REDENEN VOOR WIJZIGING VAN ECHTGENOOTSCHAP

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Otto Kernberg schreef dat een van de vormen die agressie in verband met oedipale conflicten kan aannemen, de onbewuste stilzwijgende overeenstemming van beide partners is over het zoeken naar een echte derde, een gecondenseerd ideaal van de een en een rivaal van de ander. Volgens de psychoanalyticus is overspel vaker de onbewuste instemming van een koppel dat in de verleiding komt om hun diepste ambities te verwezenlijken. Homoseksuele en heteroseksuele dynamiek wiggen in het beeld, aangezien de onbewuste rivaal ook een seksueel wenselijk object is in een negatief oedipaal conflict: vaak is er een onbewuste identificatie van het slachtoffer van verraad met een vreemdgaande partner in seksuele fantasieën over de relatie van een partner met een gehate partner concurrent.

Soms gebeurt het dat in het proces van persoonlijke groei en het verkrijgen van grotere psychologische volwassenheid, de partner die verder is gegaan in zijn ontwikkeling weigert om infantiele projecties op zich te nemen. En dan is de kans op verraad groot, gevolgd door een relatiebreuk.

De volgende reden voor verraad kan de perceptie zijn van een partner als een incestueus object, dat zichzelf ontleent aan de splitsing van de veranderende partner (we hebben het over een vervormende perceptie - het is niet een vrouw die zichzelf positioneert als een "moeder", een man kan haar vanuit zijn vervormde gespleten waarneming als een incestous object waarnemen). In dit geval maakt de gespleten persoon van de partner in zijn wereldbeeld een ouderfiguur, die taboe is op incest. De partner verandert in een taboe-object waarbij seksuele interesse afneemt, wat de zoektocht uitlokt naar een partner die niet gebukt gaat onder het verbod op incest.

De volgende reden voor verraad kan de perceptie zijn van een partner als drager van het Super Ego. Vreemdgaan is dus een opstand tegen het Super Ego. Partner is de personificatie van moraliteit; minnaar / minnares - de personificatie van ondeugd.

Een andere reden voor vreemdgaan is dat een van de partners een gespleten libido heeft. Het geloof leeft in het onbewuste: "Wat met een minnares gedaan kan worden, is onmogelijk voor te stellen met een vrouw." Dit is het mannelijke seksuele complex "Madonna en de Hoer" en zijn vrouwelijke versie van "De Ridder en de Libertine", goed beschreven in de literatuur. Veel voorkomende gevallen: met zijn vrouw - normatieve seksuele activiteit; aan de kant - perversies.

Een ongezonde relatie tussen echtgenoten is een veelvoorkomende oorzaak van ontrouw. Vreemdgaan helpt in dit geval om afstand te nemen van echte problemen. Vreemdgaan is een poging om te ontsnappen aan een basisrelatie die beladen is met conflicten, verantwoordelijkheid en verschillende verlangens.

Een andere variant van verraad is het resultaat van een 'begraven' conflict: 'Ik zal je op mezelf laten letten'. In deze gevallen wordt de aanwezigheid van een conflict zorgvuldig verborgen en lijkt de relatie van het paar op het gladde oppervlak van een watermassa. Verschillen in opvattingen en behoeften worden verdrongen en zinken naar de bodem. Vroeg of laat besluit de ontevreden partner om vals te spelen en neemt hij helemaal niet de moeite om het te verbergen. Zo komen problemen en conflicten aan de oppervlakte.

Vreemdgaan wordt vaak geassocieerd met het vermijden van intimiteit. In dit geval dient de relatie aan de zijkant als een bescherming tegen de pijn die wordt veroorzaakt door het onvermogen om in een relatie van psychologische intimiteit te zijn.

De lege-nestcrisis is ook een goede springplank van waaruit partners zowel eenzijdig als bilateraal in de maalstroom van passies kunnen springen. In dergelijke gevallen is het huwelijk meer gebaseerd op vertrouwen in hem dan op emotionele gehechtheid. Het achterlaten van de kinderen verrast de partners - het blijkt dat ze al lang niet meer van elkaar houden, het heeft geen zin om een gezin te houden omwille van het opvoeden van kinderen - ze hebben geen bewakingsouders meer nodig."Ik heb te lang aan deze riem getrokken / getrokken - nu kan ik voor mezelf leven", zeggen ze in dergelijke gevallen.

Het volgende type verraad kan 'één voet op de drempel' worden genoemd. De vreemdgaande partner heeft misschien lang nagedacht over het beëindigen van de relatie. Besluiteloosheid om de relatie te beëindigen zorgt ervoor dat je naar een goede reden zoekt, zodat het huwelijk eindigt met een ander - gewoon de overspelige eruit gegooid.

Homoseksuele ontrouw is een van de meest schokkende en moeilijk te integreren psyche van een partner die is bedrogen. Sommige mensen, zelfs in de kindertijd en adolescentie, zijn zich bewust van hun aantrekkingskracht op hun sekse, maar laten geen oriëntatie toe vanwege hun eigen en sociale afwijzing van homoseksualiteit. Ze besluiten een gezin te stichten en kunnen jarenlang hun ware verlangens behouden. Maar op een bepaald moment, dat gepaard kan gaan met een verandering in de relatie met een partner, een toename van conflicten, bevrijding van de last van de ouderlijke verantwoordelijkheid, een persoonlijke crisis, besluit een persoon te leven in overeenstemming met zijn eigen aard.

De reden voor constant verraad met verschillende partners zijn de persoonlijkheidskenmerken die worden gepresenteerd in het complex van Don Juan en zijn vrouwelijke versie van de femme fatale. Meestal zijn dit mensen die lange tijd niets kunnen vullen, ze voelen zich van binnen leeg. Deze mensen beschrijven het risico van bedrog in termen van drugsverslaving.

In sommige gevallen betekent vreemdgaan het einde van de relatie, in andere gevallen zijn partners, ondanks het feit dat beide partners erg lijden en het ideaalbeeld wordt vernietigd, in staat tot wederzijdse vergeving en behoud van relaties die de test van vreemdgaan hebben doorstaan.

De beschreven varianten van de redenen voor verraad putten geenszins de hele verscheidenheid van hun bronnen en de complexe, verwarde psychodynamiek van relaties in een paar uit, die een van hen ertoe aanzet de grenzen van het toegestane te overschrijden. In sommige gevallen zakt de grens die trouw wordt genoemd plotseling in elkaar - verplichtingen, plichten, respect, ethiek, religie zijn te zwak in het licht van de aanval van seksueel verlangen. Ik moest praten met mensen die hun partner bedrogen en oprecht spijt hadden van wat er gebeurde. Sommigen van hen waren echt verrast door hun eigen capriolen. Ze zagen er verward, bang uit en probeerden wanhopig wat er was gebeurd om te zetten in op zijn minst een soort verhaal, zodat ze konden zoeken naar een oplossing om er verder mee te leven. Soms wordt de reden snel gevonden, en hoe onaangenaam het ook is, een persoon heeft de mogelijkheid om met de waarheid om te gaan, die kan worden geaccepteerd en verteerd. Er zijn complexe en verwarrende verhalen over plotselinge seksuele onmatigheid die niet in een min of meer acceptabel concept kunnen worden omgezet en die leiden tot een bevredigend begrip van de redenen voor bedrog. Het probleem is dat je de speld in de steeds groter wordende hooibergen moet vinden. "Het blijkt dat het niet de eigenaar van mijn huis is, het leven heeft me hier niet op voorbereid, er is een soort territorium waarvan ik niet wist dat het bestond", zeggen deze mensen. In de regel stelden deze mensen zich alleen een soort van verboden seksuele activiteit voor en gingen ze niet over tot acteren in de realiteit. Maar in het geval van een ontmoeting met een seksueel verfijnde ander, waren ze gefascineerd door de borrelende seksualiteit en zijn permissiviteit. De ander lijkt te weten van de niet-herkende en verdrongen fantasie en geeft toestemming om te handelen - doe het, je kunt, je mag, wees niet bang. Gewoonlijk vallen mensen die volledig verbijsterd zijn door hun plotselinge gevangenneming en excentriciteit van seksuele escapades aan de haak van een bekwame manipulator die zich kan wenden tot hun perverse basis.

Wanneer een koppel moeilijke tijden doormaakt door vreemdgaan, proberen de redenen te begrijpen, de mogelijkheid niet uitsluiten om de relatie voort te zetten, of chaotisch haasten tussen verlof / verblijf, is het beste wat ze kan doen een therapeut zien, dit is het geval wanneer de derde niet overbodig is. Ten eerste ontwikkelen situaties zich in de praktijk van de therapeut niet tot ruzie, in ieder geval is dit in mijn praktijk niet voorgekomen en dergelijke gevallen zijn mij niet bekend. Ten tweede helpt een expert met de vaardigheden om met koppels te werken, kennis van gezinspsychologie, seksuologie, conflictologie om uit de affectieve lading te komen en objectiever, eerlijker te kijken naar wat er is gebeurd en op basis daarvan evenwichtiger beslissingen te nemen.