De Weg Zal Worden Beheerst Door Het Lopen

Inhoudsopgave:

Video: De Weg Zal Worden Beheerst Door Het Lopen

Video: De Weg Zal Worden Beheerst Door Het Lopen
Video: STRAF | Volledige Film | Ondertiteling Nederlands 2024, Maart
De Weg Zal Worden Beheerst Door Het Lopen
De Weg Zal Worden Beheerst Door Het Lopen
Anonim

Van de auteur: Ieder is de smid van zijn eigen geluk. Mijn cliënt deelt haar moeilijke levensverhaal. Publiceren met

haar toestemming.

Toen ik 30 was, nam ik eindelijk de verantwoordelijkheid voor mijn leven. Geheel en volledig, zonder enig voorbehoud of wijziging. Verantwoordelijkheid voor alle successen en mislukkingen, voor al mijn fouten en fouten en, ten slotte, voor de positie waarin ik me bevond toen ik 30 was … Maar ik eindigde alleen, met twee kinderen van verschillende vaders, met twee mislukte huwelijken achter me, met grote teleurstelling in mensen in het algemeen, in mannen in het bijzonder, en natuurlijk in mezelf. In armoede, met veel schulden. En met een enorme klomp interne problemen, angsten, wrok, schuldgevoelens en gebrek aan zelfvertrouwen en eigenliefde. 2017 begon voor mij met een steeds toenemende depressie, die tegen het voorjaar tot een pre-suïcidale toestand kwam.

Maar ik zal je mijn achtergrond vertellen. Ik begon al vroeg een onafhankelijk leven te leiden - op 14-jarige leeftijd werd ik, een naïef dorpsmeisje, een uitstekende leerling, gestuurd om te studeren in de hoofdstad van de regio, zodat mijn buitengewone capaciteiten niet verloren zouden gaan. Maar een complete verandering van omgeving, sociale kring en de noodzaak om me aan te passen aan nieuwe, barre levensomstandigheden zonder ouderlijke steun, leidden ertoe dat ik in plaats van mijn capaciteiten te ontwikkelen, "zoals iedereen" werd en probeerde te zijn zoals mijn snel opgroeiende en grotendeels verwende stadsgenoten… Studie verdween naar de achtergrond. Na het verlaten van de school probeerde ik niet eens de beste universiteit in de stad en de regio binnen te gaan - ik was gewoon bang en vond het onbelangrijk. Al begrijp ik nu dat ik het heel goed had kunnen doen, en dat ik het ook had gedaan. Ik ging naar een goedkope commerciële universiteit, maar na een jaar werden mijn studies stopgezet - ik werd zwanger. De vader van het kind was niet erg klaar voor een gezin van in de twintig, en na vergeefse pogingen om samen te leven en een relatie te onderhouden in het belang van zijn dochter, zijn we toch gevlucht. Dus op 19-jarige leeftijd werd ik een alleenstaande moeder met een baby in mijn armen. Ik ben volwassen geworden, er valt niets te zeggen … Ik keerde terug naar het dorp naar mijn moeder, waar achter mijn rug "aardige" dorpsgenoten, en zelfs mijn familieleden, fluisterden - ze zeggen: "Ik heb het in de zoom gebracht." Mijn moeder keerde me niet de rug toe, daarvoor wil ze haar heel erg bedanken. De rest ging ik door en werd ziek.

Afbeelding
Afbeelding

Iets meer dan een jaar later ging ik in de stad werken, mijn dochter ging naar de kleuterschool. Mijn echt volwassen en onafhankelijke leven begon. Tegelijkertijd ging ik hoger onderwijs volgen - bij verstek, eerder voor de show" title="Afbeelding" />

Iets meer dan een jaar later ging ik in de stad werken, mijn dochter ging naar de kleuterschool. Mijn echt volwassen en onafhankelijke leven begon. Tegelijkertijd ging ik hoger onderwijs volgen - bij verstek, eerder voor de show

In deze 5 jaar ben ik professioneel gegroeid, beginnend met een verkoopassistent in een mobiele telefoonwinkel en ben ik aan het hoofd van een filiaal van een klein productiebedrijf gekomen. Ondertussen was er ook een poging om een eigen bedrijf op te bouwen. Maar het gebrek aan financieel pragmatisme, evenals een zeer groot familieprobleem, dat ernstige financiële kosten vergde, leidde ertoe dat ik op 26-jarige leeftijd al veel schulden had.

Tijdens deze periode besluit ik naar St. Petersburg te verhuizen - mij werd aangeboden om een filiaal van ons bedrijf in deze stad te openen. Welnu, de scheiding en de wens om het leven helemaal opnieuw te beginnen, hebben me geholpen om alle twijfels weg te nemen en in te stemmen met zo'n serieuze stap.

Nu ik ben verhuisd, ervaar ik een ongelooflijke emotionele opleving - een nieuwe stad, een interessante baan, een nieuw leven … Na een scheiding zie ik er goed uit. En, zoals het mij lijkt, intern goed - omdat ik begrijp wat er mis was in mijn vorige huwelijk en ik zal deze fouten niet maken in de volgende relatie. Weer dezelfde hark. Opnieuw het verlangen om het geluk in een man te vinden. Maar over fouten en conclusies later meer…

Ik ben verstrikt in materialisme. Het verlangen om geld te verdienen, schulden te verdelen en tegelijkertijd een goede man te ontmoeten - dat was alles wat me bezighield. En ik ontmoette een man. Militair, nobel - bijna een prins, alleen een wit paard ontbreekt. Een ongelooflijke passie laait tussen ons op. Ik dacht dat ik de ware liefde van ongelooflijke kracht had ontmoet … En de alarmbellen in de vorm van zijn periodieke gewelddadige emotionele uitbarstingen, ongegronde jaloezie, evenals "verwennerij" met alcohol alarmeerden me helemaal niet. Een roze bril met dikke glazen van illusies en fantasieën zat als een handschoen op me. Wat was het pijnlijk om ze er achteraf af te rukken toen ze neerstortten…

Na de bruiloft laat ik alles achter - de stad, vrienden, werk - en vertrek met mijn dochter naar mijn man, die wordt overgeplaatst naar Kaliningrad. Ik merk dat ik volledig afgesloten ben van de rest van mijn vertrouwde wereld. En ik kom er ook achter dat ik zwanger ben van mijn tweede kind. Het leven is drastisch veranderd. Mijn man ontspande zich en begon zichzelf in al zijn glorie te tonen - psychologische tirannie, dagelijkse dronkenschap met schandalen tot aan mishandeling, volledige onverantwoordelijkheid voor het gezin, impulsiviteit die het punt van ontoereikendheid bereikte, verwijten tegen mij dat ik zwanger ben - ik zit thuis en werken niet, en dit alles werd toegevoegd aan volledige armoede, zodat er soms niets was om een stuk brood te kopen … Mijn ergste angsten kwamen uit - mijn tirannieke echtgenoot, een alcoholist, psychologisch onstabiel en soms ontoereikend, die volledig onderdrukte mijn wil, mij moreel vernietigd, uiteindelijk vermoord, ik geloof in mezelf en eigenliefde, maar ook armoede, onbegrip over hoe en wat te leven en bovendien hoe een tweede kind te baren. Een roze bril barstte, wolken van illusie verdwenen, een wrede en angstaanjagende realiteit werd onthuld. Er kon geen sprake zijn van echtscheiding - hij zou me niet laten gaan. Maar ik kon de terugkeer naar St. Petersburg "doordrukken". Klein, maar een overwinning. Ze keerden terug, baarden een zoon - een gezonde jongen, bijna 4700 gr. Maar het geluk van het vaderschap en de terugkeer veranderde haar man niet. Ik besloot letterlijk van hem weg te rennen. Ik werkte meerdere uren per dag op afstand achter de computer. Ze begon wat geld te sparen en spaarde om aan haar man te ontsnappen. Nu begrijp ik hoe gek en abnormaal het klinkt. Maar toen was ik bang. Ik was uitgeput en veranderde in een schaduw. En ik kon niet langer openlijk met hem vechten. Waar het op neer kwam - het juiste moment kiezen, terwijl hij weg was, pakte ik mijn spullen en met de kinderen, van wie de jongste slechts 8 maanden oud was, verliet ik mijn man. Begin opnieuw vanaf nul. Wederom vanaf nul.

Twee jaar lang kwam ik tot bezinning, na al die nachtmerrie, dat was mijn tweede huwelijk. Sinds 2 jaar ben ik waarden aan het heroverwegen en herstructureren van mijn innerlijke wereldbeeld. Ik begreep veel fouten. Ik wilde geen man meer. Ik wilde mezelf begrijpen. 2 jaar actieve introspectie, pogingen om mezelf, mensen, de wereld om me heen te leren kennen, zelfkastijding en schuldgevoelens voor een gebroken leven - dit alles leidde me tot de diepste depressie. Dit is hoe mijn 2017 begon. Ik bevond me in een doodlopende weg, van waaruit ik geen opening kon zien. Ik werd verscheurd door intrapersoonlijke conflicten tussen mijn ware, ongerealiseerde begin en tussen het maskerpantser, de rol van een onafhankelijke onafhankelijke vrouw-man, die ik was geworden om te overleven. Ze werden verscheurd door wrok, wonden uit het verleden, angsten, wantrouwen jegens zichzelf en mensen, complexen, zelftwijfel, zelfafkeer. En ook het gebrek aan perspectief op het werk en het behalen van het salarisplafond, waar ik niet boven kon springen. Schulden groeiden, geld ontbrak voortdurend. Alles in mij raakte door elkaar. Al mijn hoop, dromen, principes, heersende opvattingen en innerlijke houdingen, doelen en prioriteiten, illusies en fantasieën - alles stortte in. Niet één voor één, maar allemaal tegelijk. Alles was kapot. Veranderd in ruïnes, stof. Binnen was er chaos van het wrak van dit alles. Ik dacht dat ik er niet tegen kon. Ik dacht dat ik gek werd. Er was een verlangen om al deze waanzin te stoppen, om te stoppen met ZIJN, om op te houden te bestaan … Het was de climax, het kookpunt, het burn-outpunt.

Maar ik ben door dit verschrikkelijke moment gekomen. En van deze minus ging het over in de "nul" -toestand. De interne chaos verstomde, een vlakte, een woestenij verscheen. Alsof er een lijn werd getrokken die mijn leven verdeelde in "voor" en "na". Meer dan 4 maanden duurde mijn depressie. In mei begon ik er vanaf te komen. En nu, op het ontstane braakliggende terrein, moest er zelf iets worden gebouwd. Om precies te zijn, niet om een nieuw zelf te bouwen, maar om het echte zelf te herkennen. Maar er was geen idee hoe dat moest. Ik besloot een pauze te nemen. En toen begonnen de wonderen. Ten eerste verscheen er een goede bijbaan, die een uitstekende hulp werd bij het oplossen van financiële problemen. Ik verdiepte me in dit werk, dat me uiteindelijk hielp om uit mijn depressie te komen. En na een tijdje leidde het ook tot het idee om de huidige hoofdbaan op te geven. Op dit moment krijg ik een aanbod voor een andere baan van een persoon die ik ken, die ik zonder aarzeling accepteer, omdat het geplande inkomen erop mijn huidige overschrijdt en de arbeidsomstandigheden veel interessanter zijn.

Een ongelooflijke emotionele en spirituele verheffing begint. Tegelijkertijd wordt ik omringd door mannelijke aandacht - er verschijnen steeds meer fans. Maar ze zijn voor mij niet nodig en niet interessant. Ik ben op mezelf gefocust. Mijn creativiteit wordt wakker - ik begin poëzie te schrijven. Inspiratie komt bijna elke dag en verlaat me nu niet meer.

Verder. Mijn nieuwe baan bevalt me steeds meer: hier werk ik minder dan waar dan ook, en integendeel, ik verdien vele malen meer. Er is geen inkomensplafond en er zijn goede vooruitzichten voor professionele ontwikkeling. Verandering van werk en bijgevolg de territoriale positie en het schema ervan leidt ertoe dat ik mijn zoon (hij is 3 jaar oud) tijdelijk naar mijn moeder in een andere regio moet sturen totdat ik dichter bij mijn werk ga wonen en zijn overplaatsing naar een andere kleuterschool moet organiseren, omdat ik 4 uur per dag alleen in het openbaar vervoer zat - naar het werk en terug. Het vertrouwen dat alles gaat zoals ik wil, liet me geen moment los. Alleen een positieve houding, alleen een duidelijke en duidelijke intentie - om het leven van uw gezin (dochter op dit moment is 11 jaar oud) te organiseren op een manier die voor ons allemaal handig en welvarend is. Nou, en tot slot, om de jongste zoon naar haar toe te brengen. Nou, ik zie een doel - ik zie geen obstakels … Verhuizen is geregeld - er is een zeer goed gehuurd appartement gevonden, tegen een betaalbare prijs, op 2 minuten lopen van de metro, op 10 minuten lopen van het werk, en ook zonder een makelaar, wat betekent - zonder teveel betaald. De overplaatsing van de oudste dochter naar een nieuwe school was in 1 dag geregeld - de school is ook heel dicht bij huis. Welnu, de logische conclusie van al deze wereldwijde "perestrojka" - overdracht naar de kleuterschool … Mijn kansen waren bijna nul. Maar zelfs toen gebeurde er een wonder - we kregen een plek in de tuin op 5 minuten van het huis !!! Midden in het schooljaar, in een mooie dichtbevolkte wijk van St. Petersburg, waar de kleuterscholen overvol zijn. Dat is het - in 1 dag! Magie, en alleen, zullen anderen zeggen… Maar ik geloof niet sterk in geluk en magie. Maar ik geloof in de kracht van gedachte en intentie.

En 2 maanden voor deze gebeurtenissen komt Damian op de een of andere manier heel toevallig in mijn leven, zo lijkt het. Bij toeval kwam een vriend zijn video "Live Coaching Session" tegen en adviseerde me om deze te bekijken. Ik zag veel overeenkomsten in onze situaties met de heldin. Ze dwong hem om hem als eerste te bellen en hem gewoon te vragen hoe hij bij hem kon komen voor coaching. En nu zijn er 2 maanden verstreken sinds het begin van onze sessies. Geweldige 2 maanden, die me al hebben geholpen meer zelfvertrouwen te krijgen, langzaam van mezelf te gaan houden en fouten en stappen "op dezelfde hark" te vermijden. En dit is nog maar het begin, ik weet het. Verder zal het beter zijn.

Dit zeer moeilijke jaar loopt ten einde, maar het is gewoon verbazingwekkend hoe diep een levensrevolutie het met zich meebrengt.

Afbeelding
Afbeelding

Tot welke conclusies en herwaarderingen ben ik tot nu toe gekomen (misschien zullen ze met mij mee veranderen en groeien, maar in dit stadium is dat zo):

1. Alleen ik ben verantwoordelijk voor mijn leven en schuldig aan al mijn fouten en mislukkingen - mijn manier van leven en denken. Denken is niet alleen materieel - het heeft een enorme kracht. En de wet van aantrekking werkt 100%.

2. Alleen ik kan mijn leven veranderen. Maar niet door pogingen om haar uiterlijke omstandigheden te veranderen - om een nieuwe man te vinden, een nieuwe baan, om naar een nieuwe plek te vertrekken. Maar alleen door jezelf van binnenuit te veranderen. En niets anders. Het is moeilijker, maar alleen dit kan leiden tot echte veranderingen aan de buitenkant. Anders - in cirkels rondlopen en periodieke vergaderingen met dezelfde hark.

