Wortel, Stok En Gezond Verstand: Ik Wil Het Kind Veranderen. Hoe?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-15 16:08

Waar lopen psychologen die met opvoedingsverzoeken werken, en mij in het bijzonder, mee te maken?

Heel vaak met het feit dat de ouder (meestal de moeder) van de specialist eenvoudige antwoorden en oplossingen op zijn vraag zoekt en verwacht.

En, geconfronteerd met hun afwezigheid en een voorstel om zich tot andere processen te wenden:

- de redenen voor wat er gebeurt begrijpen;

- verschillende opties voor oplossingen overwegen;

- het veranderen van uw eigen gedragspatronen, gebruikelijke reacties en benaderingen bij het opvoeden van een kind

is teleurgesteld en vertrekt en geeft er de voorkeur aan op de oude manier te handelen.

Ik zal hier proberen, aan de hand van voorbeelden van de meest voorkomende ouderlijke vragen, een ander beeld te geven van de processen die plaatsvinden.

En om ouders aan te moedigen niet te zoeken naar een knop "hoe de gewenste optie aan of uit te zetten", maar om hun eigen perceptie van het kind te herzien, het systeem van relaties en interactie binnen het gezin te veranderen, hun eigen overtuigingen, de noodzaak om de relevantie en effectiviteit van opvoedingsmodellen te controleren.

Verzoek # 1

"Hoe motiveer je een kind om te leren?"

Wat ziet de ouder?

Dat het kind geen huiswerk wil maken. Of naar school gaan. Krijgt slechte cijfers. Of wordt voortdurend geconfronteerd met een negatieve beoordeling van het kind door leerkrachten:

probeert niet, is afgeleid, voltooit taken niet, zweeft in de wolken, enz.

Alles is in der minne - zowel ouders als leraren noemen het 'onwil om te leren' of 'gebrek aan motivatie'.

Natuurlijk en logisch in deze interpretatie van de situatie is de taak - "hem motiveren om te studeren."

Hoe het kind te laten leren en willen leren?

Een ouder stelt zichzelf een vraag en begint te handelen. Wat zit er meestal in het arsenaal van de ouder om dit "probleem" op te lossen?

In de cursus staan: straffen, vermaningen, pogingen om te "motiveren" met geld, geschenken, privileges, etc. Honderd argumenten over het onderwerp "waarom het belangrijk is en wat voor soort conciërge hij zal zijn als hij niet studeert" en andere probeert IMPACT op het kind te maken en doet een beroep op geweten, logica, rede en gevoelens - angst, schuld, schaamte.

Waarom werkt het niet?

(werkt het voorlopig)

Om de vraag "hoe het kind te laten leren?" te beantwoorden, moet men de vraag stellen waarom het niet leert?

Kan of wil je niet?

Niet in staat om informatie zo snel waar te nemen en te verwerken als klasgenoten? Verliest interesse als er niet snel resultaat wordt geboekt? Niet in staat om zich lange tijd te concentreren en vrijwillige inspanningen te leveren?

Het is onmogelijk om een oplossing voor een probleem te vinden zonder de voorwaarden ervan te kennen

Een kind kan om vele, vele redenen niet "leren":

Hij kan zich ongemakkelijk voelen in deze omgeving

Hij kan problemen hebben met klasgenoten en leraren, zich een mislukkeling voelen, zich zorgen maken, bang zijn voor een negatieve beoordeling van zichzelf, bang zijn voor fouten, beoordelingen. Kan chronische stress hebben door interactie met deze omgeving. Wanneer alle energie wordt besteed aan het omgaan met innerlijke ervaringen, wanneer het innerlijke 'ik' wordt gedwongen te overleven in een ongunstige omgeving - voordat het leert?

Uit de praktijk van het communiceren met kinderen (los van de ouders) kan ik ondubbelzinnig zeggen: bij 85% van de ouders weten deze ervaringen van het kind niet en hebben geen idee. Maar tegelijkertijd zijn ze er absoluut zeker van dat ze ALLES over het kind weten, en dat

hij vertelt ons alles, deelt alles

Vaker wel dan niet vertelt en laat het kind een "plaatje" zien van wat de ouders willen zien, weten en horen (waarop ze rustig worden).

Waarom het kind niet spreekt - dit zijn aparte redenen voor onderzoek, maar als voorbeeld: hij vertrouwt niet, hij is bang voor een reactie van afwijzing, vragen, ouderlijke angst en zorgen, devaluatie van zijn problemen en kant-en-klare maar onaanvaardbare oplossingen voor hem: vergeten, scoren, negeren, bij elkaar komen en jezelf bij elkaar rapen, etc.

Hij is misschien niet echt geïnteresseerd in het studeren in het systeem dat hem wordt aangeboden!

Nou, dat wil zeggen, het kind is emotioneel veilig, en er is een verlangen naar kennis, en er is meer dan genoeg interne motivatie om te leren, maar!

Hij is niet geïnteresseerd in hoe, hoe hij wordt geïnstrueerd om te 'leren en ontwikkelen'. Intuïtief voelt hij de ouderwetse en ongevoeligheid van het systeem waarin hij zich moet bevinden. Het voldoet niet aan zijn individuele interne behoeften aan kennis van de wereld, ontwikkeling en presentatie van zichzelf, zijn eigen 'ik', talenten en potentieel.

In dit systeem worden ze niet opgemerkt, niet geëvalueerd en eerlijk gezegd niet welkom.

Een kind dat in oorlog is met het systeem, wordt gedwongen te reageren met een expliciete openlijke rebellie of met een verborgen rebellie - verveling en apathie. Dat wordt door leerkrachten en ouders geïnterpreteerd als 'kan, maar niet wil'.

Leermotivatie is er misschien niet echt

Dat wil zeggen, er zijn geen interne en externe motieven die interesse en inspanningen in het leerproces opwekken.

Interne motieven zijn cognitieve interesse, nieuwsgierigheid, de wens om nieuwe dingen te leren.

Externe motieven - het verlangen naar prestaties, het verlangen om jezelf uit te drukken en een positieve beoordeling te krijgen van de eigen inspanningen, om goedkeuring te krijgen, etc. motieven van een sociale oriëntatie.

Idealiter als interne motieven voor leeractiviteiten worden gecombineerd met externe: ten eerste ben ik geïnteresseerd. En ten tweede is het ook belangrijk voor mij om me succesvol te voelen: om te concurreren, te presteren, te overwinnen, mijn hand te proberen en het resultaat te zien.

Wat betreft intrinsieke motivatie - het verlangen naar kennis. Ik ben ervan overtuigd dat het niet op de een of andere manier kunstmatig of extra gevormd hoeft te worden. Het is belangrijk om hem niet in de kiem te smoren.

Cognitieve activiteit is een aangeboren, instinctieve vorm van gedrag van een levend wezen. Nieuwsgierigheid is de sleutel tot overleven en ontwikkeling.

Kijk naar een klein kind, tot drie jaar oud. Dit is pure nieuwsgierigheid. Het gedraagt zich als een eeuwigdurende en onvermoeibare motor die erop gericht is de wereld om ons heen te verkennen! Hij is in alles geïnteresseerd!

Waar, hoe, op welk moment en als gevolg van welke invloed deze bron van interesse, nieuwsgierigheid en verlangen naar kennis werd geblokkeerd, is een vraag voor onderzoek.

Mijn hypothesen, gebaseerd op de analyse van het gedrag en de verhalen van de ouders, zijn vaak het resultaat van het onderdrukken van het initiatief: niet klimmen, niet aanraken, niet nemen, achterlaten, sluiten, niet nemen, zitten en zitten, stel geen domme vragen, enz. Je kunt het initiatief van een kind op verschillende manieren onderdrukken: eigen angst, strakke controle, devaluatie.

De impuls van activiteit en initiatief wordt onderbroken, stikt in de kiem. Dus tegen de leeftijd van drie jaar houdt het kind op interesse te tonen in het nieuwe, het verliest het. En waarom zou hij, dit belang, als het initiatief strafbaar is en wordt onderdrukt?

Reflecties op externe motieven leiden tot het volgende:

Studeren is in de eerste plaats een activiteit. Leren (zoals elke) activiteit wordt bepaald door twee hoofdmotieven: succes behalen of falen vermijden.

Activiteiten gericht op het behalen van succes uiten zich in activiteit en initiatief.

Het motief voor het vermijden van mislukking wordt gerealiseerd door passiviteit, terugtrekking, weigering van deze activiteit.

Welke van de beweegredenen van de activiteit de educatieve zal reguleren, hangt af van wat voor soort ervaring het kind heeft opgedaan voordat het naar school ging.

Als een fout strafbaar is, krijgt het kind een devaluatie voor de kleinste fout, wanneer prestaties niet worden opgemerkt, en mislukkingen helder en emotioneel gekleurd zijn met schuld, schaamte en angst - om te streven naar prestaties, wat betekent dat het gewoon onveilig is om te laten zien initiatief, activiteit, inzet en interesse. Het is veiliger om onzichtbaar te worden, onopvallend, buiten te zitten, de kamer te verlaten. Misschien zullen ze het niet zien, zullen ze het niet merken, zullen ze niet vragen.

Bij het begin van de toelating tot school zijn alle redenen voor de motivatie van bepaalde richtingen al gevormd.

Leerproblemen kunnen medische wortels hebben en de processen beïnvloeden: geheugen, denken, aandacht, perceptie, kenmerken van de emotioneel-wils- en gedragssfeer

Helaas is het niet ongebruikelijk dat het 'falen' van een kind wordt geassocieerd met nogal ernstige fysiologische aspecten.

"Mislukken" wordt bestempeld als "onwil", wat een ernstige fout is.

Wanneer een kind aanhoudend niet succesvol is in educatieve activiteiten, is het niet overbodig (en soms de primaire taak) om specialisten te bezoeken zoals: een neuroloog, psychiater, neuropsycholoog, logopedist, endocrinoloog.

Dus, "hoe een kind te motiveren om te leren" is geen verzoek dat kan helpen om een reeds bestaande situatie te corrigeren.

Hoe is het mogelijk en belangrijk om in dit geval te handelen?

Onderzoek de oorzaken en probeer ze weg te werken

Overweeg uw eigen bijdrage aan het proces van het vormen van motieven, wil, behoeften en andere aspecten die verband houden met educatieve activiteiten. Werk aan fouten indien mogelijk, of stop met vechten tegen windmolens als gevoelige periodes voor het ontwikkelen van de nodige vaardigheden voor succesvol leren onherstelbaar worden gemist, focus en mis geen andere belangrijke taken van de leeftijd waarop het kind zich bevindt

Analyseer de emotionele veiligheid en het welzijn van het gezin en de schoolomgeving

Door een individuele aanpak, in elk specifiek geval, kunt u dit vraagstuk flexibel en integraal benaderen. En misschien kan hij het gezin redden - van een familiesymptoom genaamd "hij heeft problemen met zijn studie",

en het kind - van de noodzaak om elke dag op dit slagveld te overleven, om manieren te verdedigen en te consolideren om met hun eigen falen om te gaan, het zeuren van leraren en ouders die zich bij dit systeem hebben aangesloten.

Verzoek # 2

"Afhankelijkheid van een computer, telefoon, tablet"

Het is niet moeilijk om te raden wat het meest effectief is in het gebruikelijke arsenaal aan ouderlijke invloed om dit fenomeen te bestrijden.

Ontkennen. Afhalen. Beroven. Wat natuurlijk een heilzame en chronische grond is voor strijd, confrontatie, eindeloze conflicten op deze basis.

Wanneer ouders met dit probleem in hun gezin worden geconfronteerd, is het belangrijk dat ouders verschillende vragen beantwoorden:

1. Waar maak je je hier specifiek zorgen over? Waar zie je "het kwaad"?
2. Weet u wat uw kind precies aan het doen is als hij 'aan de telefoon' is?
3. Heeft u een alternatief voor wat u uw kind kunt aanbieden in plaats van 'aan de telefoon te zitten'?

Het is onmogelijk om iets te nemen zonder er iets voor terug te geven

Zeker als je niet weet wat hij daar doet en waarom hij de voorkeur geeft aan deze manier van tijd doorbrengen.

Ouders formuleren hun angst als "angst voor verslaving" aan gadgets.

Als een van de verschillende criteria van verslavend gedrag echt plaatsvindt - een gadget gebruiken als de enige manier om met stress om te gaan, voldoening te krijgen, onaangename ervaringen te vermijden, moeilijkheden het hoofd te bieden en van problemen af te stappen naar virtual reality, dan zal het verbod zeker geen problemen oplossen. In het ergste geval, bij afwezigheid van één beschikbaar verslavingsobject, zal het kind gedwongen worden om naar een ander te zoeken (alcohol, drugs, voedsel). De methode, het mechanisme van reageren op omstandigheden die voor hemzelf onoverkomelijk zijn, heeft zich immers al tot een stabiel patroon gevormd.

Tegelijkertijd moet men begrijpen dat verslaving niet altijd waar ouders zich zorgen over maken. En hoe vreemd het ook mag klinken, het is een absoluut normatief fenomeen van het gebruik van moderne technologieën en mogelijkheden.

Kinderen van nu zijn kinderen van de digitale generatie. Ze werden geboren in het tijdperk van de vorming en actieve ontwikkeling van deze vooruitgang en de andere wereld wist het niet.

De belangrijkste zorg van ouders in deze context is het niet begrijpen en afwijzen van de mogelijkheden van moderne technologieën, vergelijking met zichzelf en de eigen manier van communiceren, informatie verkrijgen en tijd doorbrengen.

"We liepen, praatten persoonlijk, lazen boeken"

en andere voorbeelden, voor mensen van de oudere generatie, zijn een voldoende argument voor de "onjuistheid" en nutteloosheid van alternatieve methoden en mogelijkheden.

Het is moeilijk voor ouders om in het reine te komen met het feit dat "aan de telefoon zitten" en "in een gadget steken" een effectieve manier kan zijn om aan veel van de behoeften van het kind te voldoen: op het gebied van communicatie, cognitie en zelfrealisatie.

Wat ouders, als volwassen generatie, als een achterstand en achteruitgang beschouwen, wordt voor moderne kinderen gezien als een uitbreiding van hun mogelijkheden.

Ja, gadgets hebben tegenwoordig veel functies. Allereerst als communicatiemiddel. Dat de communicatie vlot het netwerk, instant messengers en videochat instroomde is een feit.

Wij, de vorige generatie, waren in onze persoonlijke communicatie vaak beperkt tot een bepaalde kring, een aantal bestaande mensen: klasgenoten en buren op het erf.

Moderne kinderen kunnen communiceren, ruimte en tijd omzeilen, gesprekspartners en vrienden kiezen, niet op een territoriale basis, maar op basis van gemeenschappelijke interesses. In hun eigen zak hebben ze de mogelijkheid om altijd in contact te zijn, om geen belangrijke omgeving te verliezen bij het verhuizen, en vele andere mogelijkheden.

Met de komst van technologieën en hun actieve implementatie in het leven, verandert de manier van ontvangen en verwerken van informatie. En wat de laatste tijd duidelijk is geworden - de kanalen van haar perceptie zijn veranderd: een video bekijken is gemakkelijker dan een boek lezen, ja.

Maar er moet ook worden opgemerkt dat de snelheid van verwerking en analyse van binnenkomende informatie, het aantal betrokken stimuli (een combinatie van visueel en auditief), een hoge mate van schakelbaarheid en een grotere hoeveelheid informatie, andere kwaliteiten, vaardigheden, en competenties van moderne kinderen. In wat ze verbeteren. Zowel bewust als intuïtief de noodzaak begrijpen om moderne middelen en methoden tot in de puntjes te beheersen: communiceren, werken, studeren, verkopen, kopen en alles wat "verplaatst" is naar het netwerk en digitaal.

Ik ken voldoende tieners die volgens de alarmerende verklaring van hun ouders "constant aan de telefoon zitten":

Ze zijn geabonneerd op inhoud die hen interesseert en hebben stabiele belangen in deze richting (vaak afgeschreven door hun ouders!).

Ze hebben hun eigen YouTube-kanalen met enkele duizenden abonnees, waardoor deze kinderen al een eigen stabiel inkomen hebben.

Ze leren foto's verwerken, video's maken en veel handige toepassingen.

Ze observeren mensen die voor hen interessant zijn, bloggers. Ze bekijken zelf veel interessante dingen, waaronder een trainingsvideo.

Leiden hun eigen blogs.

Ze beheersen de technologieën voor het creëren van hun eigen interessante inhoud, het ontwerp en de promotie ervan.

En ga zo maar door…

Tegelijkertijd hebben ouders, die hun eigen idee hebben van de

"dit is onzin, het zou beter zijn als ik bezig was",

ze zijn gewoon niet geïnteresseerd in waar het kind gepassioneerd over is.

Zij hebben dan ook niet de mogelijkheid om hem hierin te ondersteunen, aan te sturen, op basis hiervan zijn vriend en mentoradviseur te worden. Integendeel - niet echt begrijpend wat er gebeurt, moeten ze eindeloze schermutselingen met het kind aangaan, waardoor het "gadget" een slagveld wordt. Dit versterkt natuurlijk niet de intimiteit en emotionele band met het kind, of vernietigt het zelfs niet grondig.

Ook kan "aan de telefoon zitten" echt een manier zijn om te ontspannen, te ontladen en jezelf te vermaken.

Welnu, het kind moet de tijd en de gelegenheid hebben om niets te doen! En dit is zijn zaak, dan vermaakt hij zich in het proces van "niets doen".

Dit is waar ik meestal weerstand en angst van ouders tegenkom:

"hoe niets doen?"

Inderdaad, in de realiteit van de ouders zou een kind de klok rond alleen nuttige dingen moeten doen. Anders, als hij niets mag doen, gaat hij gewoon op de bank liggen en liggen. Geen nuttige dingen doen. Nooit.

In feite leidt het ontbreken van een legale mogelijkheid om te rusten, om iets nuttigs te lossen zonder iets te doen, tot illegale. U kunt bijvoorbeeld ziek worden. Uitstellen. Stel belangrijke dingen uit of "vergeet" ze.

Het vermogen om niets te doen zonder angst voor straf, schaamte, beschuldigingen en stille verwijten is noodzakelijk voor een kind als lucht. Op dit moment is hij aan het herstellen.

Heeft de mogelijkheid om rustig door het verleden te scrollen in het hoofd van de gebeurtenissen van de dag. Speel interne dialogen, begrijp je eigen gedrag. Dromen, dromen.

Het kind moet zijn eigen innerlijke leven kunnen leiden

Helaas geven ouders deze mogelijkheid vaak niet. Vanuit hun eigen angst, ambities en illusoire ideeën dat het kind altijd bezig moet zijn. Veel en nuttig.

Anders - gevangenis, soum, publieke afkeuring.

Dus welke conclusies kunnen worden getrokken over gadgetproblemen?

Ten eerste is het belangrijk om te begrijpen, om erachter te komen wat het kind daar doet:

communiceert?

een stabiele, maar voor ouders niet te begrijpen, en daardoor gedevalueerde rente heeft?

dus rusten?

- een gadget gebruikt als een manier om met stress, moeilijkheden, ontsnapping aan de realiteit om te gaan?

Als een kind een gadget gebruikt als belangrijkste communicatiemiddel, ontspanning of een sterke interesse heeft, kan de ouder zichzelf de volgende vragen stellen:

-Wat is mijn zorg?

-Is het de constante conflicten op deze basis en mijn zenuwen waard?

- Wat kan ik anders doen dan me zorgen maken en verbieden?

Is het mogelijk om door zijn eigen oprechte interesse in wat het kind doet en interesseert, contact, intimiteit te leggen. Door de mogelijkheid om informatie te delen - interessantere en veiligere inhoud te zoeken en aan te bevelen, biedt u ondersteuning

Om je invloed te realiseren, niet door ontkenning en verboden, het ontmoeten van weerstand van het kind, maar door je aan te sluiten bij en zijn interesses te accepteren

Als je goed nadenkt, nadenkt en probeert je eigen houding ten opzichte van moderne technologieën te overschatten, kun je ze niet zien als 'universeel kwaad', maar als kansen om te leren en te ontwikkelen. Welnu, en accepteer ook de mogelijkheid van deze manier van communicatie, entertainment, plezier en ontspanning

Nuttiger dan een verbod is om een kind te vragen wat er zo grappig is dat hij "op deze telefoon doet"? En, zonder er moeite mee te hebben, proberen mee te doen. …

In dit geval is het goed mogelijk dat een deel van de zorgen vanzelf overgaat

Als er een "terugtrekking naar gadgets" is als een manier om met de realiteit om te gaan, zullen onbetaalbare maatregelen en eindeloze strijd de situatie alleen maar verergeren

Het verbieden van een gadget neemt de verslaving eraan niet weg

In dit geval is het noodzakelijk om de oorzaken van verslavend gedrag te begrijpen en serieus te werken om ze te elimineren

Verzoek nr. 3

'Hoe kan ik het hem vertellen?'

Er is veel om de ouder aan het kind over te brengen:

Hoe u zich correct gedraagt, hoe u reageert op pesterijen door leeftijdsgenoten, hoe u uw bezittingen beheert, waar en hoe u zakgeld correct uitgeeft.

Dat achter de computer zitten schadelijk is, dat je moet studeren, dat het stom is om je lichaam te haten, dat het kind echt mooi is en je niet naar anderen hoeft te luisteren, en nog veel, veel, veel meer.

Overbrengen, overtuigen, uitleggen is een van de belangrijkste 'instrumenten' om een beschaafd kind te beïnvloeden, en tegelijkertijd een van de grootste illusies van de ouder dat dit mogelijk is.

De belangrijkste misvatting is dat door dit "overbrengen" alle problemen worden opgelost:

"Hier zal ik het eindelijk uitleggen, hij zal het begrijpen en onmiddellijk veranderen in de richting waarin ik hem neig."

Alle pogingen om dit te doen leiden meestal tot niets en de ouder komt uitgeput, teleurgesteld over. Met de vraag "hoe anders aan hem over te brengen" en waarom het niet lukt.

De argumenten zijn tenslotte ijzersterk. Logisch en correct. Vanuit het oogpunt van een ouder.

Het is de moeite waard om op dit punt te stoppen en jezelf een vraag te stellen: wat probeer ik echt over te brengen?

Om hem "op de juiste manier" over te brengen.

Hoe is het geschikt voor wie? Heeft het kind gelijk? In hoeverre kent en houdt de ouder rekening met de context van de situatie op dit moment? Gevoelens en behoeften van het kind, zijn angsten, zijn capaciteiten en beperkingen, die het niet mogelijk maken om te luisteren en de ijzeren argumenten van een alwetende volwassene te implementeren.

'Ik weet hoe het zal aflopen. Ik wil het beste. Ik heb dit allemaal meegemaakt.'

- we willen het kind beschermen tegen onze eigen fouten en proberen onze eigen ervaring over te brengen.

De vraag is: heeft het kind hem nodig? Heb je vertrouwen in de onberispelijkheid en bruikbaarheid van je ervaring, wereldbeeld, waarden?

Omdat we het kind belangrijke en waardevolle informatie willen overbrengen "hoe te leven", proberen we hem ervan te overtuigen dat onze gedachten, ervaring, prioriteiten, begrip van situaties, levenspositie correct zijn.

Wij hebben dezelfde ervaring! Maar dat doet hij niet. Hij is klein, kent het leven niet en begrijpt er niets van. Maar we begrijpen het. En we streven ernaar om het hem te bewijzen door de meest dodelijke argumenten aan te halen.

We praten, bewijzen, argumenteren, inspireren, vloeken, worden boos dat we het niet begrijpen.

Maar het belangrijkste is dat we zelden showen!

Wat de belangrijkste illusie is van de "mogelijkheid om" aan het kind de juiste positie in het leven over te brengen, is dat de ouders proberen DEZE TEKST UIT TE VOEREN! In woorden. Die de beleving van het kind omzetten in één doorlopende notatie.

Heb je ooit les gehad? Wat vindt u er van? Wil je meteen alles begrijpen en oplossen?

Het kind krijgt informatie over de wereld om hem heen en de verschijnselen daarin die niet afkomstig zijn uit de teksten van morele leraren. En uit de hele levenscontext die hem omringt:

Hoe ouders zich tot hem verhouden;

Hoe ze zich tot elkaar en tot alle andere mensen verhouden;

Hoe volwassenen handelen in bepaalde situaties;

Hoe gaan ze om met moeilijkheden, welke middelen, mechanismen, gedrag ze daarvoor gebruiken.

Het kind krijgt geen informatie van wat hem wordt verteld. En van hun gevoelens en sensaties. Van wat hij ziet en begrijpt. En, zijn conclusies trekkend uit deze observaties, ontwikkelt hij zijn eigen manieren van reageren en gedrag, zijn eigen unieke modellen van denken, voelen, leven, aanpassen, coping.

Alles wat een ouder wil en probeert te 'corrigeren' in een kind, dat niet zo veel in hem accepteert, is het resultaat van zijn eigen invloed, die van de ouder.

Vormend in deze omgeving, zien, horen, voelen, gevoelig vastleggen van alles wat er in het gezin gebeurt - het kind kreeg die kansen, middelen, modellen en hulpmiddelen voor hun implementatie die hij gebruikt. Zo vervelend voor de ouders.

Het is moeilijk voor hem, kind

"verdedig altijd je standpunt, heb je eigen mening en volg de massa niet"

als er in het gezin nooit rekening werd gehouden met zijn meningen, verlangens en behoeften.

Onmogelijk

"geen mompel zijn en overtreders terugvechten"

als hij niet werd verdedigd, werd hem geen algoritme getoond van hoe en op welke manieren, dit wordt afgewezen.

Onmogelijke taak

"begin onafhankelijk te zijn en verantwoordelijkheid te nemen"

als ze het je nooit hebben gegeven, hebben ze voor je gedacht, voor je besloten, voor je gewild. Tot 15 jaar oud. En toen zeiden ze plotseling -

je bent al volwassen, je moet zelf."

Ze zeiden dat. Maar ze leerden me niet hoe. Er werden geen tools, ervaring of voorbeelden gegeven. Ze hebben het zelf anders gedaan. Maar nu eisen ze van het kind dat hij was zoals ze hem willen zien. Vanuit mijn eigen begrip van "correctheid" en normativiteit.

Zo werkt het niet. En het zal niet werken.

Het is een onuitvoerbare taak om een kind te "overbrengen" wat het moet zijn, zonder zijn eigen voorbeeld te geven, zonder met hem veel algoritmen te hebben meegemaakt voor het oplossen van een groot aantal levenssituaties, en dit algoritme aan hem door te geven.

Het is onwaarschijnlijk dat het lezen van goede literatuur de waarde van een kind wordt als het zijn ouders nog nooit heeft zien lezen. En "overbrengen" dat het nodig is, omdat (citaat):

"Wie leest, controleert degenen die tv kijken"

zal niet werken!

Als een kind ouders ziet die ontevreden zijn over de staat en het werk en altijd klagen over de stoornis, is het onwaarschijnlijk dat hij de noodzaak van hoger onderwijs kan "overbrengen". De ouders hebben het immers.

Het zal niet mogelijk zijn om in woorden "over te brengen" dat hij, het kind, geliefd en gerespecteerd wordt als hij elke dag een reeks andere, zeer tegenstrijdige berichten ontvangt.

Het enige dat ouders proberen aan het kind de hele waarheid van het leven over te brengen, is zijn aanhoudende weerstand.

Het kind ontvangt de boodschap - "je bent niet wat we nodig hebben. Je doet, denkt, voelt je verkeerd."

Luister naar jezelf. Wilt u als reactie op zo'n bericht gelijk krijgen? Beter worden? Veranderen om anderen te plezieren?

Wat moeten ouders in dit geval doen?

Analyseer en heroverweeg uw eigen overtuigingen en motieven met betrekking tot "waarom het belangrijk voor mij is om aan het kind over te brengen wat ik hem wil overbrengen". Beschouw dit probleem in termen van verbruikte emotionele middelen en gevolgen. Als voor de wens om de scriptie aan het kind over te brengen

ze doen je pijn, maar let niet op

er is zijn eigen angst en angst voor hem, ontnemen we het kind niet de mogelijkheid om verschillende gedragsmodellen onder ogen te zien en het vermogen om in elk individueel geval de meest geschikte te kiezen, en niet één model te gebruiken, wat niet altijd effectief? Misschien is het zinvol om met je angst om te gaan? En niet om het kind te dwingen haar te dienen, in een poging hem hiervoor op zijn gemak te stellen

Als, achter de wens om het kind te overtuigen van het belang

alleen van toepassing op medische

er is zijn eigen, vaak illusoire idee dat een diploma hem stabiliteit en maatschappelijk succes garandeert, wordt het kind de mogelijkheid van zijn eigen keuze, de realisatie van zijn eigen plannen, interesses en potentieel ontnomen?

Om te zien hoe dit verlangen om "over te brengen en te overtuigen" de relatie met het kind beïnvloedt? Een gezin voor een kind is een eiland van veiligheid, waar komen de kracht en middelen vandaan om te presteren? Of is de relatie als een eindeloos slagveld, waar deze hulpbronnen als water door je vingers stromen?

Geef het kind, nadat het met zijn eigen angst is omgegaan, de kans om zichzelf te zijn: zonder middelen te besteden aan het weerstaan van invloeden van buitenaf en zonder te proberen iemand anders te worden, degenen die geliefd zijn bij de ouders

Geef lezingen en lezingen over het onderwerp 'wat belangrijk, noodzakelijk en juist is' op. En om een reële omgeving te creëren voor de ontwikkeling en opkomst van de gewenste kwaliteiten

Al het bovenstaande ontkent op geen enkele manier de problematische aspecten in het proces van het opvoeden van een kind. Maar hij biedt aan om ze dieper te bekijken. Vergroot de reikwijdte van manieren om bestaande problemen op te lossen en het perspectief te veranderen - van het beïnvloeden van het kind om het te veranderen, naar het transformeren van het hele systeem van bestaande relaties, regels, communicatie en de sfeer waarin het kind wordt opgevoed.