Ik Wilde Zijn Hoofd Eraf Bijten

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ons gezin kreeg bezoek van een seizoensvirus: een loopneus, hoesten, zwakte en hoge koorts. Mijn man verbleef in de datsja om belangrijke problemen voor het gezin op te lossen, en we sloten ons op in het appartement voor quarantaine. Natuurlijk is het moeilijk voor een met vier baby's, als ze ziek zijn is het nog moeilijker. Maar als ze zelf koorts heeft en er is geen hulp, is het een soort duisternis.

Het was de tweede dag van mijn hoge temperatuur, toen ik mezelf in het moment betrapte: 's avonds deed ik het licht in de kamer uit in de hoop iedereen in ieder geval een beetje te laten slapen en rusten, maar de oudere kinderen speelden grappen, de middelste zou niet in slaap vallen, in de buurt ronddraaiend, zijn armen en benen spreidend, dus, dan, zo, zo is haar spel. En de baby werd overprikkeld (daarvoor maakten de kinderen hem twee keer per dag wakker) en huilde … Ik keek naar "dit is alles" en voelde niet alleen woede, maar woede. Bovenal wilde ik dat iedereen kalmeerde, in slaap viel als schattige konijntjes, en me niet aanraakte, me met rust liet. Ik keek naar de baby en realiseerde me dat het fysiek pijnlijk was om zijn huilen te horen, ondraaglijk. Zo ondraaglijk dat ik zijn hoofd eraf wilde bijten!

Ik begreep dat niemand zou helpen: mijn man is ver weg, mijn moeder heeft haar eigen zaken, mijn grootouders zijn behoorlijk oud en er is een grote kans op complicaties als ze door ons besmet raken. Gelukkig helpt een buurvrouw me soms met de kinderen, ik vroeg haar om eten voor ons te koken, maar ik raadde het pas 's avonds, 10 minuten voor het beschreven moment.

Dus ik was woedend. Als je je het beeld zou kunnen voorstellen dat ik had, zou het een monster uit de film "Aliens" zijn. Met dezelfde mond, die iedereen in kleine stukjes kan snijden. Het klinkt schokkend, maar nu ben ik erg dankbaar voor deze ervaring, omdat ik door een persoonlijk voorbeeld heb kunnen begrijpen hoe woede werkt en wat er mee gedaan kan worden.

Woede om een schreeuwende baby en toegeeflijke kinderen - het lijkt erop dat alles hier eenvoudig en lineair is: ik voel me slecht, de kinderen halen me eruit, ik ben boos en ik kan het op de een of andere manier uiten. Ze horen de woorden niet, ze kalmeren slechts een paar minuten, de baby huilt, weigert borstvoeding te geven, en ik kan niet lopen en dragen, ik heb een hoge temperatuur. En hier pauzeren we.

Wat gebeurt er meestal op zulke momenten? Als woede al dekkend is, is er dan al een aanklacht? Herinner je je soortgelijke situaties, wat gebeurde er op dat moment met je? Meestal breekt een mens af: hij begint te schreeuwen, te beledigen, uit te schelden, te beroven of te dreigen, als hij de kracht heeft kan hij opstaan en het kind fysiek iets aandoen, van knijpen tot slaan met een voorwerp. Als dit een baby is, kan hij flink door elkaar geschud worden, op bed worden gegooid (de meerderheid blijft zich natuurlijk bewust van de mogelijke gevolgen voor leven en gezondheid), met hem gaan schreeuwen, voorwerpen in de buurt raken, de kamer verlaten voor een terwijl hij hem alleen laat. Dit alles heeft een specifieke naam - manifestaties van geweld.

Er is een fundamenteel verschil tussen gezonde agressie, wanneer iemand zijn grenzen verdedigt, en de manifestatie van geweld, wanneer hij een ander kwaad wil doen. Hier is een enorm veld voor verklaringen en excuses: kinderen gedragen zich vreselijk, "duwen", "vragen", "ze begrijpen niet anders". De keuze voor geweld en alle verantwoordelijkheid daarvoor ligt echter niet bij degenen die het "brachten en erom vroegen", maar bij dat en alleen bij degene die schudde of kneep.

In mijn werk met mensen die gewelddadig zijn tegen dierbaren, vertrouw ik op NOX-modelwaarbij elke letter een stap voorstelt. En waar ik het nu over heb zijn de eerste twee stappen: N - de situatie van geweld zichtbaar maken, O - verantwoordelijkheid nemen voor je keuze. Maar wat nu?

Laten we teruggaan naar mijn voorbeeld: ik heb hoge koorts, de kinderen spelen stout, de baby schreeuwt in mijn armen, ik voel woede en ik wil dat iedereen onmiddellijk kalmeert, zwijg. Ja, natuurlijk heb ik een voordeel: ik ben zelf professioneel bezig met het onderwerp, ik ken mijn reacties en kan, in het moment zijnde, mezelf pauzeren om een verdere beslissing te nemen. Mijn interne dialoog is ongeveer als volgt:

- Stop, wat is er aan de hand, wat is er met je aan de hand?

- Ik wil zijn hoofd eraf bijten, ik kan er niet meer tegen, ik ben moe, ik wil dat ze allemaal zwijgen, me in stilte laten zijn.

- Wat voel je nu?

- Ik ben boos, ik ben beledigd dat de ouderen het niet begrijpen, ik ben erg eenzaam, ik voel me hulpeloos.

- Wil je verzorgd worden, helpen? Iemand specifiek?

- Ja, ik hoopte echt dat mijn moeder me zou helpen. Ze heeft vandaag een vrije dag, ze kan eten koken, of in ieder geval uitvinden hoe het met me gaat, als ik hulp nodig heb. Ik was beledigd door haar. Ik ben boos op haar.

- Op wie ben je nu boos?

- Naar de moeder.

Pauze.

In mijn voorbeeld slaagde ik erin om de behoefte en het scala aan ervaringen te begrijpen die schuilgingen achter de woede jegens kinderen. Deze woede was niet gebaseerd op het gedrag van de kinderen op zich, maar op hulpeloosheid en een groot verlangen om verzorgd te worden. Maar toen ik de nutteloosheid van deze hoop ervaarde, was ik boos op de kinderen, omdat ik mijn wensen niet aan mijn moeder kon uiten. Ik, een volwassene, kan zulke offers niet van haar eisen, aangezien ik begrijp dat ze veel werkt, en voor deze vrije dag had ze al heel lang andere dingen gepland die erg belangrijk voor haar zijn. Haar bellen en dit vertellen betekent schuld manipuleren, omdat ze op dat moment nog steeds niet kon helpen. Dit alles werd begrepen door mijn volwassen deel, maar een persoon tijdens een ziekte wordt een klein kind, met meer directe reacties. Daarom vroeg ik de assistente om onze soep alleen 's avonds te koken, omdat ik de hele dag hoopte dat mijn moeder zou komen, aan wie ik echter niet om hulp vroeg, wetende dat ze het niet kon, maar denkend dat ze zou " zoek het zelf maar uit." Trouwens, in de gezinspsychologie heet het triangulatie - toen ik mijn woede omleidde van mijn moeder naar de schreeuwende baby.

Blijkt dat je niet in je eentje boos kunt zijn op een schreeuwend kind? Natuurlijk kan een baby die lange tijd niet in slaap valt irritatie veroorzaken, maar niet zo'n felle en intense woede. Hier zit altijd iets anders achter. En zonder te begrijpen wat zich daar precies verbergt, kun je niet leren ermee om te gaan - noch met behulp van ademhaling, noch met behulp van tellen, ontspanning of iets anders.

Soms is het belangrijk om de waarheid onder ogen te zien, eerlijk iets aan jezelf toe te geven, zodat het een punt van groei, ontwikkeling wordt, en geen schandelijk geheim en een eindeloze bron van ouderlijk schuldgevoel.

Onderzoek uw behoeften op momenten als deze. Wat wil je? Waar hoopte je op of waar hoopte je nog op? Waar ben je bang voor? Waar of in wie ben je teleurgesteld? Wat wil je niet toegeven aan jezelf? Op zoek naar hulp van je ouders? In de hoop dat uw man meer betrokken zal zijn bij het opvoeden van kinderen? Begrijp je dat je nog niet klaar bent om moeder te zijn en de verantwoordelijkheid tot het einde te dragen? Heb je gevoelens voor het kind? Maak je je zorgen over je levensstijlverandering, wetende dat al je vrienden nu ergens zonder jou zijn? Ben je bang dat slaapgebrek het resultaat van je werk aantast en je bazen zullen dit niet tolereren en actie ondernemen? Misschien leven de herinneringen aan je eigen jeugd nog, toen je de oudste was, en de jongste huilde 's nachts, kon je je overdag nauwelijks concentreren op je studie en had je een hekel aan je schreeuwende broer of zus? Begrijp je dat je de situatie niet onder controle kunt houden? Gaat niet alles volgens plan?

Om de oorzaken van woede aan te pakken, is het belangrijk om postpartumdepressie, obsessieve ervaringen na een moeilijke bevalling en een speciale staat van niet helemaal correct werk van het dopaminehormoon op het moment van de komst van melk (voor vrouwen die borstvoeding geven), uit te sluiten, wat genaamd D-mer-syndroom … We bespreken nu alleen de psychologische aspecten van de ervaring.

Ik ga terug naar dat moment en vervolg de dialoog.

- Zal het makkelijker voor je zijn als je schreeuwt of de kinderen slaat?

- Misschien de eerste keer. Dan zal ik me heel erg schamen in het bijzijn van hen, en ik zal me schuldig voelen.

- Als mama er nu was, hoe zou ze je dan helpen?

- Ze zou de baby in haar armen nemen en hem wegdragen om hem te kalmeren of met hem spelen zodat hij overtollige energie dumpte en zelf wilde slapen.

- Wat kan er nu gedaan worden, op basis van de bestaande voorwaarden?

- Ik kan mijn machteloosheid toegeven, in het reine komen met de situatie van hulpeloosheid, ik kan stoppen met wachten tot anderen raden om me te helpen. Ik kan nu mentaal, in mijn verbeelding, een stap terug doen van het moment. Ik kan een bericht op sociale netwerken schrijven over mijn hulpeloosheid en verlatenheid en steunbetuigingen lezen, ik kan een artikel bedenken over uit een staat van woede komen, ik kan gewoon aan iets denken of dromen.

Ik schreef eigenlijk een bericht op sociale netwerken, las de opmerkingen en dacht na over het artikel, werd afgeleid en merkte niet hoe de kinderen in slaap vielen. Ik hoorde een lage kreet, maar ik behandelde het als het gerommel van stenen in een storm. Ik hoorde de grappen van de ouderen, maar ik wist dat nog een paar woorden en ze zouden kalmeren. Ik keek naar mijn dochter, die elke minuut bleef woelen en draaien en zoeken naar een nieuwe comfortabele houding, en realiseerde me dat ze binnen vijf minuten in slaap zou vallen. De woede op de kinderen werd weggeblazen als een ballon, met achterlating van de nutteloosheid van ongerechtvaardigde hoop die ontstond in mijn eigen verbeelding, verdriet en berusting in de situatie, aangezien de ervaring leert dat kinderen vroeg of laat toch in slaap vallen. En ik heb een keuze: ofwel in de tunnel van ervaringen die anticiperen op geweld, ofwel mezelf hier en nu zoveel mogelijk helpen.

Natuurlijk ben ik niet alleen een vermoeide moeder, maar een specialist in dit onderwerp, dus alles in het artikel ziet er zo "mooi" en "eenvoudig" uit, maar ik wil tegen elke vrouw zeggen die deze regels leest: je bent niet alleen … Je bent een geweldige moeder, en omwille van je baby, omwille van je relatie met hem, omwille van jezelf, zul je jezelf zeker helpen bij de eerste gelegenheid, voor jezelf zorgen en leren omgaan met je aanvallen van woede.

Het artikel is geplaatst op de website Matrona.ru