3. De Heer is daar. Dit is de Hoogste Macht, de Universele Geest, de Schepper - je kunt het op verschillende manieren benoemen. En mijn geloof bestaat niet in strikte naleving van orthodoxe canons en rituelen. Ze zit diep in mijn hart. En als ik in de Heer geloof, spreek ik mezelf niet tegen door te zeggen dat de mens de schepper van zijn leven is. De Heer geeft ons het belangrijkste - leven en KEUZE. En al kiest een mens… Hij kiest zijn houding ten opzichte van bepaalde dingen, kiest een reactie op situaties en andere mensen, kiest tussen goed en kwaad, licht en duisternis, liefde en haat. Kiest de richting van zijn WEG - en de Heer verlicht dit pad.

4. Geluk zit niet buiten, geluk zit van binnen. En daar is vaak maar heel weinig voor nodig. We tekenen zelf de voorwaarden en het kader waaronder we, zo lijkt het, gelukkig zullen worden. Maar voorwaarden zijn niet nodig. En alle kaders en randen zitten alleen in ons hoofd.

5. Ik wil een moeder zijn voor mijn kinderen. Geen eeuwig vermoeide en verwilderde grijze routine en alledaagse problemen, een ellendige vrouw die alleen formeel als moeder wordt vermeld. En een liefdevolle, zorgzame moeder. Niet ideaal, maar door haar gedrag laat ze een goed levensvoorbeeld zien. En het is beter om kinderen op te voeden in een onvolledig gezin, maar vol liefde en harmonie, dan in een volledig formeel (met 2 ouders), maar met een volledig ongezonde sfeer.

6. Geld is niet het belangrijkste. Weer een banale waarheid. En het is dat je dit begint te begrijpen nadat je door totale armoede bent gegaan en jezelf in een enorm minpunt hebt bevonden qua schulden.

7. Voor geluk hoeft een vrouw niet bij een man te zijn. En geluk zit niet in een man. We zijn alleen op zoek naar liefde omdat we deze liefde niet in onszelf hebben. Je kunt zorg, aandacht, onvervuldheid, etc. toevoegen aan liefde. enz. - we hebben een heleboel" title="Afbeelding" />

Tot welke conclusies en herwaarderingen ben ik tot nu toe gekomen (misschien zullen ze met mij mee veranderen en groeien, maar in dit stadium is dat zo):

1. Alleen ik ben verantwoordelijk voor mijn leven en schuldig aan al mijn fouten en mislukkingen - mijn manier van leven en denken. Denken is niet alleen materieel - het heeft een enorme kracht. En de wet van aantrekking werkt 100%.

2. Alleen ik kan mijn leven veranderen. Maar niet door pogingen om haar uiterlijke omstandigheden te veranderen - om een nieuwe man te vinden, een nieuwe baan, om naar een nieuwe plek te vertrekken. Maar alleen door jezelf van binnenuit te veranderen. En niets anders. Het is moeilijker, maar alleen dit kan leiden tot echte veranderingen aan de buitenkant. Anders - in cirkels rondlopen en periodieke vergaderingen met dezelfde hark.

3. De Heer is daar. Dit is de Hoogste Macht, de Universele Geest, de Schepper - je kunt het op verschillende manieren benoemen. En mijn geloof bestaat niet in strikte naleving van orthodoxe canons en rituelen. Ze zit diep in mijn hart. En als ik in de Heer geloof, spreek ik mezelf niet tegen door te zeggen dat de mens de schepper van zijn leven is. De Heer geeft ons het belangrijkste - leven en KEUZE. En al kiest een mens… Hij kiest zijn houding ten opzichte van bepaalde dingen, kiest een reactie op situaties en andere mensen, kiest tussen goed en kwaad, licht en duisternis, liefde en haat. Kiest de richting van zijn WEG - en de Heer verlicht dit pad.

4. Geluk zit niet buiten, geluk zit van binnen. En daar is vaak maar heel weinig voor nodig. We tekenen zelf de voorwaarden en het kader waaronder we, zo lijkt het, gelukkig zullen worden. Maar voorwaarden zijn niet nodig. En alle kaders en randen zitten alleen in ons hoofd.

5. Ik wil een moeder zijn voor mijn kinderen. Geen eeuwig vermoeide en verwilderde grijze routine en alledaagse problemen, een ellendige vrouw die alleen formeel als moeder wordt vermeld. En een liefdevolle, zorgzame moeder. Niet ideaal, maar door haar gedrag laat ze een goed levensvoorbeeld zien. En het is beter om kinderen op te voeden in een onvolledig gezin, maar vol liefde en harmonie, dan in een volledig formeel (met 2 ouders), maar met een volledig ongezonde sfeer.

6. Geld is niet het belangrijkste. Weer een banale waarheid. En het is dat je dit begint te begrijpen nadat je door totale armoede bent gegaan en jezelf in een enorm minpunt hebt bevonden qua schulden.

7. Voor geluk hoeft een vrouw niet bij een man te zijn. En geluk zit niet in een man. We zijn alleen op zoek naar liefde omdat we deze liefde niet in onszelf hebben. Je kunt zorg, aandacht, onvervuldheid, etc. toevoegen aan liefde. enz. - we hebben een heleboel

8. Nu ik punt 1 heb gerealiseerd en geaccepteerd, mag ik niet vies worden van schuldgevoel en plichtsbesef. Schuldgevoelens zijn over het algemeen zeer destructief. Dit betekent niet dat het nu nodig is om het geweten te vergeten. Maar zelfkastijding is niet nodig. De maat en de gulden middenweg zijn in alles goed. En daar kunnen we zeggen over mijn moeder en familieleden, die jarenlang veilig een schuldgevoel in mij hebben gecultiveerd en op mijn nek hebben gezeten. Ik ben niet verantwoordelijk voor hen. En ik wil niemand meer iets verschuldigd zijn. Ik wil niet en ik zal niet.

9. Het verleden kan niet worden veranderd. Maar je kunt je houding ten opzichte van hem veranderen. Je moet dit feit accepteren. Hoeveel pijn en wrok er ook is. Accepteer, laat los en bedank voor alle lessen die het heeft geleerd. Dit is een ervaring. Ik had het nodig. Zonder mijn verleden zou ik niet echt zijn.

De lijst gaat maar door. En ik zeg niet dat ik me 100% realiseerde en mijn eigen conclusies accepteerde en ze volg. De invloed van gewoontes uit het verleden is nog steeds groot. Maar ik werk aan mezelf. Ik werk hard. Ik word een contemplator, waarnemer, schepper van mijn leven. Op mezelf leren vertrouwen. Ik leer van mezelf te houden. Ik leer de storende boeien af te werpen uit plichtsbesef en schuldgevoel tegenover iedereen behalve mezelf en mijn kinderen. Ik leer hier en nu gelukkig te zijn. En het lukt me. Ik heb het gevoel dat ik nu begin te LEVEN, en niet overleef, alleen gelukkig te zijn in dromen en fantasieën. Ik heb het gevoel dat niets in mijn leven onmogelijk is en dat ik het onder controle heb. Mijn wereld is gevuld met nieuwe emoties, sensaties, indrukken. Het is alsof ik het begin te voelen - pas nu echt…

"De weg zal worden beheerst door degene die loopt" - en ik ga naar kennis van mezelf, naar liefde voor mezelf, naar geluk en mijn prachtige toekomst, in een prachtig heden. Ik dank iedereen en iedereen die me op dit pad helpt.

_

Alyona

Gepost door:

Sinaï Damian,

leiderschapscoach, deskundige psychoanalyticus,

Aanbevolen: