Waarom Is Het Zo Erg Om Een goede Moeder Te Zijn?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Argumenten tegen een goede moeder zijn:

Het kind heeft hier last van. Waarom lijdt het, vraag je. Hij heeft een goede moeder en zo.

Dit is dus precies waarom hij lijdt: zijn moeder heeft er geen tijd voor, ze wil graag het beeld van haar eigen goedheid, idealiteit, correctheid herscheppen (benadruk haar eigen).

Het kind wil een ijsje - hij kan het niet (een goede moeder kent de regels).

Als hij een chocoladereep wil in plaats van een wortel, kan hij dat niet (een goede moeder weet wat nuttig is).

Als ze de sneeuw met haar handen wil aanraken, kan ze dat niet (een goede moeder weet wat schadelijk is).

Als zij wil gaan spelen, kan ik dat niet (een goede moeder weet dat ze eerst de soep moet opeten).

Als hij vrienden met Petya wil zijn, is dat ook onmogelijk (een goede moeder verbiedt om met slechte jongens te spelen).

Enzovoort. Daar lijkt niets mis mee te zijn (uiteraard alleen maar goed:)) - dit is tenslotte elementaire zorg voor uw kind.

Maar ik heb het over die gevallen, en die moeders voor wie het allerbelangrijkste ter wereld is om een goede moeder te zijn. Ze zijn gemakkelijk te herkennen. Ze leven voor hun kinderen. Ze weten hoe het moet, maar hoe het niet moet. Het zijn heldinnen en slachtoffers die werken voor het welzijn van… wat? Natuurlijk, zijn goede moederschap. En een echt kind wil op dit moment gewoon de sneeuw met zijn handen aanraken.

Niemand zal dit waarderen. Dus leeft ze voor haar kinderen. "Mijn leven zijn mijn kinderen." "Een vrouw zou alleen moeten leven in het belang van kinderen." "Mijn zin van het leven zit in mijn kinderen." "Ik leef om mijn kind gelukkig te maken", enzovoort. Heb je ooit zulke zinnen gehoord? Zo ja, dan ken je anderen die uit dezelfde mond zeggen: "Ik ben alles voor jou, en je bent een ondankbare bruut!", "Ik leg mijn leven op jou!" Ik studeerde aan de universiteit! ", en vele andere opties. Kortom, ik heb slecht nieuws. Kinderen waarderen het niet als je ze de zin van je leven maakt. Je zult nooit dankbaarheid ontvangen. Integendeel, het tegenovergestelde is waar. Kinderen vinden dit niet zo leuk. Nou, je moet toegeven, het is mijn hele leven erg onaangenaam om me schuldig, dankbaar en gepast te voelen. Yalom heeft een prachtige schets in zijn boek Mommy and the Meaning of Life. Yalom schrijft boeken en brengt ze naar zijn moeder. Zijn moeder kan niet lezen. Hij nodigde haar uit om hardop voor te lezen, maar ze weigerde. Ze vindt het gewoon belangrijk om boeken te hebben. Ze houdt deze boeken gewoon bij zich en laat ze trots aan iedereen zien die ze kent. Yalom realiseert zich dat hij uiteindelijk alles doet wat hij doet zodat zijn moeder trots op hem kan zijn. Boeken schrijven voor mama is de zin van zijn leven. De zin van het leven van een moeder is dezelfde boeken: als resultaat van haar vele jaren werk als een goede moeder (een goede zoon grootgebracht). Er is alleen eindeloze absurditeit in het feit dat ze ze nooit zal lezen. Ze zal hem nooit horen en hij zal het haar nooit vertellen. Ze zal haar zoon nooit in het echt ontmoeten. Hij zal zijn moeder in werkelijkheid niet ontmoeten. Ze dansen gewoon jaren rond het resultaat. Dit is wat moeders doen, hun kinderen de zin van het leven toewijzen. Ze beperken zichzelf, beperken kinderen en maken van het gemeenschappelijke leven werken aan een gemeenschappelijk resultaat. Het lijkt absurd en triest, niet? Over het algemeen willen kinderen niet de zin van je leven zijn. Het is, hoe zeg je dat, een last voor hen. Ze zouden vrijer ademen als je je eigen betekenis had, en ze hebben hun eigen betekenis. Kinderen hebben geen donateur nodig, goede moeder. Ze zullen je opofferingen niet waarderen. Bovendien, als je een jongen hebt, trouwt hij meestal met iemand anders:) En deze teef wil hem niet eens goed voeden, ja.

Het uiten van gevoelens is moeilijk. Bovendien zowel u als het kind.

Even later over het kind, eerst - over de moeder. En het beste van alles met een voorbeeld. Ik had een zwangere klant die heel graag een jongen wilde. Ze wilde zo graag dat ze al zo leefde - alsof ze daar een jongen had. En op de echo, alsof het kwaadaardig was, was het niet de hele tijd zichtbaar: het kind zal zich ofwel afwenden of op de verkeerde manier gaan liggen. Kortom, al op een redelijk behoorlijke tijd ontdekte ze dat er een meisje in haar zat. Die dag kwam ze naar me toe, zoals ze zeggen, droeviger dan ooit. Met een treurig gezicht ging ze de kamer in en ging op de bank zitten. Ze zei dat ze hier veel gevoelens bij had: ze was van streek en zo, maar er was nog iets anders, iets heel belangrijks, waarover ze zweeg.

Hoe voel je je nu over het kind? Ik vroeg.

Ze durfde deze vraag lange tijd niet te beantwoorden, liep rond de bush, kwam beschaamd over (beschaamd om hierover te praten), overtuigde zichzelf ervan dat dit allemaal onzin was en dat we het maar moesten vergeten. Terwijl ze zichzelf probeerde te overtuigen, sprak ze de zin uit: "een meisje is tenslotte hetzelfde kind als een jongen", en keek me verwachtingsvol aan. En als ze puur rationeel was, had ze natuurlijk gelijk. Maar dit is alleen als het puur rationeel is. En ik antwoordde haar: “nee, het is niet waar. een jongen is meer begeerlijk voor je dan een meisje. en hierin zijn ze niet meer hetzelfde."

Toen zei de cliënt (bijna fluisterend) dat ze echt een grote wrok koesterde tegen het kind omdat het een meisje was. Dit was precies wat ze in eerste instantie schaamde om te zeggen

Goede moeders zeggen dat niet.

Goede moeders houden van zowel jongens als meisjes.

Het meest interessante is dat toen we erachter kwamen waar ze zo bang voor was dat het zo moeilijk was om de woorden over wrok en woede hardop uit te spreken, bleek dat ze helemaal niet bang was voor het kind, maar voor haarzelf. Ze werd bang dat het kind zou horen wat ze zei en minder van haar zou houden. Is dit geen direct bewijs dat we om onszelf geven en niet om onze kinderen als we proberen een goede moeder te zijn?

Nou ja, en natuurlijk het belangrijkste. Toen deze cliënt in staat was haar negatieve gevoelens jegens haar kind te erkennen, ze toestond te zijn, erover te praten, verdwenen ze (zie Beisser's theorie van paradoxale veranderingen). Toen ze met haar ongeboren kind (meisje) sprak, begon ze met schaamte (beschaamd om erover te praten), ging verder met wrok en woede (ik ben boos op je omdat je een meisje bent), en de zaak eindigde in verdriet (verdrietig dat alles werkte niet zoals ze wilde) en, natuurlijk, liefde (ik hou van jou, mijn kind). Toen ze wegging, zei ze dat als ze zichzelf niet had toegestaan boos te zijn op haar kind, ze geen liefde voor hem had kunnen voelen. Dit is het antwoord op de vraag voor degenen die zich afvragen waarom negatieve gevoelens überhaupt toegeven. Nou, we zijn zo geregeld dat als we daar iets invriezen, dan bevriest alles. Alles in een keer.

Dus als je een goede moeder bent, heb je niet het recht om boos of beledigd te zijn, je kind te haten. Maar dan heb je het moeilijk om liefde voor hem te voelen. Om nog maar te zwijgen van het feit dat onuitgesproken woede en wrok leiden tot verschillende psychosomatische ziekten en verdere relaties niet zwak bederven.

Nu over de gewonde kinderen. In die zin, de slachtoffers, beschouw ik degenen die de slechtheid van hun moeder niet kunnen toegeven (mijn moeder kan niet slecht zijn) of hun negatieve gevoelens jegens haar toegeven. Het is eerlijk, denk ik, om te zeggen dat dit het ongeluk is van de meesten van ons - ik zie het tenminste heel vaak.

Meer in detail heb ik in mijn praktijk kennis kunnen maken met verschillende manieren waarop mensen hiermee omgaan.

Ik zal je over hen vertellen.

Methode één. "Mam, je bent niet slecht, maar ik." Nou, ik begrijp het. Als ik voor je voel, lieve moeder, iets ergs (wrok, woede, irritatie, enzovoort), dan ben ik, moeder, een complete klootzak, en je bent zoiets als een heilig dier, je kunt niet slecht zijn (je moeder). En als ik je iets ergs vertel, dan val je meestal in elkaar / word je ziek / ga je dood, oh wat ben ik een bruut, je bent mijn moeder, en verder in de tekst. Helaas zijn moeders zelf vaak niet vies van een dergelijk schema. Ze grijpen naar het hart, komen neer met hoofdpijn. De zin "hoe praat je met je moeder" - van dezelfde plaats. Het kind groeit op met een schuldgevoel en een drukkend gevoel van zijn eigen modderigheid. Nu herinneren we ons dat tegenstellingen altijd samen bestaan, en waar er één polariteit is, is er zeker een andere. Die. deze persoon, gekweld door een schuldgevoel en een gevoel van zijn eigen hopeloze slechtheid, kan er plotseling van gaan rillen. Als in een grap weet je: ik ben alleen, helemaal alleen. Het is hier hetzelfde: ik ben slecht, hoe slecht ik ben, ik ben slecht, oo, ik ben slecht, mmm, hoe slecht ik ben, enz. Dan weer het schuldgevoel, nou ja, in een cirkel. Het belangrijkste is: hij is altijd slecht, zij is altijd goed.

Methode twee. “Mam, niet jij bent slecht, maar alle anderen.” Dit is ook een voorbeeld uit de praktijk. De cliënt zegt dat ze elke keer dat ze een nieuwe relatie aangaat, bij voorbaat wrok voelt. Alsof ze al iets beledigends had gedaan. Wat precies? Ik vraag. Nou, ze verwacht dat ze overbodig zal zijn en dat ze uitgelachen en gedevalueerd zal worden. Zoals mijn moeder het deed, zegt ze. En hij vertelt dit verhaal. Toen ze klein was, voelde ze zich overbodig voor haar moeder. Op een keer kwam ze naar voren en vroeg met wrok: Mam, waarom ben je van me bevallen, want je hebt me niet nodig! Goede kinderen zeggen dat niet, antwoordde mijn moeder (ik vergat te verduidelijken: goede moeders hebben natuurlijk alleen maar goede kinderen). En zij, mijn cliënt, heeft nooit meer gesproken. Natuurlijk is ze niet gestopt zich onnodig te voelen. En zelfs integendeel - zo voelde ik me nog meer. Maar uit dit gesprek leerde ze dat ze haar moeder niet moest vertellen over haar wrok. Dit is niet goed en fout. Oh ja, mijn moeder lachte ook om haar. Wat vind je van je moeder als je dit vertelt? Ik vroeg haar. Ik hou van haar, antwoordde ze, ik heb haar heel goed. Wat zou je haar willen vertellen? Ik vroeg. Mam, zei ze, ik wil echt door jou nodig zijn. En ze begon te huilen. Ze voelt geen wrok jegens haar moeder. Maar telkens wanneer ze een nieuwe relatie aangaat, voelt ze bij voorbaat wrok. Alsof ze overbodig zou zijn, en alsof ze haar zouden uitlachen.

Methode drie. 'Mam, je bent helemaal niet slecht. Ik geloof zo erg dat je goed bent, dat ik zal worden zoals jij.”Dit is een heel interessant voorbeeld, ik kwam het vrij recent tegen (vorige week), en ik vond het erg leuk (de complexiteit, ik hou van ingewikkelde dingen). Over het algemeen klaagde de cliënt over overgewicht. Op het werk komen we het feit tegen dat ze zichzelf niet als zodanig (compleet) accepteert. In het begin hecht ik hier niet veel belang aan (nou ja, ze vindt zichzelf niet leuk, dit is vaak het geval). Maar dan zegt ze: "Ik heb het gevoel dat dit vet helemaal niet van mij is." Van wie? Ik vraag. Mama, zegt ze. Het lijkt haar dat hij het van haar moeder heeft gekregen, en dit walgt haar. Ze heeft een hekel aan mama's vet. Bovendien schaamt ze zich erg om zulke dingen over haar moeder te zeggen (ze heeft een goede moeder, en je moet niet walgen van haar). Op een gegeven moment wordt de klant wakker. Wat een gruwel, zegt ze, ik vet me expres aan om net als mijn moeder te zijn. Ik haat de volheid ervan, maar ik kan het niet toegeven. Ik word opzettelijk dik om mezelf en mijn moeder te bewijzen dat er geen walging is, dat ik zoals haar wil zijn, wat een gruwel!

Dit zijn de verhalen. Dit is alles wat ik tot nu toe heb weten te verzamelen over goede moeders en hun getroffen kinderen. De gevallen uit mijn praktijk, die ik beschreef, beschrijven naar mijn mening de genoemde methoden het meest levendig.

Ik denk dat er andere manieren zijn om om te gaan met het onvermogen om slechte gevoelens voor een goede moeder te accepteren, maar ik heb ze nog niet ontmoet.

Schrijf je verhalen en andere voorbeelden.

Ik hou van dit onderwerp en zal graag mijn kennis hierin uitbreiden.