HOE ZIJN AGRESSIE EN TEVREDENHEID VERBONDEN?

Inhoudsopgave:

Video: HOE ZIJN AGRESSIE EN TEVREDENHEID VERBONDEN?

Video: HOE ZIJN AGRESSIE EN TEVREDENHEID VERBONDEN?
Video: Hoe verbindt en bereikt Rituals al zijn medewerkers wereldwijd? (korte versie) 2024, Maart
HOE ZIJN AGRESSIE EN TEVREDENHEID VERBONDEN?
HOE ZIJN AGRESSIE EN TEVREDENHEID VERBONDEN?
Anonim

Ik zal dit artikel nog vaak herhalen. Ik vind haar aardig. En het onderwerp is belangrijk. Het thema tevredenheid is immers de basis. Dit is iets dat wordt geassocieerd met alle gebieden van het leven. Zelfs met slapen. Ik zwijg over het algemeen over seks en eten. Daar gaan we:)))

Onlangs kwam ik een enquête tegen over hoe vaak je agressie toont. En de meeste respondenten begonnen te zeggen dat dit walgelijk walgelijk, ja wij, maar nooit, al was het maar om de maniak te verslaan. En hier worden de houdingen en percepties van agressie en de uitingen ervan in de samenleving duidelijk

Agressie gaat in essentie over het leven, over de vitaliteit zelf, over prestaties, over het veranderen van de afstand, zowel naderen als weggaan, over voedsel, seks, fysieke bezetting van de ruimte in de ruimte, het verbruik van hulpbronnen van buitenaf (lucht, water, voedsel, enz.), voordat de afvalstoffen van deze consumptie uit het lichaam worden verwijderd. In feite hebben we bij de behandeling van eetstoornissen en seksuele perversie te maken met diezelfde agressie. En ik vind het belangrijk om geweld te gaan onderscheiden als een van de vormen van uiting van agressie, van andere zijn er veel verschillende vormen ervan. Naast de gezonde manifestatie van passieve agressie of de affectieve manifestatie ervan, verandert het leven in een eeuwige strijd.

Gezonde agressie is gezond, het is een duidelijke weg naar bevrediging, terwijl passieve agressie iets diffuus is, kracht wegzuigt, walging veroorzaakt als een nasmaak, maar vaak nergens toe leidt.

Passieve agressie is niet alleen het onvermogen om jezelf, je behoeften en gevoelens te verklaren, maar ook een poging om de verantwoordelijkheid voor je grenzen en comfort op een andere persoon af te schuiven. Het lijkt vaak op manipulatie door middel van devaluatie, chantage, sabotage, schuld, schaamte, angst, en het werkt als de enige beschikbare manier om agressie te uiten voor iemand die zichzelf verbiedt om het openlijk te uiten. Het wordt ook uitgedrukt in de richting van jezelf, in plaats van een andere geadresseerde - auto-agressie - waar de instrumenten hetzelfde zijn: devaluatie van je gevoelens, zelfbeschuldiging, zelfsabotage, zelfbeschadiging, enz.

Hoe anders is tenslotte "het maakt me heel oud en verontwaardigd dat je na het eten niet na je opruimt van tafel en ik vraag je om de tafel schoon achter te laten" van handen naar de hemel met een uitroep "Ik woon in een familie van ondankbare varkens, varkens, niemand in dit huis respecteert mij". "Ik haat het om er nu over te praten en op zo'n toon, ik wil niet met je praten" van "allerlei idioten vragen altijd onzin …"

Passieve agressie leidt niet alleen niet tot bevrediging, het leidt tot misverstanden, omdat het de relatie en de persoon zelf lijkt te "vergiftigen". Soms, met zijn schijnbare "goedheid" van de gesproken woorden en intenties. Passieve agressie zorgt voor veel latente spanning in het contact, die moeilijk op te lossen is juist omdat er duidelijk niets is, zoals ik je niet zei, ik bedoelde helemaal niets, dit gaat niet over mij, dit ben ik niet, lijkt het je, enzovoort.. Zo'n ondergrondse oorlog waarin het onmogelijk is om te bespreken wat de redenen zijn, wat te doen en hoe te zijn, waar er geen grens van het slagveld is, omdat er formeel geen oorlog zijn. Het is van deze spanning dat veel stellen die in therapie komen "moe worden". Wanneer de uitdrukking "soep is niet gezouten" betekent veel dat onaangenaam en verborgen is in deze relatie, maar niet dat de soep echt niet gezouten is.

