellen, zelfbewustzijn, zelfrespect, enzovoort. Aan. En deze programma's worden gedeeltelijk gedownload door ouders en belangrijke volwassenen - ze zijn de eersten die ons leren hoe we in deze wereld moeten leven en laten zien hoe we moeten omgaan met hoe alles werkt. Soms blijkt het programma erg goed te zijn en aarzelen we niet om het te gebruiken en goede resultaten te behalen. Ze hebben bijvoorbeeld een programma naar ons geüpload: "Succesvol persoon". Hier leven we met haar, absoluut niet nadenkend over hoe we zonder haar moeten leven. Ze is een deel van ons geworden en we twijfelen er niet aan dat we succesvol zijn. En een persoon die een programma heeft "Ik zal niet slagen" begrijpt gewoon niet hoe het mogelijk is om alles zo gemakkelijk te doen, zoals een persoon doet met het programma "Succesvolle persoon". Daarom zijn er programma's die helpen, en er zijn ook virale programma's. Wie heeft ze geplaatst? We hebben het er al over gehad - ouders, naaste omgeving, school, instituut, samenleving…. Natuurlijk moet je er rekening mee houden dat niet alle programma's op dezelfde manier worden geïnstalleerd. Daarom zijn we heel verschillend van elkaar, zelfs als de opvoedingsomstandigheden in de kindertijd hetzelfde waren. Verder in de loop van het leven worden er ook programma's geïnstalleerd, of liever gezegd, bijgewerkt. Het proces van veranderen en aanpassen aan de omgeving stopt nooit. Maar! Je hoeft het programma toch niet te updaten? Je kunt het zelfs verwijderen…

Als we beginnen op te merken dat we onbewust leven, volgens bepaalde scenario's, dan kunnen we ontdekken dat we sommige ervan niet leuk vinden. Bijvoorbeeld voortdurend slachtoffer zijn van omstandigheden. Als we plotseling besluiten dat we dit script / programma niet leuk vinden en dat willen we niet meer, dan hebben we vanaf dat moment de mogelijkheid om dit programma te wijzigen / verwijderen / niet bij te werken / een vervanging te vinden. Het lijkt alsof alles duidelijk is, maar waarom is het niet genoeg om één verlangen te verlangen: "Ik wil dat niet meer"? De hele waarheid is dat het programma al van ons is geworden, we hebben het ons toegeëigend. Daarom moeten we het veranderen. Zelf zal ze niet veranderen. En dit is niet gemakkelijk. Je moet bepaalde acties uitvoeren, en meer dan eens, om iets te veranderen. Het is moeilijk en de persoon keert vaak terug naar het vertrouwde en vertrouwde leven.

Waarom leeft hij liever volgens het programma, als het programma viraal is? Zie je niet wat daar erg is? In eerste instantie is het niet zichtbaar, omdat niet duidelijk is hoe je anders kunt leven. Dan - het is zichtbaar, maar er is niet genoeg kracht en vertrouwen om iets te veranderen. Dan is het in principe een schande voor mezelf, zeggen ze - waarom ik? Over het algemeen is het niet eenvoudig om het programma te wijzigen. Omdat elke verandering veel energie kost, en de levensduur van de machine veel minder energie kost. En natuurlijk zijn succesvolle mensen vaak succesvol omdat ze zo'n programma hebben en de juiste acties ondernemen. Dus het resultaat is behaald. En voor anderen, die klaar lijken te zijn om te handelen, zijn sommige acties niet genoeg, omdat ze meer middelen nodig hebben om een nieuw programma te vormen en het oude te verlaten. En dat kost echt veel energie.

Hoe kunnen we deze programma's veranderen en hoe vinden we de middelen in onszelf om dit allemaal te veranderen? Waar te beginnen. Als je merkt dat je houding je ervan weerhoudt om verder te gaan, je voelt je een slachtoffer van de omstandigheden en lijdt aan giftige schuld en schaamte, dan is het eerste wat je moet doen, je scheiden van je ouders, want daar ligt hoogstwaarschijnlijk de leg. van destructieve houding plaatsvond.

Wat betekent het? Dit betekent geografisch, financieel en psychologisch scheiden. Volg in ieder geval een cursus richting autonomievorming. Vervolgens moet je de omgeving veranderen, als er in je huidige omgeving mensen zijn die je bekritiseren, niet waarderen, beschuldigen en op alle mogelijke manieren je belang neutraliseren. Het is duidelijk dat dit niet zo eenvoudig is, maar ik ben er zeker van dat je de intensiteit van interactie met mensen die je slecht beïnvloeden, zeker kunt veranderen, maar je kunt het contact niet weigeren. En ik weet ook zeker dat er mensen in je omgeving zijn bij wie je zeker pijnloos kunt weigeren. Waarom is het zo belangrijk. Voor kinderen zijn ouders een autoriteit. Naarmate kinderen opgroeien, moeten ze het ouderlijk gezag omverwerpen om hun eigen gezag te vormen. Het omverwerpen van autoriteit betekent niet ophouden ouders te respecteren en lief te hebben. Helemaal niet. Autoriteit omverwerpen betekent verantwoordelijkheid nemen voor je leven. In wezen - om een ouder voor jezelf te worden. Dat wil zeggen, vanaf een bepaald moment zou een persoon zich op zichzelf en zijn mening moeten gaan concentreren. Dit zou belangrijker moeten worden dan de mening van anderen, of het nu ouders of andere belangrijke mensen zijn. Maar het probleem onderweg kan als volgt zijn. Je kunt een "innerlijke ouder" vormen, maar het gebeurt naar het beeld en de gelijkenis van de ouder die je had.

En wat te doen als je zelf degene wordt die de schuld geeft en bekritiseert? En deze criticus zit stevig in je hoofd en de beschuldigingen klinken nu in je binnenste. Ik denk dat als je let op wiens stem je innerlijke criticus spreekt, je verrast zult zijn. Met andere woorden, het ouderschapsprogramma vormt de basis van je houding ten opzichte van jezelf. En het veranderen betekent jezelf veranderen en je houding veranderen! Dat wil zeggen, een goede ouder voor jezelf worden! Helaas is het nutteloos om de ander te veranderen, te willen dat de echte ouder verandert. Bovendien heeft hij op volwassen leeftijd niet meer zo'n invloed op ons als we vroeger dachten. Hij plukt alleen op wonden uit het verleden en klampt zich vast aan pijnlijke plekken. Maar die invloed is weg. En alleen wat in ons hoofd vastzit, beïnvloedt. Daarom - door onze houding ten opzichte van onszelf te veranderen, de lens van zelfperceptie af te vegen - dat wil zeggen, een goede ouder te worden, beginnen we geleidelijk aan uit het gevoel van waardeloosheid, onwaardigheid en schuld te komen als we al lang in deze gevoelens zijn geweest. tijd.

Hoe word je een goede ouder?

  • Accepteer dat je niet je ouders bent, je bent anders dan zij. Probeer te definiëren wie je bent zonder te kijken naar de mening en goedkeuring van andere mensen.
  • Realiseer je dat je ouders het resultaat zijn van hun eigen opvoeding en levenservaringen. En vaak deden ze wat ze met jou deden - ze deden onbewust de scenario's die hun ouders hen gaven.
  • Accepteer dat je ouders niet perfect zijn. Zoals jou. Het volwassen leven impliceert een afwijzing van idealen. Eigenlijk zouden de autoriteiten van het voetstuk moeten worden geduwd. En het blijkt dat iedereen het bij het verkeerde eind kan hebben en onvolmaakt kan zijn - dat is oké.
  • Neem verantwoordelijkheid voor wie je nu bent en voor het feit dat je nu je eigen weg kunt gaan, zonder terug te kijken op de mening van een ander. Om dit te doen, zul je je ervaringen en grieven uit je kindertijd moeten realiseren, onthouden en accepteren, en pas daarna verder gaan. Het is goed om dit te doen in het kantoor van een professionele psycholoog.
  • Neem verantwoordelijkheid voor wie je vandaag bent en voor het feit dat je nu je eigen weg kunt gaan, zonder terug te kijken op de mening van een ander. Om dit te doen, zul je je ervaringen en grieven uit je kindertijd moeten realiseren, onthouden en accepteren, en pas daarna verder gaan. Het is goed om dit te doen in het kantoor van een professionele psycholoog.
  • Begrijp dat je als volwassene recht hebt op je eigen keuzes en meningen. Ook als ze het bij het verkeerde eind hebben. Anders is het simpelweg onmogelijk om levenservaring op te doen. En toch - volwassenheid betekent niet onfeilbaarheid en idealiteit. Volwassenheid is het vermogen om verantwoordelijkheid te nemen, zelfs als je je vergist, en in het geval van een fout - om de moed te hebben om het toe te geven.
  • Begrijp dat je nu je relatie met je ouders kunt beïnvloeden. Immers, ook al ben je nog hun kind, je bent niet meer klein. De volwassen-volwassen relatie is heel anders dan de kind-ouder relatie.
  • Nu heb je stemrecht, en als de ouder je niet als volwassene wil erkennen, dan doet dit niet af aan wat je werkelijk hebt. Je hebt immers geen bevestiging meer nodig van een ouder over wat de werkelijkheid is? Je kunt het zelf zien. En je kunt zelfs zien dat de ouder bijvoorbeeld de feiten niet wil zien. En dat zal ook jouw realiteit zijn.
  • Prijs jezelf vaker en vorm een omgeving om je heen die je ook prijst en steunt. Dit is erg belangrijk, want onze ontwikkeling stopt nooit, we veranderen en transformeren elk moment. Daarom kun je niet opgeven, want er is altijd een kans om een doorbraak te maken en het leven te beginnen waar je altijd van hebt gedroomd.

---

Aanbevolen: