Zelfkritiek En Zelfbeschuldiging

Inhoudsopgave:

Video: Zelfkritiek En Zelfbeschuldiging

Video: Zelfkritiek En Zelfbeschuldiging
Video: Zelfkritiek verminderen - 4 handvatten voor meer zelfvertrouwen 2024, Maart
Zelfkritiek En Zelfbeschuldiging
Zelfkritiek En Zelfbeschuldiging
Anonim

Zelfkritiek en zelfbeschuldiging: 5 strategieën om mee om te gaan

Waarom nemen we onze toevlucht tot zelfkritiek en zelfbeschuldiging? Het lijdt geen twijfel dat een aanzienlijk deel van emotionele en psychologische volwassenheid verantwoordelijkheid omvat voor onze acties, evenals voor de woorden die we spreken. In een gezonde relatie heeft elke persoon een antwoord en is hij bevoegd om fouten en schendingen van vertrouwen en zorg te corrigeren, en doet dat ook. We leren van onze fouten.

Maar voor degenen die opgroeiden in gezinnen waar liefde afwezig was of werd onthouden, die de eeuwige zondebok waren en verbaal geweld of schaamte de norm was,

Zelfkastijding is vaak een vervanging voor gezonde verantwoordelijkheid

Wat het probleem verder compliceert, is dat dit gedrag onbewust is. Standaarden die je als kind hebt geleerd als een manier om met een situatie om te gaan of om opnieuw te beleven hoe je bent behandeld. Deze onbewuste mentale gewoonten staan niet alleen het maken van gezonde, duurzame verbindingen in de weg, maar ze weerhouden je er actief van om te genezen en een kwaliteitsvol leven te leiden.

Hoe en waarom

De gewoonte van volwassenen om zichzelf de schuld te geven, is vaak een internalisering van ervaringen uit de kindertijd. Zeker in een gezin waar alles wat goed gaat en er perfect uitziet zeer werd aangemoedigd. En de ouder, of zelfs beide ouders, hadden iemand nodig die de zondebok was als ze dat niet deden.

Een van de interessantere dingen over zondebokken, ontdekte een onderzoeker, is dat het volwassenen in staat stelt te geloven dat hun gezin eigenlijk gezonder is of beter functioneert dan het in werkelijkheid is. Door je te concentreren op één kind dat de schuldige is, kun je jezelf ervan overtuigen dat alle anderen gewoon een dandy zijn, en dat het leven soepel zal verlopen als Katya of Vasya het niet druk hebben en het leven niet ingewikkeld maken.

Natuurlijk, als je Katya of Vasya bent, en je hebt keer op keer te horen gekregen dat alles altijd jouw schuld is, geloof je dat dit een algemeen principe is dat van toepassing is op elke dag van je leven.

Als je als kind de zondebok was en ging geloven dat je op de een of andere manier de schuld en spot verdiende, dan gaat deze onbewuste en automatische aanvaarding van verantwoordelijkheid over in de volwassenheid. Deze volwassenen zijn fervente vleiers, bang om nee te zeggen, en hebben het gevoel dat ze altijd moeten werken om erkenning van anderen te krijgen. En wanneer er een meningsverschil, een botsing of zelfs een klein meningsverschil is, proberen ze de situatie op te lossen door zichzelf de schuld te geven. Dit kan een ongezonde vorm van escalatie veroorzaken, constante stress.

Mijn rol als kind was om de vrede te bewaren. Ik haatte ruzies tussen ouders en broers en zussen zo erg dat ik klaar was om mezelf de schuld te geven om het geschreeuw te stoppen. Ik groeide op in een schreeuwend gezin, en schreeuwen maakte me bang. Ik realiseerde me pas een paar jaar geleden dat ik in dezelfde geest doorging, toen mijn beste vriend en ik ruzie hadden over een reis samen. Nadat ik had opgehangen, raakte ik in paniek, ik weet zeker dat hij de reis zou annuleren. Ik belde, maar hij nam niet op, dus begon ik sms'jes te sturen, mijn excuses aan te bieden, om vergeving te vragen en te zeggen dat het mijn schuld was. Het bleek dat hij in een vier uur durende vergadering zat, en toen hij vrijkwam, had hij 15 klachten van mij. Hij annuleerde de reis niet, maar overtuigde me om naar een psycholoog te gaan, en ik deed het

De gewoonte van zelfbeschuldiging bevordert ook de betrokkenheid bij controlerende en beledigende relaties. Omdat uw focus op schuld zijn waarschijnlijk verdoezelt hoe uw vriend, partner of echtgenoot u behandelt.

Zelfkritiek: het is een gewoonte van de geest die elke fout, mislukking of afwijzing toeschrijft aan een vast aspect van karakter of persoonlijkheid dat niet kan worden veranderd. In een bredere en veel minder persoonlijke context zien mensen niet wat er mis is gegaan. Het is nauw verwant aan zelfverwijt - inderdaad, het heeft zijn wortels in de manier waarop je als kind werd mishandeld - maar het is een standaard onbewuste houding die heel moeilijk te spenen is. Deze internalisering van het object van constant schreeuwen zegt dat alles wat je als kind deed ontoereikend of onvoldoende was en dat je van nature een onvolmaakt persoon was.

Zelfkritiek klinkt als volgt: "Ik heb geen baan gekregen omdat de interviewer dwars door me heen keek en wist dat ik incompetent was", "de relatie strandde omdat ik een te moeilijk persoon ben", "Ik zou misschien niet eens proberen om krijg deze functie, omdat ik niet goed genoeg ben."

Zelfgraven overweldigt alle pogingen om je leven beter of beter te maken en houdt je psychologisch vast. Jezelf volledig zien - je sterke en zwakke punten en beide accepteren - is de enige manier om zelfkastijding te overwinnen.

5 methoden om problemen op te lossen

De beste manier om met zelfbeschuldiging en zelfkritiek om te gaan, is door middel van therapie, maar er zijn zelfhulpmethoden die u kunt proberen.

1. Werk om verantwoordelijkheid te onderscheiden van zelfverwijt

Overweeg hoe uw acties en passiviteit, woorden en dingen die onuitgesproken bleven, de uitkomst beïnvloedden. Er ontstaat een heel ander beeld dan dat wat door zelfverwijt wordt getekend. Besteed tijd aan het nadenken over alle aspecten van een recente gebeurtenis of interactie die niet ging zoals je had gehoopt. Analyseer alle factoren die hebben bijgedragen aan het resultaat.

Laten we zeggen dat je relatie slecht is geëindigd. In plaats van jezelf de schuld te geven (“Natuurlijk wilde ze mijn vriendin niet zijn omdat ik te veel eisen aan mensen stelde”), focus je op wat jullie allemaal deden: “Ze moest elk aspect van onze verbinding beheersen, en ik had haar te laten. Ik liet me gewoon beheersen tot ik niet meer kon.

Er is een enorm verschil tussen het toeschrijven van een resultaat aan bepaalde factoren en het hebben van iemand om ermee te associëren. Deze gewoonte uit de kindertijd moet worden achtergelaten.

2. Reageer op je innerlijke criticus

Maak een lijst van de dingen die je leuk vindt aan jezelf - kwaliteiten die je bewondert of vaardigheden waarvan je denkt dat ze goed zijn. Neem de tijd om je op hen te concentreren. Zie jezelf als een vriend, en als je er moeite mee hebt, vraag dan een vriend om je eerlijk te beschrijven. Wanneer de kritische stem zijn lied begint, stop het dan. Spreek hardop als je alleen bent en herhaal dat deze veronderstelde 'feiten' over jou - dat je lui bent, ontoereikend, niet reageert - gewoon leugens zijn. Als je dit vaak genoeg doet, begint de oude reflex te verdringen.

3. Zie jezelf volledig

Zowel zelfbeschuldiging als zelfkritiek berusten op het reduceren van een persoon tot een klein aantal karakterfouten die hem of haar zogenaamd definiëren. In plaats van jezelf in drie dimensies te zien, reduceer je jezelf tot de kier in de deuropening als je je zo gedraagt. Praat met goede vrienden over hoe ze je in de volle breedte zien.

4. Ontwikkel zelfbewustzijn

In tegenstelling tot zelfmedelijden zie je - je acties en passiviteit, sterke en zwakke punten - in een bredere context die niet subjectief is. (Ja, de term is afgeleid van het boeddhisme.) Samenvattend:

  • Wees aardig en begrijp jezelf, oordeel niet.
  • Zien dat jouw ervaringen, acties en reacties niet verschillen van hoe andere mensen zich voelen, handelen en reageren. In plaats van jezelf de schuld te geven, bevind je je in het spectrum van menselijke reacties.
  • Wees je bewust van pijnlijke gevoelens zonder erdoor overweldigd te worden of je er overdreven mee te identificeren.

Natuurlijk is zelfbewustzijn moeilijk als je standaardinstellingen schuld en oordeel zijn, maar na verloop van tijd kan het worden begrepen.

5. Onderzoek je overtuigingen over jezelf

Zie je het karakter en de persoonlijkheid van een persoon als klei, kneedbaar en in staat om te veranderen? Uit onderzoek van Carol S. Dweck en anderen blijkt dat hoe je in jezelf gelooft meer invloed heeft dan hoe je denkt en handelt. Maar het kan je ofwel helpen herstellen van afwijzing en mislukking, of het kan je ervan weerhouden om te herstellen. Dus je denkt dat jij en andere mensen het verschil kunnen maken als je dat wilt? Of krijg je wat je geeft? Deze overtuigingen zijn belangrijk.

Deze oude gewoonten kunnen met volharding en inspanning worden veranderd zodra je je ervan bewust wordt.

Aanbevolen: