2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Er is zo'n vuile truc in het dagelijkse leven van de dermatologie: likdoorns. Dit zijn schijnbaar nauwelijks waarneembare en onzichtbare verzegelingen van de huid op de voeten of tenen. Ze verschijnen niet plotseling. Ze kunnen lange tijd worden genegeerd. Maar vroeg of laat begint de "korrel" van dood epitheel in het midden van deze verdichting, in combinatie met niet-optimale schoenen, "zonder mes te snijden", wat ongelooflijke pijn veroorzaakt.
In het dagelijkse leven van relatietherapie moet ik iets analoogs waarnemen waaraan de metafoor van een likdoorn, met zijn onzichtbaarheid en extreme pijn, zeer geschikt is. Dit is wat ik "emo-likdoorns" noem, dat wil zeggen, een broeinest van emotioneel ongemak dat ontstaat in omstandigheden van herhaalde negatieve emotionele ervaringen.
Het gebeurt: in het begin is een relatie puur plezier, en dan ontstaan conflicten, wrok en pijn uit het niets. Het is verkeerd om te denken dat dit alleen gebeurt in een relatie waarin de een een klootzak is en de ander een lijder. Vaak zijn dit gewoon mensen die van elkaar houden en ernaar streven hun relatie te behouden. Het is gewoon dat na verloop van tijd, zonder te beseffen of een van hen of beiden hun eigen emo-likdoorns krijgen. Ze weten niet altijd hoe ze de oorzaak en de aard van hun emotionele ervaring aan een ander moeten overbrengen, en de aard van wat er met hen gebeurt, is zich vaak niet bewust en dit verergert het wederzijdse misverstand alleen maar.
Om een verminderd welzijn in relaties te herstellen, is het noodzakelijk om rekening te houden met de eigenaardigheden van onze neurofysiologie, voornamelijk de hersenen.
Emo callus vorming
Onze neurofysiologie is zo ontworpen dat ze voortdurend leert, dat wil zeggen, ze verwerkt en bewaart ervaringseenheden. Het slaat bestanden niet op zoals een computer, maar door verbindingen tussen neuronen en neutronencentra te creëren en te activeren. Het zijn deze verbindingen (axonen) die een signaal sturen, dat wil zeggen een elektro-biochemische stimulus die bepaalde van onze emotionele en fysiologische reacties activeert.
Je partner toont zich bijvoorbeeld niet empathisch genoeg op het moment dat je empathie en begrip van hem verwachtte. Geen kwade bedoelingen, alleen wat onzorgvuldigheid van zijn kant. Je voelt een subtiel ongemak. Maar je wilt van een vlieg geen olifant maken of dit ongemak niet als iets belangrijks beschouwen. En je probeert er niet over te praten.
De volgende keer, met hetzelfde gedrag, veroorzaakt de partner weer een soortgelijke reactie bij jou, en nu voel je ook verwarring: je realiseert je dat je hier op de een of andere manier op moet reageren, je stelt het toch uit tot later. Misschien vermijd je de negatieve reactie van je partner of ben je bang om zijn afwijzing of misverstand uit te lokken … Op de een of andere manier leren de neurale verbindingen van elk van jullie: je partner assimileert de ervaring van de schijnbare "normaliteit" van wat er gebeurt en er worden emo-likdoorns in je gevormd.
Later ervaar je hetzelfde ongemak opnieuw met een nieuwe intensiteit en probeer je erover te praten. De partner reageert verrast: nooit eerder heb je er "last van gehad en dan ineens". Een dergelijk misverstand veroorzaakt natuurlijk teleurstelling en verdriet. De intensiteit van de emotionele reactie neemt toe, de emo-callus wordt dichter.
Als je probeert de oorzaak van ongemak weg te nemen, vanwege de opgehoopte emoties, is het moeilijk voor je om er diplomatiek en kalm over te praten: er wordt een kern gevormd in je emo-likdoorns en dit kleurt je algemene psycho-emotionele toestand negatief. Bij onvoldoende diplomatie lok je onbedoeld de vorming van een emo-callus bij je partner uit, als die er eerder niet was. Als gevolg hiervan begint je partner van je weg te gaan, om intimiteit in bed en gesprekken aan tafel te vermijden - zijn emo-eelt drukt ook op zijn meest gevoelige plek.
Dan verwacht je in elke communicatie van je partner die vormen van gedrag die je ongemak bezorgen. Zelfs alleen het timbre van de stem kan al een emotionele reactie veroorzaken, die leek te wachten op zijn lancering, als een andere Elon Musk-raket. Je voelt je geïrriteerd, boos, boos, boos.
Nu ervaar je niet alleen ongemak van het gedrag van je partner, maar ook van je eigen emotionele reactie, die je oncontroleerbaar lijkt en veel kostbare psychische energie wegneemt. Je betrapt jezelf erop dat je al constant in een staat van mobilisatie bent, wachtend op de volgende negatieve ervaring en alsof je de meest geschikte reacties op ongewenste prikkels voorbereidt. Emo-eelt is constant aanwezig in je leven als achtergrondpijn. Dit is hoe de uitdrukkingen "alle mannen zijn klootzakken" en "alle vrouwen zijn teven" worden geboren - dit zijn slechts uiterlijke symptomen van emo-likdoorns die onvermijdelijk optreden in disharmonische relaties.
Voor de hand liggend en niet voor de hand liggend
Emo-eelt kan worden gezien tijdens relatietherapie. Ik besteed altijd speciale aandacht aan wat voor soort emotionele reacties worden weerspiegeld op de gezichten van partners in het communicatieproces. En wat voor soort triggers ze triggeren - dit is tenslotte nodig om cliënten te helpen zowel gevoeligheid voor deze signalen te ontwikkelen, als hun juiste begrip, en vooral - om er een adequaat antwoord op te ontwikkelen.
Maar over de innerlijke, dat wil zeggen over de neurofysiologische kant van emo-likdoorns, kun je lezen in de wetenschappelijke artikelen van onderzoekers die op hun monitoren het scannen van hersenactiviteit met een MRI-machine observeren. Lees bijvoorbeeld hoe de pijncentra in onze hersenen worden geactiveerd in een situatie van afwijzing of bij de loutere vermelding van een persoon die negatieve ervaringen heeft veroorzaakt. Volgens onderzoek is dit dezelfde reactie die in de hersenen optreedt bij het toebrengen van fysieke, lichamelijke pijn. Zo proberen de hersenen ons te dwingen zo ver mogelijk weg te blijven van degene met wie de emo-likdoorns wordt geassocieerd. Deze onzichtbare moeilijkheden waarmee degenen die hun relaties proberen te verbeteren, worden geconfronteerd, zijn erg belangrijk voor mij om rekening mee te houden in mijn werk, en voor iedereen die comfort in relaties wil herstellen.
De meest gevoelige en dus ook de meest kwetsbare plek waarop de emo-likdoorns wordt gevormd, dit is onze centrale behoefte uit de categorie sociaal - behoefte aan bewijs van waarde … Emoties zijn in het algemeen signalen waarmee onze behoeften ons laten weten dat alles in orde is; de behoeften zijn alleen goed als ze bevredigd zijn. Als aan onze behoeften wordt voldaan, ervaren we positieve emoties of zijn we kalm, kalm, evenwichtig. Niet tevreden - we ervaren negatieve emoties, ongemak, verdriet, irritatie. Evenzo de behoefte aan bevestiging van waarde: als het soms niet wordt bevredigd, is het op zijn minst ongemak, als het chronisch niet wordt bevredigd, is het al een eelt dat pijn doet.
Bevestiging van waarde is precies waar we een relatie voor beginnen, omdat onze belangrijkste verwachting is dat onze partner ons zal waarderen en ons zal verkiezen boven alle anderen. Dat is de reden waarom we zo gekwetst zijn door de houding van een partner, die wordt ervaren als verwaarlozing - van ons en onze gevoelens. We verwaarlozen tenslotte nooit de gevoelens van degene die we echt waarderen.
In een relatie is het erg belangrijk om je partner adequaat te kunnen informeren over je emotionele reacties, zonder zijn gevoelens te kwetsen en tegelijkertijd voor die van jou te zorgen. En daarvoor is het belangrijk om te begrijpen hoe emoties werken en waarvoor ze dienen. Omdat emoties altijd zullen opkomen, zijn ze een natuurlijk onderdeel van ons mentale leven, en ze zijn onze helpers en bondgenoten - als we maar weten hoe we ze correct moeten begrijpen. Het is even belangrijk om volledige duidelijkheid te hebben over onze natuurlijke behoeften, dat wil zeggen, ze niet te verwarren met "grillen" en te begrijpen hoe en waarom ze verband houden met onze emoties.
Ook is het belangrijk om op tijd contact op te nemen met relatietherapie. Totdat de emo-likdoorns werden gevormd. Of terwijl het pijnloos en relatief snel verwijderd kan worden. Dat wil zeggen, terwijl je nog steeds geneigd bent om naar elkaar te luisteren. En totdat de pijn van intimiteit begon te zegevieren over het plezier ervan.
Lena Korneeva
Literatuur:
Eisenberger N., Lieberman M., Williams K. Doet afwijzing pijn? Een fMRI-onderzoek naar sociale uitsluiting. Wetenschap, 2003: Vol. 302, uitgave 5643, blz. 290-292.
Fisher H., Brown L., Aron A., Strong G., Mashek D. Belonings-, verslavings- en emotieregulatiesystemen geassocieerd met afwijzing in liefde. Journal of Neurophysiology, juli 2010; 104 (1): 51-60.
Kross E., Berman M., Mischel W., Smith E., Wager T. Sociale afwijzing deelt somatosensorische representaties met fysieke pijn. PNAS 12 april 2011 108 (15) 6270-6275;
Mollet G., Harrison D. Emotie en pijn: een functionele integratie van cerebrale systemen. Neuropsychologie Review, september 2006, 16 (3): 99-121. doi: 10.1007 / s11065-006-9009-3. Epub 2006 28 september.
Rizzolatti G., Sinigaglia C. Empathie und Spiegelneurone: Die biologische Basis des Mitgefühls. Frankfurt am Main.: Suhrkamp, 2008
Tomova L., Wang K. L., Thompson, T. et al. Acuut sociaal isolement roept reacties van de middenhersenen op die vergelijkbaar zijn met honger. Natuur Neurowetenschap 23, 2020.
Aanbevolen:
Hoe Te Begrijpen Of We Een Toekomst Hebben In Deze Relatie? Hoe Het Vooruitzicht Van Een Relatie Te Evalueren?
Elke dag komen meisjes naar me toe voor overleg, in een poging om het vooruitzicht van hun liefdesrelatie met mannen te beoordelen. Als psycholoog vragen ze mij: zijn er duidelijke criteria om te begrijpen dat een relatie kan leiden tot gezinsvorming?
7 Tekenen Dat Je Partner Een Narcist Is Hoe Weet Je Aan Het Begin Van Een Relatie Of Een Partner Een Narcist Is?
Hoe bepaal je aan het begin van een relatie dat je partner een narcist is, begrijp je wat je te wachten staat en met wie je een relatie aangaat om in de toekomst bewust beslissingen te nemen en geen ondraaglijke pijn te ervaren? De persoon met wie je een relatie hebt, heeft vaak geen eigen mening, is het in alles met je eens, met andere woorden, hij heeft geen helder wereldbeeld, of het is sociaal zeer acceptabel.
Een Briefje Zonder Titel Over Een Nieuwsgierig Meisje, Haar Tante En De Molen. Of Kort En Eenvoudig Over Wie Een Psychoanalyticus Is
Op een dag stelde mijn neefje van acht me de vraag: wat moet ik doen? 'Psychoanalyticus,' zei ik en stopte, zonder naar haar ronde ogen te kijken. - Hoe is het? - volgde een logische vraag. En hoe leg je een kind van acht uit wat haar tante doet?
Een Interessant Verhaal Over Een Relatie Met Een Polygraaf
De arbeidsvoorwaarde bij een commerciële bank was een interview met een psycholoog. Om voor mij niet als een verrassing te komen, werd ik telefonisch gewaarschuwd dat het interview polygraaftesten omvatte. Merk op dat ik tegen dergelijke controles ben, ik geloof dat deze methode de grenzen van het individu overtreedt, omdat Het systeem om vragen te construeren houdt in eerste instantie in dat individuen die ontoereikend, problematisch, moreel onstabiel, asociaal, enz.
Is Een Relatie Met Een Nymfomane Een Droom Van Een Man Of Een Levende Hel?
Laten we het hebben over nymfomane vrouwen die gewoon dol zijn op seks en niet direct zonder kunnen. En dan is er iets helemaal over mannen, maar over mannen … En hier denk ik aan, en de nymfomane is gewoon een echt geschenk voor elke man, omdat ze zeker niet "
