Generatieblessures-2

Video: Generatieblessures-2

Video: Generatieblessures-2
Video: Практическое Применение Лазерного Гравера NEJE MASTER 2 (Часть 2) 2024, Maart
Generatieblessures-2
Generatieblessures-2
Anonim

Voortzetting. Begin hier

Het was erg verontrustend dat iemand het belangrijkste niet hoorde: de perceptie van het kind van de situatie kan heel anders zijn dan de werkelijke stand van zaken. Het waren niet de mensen in oorlogstijd die een hekel hadden aan hun kinderen, het was het kind dat hun 'verharde' toestand door verdriet en overbelasting waarnam. Het waren niet de oorlogskinderen zelf die echt massaal hulpeloos waren, het waren hun kinderen die het krankzinnige verzoek om liefde van hun ouders op die manier interpreteerden. En "oom Fedora" is ook niet paranoïde, ze doodt opzettelijk alle levende initiatieven in hun kinderen, ze worden gedreven door angst, en het kind kan dit zien als de houding van "hulpeloos zijn".

Zie je, niemand heeft schuld. Niemand heeft kinderen gebaard om niet lief te hebben, te gebruiken, te castreren. Ik heb het al gezegd en zal het nog een keer herhalen: dit is geen verhaal over gekke mensen, niet over zielloze monsters die gewoon beter willen worden in het leven ten koste van anderen. Het gaat allemaal over liefde. Over het feit dat mensen levend en kwetsbaar zijn, ook al kunnen ze het onmogelijke doorstaan. Over hoe vreemd de stroom van liefde wordt verstoord onder invloed van trauma. En over het feit dat liefde, wanneer ze vervormd is, erger kan kwellen dan haat.

Een generatie van verdriet en stoïcijns geduld.

Generatie van wrok en behoefte aan liefde.

Generatie van schuld en hyperverantwoordelijkheid.

De kenmerken van de generatie van onverschilligheid en infantilisme worden al getekend.

De tanden van de wielen kleven aan elkaar, "doorgeven", "doorgeven".

Ze vragen me: wat te doen? Maar wat te doen als de stroom verstopt, verstopt, afgedamd, vervormd is?

Schoon. Demonteer, hark, kniediep, heupdiep, zoveel als je nodig hebt om in het vuile, rotte water te klimmen en het met je handen schoon te maken. Maak dat je wegkomt met grieven, schuldgevoelens, claims, onbetaalde rekeningen. Spoel, sorteer, gooi iets weg, rouw en begraaf iets, laat iets achter als aandenken. Geef een plaats en een pad naar helder water. Je kunt het zelf doen, met een psycholoog, individueel, in een groep, gewoon door te praten met vrienden, echtgenoten, broers en zussen, boeken te lezen, zoals je wilt, wie kan en wil. Het belangrijkste is om niet aan de oever van een modderige beek te zitten, beledigd te pruilen en niet te juichen over "slechte ouders" (ze zeggen, zelfs als er zo'n gemeenschap is in LiveJournal, is het echt?). Omdat je je hele leven zo kunt zitten, en de stroom zal blijven gaan - naar kinderen, kleinkinderen. Milieutechnisch zeer onrein. En dan moet je gaan zitten boeien over nutteloze kinderen.

Het lijkt mij dat dit precies de taak is van onze generatie, het is geen toeval dat de meeste deelnemers aan de discussie daar vandaan komen. Want, laat me je eraan herinneren, we hebben veel middelen. Verantwoordelijkheid nemen is geen onbekende. We zijn allemaal weer opgevoed. Het lijkt erop dat we heel goed in staat zijn tot deze taak. Nou, in het algemeen, zo lang mogelijk, dat is al genoeg.

Ze vroegen hoe ze zich met hun ouders moesten gedragen. Met degenen die een hekel hebben aan kinderen. Dit is een heel moeilijke vraag, ik kan me niet voorstellen hoe ik advies moet geven op internet, maar ik zal proberen over de algemene principes te schrijven.

De ervaring leert dat als kinderen iets in zichzelf opharken, ze hun ouders een beetje laten gaan. Toch niet altijd. Hier is een gelukkig einde voor niemand gegarandeerd, en er kan een situatie zijn dat de enige oplossing zou zijn om je eigen kinderen te beschermen. Soms is er zo'n druk en zelfs agressie dat je gewoon de contacten moet beperken, je gezin moet redden.

Want, wat het op gevoelsniveau ook mag lijken, verantwoordelijkheid jegens kinderen is veel belangrijker dan verantwoordelijkheid jegens ouders. Het leven gaat vooruit, niet achteruit, de stroom moet van voorouder naar afstammeling gaan.

Gelukkig zijn zeer moeilijke opties nog steeds niet erg gebruikelijk.

Het belangrijkste is om alles wat je kunt op jezelf te stoppen, het niet verder te laten gaan, niet om nog strakkere lussen van schuld en wrok te winden. Trouwens, soms lijkt het me dat een van de redenen voor de bloei van kindvrij (natuurlijk niet de enige) deze manier is om de overdracht van het "verkeerde" ouder-kindscenario te stoppen, wanneer je niet wil het niet voortzetten, maar je kunt niet geloven in de mogelijkheid om het te veranderen. Zo'n radicale reactie op zowel de angst om kinderen te verliezen als het idee dat het opvoeden van een kind onrealistisch moeilijk is.

Misschien komt psychologisch geconditioneerde onvruchtbaarheid hier vandaan. Ik zag toevallig een baan waarin een vrouw begon met de vraag "Waarom kan ik niet zwanger worden?", En ging naar haar overgrootmoeder, die tijdens de hongersnood en epidemieën van de jaren '30 alle kinderen begroef behalve één.

Maar terug naar de ouders. Het belangrijkste hier, zoals een van de commentatoren precies zei, is om die opmerkingen te isoleren die niet aan jou zijn gericht. Wanneer de generatie "oorlogskinderen" tot hun kinderen spreekt, praten ze in feite heel vaak niet tegen hen, maar tegen hun ouders. Dit is tegen hen, tegen hun ouders, ze zeggen: "Ik kan niet slapen terwijl jij niet thuis bent." Het was gewoon dat er toen geen keus was, er was geen manier om het te zeggen, de ouders konden niets doen, hen herinneren aan de behoeften van hun onvervulde kinderen zou gewoon sadisme zijn.

Maar de behoeften bleven, en nu schreeuwen ze over zichzelf.

Maar hoe hard de kinderen van de derde generatie ook hun best doen, wat ze zichzelf ook ontzeggen, hoe klaar ze ook zijn om zichzelf op te offeren, dit zal niets opleveren. Het verzoek is immers niet voor ons. We hebben geen tijdmachine om die baby aan te raken die ooit mama of papa was. We kunnen meevoelen, medelijden hebben met dat kind, we kunnen nu proberen de ouders te helpen, maar als we onszelf tot taak proberen te stellen ze te 'genezen', 'gelukkig te maken', is dat trots. Trouwens, trots is de hypostase van hyperverantwoordelijkheid. In de kindertijd van onze oom Fyodor hebben we voor onszelf een beetje goedgemaakt dat alles van ons afhangt en zonder ons zal alles verloren gaan. In feite is de irrationele schuld die we voelen tegenover onze ouders schuld voor het feit dat we niet in staat zijn het onmogelijke te doen, we zijn niet de Here God en we zijn zelfs geen engelen. Mee eens, een nogal vreemde reden voor schuld. Nou, als er geen psychiatrische diagnose is, moet je bescheidener zijn

Hoe moeten we ons dan tot dit alles verhouden? Ja, op de een of andere manier, zonder onnodig pathos. Ik werk veel met pleegouders en pleegkinderen die echt weesschap, echte eenzaamheid en zelfs wreedheid hebben meegemaakt. En misschien heb ik daarom altijd een ietwat ironische reactie als ik het over 'slechte ouders' heb - vanwege de aard van mijn werk heb ik vaak te maken met wat ECHT slechte ouders zijn. Die, weet je, sigaretten uitbrengen over kinderen en niet alleen. Zij hebben op hun beurt soms zo'n familiegeschiedenis dat we niet in een nachtmerrie zullen dromen.

Dus om te beginnen zou het goed zijn om te beseffen hoeveel geluk we hadden met de tijd en met onze ouders. Dat we nu zitten en slimme gesprekken voeren, dat we de mentale kracht hiervoor hebben, een goede mentale ontwikkeling en geld voor een computer en internet is een teken van een redelijk welvarende jeugd. En goede ouders. Die van onze leeftijdsgenoten die nu minder geluk hebben, brengen de avond op een heel andere manier weg, als ze nog in leven zijn.

Natuurlijk is het jammer over veel dingen, en het is tot op de dag van vandaag bitter en beledigend. De blessure is. Het is dom en schadelijk om het te ontkennen en erover te zwijgen, want dan ettert de wond en geneest niet. Maar haar een 'heilige koe' maken, de belangrijkste gebeurtenis van het leven, is ook dom. Trauma is geen zin. Mensen leven met sporen van brandwonden op hun lichaam, zonder arm, zonder been, en zijn gelukkig. Je kunt ook leven met trauma en gelukkig zijn. Om dit te doen, moet je het beseffen, indien nodig de wond reinigen, behandelen, zalven met genezende zalf. En stop daarna met focussen op het verleden, want er zijn veel goede dingen in het heden. Dit is waarschijnlijk het belangrijkste. Stop op een dag met het presenteren van een promesse aan het lot. Schulden afschrijven. Om te beseffen dat ja, in sommige opzichten ben je het lot ontnomen, maar dat er veel is en dat is genoeg.

Soms, als we naar ouders kijken, is het belangrijk om jezelf eraan te herinneren dat ze ouders zijn, dat ze ouder zijn, dat ze voorouders zijn, wat je ook mag zeggen. En wij zijn hun kinderen, vergeleken met hen, gewoon kleine domme kinderen, we kunnen, zelfs als we dat zouden willen, niet verantwoordelijk zijn voor de vraag of ze gelukkig zullen zijn, voor hun gezondheid, hun huwelijk, hun humeur, voor wat ze deden en doen met jouw leven. Zelfs als het hun plotseling lijkt dat we dat kunnen, in feite - nee. En als ze plotseling besluiten zichzelf te dumpen, kunnen we treuren en huilen, maar we kunnen er niets aan doen, en we kunnen niet tussen hen en hun lot staan. We zijn nog maar kinderen.

Wat kunnen we? Help, steun, alsjeblieft, zorg als ze ziek worden. Maar zonder de wereldwijde ambitie om “alles te doen”. Zoals we kunnen, zo blijkt, naar eigen goeddunken. Met het recht om fouten en onvolkomenheden te maken. Alleen een ernstige ziekte en duidelijke ouderdom "veranderen de rollen" van kinderen en ouders, en dan is dit een juiste uitwisseling, een natuurlijke cyclus van het leven. Soms lijkt het me dat ze zo ernstig ziek zijn omdat de ziekte het mogelijk maakt om voor hen te zorgen, zoals kinderen, "legaal", zonder de hiërarchie te schenden, zonder te doen alsof.

Iets zoals dit. Dit zijn natuurlijk heel algemene zaken en niet alles kan "over de kop". Als de relaties met ouders erg gekweld worden, zou ik toch adviseren om met een specialist te werken. Er zijn zeer sterke gevoelens bij betrokken, er staan zeer krachtige blokkades op. Dit alles kan het beste worden afgehandeld in een ondersteunende en veilige omgeving. Welnu, en niet alles kan met slimme woorden worden beschreven, vooral niet met betrekking tot ervaringen uit de kindertijd, wanneer we liever met onze zintuigen en lichaam leven dan met ons hoofd.