Kortom, agressie is een impuls, energie van binnenuit. De betekenis hiervan ligt in de bevrediging van de persoon in zijn behoeften in relatie tot de buitenwereld. En het wordt op verschillende manieren uitgedrukt, afhankelijk van de behoefte. Agressie is niet goed of slecht. Ik wil echter opmerken dat iemand die om bepaalde redenen niet weet hoe hij direct en duidelijk agressie kan tonen, veel minder tevreden en gerealiseerd in het leven zal zijn dan degene die dat wel kan. Nou, al was het maar omdat de eerste niet weet hoe hij zich naar buiten moet manifesteren en zijn belangen en behoeften moet verdedigen, en de tweede kan het wel.

En hier liggen alle moeilijkheden. Conflicten en haat die geen einde of begin hebben, of integendeel, het vermijden van conflictsituaties, hoewel ze plaatsvinden in elke levende relatie, en hiervoor het vermijden van relaties, het afwijzen van de gekozen weg en verlangens, als gevolg van niet-vervulling, ontevredenheid, woede, afgunst en moedeloosheid, een relatie hebben waarover opa Karpman prachtig schreef…

En therapie begint soms niet alleen met het legaliseren van gevoelens. En met de ontdekking achter de algemene ongevoeligheid van welke gevoelens dan ook. Alsof hij alles vanaf het begin begint, begint de cliënt zijn gevoelens, behoeften op te merken, leert hij ze naar buiten toe te manifesteren, niet alleen in affect of symptoom. Maar ook volledig leven en gericht presenteren en in een vorm die hem of de ander niet kapot maakt en niet vergiftigt wat er tussen hen is. Het leidt tot zinvolle en bevredigende gevolgen. Let op het verschil en de relevantie tussen de situatie met de verkrachter-stiefvader en de verstikkend controlerende moeder, omdat de moeder de pot in je keuken kwijt was, de vrouw iets onaangenaams zei of een collega op een ongelegen moment schreef.

Ook hier is het een lastige plek. Plaats van otrigging. Wanneer een persoon liedjes begint over het belangrijkste in de vorm van een verhaal over persoonlijke grenzen en laten we uitvoeren, doden, veroordelen. Nou, we herinneren ons nog van Karpman's grootvader, toch?

Dus woede, irritatie, walging is een beveiligingssysteem. En de essentie is niet om elke keer een schandaal te beginnen en beschuldigingen van geweld, misbruik, enz… In feite zijn dit gevoelens over mij en voor mij. En hier is de belangrijkste plaats mijn verantwoordelijkheid voor mijn geluk en bevrediging van mijn behoeften, inclusief veiligheid. Als Vasya Masha elke dag slaat, dan is het kinderachtig om met hem over zijn verantwoordelijkheid te praten. Allereerst is hier de verantwoordelijkheid van Masha om te zorgen voor veiligheid, veranderingen in de afstand.

Als de woorden van een andere persoon je pijn doen, betekent dit niet per se dat hij een misbruiker of een perverse narcist is, zoals nu in de mode is. Etiketten ophangen is heel eenvoudig, maar ik zal niet zeggen dat het nuttig is. Dit betekent vooral dat je op dit moment onaangenaam, pijnlijk, walgelijk en boos bent. En hier is de plaats niet voor wat de ander zou moeten doen, wat te zijn. Dit is in de eerste plaats een verhaal over mij. Wat is nu belangrijk voor mij. Welke behoefte heb ik en hoe kan ik die vervullen? Soms kan een ander niet vermoeden dat dit onderwerp pijnlijk voor je is, dat je nu voelt wat je wilt en in welke vorm. Het is gewoon normaal om niet te weten en niet voor de ander te denken, daarvoor hij en de ander. Dit is waar het verhaal van opoffering van perspectief verandert. Ze doen niets met mij en blijven iets doen als een pop met een vod. En het kan zijn dat ik te maken krijg met machteloosheid, wanhoop, angst, gebrek aan kennis of verslaving. Deze erkenning is al een stap richting gezondheid. En werk dan met de bron. Met verkiezingen op basis van deze reële middelen.

Of je kunt "de dwaas zelf" zeggen en de mist ingaan. Nog makkelijker. Breek de relatie voor altijd. Teleurgesteld in jezelf, in hem, in vriendschap, in dit leven, of zelfs in heteroseksuele relaties. En je kunt ook op het voorhoofd toegeven, het zal best "eerlijk" zijn, maar wat, kruisigen, schamen, beschuldigen en straffen. Nou ja, afhankelijk van het scenario en de bron. Iemand leeft op deze manier, sorteert partners, therapeuten en wacht op degene die al hun verlangens kan lezen zonder hun mond te openen en hen te vragen ze op een ideale manier te bevredigen. Het is een mythe. Een zeer schadelijke mythe. Dit verhaal heeft altijd twee kanten. Dat is gerelateerd aan de ouder-kindgeschiedenis van een persoon en de niet-gepasseerde stadia.

En zwijgen is mogelijk. Een andere optie is "gemakkelijker". Eet het, zwijg het, verdraag het, alsof je het niet opmerkt, het als onbelangrijk beschouwt, enzovoort. Maar dan zal de relatie giftig, giftig worden. Hier wil ik opmerken dat relaties giftig worden, niet omdat er iets niet in orde is met iemand alleen, het is giftig. Nee. Laat me je eraan herinneren dat we het hebben over volwassen relaties. Ze worden dat omdat ieder, naar zijn beste kunnen en interesses, zij het onbewust, dit toestaat en op deze manier voortgaat.

En het is mogelijk om direct over je gevoelens en behoeften te praten, om je ontevredenheid openlijk te uiten. En de gruwel is verschrikkelijk voor iemand - die respect toont voor hun eigen behoeften en voor een ander - om te vragen. Dit is een directe en duidelijke uiting van agressie. En ja, het kan geladen worden met vele betekenissen, negatieve ervaringen. Het is echt riskant met directe conflicten, het is echt riskant om je behoeftigheid en afhankelijkheid van een ander te ontmoeten, het is riskant om elkaar niet te ontmoeten, het is riskant om afgewezen te worden, het is riskant om te weigeren … Maar dit is de plek waar de zeer Ontmoeting, intimiteit, tevredenheid en verzadiging vindt plaats. Is het het risico waard?

Zoals Jean Lacan zei: "Als een patiënt in analyse komt, begint hij te praten. Als hij met jou praat, dan niet over zichzelf… En als hij over zichzelf gaat, dan niet met jou… Als de patiënt met jou begint te praten en over zichzelf, de psychoanalyse is voorbij."

Dit is heel dichtbij en relevant voor het onderwerp agressie.

- Kunt u in een relatie gemakkelijk uw verantwoordelijkheid van de ander delen?

- Kun je gemakkelijk praten over wat je niet leuk vindt, niet leuk vindt of niet past bij vreemden? En hoe zit het met familie en vrienden?

- Hoe belangrijk vindt u het voor de partner om te raden wat u wilt en hoe u reageert als hij dat niet doet?

- Heb je ooit in je leven "verwijten" gebruikt en wat denk je in plaats van wat je hebt gedaan?

Aanbevolen: