Angst Voor Nederlaag

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Hoe ga je om met je angst?

Het bewustzijn van een moderne mens leeft in uitersten: of we zijn verlamd door angst, die we rationaliseren als voorzichtigheid, of we haasten ons halsoverkop, waarbij we een strategische misrekening als onnodig verwerpen.

De faalangst - de angst om fouten te maken - hangt nauw samen met de angst om weer beschaamd te worden, zoals in de vroege kinderjaren het geval was. Sommigen van ons schaamden zich voor een luide stem, sommigen voor het friemelen in een stoel, sommigen voor onwil om een speeltje te delen. Onder de moderne bewoners van de planeet zijn er geen obscene. De angst om te falen gaat hand in hand met de angst om afkeuring van anderen te krijgen.

Tegenwoordig leven we in een samenleving waar het gevoel van eigenwaarde nauw verband houdt met de reactie van anderen. De wereld zit vol met volwassenen die in het volste vertrouwen leven dat andere mensen onze waarde bepalen; die gunst moet worden gewonnen; dat onze waarde voorwaardelijk is en onderhevig aan constante bevestiging gedurende het hele leven. We bewijzen voortdurend iets aan iemand: ons belang, onze uniciteit in het werk. Velen van ons komen op het punt dat we de behoefte voelen om ons recht om bemind te worden te verdedigen en de enige onder talloze rivalen en rivalen: we willen mensen zijn die de liefde van een andere persoon verdienen.

Het is niet verwonderlijk: in een kapitalistische samenleving gebouwd op zelfzuchtige zelfbevestiging en gericht op overleven door de accumulatie van maximale winst, wordt concurrentie vertaald van de werkomgeving naar het persoonlijke leven.

Onlangs griste ik in de metro de gewaagde zin uit een boek van een meisje dat op het ritme van de wielen zwaait: "Vergelijking helpt ons te begrijpen wie we zijn en wie we willen zijn." En het is waar! Om te bepalen wat we willen in het leven, moeten we precies de tegenovergestelde ervaring doormaken. Om wit te begrijpen, moeten we eerst zwart onder ogen zien.

Het gevaar van deze positie kan zich manifesteren in gevallen waarin we jaloezie als een motivatie rationaliseren. Het opereren in een hiërarchische samenleving is voor velen van ons ondraaglijk omdat we als kind pijnlijke ervaringen hebben gehad met een gezagsdrager (lees: ouder).

Hoe voelen we ons als we ons schamen? Hoewel we klein zijn, is het gevoel van eenheid met de wereld onze natuurlijke staat, daarom zijn we conceptueel niet in staat om onszelf en onze actie te scheiden. Het proces van "schaamt" geeft ons het gevoel dat er iets mis met ons is. En we kunnen dit "niet zo" niet veranderen, hoe hard we ook proberen. Als we ons schamen voor iemand die ons fysieke, mentale en spirituele welzijn toevertrouwt, voelen we dat het gevaarlijk is om onderdanig te zijn. Daarom kiezen we als volwassene bij voorkeur voor scenario's waarin de verantwoordelijkheid voor ons eigen welzijn volledig bij ons ligt.

De waarheid is echter dat je geen krijger in het veld bent. Een mens heeft een ander mens nodig. De behoefte aan een ander is net zo belangrijk als een menselijke behoefte als aan eten en drinken. In een poging om deze twee waarheden in ons hoofd te passen - dat het veiliger is om alles alleen te beheersen en het verlangen naar eenheid met onze eigen soort - nemen we een van de volgende twee standpunten in:

1) we accepteren als axioma de stelling dat alles in de wereld wordt gegeven door hard werken, en dat al het leven voor jezelf en anderen het bewijs is dat je iets waard bent. Samen met de zelfdestructieve stoffering van de drempels van activiteitssferen die ver van de aard van het individu liggen, voelen we onbewust dat de ongrijpbare doelen de rol van strostrooisel spelen: zodra het volgende doel met een knal mislukt, is het altijd mogelijk om onszelf te beschermen tegen het toegeven van een fout - en dus schaamte - door onszelf eraan te herinneren dat 'het leven hard en oneerlijk is'.

2) we doen vrijwillig afstand van de rol van de schepper van de werkelijkheid en geven ons over aan een andere persoon in volledige zorg, rekenend op zijn goede wil. We offeren onze belangen op en, uit angst hem te verliezen, zijn we het met hem eens - dit is tenslotte de enige manier die we kennen om vertrouwen te winnen. In het geval van psychisch of fysiek geweld door de "voogd", is moreel en opofferingsgedrag onze psychologische verdediging. We kunnen de rol van slachtoffer niet opgeven om de reden dat mededogen en spijt van de kant van andere mensen ons doen begrijpen dat we goed, goed en geliefd zijn.

De uitweg uit deze situatie is het vinden van een balans. De eerste stap is het vinden van een startpunt. Het uitgangspunt is een jeugdsituatie waarin een geliefde of ouder je beschaamd heeft gemaakt.

Als het moeilijk is om een emotie met de naam schaamte te identificeren, is dit een teken dat de meeste van onze emoties meedogenloos onderdrukt zijn (en nog steeds worden). Of we nu besluiten dit nu of later te doen, aangezien we het pad van zelfverbetering hebben gekozen, zullen we nog steeds onze emotionele afzettingen moeten uitgraven en onze emotionele vocabulaire moeten opbouwen. Dus zet de eerste stap!

Weet je nog hoe we aan het begin van het artikel zagen dat er geen enkele persoon op de planeet is die zich niet zou schamen - zij het voor de kleinste, maar toch! - in de kindertijd? Nu is het de taak om het licht van je bewustzijn op deze kleinheid te laten schijnen.

Zodra de situatie in verband met schaamte is geïdentificeerd, moet er een oplossing worden gevonden. Het proces van vereniging met je kleintje - of met je innerlijke kind, zoals psychologen dit proces noemen - kun je je voorstellen als een puzzel die in je borstkas op zijn plaats valt.

Je kunt een kleine visualisatie doen die transpersoonlijke psycholoog Teal Swan aanbeveelt:

"Stel je voor dat je, in je volwassen vorm, dicht bij je kleine zelf bent en hem teder omhelst en in je armen neemt. Stel jezelf voor aan je kleine baby zelf en bedank hem of haar voor wat hij of zij voor je heeft gedaan. Laat deze moedige kleine weten hoe dapper hij was, en dat zijn functie vervuld is, en dat je voor alles hebt gezorgd, en dat hij nu welverdiend kan rusten. Bied de kleine "ik" het eten aan waar hij meer van houdt dan van wat dan ook. Kleed hem in de kleren die hij wil dragen. Help hem in slaap te vallen als hij dat wil, en plaats indien nodig een dier aan zijn voeten - een uitrekkend pluizig huisdier dat de baby kalm zal houden en waarmee de baby altijd graag zal spelen. Open aan het einde van de visualisatie je ogen en scan je innerlijke staat.”

De angst voor fouten - ook wel de faalangst genoemd - is een met onze eigen handen gebouwde muur die ons weerhoudt van grote, gelukkige prestaties. Aandacht besteden aan je angst en ermee omgaan zonder deze en jezelf te schenden is van fundamenteel belang en noodzakelijk.

Niemand dwingt ons om onze angst aan te vallen, te onderdrukken of te negeren. Angst voor het onbekende is een normale menselijke conditie. De angst voor fouten, die ons in de kindertijd is opgelegd, vereist erkenning en aandacht in de vorm waarin ze is. In staat zijn om het verband te herkennen tussen hem en de schaamte die hij in de vroege kinderjaren heeft ervaren, zal de eerste stap zijn om de angst te overwinnen en te suggereren hoe je er het beste vriendschap mee kunt sluiten.

Lilia Cardenas, integraal psycholoog, psychotherapeut