2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Ik wil je een klein sprookje vertellen over het meisje Tatiana. Het personage is fictief en elke gelijkenis met iemand is puur toeval. Het is eerder een collectief beeld van ieder van ons die zich in een vergelijkbare situatie zou kunnen bevinden.
Tatiana is 35 jaar oud, ze heeft een rijke, brede ervaring in relaties, maar ze heeft nooit de enige relatie gevonden waar ze van droomt - warm en hartverwarmend, ideaal voor haar. Wat is het probleem?
Het meisje is met veel verschillende mannen uitgegaan. De relatie met de eerste partner duurde een jaar. Hij verdiende niet genoeg, en Tatjana was helemaal niet tevreden in deze relatie - ze verwachtte en droomde dat haar man behoorlijk rijk zou zijn en haar voor alles geld zou kunnen geven. Vanwege dergelijke gedachten maakte het meisje het uit met hem, op dat moment was ze 23 jaar oud. Tatiana bekeek zichzelf in de spiegel en nam een besluit - "Ik ben jong en mooi, ik zal iemand vinden die veel zal verdienen en voor mij zal zorgen!"
De volgende man verdiende goed, maar het meisje klaagde over een gebrek aan tederheid. De partner was onbeleefd, sprak scherp, verhief soms zijn toon. Tatiana naast hem voelde haar kwetsbaarheid en onzekerheid. Bovendien voelde ze de hele tijd ontevredenheid in de zone van tederheid - ze wilde worden geknuffeld, geaaid, zodat een geliefde heel delicaat, zachtaardig en aangenaam in contact met haar was. Op 25-jarige leeftijd maakte het meisje het uit met haar tweede partner.
Op 27-jarige leeftijd ontmoette Tatjana de volgende man, ze hadden een vrij lange relatie, maar uiteindelijk bevredigde deze man haar ook niet. De belangrijkste reden was dat de partner onvoldoende aandacht schonk, hard werkte, vaak druk was, voortdurend zakenpartners ontmoette die ook vrienden waren. De man had een heel rijk leven, maar op de een of andere manier gescheiden van Tatiana, en ze kon dit pijnlijke feit voor haar niet verwerken. De relatie duurde 1, 5 jaar en het meisje vertrok.
De vierde partner was niet slim en interessant genoeg, Tatiana verveelde zich met hem. De man was er altijd, schonk haar veel aandacht, maar ze had niets om met hem over te praten. De partner kon haar interesses niet ondersteunen - wat het meisje leuk vond, begreep de man helemaal niet.
De vijfde man was niet voldoende in haar geïnteresseerd, toonde geen initiatief, bewonderde niet genoeg. Tatjana voelde een soort vervagen in zijn houding ten opzichte van haar - er was geen sprankeling in zijn ogen, een soort verlangen, ze leefden gewoon samen. Het meisje voelde geen inspiratie, inspiratie en inspiratie naast de man. Bovendien vertelde de partner haar na een tijdje samenwonen dat ze goede vrienden zijn, maar hij heeft geen gevoel van 'vlinders in zijn buik'. De relatie duurde 2, 5 jaar en Tatiana vertrok.
Het meisje raadpleegde een psychotherapeut. De redenen die ze opgaf waren nogal oppervlakkig en niet geheel psychologisch.
Alle wortels van het probleem waren verborgen in Tatiana's kindertijd. Het was belangrijk voor haar dat de man veel verdiende - een nogal moeilijke jeugd en constante geldproblemen in het gezin. Ze kreeg niet genoeg cadeaus, kocht geen poppen, speelgoed en gewenste kleding. Dienovereenkomstig was Tatjana in haar toekomstige man op zoek naar een zorgzame ouder die haar het leven zou kunnen geven dat ze van kinds af aan wenste.
Gebrek aan tederheid van de kant van de man wordt geassocieerd met het moederlijk object. De moeder van het meisje was nogal koud, grof en onderdrukkend - ik zei, dus het zal zo zijn. In de kindertijd vroeg niemand aan Tatjana of ze het wilde of niet, er was geen lichamelijke intimiteit, kusjes, knuffels, woorden van liefde. Als gevolg van deze houding voelde het meisje zich emotioneel in de steek gelaten. Toen ze opgroeide, wilde Tatyana de ontbrekende tederheid en warmte krijgen in een relatie met een partner. De belangrijkste vraag is echter hoe sterk uw afhankelijkheid van uw partner en zijn warmte is, hoe graag u wilt dat uw geliefde uw moeder wordt. Een soortgelijke situatie kan zich niet alleen bij vrouwen voordoen, maar ook bij mannen.
Laten we dus een analogie trekken - een man die niet genoeg aandacht aan Tatjana besteedt, is in feite haar moeder, die in de kindertijd niet met haar speelt (ze hadden geen gezamenlijke rituelen of uitgangen, de moeder was niet geïnteresseerd in de interesses van haar dochter, haar leven op de kleuterschool, gesprekken met vriendinnen en verliefd worden - dit alles gebeurde gewoon niet). We ontmoeten die mensen die het meest op onze ouders lijken. We vinden ze onbewust - het is ons trauma dat geopend wil worden en begint te werken.
De volgende partner was niet voldoende geïnteresseerd in het meisje, niet genoeg bewonderd - en dit is ook een jeugdtrauma (narcistisch trauma op 3-5 jaar oud). Moeder schonk niet genoeg aandacht aan Tatjana toen ze klein was, steunde haar interesses niet, raakte niet betrokken bij haar ervaringen, stemde niet in met enige overtuiging (“Mama, laten we samen gaan schommelen! Mam, ik wil dit ) - alles werd afgewezen, er kon niets aan worden gedaan. Zo heeft het kind het narcistische trauma opgelopen.
Het werk met alle opgesomde problemen is lang en diep, en hier is het belangrijk om niet alleen alle momenten te onthouden en ze aan elkaar te knopen. Je moet alles in therapie beleven! De betrokkenheid van de therapeut helpt om alle grieven, frustraties en woede van kinderen dieper te verwerken (veel gevoelens kunnen uit de diepten van de ziel opstijgen - angst, woede, teleurstelling met de moeder, de-idealisatie van de moeder, enz.), de psychotherapeut is er altijd en weerspiegelt je, is emotioneel beschikbaar, is betrokken bij je gevoel. Direct naar het voorbeeld van Tatjana - het meisje was er zeker van dat ze goede ouders had en dat de kindertijd niets met haar probleem te maken had. In werkelijkheid is het een kwestie van de emotionele toestand waarin ze leefde in haar familie. De keuze voor een partner werd beïnvloed door constante ontevredenheid (de behoeften van het meisje werden niet gedekt, vooral in emotioneel contact, tederheid en warmte) en de financiële component.
In de loop van de therapie wordt er gewerkt aan het vermogen om zelfstandig die behoeften op te pakken die het meisje niet had. Let op het verschil - hoewel Tatiana niet op de hoogte was van haar verwondingen, waren ze bijzonder pijnlijk, en hun tevredenheid hing af van de partner; Nadat ze over het trauma had geleerd en extra emotionele toegankelijkheid, tederheid en warmte had gekregen, leerde het meisje haar emotionele behoeften te uiten, ze te begrijpen en warmte, bewondering en enige interesse in ruil daarvoor te ontvangen. Nadat ze ervaring had opgedaan met kunstmatige en veilige therapiecondities, was ze in staat om de wereld in te gaan en die man te vinden die, tot op zekere hoogte, aan al haar behoeften voldeed.
Een belangrijk punt - Tatiana klaagde dat mannen niet genoeg zijn (de ene ontbreekt hier, de andere hier), vandaag is dit een algemene tendens in de samenleving. Het lijkt ons dat we een ruime keuze hebben, er zijn veel vrije mensen in de buurt, maar ineens bleek dat dit meisje niet slim genoeg is, deze heeft de verkeerde haarkleur, de derde heeft geen buit (“ik' Ik zal op zoek gaan naar degene die een haarkleur zal hebben, en de priester, en de geest! ). De realiteit is echter dat je moet kiezen. Je zult nooit de perfecte partner hebben.
Wat is het moraal van het verhaal? Zoek niet het ideaal! In het geval van Tatiana vond ze een normale, werkende, nogal interessante man, zachtaardig en verliefd op haar.
De moeder van het meisje, ook al had ze haar hele leven bij haar vader gewoond, bleef haar dochter vertellen dat ze droomde van een sterke en ideale man die 'alles tegelijk zou nemen en voortslepen'. Tatjana groeide op, maar het beeld van een ideale man zat in haar hoofd - haar moeder vond het niet, maar ik zal haar vinden en verslaan! De zoektocht duurde van 23 tot 35 jaar en alle mannen waren ontoereikend. Uiteindelijk, na alle frustraties en jeugd in therapie te hebben gehad, zich realiserend waar de moeder ontoereikend was, waar de vader haar in haar jeugd niet gaf, was ze in staat om de wereld en partners realistischer te bekijken, kwam ze in het reine met sommige van de kwaliteiten van mannen. Het overkomt ons allemaal in een relatie - er zijn perioden van onvoldoende aandacht, soms is de partner niet zo zachtaardig, hij kan zelf stress, depressie of problemen hebben, hij verdient niet veel. En het is oké als er iets mis is in een relatie!
Het tweede waar u aan moet denken, is waarom u wilt dat uw partner aan de behoeften van uw kind voldoet? Waarom kan je het niet zelf? Waarom zou een partner de rap voor je ouders op zich nemen?
Aanbevolen:
Mijn Leven, Mijn Keuze, Mijn Verantwoordelijkheid
Hoe vaak ontmoet je mensen die klagen over het leven? Ik denk elke dag… Ik heb het over mensen - "kinderen" of "slachtoffers". Zulke mensen praten meestal over hun eigen leven dat alles mis is: er is geen geld, de man is slecht, de vrouw is een teef, er is geen werk, ik word de hele tijd ziek … nou ja, over het algemeen gaat alles gaat niet goed… En als je zo iemand vraagt, wat is er aan de hand, waarom gebeurt dit dan?
Waar Is "ik", Waar Is "mijn"?
Een van de moeilijkste onderwerpen om te begrijpen, en tegelijkertijd misschien wel een van de meest vruchtbare en dankbare. En de kennis van dit verschil verandert veel in de perceptie van zichzelf, de wereld en het leven. Wat is het punt?
Verzoening Van Delen Van De Persoonlijkheid. Assepoester - "voor" En "na"
Klantcase aanvragen. Alena Viktorovna, na onze herfstsessie is mijn probleem in verband met psychosomatische tremor merkbaar verzacht. Maar de tijd is verstreken en de beving keert weer terug. Er zijn geen fysieke kwalen geassocieerd met het symptoom - ik heb het gecontroleerd.
Uitputting Van Assepoester. Van Eeuwige Dienst Tot Aan De Bal. / Algoritme Voor Het Oplossen Van één Psychologische Vraag
Aanvraag voor een van de huidige sessies (in het geval van de consultatie van vandaag) : "Ik ben de eeuwige dienstbaarheid van mijn 3-jarige dochter beu; ik kwam op het punt dat ik inbreek bij een klein kind (aangezien de baby me zelfs 's nachts niet toestaat een aparte, persoonlijke ruimte in te gaan));
Mijn Vader, Mijn Prins En Mijn Man
"Hoi. Ik wil met je delen zoals met een psycholoog. Het punt is, ik weet niet hoe ik moet reageren op het gedrag van mijn dochter. Ze is drie jaar en negen maanden oud, ze is smoorverliefd op haar vader. Jaloers op hem, zelfs op mij. Ze zegt dat vader haar prins en echtgenoot is.
