Afscheid Genomen Van Een Geliefde. Onze Fouten Corrigeren

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Waarschijnlijk heeft iedereen wel een liefdestragedie gehad, zoals 'afscheid nemen van een geliefde'. Als je liefdesrelatie voor altijd voorbij is, betekent dit dat je ofwel niet aan de verwachtingen van je partner hebt voldaan, of je partner - je eigen verwachtingen. Maar hoe dan ook, als deze situatie zich voordoet, is er uw directe fout: of u bent niet in staat geweest om ten goede te veranderen, of u hebt een opzettelijk mislukte partner gevonden. Op basis van mijn ervaring als praktische gezinspsycholoog zie ik meestal de volgende typische fouten bij het starten van een liefdesrelatie.

Typische fouten bij het starten van een liefdesrelatie:

De meeste mannen en vrouwen die een liefdesrelatie beginnen, willen iets van hen krijgen, ze verwachten absoluut hun leven te verbeteren en niet te verslechteren. Hierbij echter:

- Geliefden proberen niet nuchter de huidige en mogelijke toekomstige educatieve, sociale en materiële status van hun partner, zijn (haar) kwaliteiten als meester, seksuele partner, toekomstige ouder in te schatten, zijn kritiekloos over zijn (haar) slechte gewoonten, informatie over enkele problemen in het verleden van de partner.

- Geliefden vertrouwen volledig op hun liefde, alsof Cupido een soort nooit verkeerde gids is voor persoonlijk geluk. Ze geloven dat de partners, nadat ze begonnen vrienden te maken, op een soort magische trein lijken te stappen, die hen gegarandeerd rechtstreeks naar het kadaster brengt.

- Geliefden begrijpen niet goed dat relaties die niet binnen drie jaar tot gezinsvorming leiden, meestal eindigen. En meestal met tranen en wederzijdse grieven. Soms slecht verborgen haat …

- Liefhebbers nemen niet de moeite om hun relatie te plannen. Lange tijd stellen ze geen specifieke taken en doelen, ze "communiceren gewoon".

- Geliefden geven vaak niet toe dat een bepaalde relatie kan eindigen in een voortdurende reeks wrok, een serieuze ruzie, verraad, een verbroken relatie en een levenslange wrok tegen elkaar.

- Geliefden schetsen ofwel geen specifieke data voor de transformatie van hun liefdesrelaties in familierelaties, of ze doen het "stil", zonder hun partner te informeren over hun dromen en hoop. Tegelijkertijd zijn de meeste tijdlijnen erg wazig: "Ooit gaan we zeker trouwen …".

- Geliefden denken naïef dat hun partner de wereld op dezelfde manier ziet als zijzelf, schenken hem (haar) een soortgelijk denken, vooral liefdesfamilie. Als gevolg hiervan verwarren veel mensen hun persoonlijke beslissingen voor gezamenlijke. Wanneer blijkt dat de partner een andere kijk op het leven heeft, ontstaan er wrevel: “Hoe kon hij (a) dat doen?! Ik hoopte, maar het bleek ….

- Als de partner volwassener is (oh), dan vertrouwen minnaars in alles op zijn (haar) levenservaring. Als gevolg hiervan worden de jongeren eerst vrijwillig 'gijzelaars' van hun partners, en dan (naarmate de teleurstelling zich opstapelt) beginnen ze te beweren dat ze hen 'ontgroeid' zijn en niet langer tevreden zijn met het niveau van rationaliteit van hun gedrag.

- Geliefden hebben de neiging om in veel van de acties van hun partner een soort verborgen betekenis en transparante hints te zien van waar ze zelf over dromen. Een eenvoudige gezamenlijke vakantiereis verandert in een uitnodiging om te trouwen, en het ontmoeten van je ouders verandert in een officiële bevestiging van jou als potentiële bruidegom. Dan beginnen grieven voor het niet begrijpen van volledig transparante hints van een langverwachte bruiloft of voor het feit dat, naar verluidt, "iemand ergens bang voor werd en begon terug te geven …".

- Liefhebbers laten zich leiden door de voorbeelden van andere paren, waarbij ze vergeten dat de analogiemethode in de liefde bijna niet werkt. De verschillen tussen de verschillende paren zijn zo groot dat het afstemmen op de ervaring van iemand anders meestal eindigt in verdriet.

- Liefhebbers geloven ten onrechte dat liefde hen kan helpen om gemakkelijk om te gaan met de verandering van het karakter van een andere persoon, bij te dragen aan zijn (haar) volledige "geschiktheid voor zichzelf". (Dit is natuurlijk het geval, maar alleen tijdens de eerste maanden van vriendschap. Als het je niet is gelukt om je partner gedurende deze tijd te 'remake', geef jezelf dan de schuld).

- Geliefden proberen niet nuchter te zijn bij het beoordelen van het gedrag van hun partner. Hun conclusies zijn meestal niet objectief en uiterst categorisch: een partner of "een ongelooflijk geweldig persoon", "heel bijzonder", of meteen "een zeldzame bruut" en "een ondankbaar dier …".

- Liefhebbers hebben geen duidelijk beeld van wat voor karaktereigenschappen en gedrag ze zouden willen zien in hun partner. Ze hebben absoluut geen beeld van een “ideale partner”. Alles is beperkt tot de meest algemene gedachten dat "als een mens maar goed was …".

- Geliefden kennen de doelen van het leven van hun partner niet, kennen die van henzelf niet, weten niet hoe ze deze aan elkaar moeten relateren.

- Geliefden proberen tijdens de eerste maanden van communicatie zelden hun kijk op het leven te convergeren. "Coördinatie" begint veel later op te treden, wanneer het optimaliserende liefdesprogramma niet langer werkt en het vermogen om "onderling aan te passen" sterk verminderd is. Als gevolg hiervan wordt het achterhalen van de positie van de partner over bepaalde kwesties gewoon een nieuw bewijs van hoe erg iedereen het bij het verkeerde eind had: mensen zijn echt niet op weg …

Deze lijst bevat alleen de meest elementaire van de typische fouten bij het starten van een liefdesrelatie. Misschien heb je jezelf al herkend…

Helaas begrijpen te veel geliefden de essentie en betekenis van liefde niet. Ze denken dat het voor altijd zal zijn, en daarom kunnen ze de tijd die ze tot hun beschikking hebben niet goed beheren. In plaats van de liefdesrekening die in hun handen is gevallen zo snel mogelijk te laten uitbetalen, leggen ze het op een afgelegen plek, en na twee of drie jaar zijn ze geschokt te horen dat de Amoerbank die erin staat onlangs is beroofd van haar licentie en is gestopt met het uitvoeren van zijn verplichtingen … en het volgende dat moet gebeuren Het is uit met je geliefde

Wanneer de tijd van crisis komt, erkennen partners hun relatie als "hopeloos". Ze beginnen degene van wie ze gisteren hielden te beschuldigen van het feit dat deze persoon hen openlijk teleurstelde en niet voldeed aan de verwachtingen die aan hem (haar) waren gesteld. Maar omwille van de objectiviteit moeten we toegeven: “Hij (a) en zou (on) niet (a) ze moeten rechtvaardigen! Zou niet (aan) mogen, al was het maar omdat helemaal aan het begin van de relatie, niemand iets van hem (haar) vroeg of eiste! Alle verwachtingen waren oorspronkelijk alleen "standaard"! Ze leefden uitsluitend in het bewustzijn van iemand die iets wilde. En zelfs dan, tot op zekere hoogte, stonden al deze verwachtingen niet los van elkaar, maar bleven ze in een aan elkaar geplakte en slaperige toestand in één grote cocon genaamd "liefdeshoop" …

De belangrijkste reden voor de crisis in liefdesrelaties is het conflict van onvervulde liefdesverwachtingen van partners.

Het conflict van onvervulde verwachtingen bestaat uit het feit dat een van de partners (of beide tegelijk) niet aan bepaalde verzoeken van de andere partij voldeed, de liefdesverwachtingen die aan hem (haar) waren toegewezen niet kon rechtvaardigen, de aanwezigheid van de vereiste kwaliteiten in die tijd, waarvoor de partner genoeg geduld had, wat leidde tot het afscheid van een geliefde

Het volgende moet worden beschouwd als de gebruikelijke liefdesverwachtingen: een van de partners moet comfortabelere levensomstandigheden (materiële en sociale) voor de andere partner creëren, een officieel huwelijk met hem aangaan, zijn gezondheid, materieel en mentaal welzijn verder stellen (evenals het leven en de gezondheid van gezamenlijke kinderen) hoger is dan zijn eigen.

Alleen al het feit dat iemand niet aan iemands liefdesverwachtingen heeft voldaan, betekent niet dat deze persoon het echt niet kon of wilde doen. Meestal wist hij (a) niet welke verwachtingen van hem (haar) werden gesteld, of had hij geen duidelijk idee van de tijd die hij (a) hiervoor had.

Het uitgemaakt met een geliefde - Vijf veelvoorkomende conflictfactoren van onvervulde verwachtingen:

💡 Factor 1. Partners stellen zichzelf doelen en deadlines die zeer willekeurig of helemaal niet gerechtvaardigd zijn.

💡 Factor 2. Geliefden laten zich leiden door dergelijke doelen en termen, die naar analogie worden genomen: uit tv-series, tv-shows, artikelen in populaire tijdschriften, verhalen van ouders, voorbeelden uit het leven van vriendinnen en vrienden. De legitimiteit van het toepassen van analogieën op deze relaties wordt echter ook nergens door gestaafd.

💡 Factor 3. Geliefden informeren hun geliefden bijna nooit over hun doelen in de relatie, en de tijd die ze hen mentaal geven om hun eigen verwachtingen te rechtvaardigen (vooral de verwachting om te trouwen of te trouwen). Je vriend of vriendin komt hier pas achter als je gefrustreerd roept: “Ik was een dwaas (dwaas) in de hoop dat nadat we een appartement hadden (gezamenlijke rust, ouders ontmoeten, terugkeer uit het leger, afstuderen aan universiteiten en etc.) niets houdt ons tegen om een gezin te stichten en te gaan leven zoals iedereen! En jullie zijn allemaal aan het bedriegen en aanscherpen… Nou, oké! Nou, leef zoals je weet, en ik vertrek!!! ".

💡 Factor 4. Liefhebbers proberen geen tijdsbestek (tijdsbestek) overeen te komen om wederzijdse verwachtingen te rechtvaardigen via een normaal "onderhandelingsproces". Eerst schamen ze zich, dan voelen ze zich meteen heel boos voor de verloren tijd… Beide uitersten zijn even destructief voor een relatie.

💡 Factor 5. Liefhebbers hebben de neiging om iets voor hun partner te bedenken. Ze gaven een verborgen betekenis aan die acties en uitspraken die in feite 'niets van dien aard waren'.

Als we deze lijst "uitbreiden", krijgen we de zeer "tien verzwarende omstandigheden van het begin van een crisis in liefdesrelaties", waarvan je de impact waarschijnlijk al hebt ervaren in je vorige relaties …

Het uitgemaakt met een geliefde - Vijfentwintig belangrijkste onvervulde liefdesverwachtingen:

💡 Heb je gedroomd om iemand te ontmoeten die je echt nodig heeft …

In plaats daarvan behandelt je partner je heel grof, benadrukt constant zijn onafhankelijkheid, hints dat "alleen jij deze relatie nodig hebt", getuigt van minachting voor de vooruitzichten voor hun ontwikkeling. Tijdens uw ruzies bent u het vaakst de initiatiefnemer tot verzoening. Alle aanbiedingen om naar de bioscoop te gaan, een wandeling over de dijk te maken, te dansen in een discotheek, vrienden te bezoeken komen exclusief van jou. Na verloop van tijd kom je tot de ondubbelzinnige conclusie: deze persoon is duidelijk niet jouw optie!Als gevolg hiervan heb je het uitgemaakt met je geliefde

💡 Je wilde dat je geliefde meer tijd met je doorbracht

Dit conflict van onvervulde verwachtingen heeft twee opties.

Optie nummer 1. Globaal.

Je partner heeft altijd wat moeilijkheden (werk in het bedrijfsleven, ziekte, financiële crisis, strafrechtelijke vervolging, de noodzaak van lange zakenreizen, studeren of dienen in een andere stad, gewoon een acuut tijdgebrek door het feit dat hij (s) druk (a) met een of andere vorm van creativiteit, wetenschappelijke of sociaal-politieke activiteiten, communicatie met vrienden of vriendinnen, enz.), waardoor je veel minder ziet dan je wilt … Maar hij (zij) is tevreden met alles … Behalve misschien je verlangen om elkaar bijna dagelijks te zien!Als gevolg daarvan heb je het uitgemaakt met je geliefde

Optie nummer 2. Huiselijk.

Je wordt de laatste tijd steeds minder meegenomen bij het winkelen of bij iemand op bezoek gaan. Je loopt 's avonds minder, gaat bijna niet meer naar de bioscoop en ijssalons. Ze begonnen net een beetje met je te communiceren. Je lijkt dicht bij elkaar te zijn, maar niet samen. Een tv-programma kijken of chatten met iemand aan de telefoon is duidelijk interessanter geworden voor je partner dan een live gesprek met jou. Alle vragen over wat er nieuw is in het leven worden beantwoord met het stereotype 'normaal' of 'laten we het uitzoeken'. Het was nogal een schandalig feit dat je in reactie op je telefoontje en het bericht dat je je plotseling niet lekker voelde, gewoon werd geadviseerd aspirine te nemen en naar bed te gaan. En slechts zes maanden geleden was een persoon klaar om alles te laten vallen en onmiddellijk te komen … Dit zou naar jouw mening niet moeten zijn. Is het mogelijk om samen kinderen te krijgen met iemand die ook nu niet voor je kan zorgen?

💡 Je hoopte wat persoonlijke vrijheid te behouden

In plaats daarvan wordt je partner meer en meer onredelijke jaloezie en wordt hij ronduit woedend. U bent nergens schuldig aan, maar na enige tijd na de ontmoeting begon u duidelijk "de zuurstof af te sluiten". Je bent verplicht zo vaak mogelijk thuis te zitten, niet met je gebruikelijke gezelschap naar de bioscoop of café te gaan, in geen geval na het werk te blijven, niet aardig te zijn aan de telefoon, geen sms te schrijven, niet naar alumnibijeenkomsten te gaan, geen kleding te dragen lichte kleding, ga niet naar de sportschool, het zwembad, enz. Je probeert erachter te komen wat er aan de hand is, bewijst dat de vermoedens ongegrond zijn, en als antwoord roepen ze je toe dat "alle vrouwen (mannen) hetzelfde zijn", dat "hoe lang je de wolf ook voert, hij er nog steeds uitziet het bos in", enz. Of ze weigeren gewoon te praten en blijven trots stil. Je begint te begrijpen dat je niet geliefd bent, maar gewoon als je ding wordt beschouwd. Het staat je niet.

💡 Je wilde alleen een gelijkwaardige relatie met je geliefde

In plaats daarvan voelde je na een tijdje dat de eens zo luid aangekondigde "gelijke, partnerschappen gebouwd op basis van wederzijds respect" duidelijk verleden tijd waren. Je partner probeert altijd te laten zien wie de baas is. U kunt grof worden uitgescholden of zelfs worden geslagen. U kunt absoluut niet doen wat uw partner kan. Niemand geeft om jouw mening. Over het algemeen ben je een "tweederangs" persoon, je wordt openlijk rondgeduwd, veranderd in een dienaar. Deze gang van zaken past u niet. Alles moet anders. Bijvoorbeeld, zoals het was in het gezin van je ouders … als gevolg daarvan heb je het uitgemaakt met je geliefde

💡 Je was van plan om vrienden te worden met je partner, niet met zijn (haar) moeder

In plaats daarvan heb je tot je spijt het gevoel dat je relatie wordt 'geregeerd' door de ouders van je partner. Natuurlijk wist je dat je vriend of vriendin altijd onder veel invloed van je ouders heeft gestaan, maar je wist niet hoe opvallend dat zou zijn. Een tijdje hoopte je naïef dat het na verloop van tijd over zou gaan. Na verloop van tijd begon de situatie echter te verslechteren en te verslechteren. Directe inmenging in uw interne aangelegenheden van leden van zijn (haar) familie verandert ooit in een echt "gewapend conflict" als gevolg van de breuk met een geliefde

💡 Je wilde dat je partner vrienden zou maken met je familie en vrienden

In plaats daarvan was de partner nooit in staat om normale relaties aan te gaan met uw ouders, of uw broers en zussen, ooms-tantes. En van je vrienden is haar (hem) gewoon ziek (evenals jij van zijn (haar) eigen).

💡 Je hoopte dat je partner een goede ouder zou zijn

Er kunnen twee opties zijn:

Optie 1. U verwachtte dat hij (a) kinderen wil.

In plaats daarvan geeft uw partner aan dat uw koppel hiervoor ofwel te jong of te oud is, of dat materiële zaken nog niet zijn opgelost (geen appartement, auto, etc.). De meest flagrante situatie is wanneer een meisje de man vertelt dat ze het heeft uitgemaakt met haar geliefde, ze zwanger werd en hij haar stuurt voor een abortus. Of wanneer een man zijn vriendin vraagt wat ze zal doen als hij "binnenvliegt", en het meisje verklaart eerlijk dat ze van het kind af zal komen.

Optie 2. U dacht dat uw partner goed zou kunnen opschieten met uw kinderen uit een eerder huwelijk (andere relatie).

In plaats daarvan zie je de duidelijke onwil van je partner om met je kinderen om te gaan. Hij (a) weigert in het algemeen om met hen te communiceren, of begroet hen droog. Hij (a) biedt nooit aan om met zorg te helpen, het komt niet bij hem (haar) op om ooit naar jou toe te komen met een speeltje, chocolade of appel…

Dit is een serieus probleem dat constante botsingen en wrok veroorzaakt. Je kinderen hebben duidelijk een heel andere vader of een andere moeder nodig … Het uitmaakte met je geliefde

💡 Je bent te lang gevoed met beloften om te scheiden …

Je bent al meer dan een jaar vrienden (twee, drie, enz.), maar in plaats van van je vrouw te scheiden of je man te verlaten, blijf je gevoed worden met beloften van echtscheiding. Je getrouwde vriend of getrouwde vriendin klaagt de hele tijd over hoe slecht hij (zij) is in het huidige gezin en hoe hij (zij) "genoeg heeft", maar elke avond om precies 10 uur snelt naar huis. Je geeft je aandacht en zorg spoorloos, de tijd verstrijkt, maar de situatie verandert helemaal niet. Het past bij hem (haar), bij jou - nee. Je begrijpt dat nog een jaar of twee, en je bent door niemand meer nodig. Eerlijk gezegd moe van het wachten. Het is tijd om een fundamentele beslissing te nemen … Het uitmaakte met je geliefde

💡 Je partner doet je om de een of andere reden geen huwelijksaanzoek

U verwachtte na twee of drie jaar vriendschap te gaan trouwen (trouwen). En het beste van alles, direct na het behalen van het vijfde jaar van de universiteit. (Opties: na het behalen van een graduate school, na het kopen van een eigen appartement, na het ontvangen van een min of meer behoorlijke positie, nadat het salaris van een van de partners een bepaalde omvang heeft bereikt, enz.). Een gezamenlijke vakantie op het resort heeft uw gekoesterde dromen bevestigd. Je was erg blij met de verschuiving in de goede richting, maar de tijd verstrijkt en er gebeurt niets …

In plaats van al uw twijfels weg te nemen en u een aanbod te doen, heeft uw volledig ongehuwde partner om de een of andere reden geen haast om de relatie in het kadaster te formaliseren. Je kwam uit op een vernederend gesprek voor jou dat "dat de jaren verstrijken, er niets meer is om te wachten, het is genoeg om de kat bij de staart te trekken, enz.". Ze luisterden naar je en boden aan om een jaar of twee in een burgerlijk huwelijk te leven. Hoewel je wanhopig niet opnieuw wilt beginnen en hetzelfde meemaakt met een andere persoon, wordt de kans op zo'n pijnlijke beslissing elke maand groter en groter…

Onthoud: tevergeefs wachten op een huwelijksaanzoek is de belangrijkste mislukking van meisjes!

💡 U hoopte uw financiële situatie te verbeteren

Je had verwacht dat het leren kennen van deze persoon tot dramatische veranderingen in je leven zou leiden. Echter, in plaats van je te helpen je garderobe te veranderen, een dure mobiele telefoon te doneren, je te "stoppen" in een prestigieuze universiteit, een baan voor je te regelen, aan te bieden om bij hem (haar) in een appartement te gaan wonen, je partner, rijker dan jij, gebruikt je alleen als een mooie paspop die in zijn (haar) dure auto zit. Ze nemen je mee naar clubs en restaurants, maar geven je geen zakgeld. In plaats van u te helpen een appartement te huren of een gesprek te beginnen over een gezamenlijke hypotheek, hoeft u alleen maar naar uw huis te verhuizen, maar uw partner is beperkt tot het geven van een servies, een tv en betaalt voor de telefoon. Over het algemeen is zijn (haar) geld er altijd, maar ze hebben absoluut niets met jou te maken …

💡 Je verwachtte in een hogere sociale laag terecht te komen

Toen je een relatie begon, verwachtte je dat je partner je 'in de mensen' zou kunnen brengen, dat wil zeggen, naar de hogere sociale lagen van de samenleving, en je zou helpen op te groeien op de carrièreladder. Om de een of andere reden is dit echter niet gebeurd. Een persoon ontmoet je, krijgt wat hij (zij) wil, maar uiteindelijk (a) leeft hij (a) zijn eigen leven, en zit je gewoon in je "sociale moeras" … Dit alles is oneerlijk en uiterst beledigend! Het voelt alsof hij (a) zich schaamt voor je niet geheel nobele afkomst … als gevolg daarvan heb je het uitgemaakt met je geliefde

💡 Je partner moet een succesvol persoon zijn, geen mislukkeling

In plaats daarvan stelt u dat uw partner zich laat zien als een complete mislukking(en) in het leven. Hij (a) kan op geen enkele manier afstuderen aan de universiteit, vindt geen goedbetaalde baan, is voortdurend in conflict met de leiding. Hij (zij) heeft altijd wat moeilijkheden en problemen, "handen groeien uit de verkeerde hoek." Je ergert je vreselijk aan het constante gebrek aan geld. Is het mogelijk om met zo iemand een gezamenlijke toekomst op te bouwen?

💡 Je partner heeft een heel andere persoonlijkheid dan je dacht

Deze gemiste verwachting heeft veel mogelijkheden. Laten we de drie meest voorkomende noemen.

Optie nummer 1. De partner bleek een couch potato te zijn, maar je wilt beweging.

Ooit dacht je dat je partner een karaktervol persoon was, een echte "stoere" man of een pittige en energieke vrouw. Echter, alledaagse situaties tonen de complete lafheid en lethargie van de persoon die je hebt gekozen. In plaats van actief te zijn, zit de partner liever op de bank en kijkt naar tv-programma's. Je moet 's ochtends naar het ziekenhuis, en je partner denkt er niet eens aan om je daar met de auto te brengen, of zelfs maar in de buurt te zijn. Na studie of werk kun je naar de bioscoop gaan of op zijn minst een wandeling maken, en hij (a) heeft haast naar zijn appartement. Je wilt actie, beweging, je droomt ervan om de hele wereld over te reizen, en hij (a) slaapt gewoon … Nou, wat gebeurt er met zo'n persoon?

Optie nummer 2. Je wilt rust, maar je wordt constant ergens naartoe gedreven.

Dit is hetzelfde als een beetje hierboven, alleen met precies het tegenovergestelde. In plaats van thuis te zitten en iets lekkers te eten, dwingt je partner je om naar clubs en musea te gaan, theaters en clubs te bezoeken, langs de boulevard en het park te wandelen, naar de bergen te gaan en te skiën. Hoe moe van dit alles!

Optie nummer 3. Je morele waarden bleken onverenigbaar.

Nadat het losgekoppelde liefdesprogramma de roze bril uit je ogen had verwijderd, begreep je het duidelijk: het is bijna onmogelijk om je levensrichtlijnen te coördineren en die morele waarden te verwerven die je niet eerder deelde, maar waar je geliefde zich door laat leiden! Hij is een bandiet, drugsverslaafde, smeergeldnemer en vroeg of laat loopt het slecht af. En jij bent gewoon een persoon die droomt van geluk en een stabiel leven. Niemand van jullie wil "je trots over de knie breken", wroeging lijden en rustig naar iets kijken wat altijd al voor oprechte irritatie heeft gezorgd… Over het algemeen begrijpen jullie elkaar duidelijk niet en willen jullie het ook niet begrijpen!

Dit omvat ook geleidelijk opkomende slechte neigingen (dronkenschap, drugs, criminele en sadistische gewoonten, een neiging tot constant overspel, een volledig onvermogen om huishoudelijk werk te doen, geld te verdienen, voor kinderen te zorgen, enz.),

💡 Je wilde dat je geliefde geen slechte gewoonten had

In plaats daarvan kom je er na verloop van tijd met afschuw achter dat je partner duidelijk dronken is, drugs gebruikt, een gokverslaafde (speelt kaarten, roulette), hierdoor is er kans op aids of hepatitis. Helaas komt dit steeds vaker voor in onze barre dagen…

Je worstelt een tijdje met deze plaag, maar dan kom je tot het inzicht dat de persoon onverbeterlijk is. Het drama van de situatie ligt in het feit dat je geliefde zich niet bewust is van de tragedie van wat er is gebeurd. In de regel beschouwt een dronkaard zichzelf nooit als een dronkaard, maar alleen "soms een drinker", merkt een drugsverslaafde of een gokverslaafde hun degradatie meestal niet op.

💡 Je gaat je leven niet in zijn (haar) ziekenhuisbed doorbrengen

Op een dag kom je erachter dat je partner ernstig (terminaal) ziek is, of hij/zij een ernstig ongeval krijgt en kreupel raakt. Het is verdrietig en heel pijnlijk, maar je partner is een echte gehandicapte. De romantiek van de eerste ontmoetingen ligt al lang achter je, je hebt geen gemeenschappelijke kinderen en materiële verplichtingen. Je gaat je leven niet in zijn (haar) ziekenhuisbed doorbrengen en je komt steeds minder binnen. De partner begrijpt dit allemaal en lacht alleen maar verdrietig naar je …

💡 Je vindt het niet leuk als ze tegen je liegen

In plaats van je relatie op wederzijds vertrouwen te bouwen, liegen ze de hele tijd tegen je, of zeggen ze tenminste niets. Je communiceert al een lange tijd en je hebt nog niet geleerd te begrijpen waar de waarheid is en waar het volgende bedrog is. Je weet nog steeds niet wat je partner doet of wat zijn vorige levenspad was. Je hebt het onaangename gevoel dat je geblinddoekt door het leven loopt…

Je wilt geen misdaad aanpakken

In plaats daarvan word je je ervan bewust dat je niet alles wist over je geliefde. Hij (a) was ooit "gevangen gezet" voor deze of gene misdaad, of staat zelfs op de federale lijst met gezochte personen. Hij (a) communiceert periodiek met zijn criminele vrienden uit het verleden, gaat naar de schutters. Misschien kan hij (zij) ergens in worden getrokken … Het vooruitzicht zijn hele leven transmissies te dragen of te huiveren van een klop op de deur 's nachts past helemaal niet bij je.

💡 U wilt de enige eigenaar zijn van deze persoon

In plaats daarvan leer je gaandeweg veel over je partner wat niet helemaal prettig is. Je partner had een verwarrend persoonlijk verleden. Het blijkt dat hij (a) ooit getrouwd was (gehuwd), en toen gewoon zijn oude paspoort "verloor" met een "extra" stempel. Ooit woonde hij jarenlang samen met een andere vrouw, hij heeft een diep samenzweerderige kind met wie hij een relatie onderhoudt. Hij (a) blijft stiekem afspreken met zijn vroegere vriendin of vriend, houdt nog steeds van haar (hem), noemt je in een droom bij een andere naam… Je begrijpt dat het bijna onmogelijk is om hier iets mee te doen., je hebt het uitgemaakt met je geliefde

💡 Je bent het zat dat je partner jaloers is op iedereen

In plaats van je te koesteren, flirt je vriend constant met leden van het andere geslacht, of je vriendin flirt met iedereen die ze ontmoet en stemt gemakkelijk in met iemand om te drinken of te dansen. Je hebt alle reden om te vermoeden dat dit alles soms niet beperkt is tot dansen en het uitwisselen van telefoons. Alle gesprekken over dit onderwerp eindigen met geloften dat "dit alles voor de laatste keer is gebeurd en niet meer zal gebeuren." Maar ze worden nog niet opnieuw vervuld. Nou, en hoe lang wachten op zijn (haar) correctie?

Over het algemeen ben je het beeld van de cuckold (itza) beu. Het is tijd om de behoorlijk zware hoorns af te werpen. En samen met deze relatie … als gevolg daarvan scheidden ze van hun geliefde

💡 Het seksleven met een partner is helemaal niet bevredigend

Je hebt je seksleven nooit kunnen aanpassen zoals je wilde. Je partner valt ofwel onmiddellijk in slaap na één keer, of vereist dat je zo'n gewelddadige seksuele fantasie toont die je zelfs in erotische thrillers niet zult vinden. Je bent moe van het lijden aan seksuele honger of verzadiging. Je bent het zat om je seksuele lusten in bedwang te houden. Je begrijpt: je hebt alleen iemand nodig die je op de beste manier in bed regelt! En dat is het!

💡 In de loop van de relatie zijn je levenswaarden en ambities fundamenteel veranderd, waardoor ze in conflict kwamen met de waarden en ambities van je partner

Ze besloot bijvoorbeeld carrière te maken en daarvoor moest ze vijf jaar in een andere stad studeren, maar hij kon er niet tegen. Of hij stopte met zijn baan op school en ging zaken doen, waardoor zijn sociale omgeving en gedragsstijl drastisch veranderde, en zij, een typische 'budgetvrouw', slaagde er niet in zich hieraan aan te passen. En hier is er nog een: door de jaren heen ging hij meer en meer de wetenschap in of in zijn creatieve microkosmos van reclame en kunst, en ze was een aardse vrouw en wilde dat haar vriend (man) elke avond alleen bij haar zou zijn. Of naast een rijke man die geen haast had om te trouwen, ze studeerde af aan de universiteit, ging werken, begon goed geld te verdienen en ze wilde gewoon de baas over haar leven worden, en niet altijd een "baby" en een boodschappenmeisje voor een oudere man die ik 'mist' op het moment van onverwacht opgroeien.

💡 Een van de partners kon een ander het verleden niet vergeven en martelde hem met eindeloos zeuren en wrok

Dit gebeurt wanneer iemand en partners te openhartig blijken te zijn en er in een vlaag van vertrouwen te veel verhalen over jezelf zijn (ook over je vroegere liefdesrelaties, abortussen, misdaden, enz.). En de ander had niet de tact om er niet bij elke gelegenheid (meestal tijdens ruzies) aan te herinneren.

💡 In het proces van een relatie is iemand te diep in zijn innerlijke wereld gegaan

Meestal - dit is een openhartige "terugtrekking" op basis van leeftijdsgebonden, stressvolle (na de oorlog, overlijden van dierbaren, enz.), Of psychische stoornissen veroorzaakt door ziekten (een encefalitis teken gebeten, uw geliefde had meningitis, het werd duidelijk dat hij schizofreen, psychopaat, enz.

💡 Tijdens een liefdesrelatie begon uw partner te snel te verouderen

Dit geldt voor echtparen waar het leeftijdsverschil erg groot is en de oudere parterre niet veel moeite doet om de burgerlijke stand goed te benaderen.

💡 In het proces van een liefdesrelatie is het uiterlijk van je partner sterk verslechterd

In dit geval hebben we het over situaties waarin een van de partners zijn "presentatie" helemaal niet door leeftijd en ziekte verloor, maar te dik werd, de kledingstijl veranderde in een minder representatieve (bijvoorbeeld werd meegesleept door een of andere adolescente subcultuur), gestopt (a) zorg voor jezelf en mode. Eerst voelde je je beschaamd om met hem (haar) in de samenleving te verschijnen, toen stopte je met seksueel trekken, toen was er niets om over te praten …

Van alle verschillende conflicten die niet zijn uitgekomen, zijn dit slechts de meest voorkomende. Bovendien vraag ik je om nog een "klein ding" niet te vergeten: niet alleen je hebt het recht om iets van je geliefde te eisen! In de ogen van je partner ben jij ook de bron en 'drager' van bepaalde onvervulde verwachtingen. Vergeet daarom bij het lezen van de lijst die ik heb gegeven niet om iets voor jezelf te proberen …

Als je je reden nog steeds niet in deze lijst hebt gevonden, probeer het dan zelf te vinden. Word een psychoanalyticus voor minstens een paar dagen, of speel 'de patholoog van je liefde'. Weet je wat er in de lijkenhuizen staat? "Hier helpt de dood het leven!" En het klopt. Want zonder de fouten uit het verleden te analyseren, zult u ze met een zeer hoge waarschijnlijkheid keer op keer begaan. Je liefde had een begin, een gelukkig verloop van haar leven en een tragische dood. Je herinnering aan vroegere relaties is niets meer dan een 'lijk' van je liefde. En dit "lijk van liefde" moet nu worden ontleed. En als je jezelf "geluk in je persoonlijke leven" wenst, hoef je niet in je neus te knijpen. Je moet de oorzaak vinden van de ziekte die je liefdesrelatie heeft verpest. En, haar gevonden te hebben, - om door te gaan met een slimmer en verfijnder leven.

EEN PAAR SPECIFIEKE TIPS, om niet zo'n resultaat te krijgen, maakte het uit met je geliefde:

Eerst. Maak nooit zomaar vrienden!

Onthoud: een gebrek aan een duidelijk begrip van waarom je deze relatie nodig hebt, leidt altijd tot een conflict van onvervulde verwachtingen, een crisis en een breuk. Probeer daarom niet langer te vertrouwen op de oude Cupido: nadat hij op je heeft geschoten, keert hij je de rug toe en richt hij op iemand anders …

Vertrouw er niet op dat je oudere partner precies weet wat hij/zij doet: zowel degenen boven de dertig, als degenen boven de veertig en degenen boven de vijftig kunnen leven met illusies en fouten maken…

Denk niet dat de jongere leeftijd van uw partner u de baas zal maken over de situatie in deze relatie: mensen groeien het snelst op in het kader van langdurige liefdesrelaties met oudere partners. Na een jaar vergaderen blijft je mentale en wilsoverwicht gegarandeerd in het verleden… Onthoud:

Als je "zomaar" bent gaan daten, kun je

Het is "zo gemakkelijk" om nog een paar jaar uit je leven te wissen.

Koester je tijd, wees doelgerichter in je liefde.

➡ Tweede. Maak je liefdesverwachtingen specifieker.

De belangrijkste taak van het starten van een relatie zou moeten zijn om je liefdeshoop te concretiseren, om een amorfe "liefdeshoop" te vormen in duidelijke criteria en vereisten voor een partner. Probeer daarom een compleet beeld te krijgen van op wie je verwacht verliefd te worden en op wie je verliefd zou moeten worden. Formuleer je liefdesverwachtingen, zet ze om in duidelijke eisen, teken een beeld van je gewenste partner. Bepaal de criteria waaraan uw ideale vriend of vriendin, echtgenoot, echtgenote, vader of moeder van uw kind moet voldoen. Zet vervolgens het raster van eisen dat u hebt gemaakt op de zeer echte persoon met wie het lot u heeft samengebracht.

➡ Derde. Zoek uit elkaars liefdesposities.

Nadat u zelf hebt besloten wat u uit uw relatie wilt halen, moet u de positie van uw geliefde achterhalen. Doe het hardop! Onthoud: er mag niets "standaard" gebeuren in een liefdesrelatie! Je partner is niet helderziend! Hij (zij) heeft hoogstwaarschijnlijk ook geen melofoon. Daarom is hij (a) niet verplicht (a) te raden wat er in je opkomt. En je zult nog steeds niet in staat zijn om correct voor hem (haar) te "denken" …

Daarom, onmiddellijk nadat een duidelijk plan voor de ontwikkeling van relaties in je hoofd is verschenen en je hebt besloten welke kwaliteiten je zou willen zien in degene die naast je staat, moet je dit alles met je partner delen. Spreek je eisen en beweringen uit in een soort geënsceneerd kadergesprek over intenties! Deel ze met je stel. Dit is de enige manier om de volgende drie problemen te vermijden:

- U gaat uw eigen oplossingen niet associëren met die van uw partner. Als gevolg hiervan zul je niet beledigd zijn door hem (haar) omdat hij je gedachten niet kan lezen en hints niet kan begrijpen.

- De partner zal hun handelen en gedrag kunnen meten met het kader dat u voor hem (haar) stelt. Het aantal ruzies zal onmiddellijk afnemen.

- Je relatie krijgt een bepaald perspectief. Jij en je partner kunnen altijd matchen wat je hebt met wat je wilt. Zo signaleert u tijdig afwijkingen van de koers en neemt u de nodige maatregelen. Je kunt op zijn minst deze relatie beëindigen zonder een extra jaar of twee te verspillen. Mee eens, dit is ook belangrijk… gegeven aan hem9) gedrag. op hem (haar) voor het feit dat hij (door de beslissingen van zijn partner. na het salaris van een van de partners)

Nadat je de eerste keer je verwachtingen hebt uitgesproken, doe het dan periodiek in de volgende tijd! Anders kunnen nieuwe "inconsequenties" die tot volgende crises zullen leiden, opnieuw beginnen.

➡ Vijfde. Wees objectief en zelfkritisch!

Houd in gedachten: het conflict van onvervulde verwachtingen is altijd bilateraal en wederkerig. Je moet niet altijd alleen je partner "extremen"! Leer objectief (oh) en zelfkritisch (oh) te zijn! Zorg ervoor dat u uw eigen gedrag vergelijkt met de lijst van de vijfentwintig belangrijkste gemiste verwachtingen in hoofdstuk. Kijk in de spiegel van kritiek en zelfkritiek. Stel het niet uit! Het zandstraaltje van de tijd van je relatie stroomt al van de bovenkant van de liefdeszandloper naar de bodem. Het is bijna onmogelijk om deze klok om te draaien…

➡ Zesde. Rechtvaardig elkaars verwachtingen volgens het "bash for bash"-principe.

Als je de wederzijdse verwachtingen goed hebt begrepen en je gesprek met je partner dit alleen maar heeft bevestigd, hoef je maar één ding te doen - ze rechtvaardigen. Excuses dus! Verander je gedrag, pas je levensdoelen aan, pas je plannen aan die van je partner aan, leer flexibeler en pragmatischer te zijn. Volg een eenvoudige regel:

Het is het beste om liefde en familieverwachtingen te rechtvaardigen op het "bash for bash"-principe.

Je repareert één ding - je partner is een ander. Dit alles wordt tegelijkertijd gedaan. Hij gaat je vaker bellen en je gaat op dieet. Ze stemt ermee in om vaker te lopen, en je stopt altijd met het drinken van bier. Hij helpt je met boodschappen doen, en jij laat zijn hond met hem uit. Hij (a) viert het nieuwe jaar met jou, en je begint normaal te communiceren met zijn (haar) ouders. Enz…

➡ Zevende. Als je nieuwe liefdesrelatie niet meteen opbouwt, verbreek dan op tijd. De praktijk leert dat als partners in de eerste maanden van vriendschap niet bij elkaar passen, er geen wonder zal gebeuren: hoe lang deze relaties ook duren, ze zullen niet leiden tot een gelukkig gezinsleven.

Als uw analyse van uw eigen en andermans verwachtingen u tot het idee brengt dat u totaal verschillende mensen bent en niemand van u "uit principe" zich wil "aanpassen" aan uw partner, moet u misschien weggaan …

Het is het beste om het op tijd te doen! Anders gaat er weer een jaar of twee verloren…

In de liefde, zoals op school, worden dwazen en onwetenden gedwongen

wordt "repeaters" en steeds weer verspilt hij zijn tijd

leven in een andere hopeloze liefdesrelatie.

Na het lezen van dit pakket, word je liefdevol slimmer, ga je door naar de volgende life class en doorloop je het hele liefdes- en familieprogramma te zijner tijd. Anders verander je in een tentoonstelling "hoe te leven", degenen die van je fouten zullen leren, zullen met hun vinger naar je gaan wijzen. Heb je dit nodig?

Opmerking:

Liefdesverwachtingen zijn het voedsel van liefde. De liefde leeft van hen, voedt zich met hen en, weigert hen, sterft. Zodra de hoop op samenzijn vervaagt, verandert de relatie tussen partners op de meest radicale manier. Alle wederzijdse tolerantie en zelfbeheersing in communicatie met andere leden van het andere geslacht verdwijnen onmiddellijk. Voormalige geliefden beginnen steeds meer hun gang te gaan en vervelen zich wanneer ze elkaar ontmoeten. Partners beginnen openlijk "vrienden te maken", kijken uit naar nieuwe "belovendere" kennissen. Het liefdesvuur in hun ogen dooft… Ze kijken elkaar een beetje schuldbewust aan, of omgekeerd, agressief. Nog een maand of twee en alles sterft … Waarschijnlijk heb je dit al meegemaakt …

Liefdesverwachtingen zijn de lucht van liefde. Net als echte lucht, worden ze niet gevoeld wanneer ze zijn en ze worden uitgevoerd. Maar zodra ze verdwijnen, begint er onmiddellijk een crisis van liefdesrelaties …

Er is maar één uitweg: het is noodzakelijk om voortdurend gezamenlijke plannen te maken en ervoor te zorgen dat in ieder geval de meeste worden uitgevoerd. Alleen dit zal je helpen een conflict van onvervulde verwachtingen te vermijden, zal je niet toestaan om de versnelde trein van je relatie in een doodlopende weg van een liefdescrisis te drijven. Geen andere manier!