8 Manieren Om Intimiteit In Een Relatie Te Vermijden

Video: 8 Manieren Om Intimiteit In Een Relatie Te Vermijden

Video: 8 Manieren Om Intimiteit In Een Relatie Te Vermijden
Video: 5 Redenen waarom relaties vroegtijdig uitgaan 2024, Maart
8 Manieren Om Intimiteit In Een Relatie Te Vermijden
8 Manieren Om Intimiteit In Een Relatie Te Vermijden
Anonim

Je hebt een lopende of intermitterende relatie, maar vermijdt intimiteit als zodanig met je partner. Welke methoden gebruiken mensen meestal?

1. seksualisering … Meestal gebruiken mannen deze methode, maar in onze tijd is de wereld veel veranderd, en vrouwen kunnen dit ook. Wat is het punt? Nadat je een persoon hebt ontmoet met wie je warmte en nabijheid begint te voelen, ga je onmiddellijk een intieme relatie met hem aan en het lijkt alsof je geen andere gevoelens hoeft te ervaren. Waarom hebben we manieren nodig om intimiteit te vermijden? Om die aangename en warme gevoelens van emotionele gehechtheid niet te ervaren, omdat ze zo eng zijn. In de regel vallen na intimiteit de gevoelens, ervaringen en gevoelens van verbondenheid van de partners diep naar binnen. De situatie hier is echter tweeledig: voor iemand valt het, voor iemand wordt het sterker. Oxytocine wordt uitgescheiden bij zowel mannen als vrouwen, maar in het laatste geval wordt het niveau van het hormoon veel hoger, vandaar de sterke genegenheid (alsof er een gevoel is dat we door onze actie een sterke band zullen creëren, en de relatie zal worden onbreekbaar, maar dit is geen feit). In de regel schuilt achter zo'n snel "in bed springen" de angst om hechte en aangename gevoelens, genegenheid, enz.

2. Rationalisatie in relaties. Wat houdt dit mechanisme zelf in? De mens denkt in plaats van te voelen. Hij probeert al zijn gevoelens logisch uit te leggen, zodat hij een gevoel van controle heeft over zijn gehechtheid. Waarom gebeurt dit? De reden is dezelfde: de angst om gehecht te raken aan een partner en echte intimiteit aan te gaan. Bovendien is een bepaald fenomeen inherent aan de situatie - een persoon laat in de regel een deel van de informatie achterwege (hij evalueert slechts enkele van de kanten van de relatie).

Hoe kan dit er qua gevoel uitzien? Een zeer frequente rationalisatie uit de categorie - ik heb geen relaties nodig, het zijn alleen problemen, enz. Binnen de relatie zal rationalisatie er als volgt uitzien: "Ik voel me niet warm, het is gewoon zo aardig voor mij met een persoon. Ik heb iemand nodig zodat ik me niet zou vervelen, om mijn leven te diversifiëren." Als iemand het echter zegt, voel je nog steeds zijn verlangen naar relaties, hij heeft ze echt nodig, en dit gaat niet over het tot leven brengen van banale variatie.

Een andere optie voor rationalisatie is met een vleugje materialisatie (in plaats van je te bedanken, word je overladen met geschenken; in plaats van in woorden te spreken en alle gevoelens te ervaren, begint de persoon te veel te zorgen en te geven). Met andere woorden, om hun gevoelens niet te voelen, "gieten" mensen ze in acties.

3. Projectie, idealisering, devaluatie - we zien een andere persoon beter of slechter dan hij in werkelijkheid is, en schenken hem enkele van onze vergezochte eigenschappen. Heel vaak plaatsen we met deze methode iemand eerst op een voetstuk en gooien hem dan abrupt weg ("Oh, God! Wat is hij echt verschrikkelijk! Hoe kan ik verliefd op hem worden?") Toen hij dat niet deed voldoen aan onze verwachtingen.

Het mechanisme van idealisering en devaluatie wordt meestal geassocieerd met het feit dat we in onszelf onze onvolmaaktheid, enkele eigenaardigheden, voor- en nadelen, niet kunnen herkennen. Het komt ook voor dat deugden met neutrale eigenschappen als nadelen worden beschouwd, mensen schamen zich ervoor en schamen zich om zichzelf te bewijzen zoals ze werkelijk zijn. Dit gedrag kan geen pretentie worden genoemd, het wordt niet geassocieerd met woede - "Ik probeer het beter te doen voor mijn partner, mooier, ik ben het met hem eens." Met andere woorden, mensen proberen zich op hun gemak te voelen, en vaak is de reden voor dergelijke acties verborgen in projecties (“Deze persoon verwacht dat ik een goede gastvrouw ben, me netjes kleed, zeker stikken op een date,hou van bepaalde muziek of keuken "). Al hun eigen projecties worden gerealiseerd in een relatie, dan wordt de persoon erg moe en valt hij neer.

Idealisatie en afschrijving kunnen niet alleen in de zone van een ander zijn, maar ook in hun eigen zone. Eerst verheft een persoon zichzelf (ik ben zo goed en correct), dan wordt hij het beu en devalueert het. Alles gebeurt binnenin degene die idealiseert, maar het stort ook uit op de partner. Over het algemeen is dit een vrij complex mechanisme, en psychotherapie is het beste om het hier uit te werken - het is moeilijk om projecties te zien, omdat ze naar een andere persoon gaan en niet aan jezelf zijn toegeëigend (hier is het belangrijk om ze aan jezelf toe te wijzen).

4. Samenvoegen (wat in de samenleving codependency wordt genoemd) - we fuseren met een partner en zien hem niet langer als een afzonderlijke persoon. Als we met een partner communiceren, zien we hem steeds vaker alleen in samenhang met elkaar - relatief gezien weet je niet meer of je thee of koffie wilt, of je naar de bioscoop wilt of een wandeling naar het park wilt maken. Alles wordt bepaald door de partner, en waar hij zei, daar volg je hem, als een "staart". Het is niet erg als je je als persoon bewust wordt en jezelf afvraagt: “Wil ik echt thee met mijn partner? Of misschien een kop koffie?" Als een persoon zich niet bewust is van zichzelf, viel hij in codependency, en dit is een van de belangrijkste criteria die betekent dat je als persoon in een relatie verdwijnt.

5. Retroflectie, egoïsme. Iemand sluit zichzelf op en zegt dat hij niemand anders nodig heeft (“Ik ben mijn eigen beste vriend!”). Deze vorm van isolement suggereert dat je van binnen niet genoeg middelen hebt voor intimiteit en relaties. Dit is een soort afweerreactie, geen bewuste keuze, maar een keuze zonder keuze.

Retroflectie kan zelfs in een relatie zijn, wanneer al je interacties en innerlijke motivaties op jezelf gericht zijn. De moeilijkste gevoelens zijn woede en angst, en ze zijn gerelateerd. Je wordt boos op de ander, maar in plaats daarvan doe je jezelf pijn. Wat is de reden voor de onderbreking van intimiteit hier? Als je boos bent op een ander, maar je vertelt het hem niet, dan wordt je relatie steeds slechter - je moet omgaan met wat je boos maakt (je partner wast bijvoorbeeld niet elke dag een mok, sluit een tube pasta). Op het eerste gezicht kan achter elke kleinigheid een ernstiger probleem schuilgaan. Dergelijke huishoudelijke artikelen hopen zich op en dan vindt er in de regel een explosie plaats.

Als retroflectie eigen is aan een persoon, zal het zich niet alleen in kleine dingen manifesteren, maar ook in iets groters. Zo'n persoon zal niet alles verdragen in een relatie, van binnen kwellen, momenten van verhoogde angst ervaren (complete chaos in het hoofd, omdat alles in het hoofd wordt gehouden, in plaats van eruit te spetteren). Retroflectie is een specifiek mechanisme en velen kregen er tijdens de quarantaine last van. Zelfs als je alleen thuis bent, maak je je constant ergens zorgen over - de mok is niet gewassen, je hebt de serie bekeken, de feed op sociale netwerken bekeken. Alles wat je ziet, wat er om je heen gebeurt, windt je op, roept een reactie op. Als je geen emoties naar buiten brengt, zullen gevoelens intenser worden, veranderen in enorme chaos, angst en misschien depressie. Daarom is retroflectie gevaarlijk, niet alleen voor relaties, maar ook voor de persoon voor wie het kenmerkend is.

6. Zelfverdediging, overbescherming. De methode is typerend voor contra-afhankelijke mensen die veel aanvallen zien uit angst voor intimiteit. Wanneer een persoon in alles aanvallen op zichzelf ziet, zijn grenzen worden overschreden (naar zijn mening), "er worden wat intriges tegen hem gebouwd", kan er paranoïde gedrag zijn in een relatie. Relatief gezien is een persoon altijd bang dat er iets van hem wordt gestolen, omdat hij weinig middelen heeft.

7. Er worden altijd de verkeerde mensen gevonden - niet het soort persoon met wie je een lange en stabiele relatie kunt opbouwen. Je hebt bijvoorbeeld de behoefte om relaties op te bouwen. Je hebt een potentiële partner gevonden, maar hij bleek een 'dubbelkoppige narcist' te zijn, niet geschikt voor een relatie; Don Juan, die over vrouwen rent en niet echt een relatie nodig heeft. Het komt voor dat een persoon de datingperiode voor een lange tijd wil rekken ("Ik ben er nu niet klaar voor, ik wil gewoon even afspreken"). Dus als je altijd mensen vindt met wie het onmogelijk is om intimiteit op te bouwen, betekent dit dat je zelf bang bent voor intimiteit.

8. Lange afstand relatie. In feite is dit geen relatie! Dit is geen intimiteit met een partner, geen puntcontact, je hebt geen constante interactie, meestal deel je je leven niet met een persoon. Soms kan het zo zijn - je leeft de helft van je leven samen (families van matrozen en vrachtwagenchauffeurs, als een man 4-6 maanden op reis is en 2 maanden thuis). Het kost tijd voor intimiteit - een maand of twee om met elkaar in contact te komen en elkaar te vertrouwen, maar de partners hebben gewoon geen tijd om hechte relaties op te bouwen (een vakantie gaat door en een van hen vertrekt).

Aanbevolen: