5 Echte Redenen Om Intimiteit Te Vermijden

Inhoudsopgave:

Video: 5 Echte Redenen Om Intimiteit Te Vermijden

Video: 5 Echte Redenen Om Intimiteit Te Vermijden
Video: Starship Tower Construction Begins at Cape Canaveral, Rocket Lab Neutron Update, Starlink Version 2 2024, Maart
5 Echte Redenen Om Intimiteit Te Vermijden
5 Echte Redenen Om Intimiteit Te Vermijden
Anonim

Wat gebeurt er in jou waardoor je intimiteit vermijdt, zelfs in een relatie? Houd geen rekening met de valse factoren die je terzijde schuift, terwijl je jezelf probeert te rechtvaardigen - ik kan de juiste persoon niet vinden, veel werk, ik ga nergens heen, enz. Wat zijn de echte en diepe redenen hiervoor gedrag?

Het vermijden van intimiteit is direct gerelateerd aan de kindertijd. We beginnen al bij de geboorte een band met onze moeder te vormen. Moeder is het eerste object waarmee we relaties opbouwen, en de manier waarop ze werken heeft directe invloed op onze volwassen intimiteit, onze volwassen relaties. Dus, in welke gevallen zult u geen partner kunnen vinden, of zal hij u niet tevreden stellen vanwege het gebrek aan intimiteit tussen u?

1. Overmatige verantwoordelijkheid in het ouderlijk gezin. Je kon een exorbitante last van verantwoordelijkheid dragen voor letterlijk alles, iedereen met elkaar verzoenen, iedereen redden, waren een soort "laag" tussen mama en papa, oma en mama, oma en papa, enz. - ze hadden allemaal problemen, moeilijk relaties, en je trok alles aan jezelf. Wat betekent dit? Het was emotioneel heel moeilijk voor je in het gezin, je moest omgaan met een groot aantal gevoelens. In de regel zijn dit gezinnen van alcoholisten of gezinnen met een Karpman-driehoek (ouders waren infantiel, konden de ontberingen van het leven niet aan en leken alles op hun kind te gooien). Een kind is altijd de zwakste schakel in een gezin, hij is de meest gevoelige, absorbeert, als een spons, alle emotionele dingen die niet eens uiterlijk verschijnen. Alle passieve agressie, ouderlijke ontevredenheid met elkaar gaat in het kind, en hij voelt dit alles, wordt vaak ziek.

Als je familie veel last had in een relatie, veel pijnlijke, moeilijke, onbegrijpelijke, overweldigende gevoelens, in de toekomst, een volwassen relatie aangaan, lijken ze je automatisch zwaar en zwaar. Je voelt je als een trekpaard, "ploegend" in een relatie met een partner. Soms komt het voor dat een persoon nog geen relatie is begonnen, maar het idee alleen al dat het waanzinnig moeilijk, eng en pijnlijk is, schrikt hem meteen af. In sommige situaties kan er een intern verbod op relaties zijn - ik ga daar liever niet heen dan te lijden.

2. Constante kritiek en veroordeling in de kindertijd. Je voelde je niet goed genoeg, je maakte fouten, de hele tijd dat je grenzen werden gesteld - doe dit niet, doe het niet.

Volgens psychoanalytici heet dit het "castreren" van je energie, behoeften, initiatief. Als je een relatie aangaat, ben je dus bang voor veroordeling, kritiek, dat je niet in staat zult zijn om te doen wat je wilt - met andere woorden, je verliest je individualiteit, je stem, je woord, verlangens en behoeften. Ze zullen alles voor je "afsnijden" en een beslissing voor je nemen - doe dit en dit. Met betrekking tot veroordeling is alles ingewikkelder - in de regel voelt iemand die in zijn kindertijd veel werd veroordeeld zich slecht voor alles (gevoel voor humor - fu, heel serieus - fu, ik toon woede - fu, het is onmogelijk, ik ben egoïstisch - wat ben je, hoe is het om voor jezelf te zorgen), overal zijn er verboden om je waardig te voelen, elke kwaliteit van karakter is omgekeerd en lijkt negatief. Vandaar de gevestigde overtuiging - ze zullen me niet in een relatie nemen, ze zullen niet van me houden (bijvoorbeeld omdat ik niet van schoonmaken hou). In feite zijn dit totaal niets met elkaar te maken, maar zo'n bundel is in je familie "geplaatst". Als gevolg hiervan is een persoon onbewust bang in een relatie om alle veroordelingen die in de kindertijd waren, opnieuw te horen. Een extreem geval - een partner vertelt je misschien niets, maar naast hem voel je je slecht, niet slim genoeg, lelijk, enz.(alles wat het moederobject je in de kindertijd (mama, papa, grootmoeder, grootvader) heeft verteld, schiet weer door je hoofd).

3. Overtreding van de grenzen van het kind. Als kind werd er een hyper-zorg, een "alziend oog" over je geïnstalleerd. Wat je ook doet, mama, papa, grootmoeder of grootvader wisten hoe ze het beter moesten doen - "Vergeet niet een warmere hoed op te zetten!", "Vergeet niet warme laarzen aan te trekken, het werd cool", "Welk instituut doe jij wil? Ik raad je deze aan! "," Je doet de verkeerde dingen, het is beter om het zo te doen! " Al die tijd bemoeiden ze zich met je leven en daarom voel je nu angst dat "ze weer op je hoofd zullen klimmen en je benen zullen laten hangen".

Laten we teruggaan naar de definitie van nabijheid. Nabijheid houdt in dat je het territorium van een ander kunt betreden en, omgekeerd, de ander in jouw territorium kunt laten. Tegelijkertijd moet je geen angst voelen dat je niet van de persoon weg kunt gaan, hem wegjagen. Dit moment is het belangrijkste! U bent ervan overtuigd dat uw partner uw grenzen, behoeften, verlangen om alleen te zijn, voor uzelf te zorgen en niet voor hem zal respecteren, omdat het soms moeilijker voor u kan zijn.

In het geval van overbescherming bewoog de ouderfiguur nergens heen en doemde nog meer boven het kind uit met angst en het opleggen van een schuldgevoel. In je jeugd was er helemaal geen plaats voor jou. Hoe is het belangrijker dan ik? Als er in de kindertijd een diepe schending van intimiteit was, begrijpt een persoon misschien niet hoe hij iets kan doen. Het schuldgevoel als je iets voor jezelf wilt is erg onaangenaam.

Het is belangrijk dat je niet het gevoel hebt "over je heen te hangen" (indicatieve afwijzing, als je iets voor jezelf wilt - "Je bent egoïstisch! Nou, ga hier nu alleen zitten!"), Zodat je het territorium van iemand anders kunt verlaten terwijl, relatief gezien, de partij niet slecht draaide. Wat betekent dit? In de kindertijd werd een persoon op de een of andere manier gedwongen tot intimiteit, respectievelijk, in de toekomst staat hij zichzelf niet toe om uit intimiteit te komen (manifesteert zich in de vorm van agressie, ruzie, schandaal, wanneer een partner scherp wordt afgewezen). De reden is dat een persoon normaal gesproken geen afstand kan kiezen vanwege een schending van de grenzen door het controlerende object van gehechtheid.

4. Overmatige angst van de moeder - op een diep niveau was ze bang of is ze misschien nog steeds bang om alleen te zijn (ze kan niet tegen eenzaamheid). Dienovereenkomstig houdt de moeder je, door te manipuleren, voor zichzelf.

Er kan ook een offer zijn aan de moeder - "Ik heb alles voor je gedaan, werkte bij 2 banen om je een opleiding te geven! Hoe kun je dit nu doen - na je afstuderen aan een prachtige universiteit, trouwen / trouwen en mij vergeten?!”. Heel vaak blijven mensen na het huwelijk / huwelijk in contact met hun moeder, en dan heeft de tweede partner een gevoel van een "driehoek", niet een paar. Tegelijkertijd heeft de moeder een sterke invloed op de relatie - in dit geval kan er geen sprake zijn van die nabijheid in een paar, waarnaar een persoon zo streeft, integendeel, er zal pijn zijn en een constante onderdrukkende gevoel van een worm van binnen.

5. De afwezigheid van een man in het leven van de moeder, de afwezigheid van een vader, of een “door vrouwen gecastreerde vader”. Over het algemeen is de vader een goede scheider van het kind van de moeder. Hij komt tussen hen in en wil zijn vrouw op zijn minst soms terug naar de slaapkamer brengen, waardoor de moeder wordt losgekoppeld van het kind. Bovendien moet de energie van de moeder in deze richting volgen - eerst zij, dan de echtgenoot en het kind staat al op de derde plaats. Deze hiërarchie is correct. Dienovereenkomstig, als er een vader is, trekt hij het kind een beetje weg van de moeder en beschermt hij hem tegelijkertijd tegen haar agressie. "Moeder vasthouden" is een passieve agressie, vaak doorstaan, maar op de lange termijn is het onmogelijk om er vanaf te komen. Dus als de vader er niet was, of hij dronk, obsceen was (volgens de moeder een vod), sloeg, beledigde en schold moeder, was er niemand om haar energie af te leiden. Meestal beginnen dergelijke situaties met provocaties van de kant van de vrouw, maar je ziet alleen dat de moeder het slachtoffer is en kiest haar kant. Papa is de derde vreemde man hier, de vijand. In dit geval heb je gewoon geen kans om van je moeder te scheiden - je houdt haar vast, en zij voor jou, jij redt haar (nu is dit je belangrijkste functie - de moeder redden, omdat ze zo arm en ongelukkig is).

Zulke verhalen kunnen jaren duren, mensen wonen niet bij hun moeder, maar hun scheiding werkte niet, omdat vader niet verscheen en hen niet in de wereld, in de samenleving bracht ("Dochter, leef en kies mannen voor jezelf, je bent een mooi meisje! Jongen, leef, groei, kijk - er zijn andere vrouwen. Moeder is mijn vrouw, en je zult je eigen vrouw hebben, en je zult een geweldige man worden "). Dit Oedipuscomplex ontvouwt zich hier in een negatieve richting - je blijft in verbinding met je moeder, en er is geen plaats voor een derde persoon. In feite had hij niet als derde mogen verschijnen, hij had op gelijke voet als uw partner moeten verschijnen.

Aanbevolen: