LATEN WE! PAK AAN! VRAGEN

Video: LATEN WE! PAK AAN! VRAGEN

Video: LATEN WE! PAK AAN! VRAGEN
Video: 4. Laten We Dansen - Tommie Christiaan & Brainpower (The Passion 2018 - Amsterdam Bijlmer) 2024, Maart
LATEN WE! PAK AAN! VRAGEN
LATEN WE! PAK AAN! VRAGEN
Anonim

Alle drie deze woorden zijn nauw verwant, aangezien hulp vragen, hulp accepteren en kunnen helpen bij alle mensen hetzelfde trauma met zich meebrengt.

Onze psyche gebruikt bij al deze processen dezelfde psychologische verdedigingsmechanismen.

Als bonus is het thema liefdadigheid goed verweven in deze drie-eenheid.

En nu voor meer details.

Hoogstwaarschijnlijk heeft elk van de mensen één fenomeen opgemerkt. Je biedt iemand hulp (continu, periodiek of eenmalig, maar op grote schaal) en verwacht dankbaarheid van hem, maar in plaats daarvan merk je dat hij juist emotioneel of fysiek bij je weg is. In zijn woorden, glibberende beschimpingen glippen je adres binnen als "Nou, je hebt een zakenman", of "We weten allemaal hoe je geld verdient", "Je hebt het altijd gemakkelijker gehad, maar voor ons …". Verborgen agressie, weerhaken, devaluatie en soms openlijke agressieve aanvallen op jou. En je hebt verlies, want je hebt er duidelijk niet op gerekend!

Ja, dit is wat het vaakst gebeurt. De hulpvrager zal automatisch naar een positie lager gaan dan de hulpvrager. Degene die de hulp aanneemt, tekent als het ware zijn eigen faillissement om zijn probleem zelf op te lossen. En degene die deze hulp biedt, verandert in de scheidsrechter van mijn lot.

Veel mensen vinden het erg moeilijk om hulp van andere mensen te vragen, om dit vernederende gevoel niet te ervaren. En hier kiest de psyche, om zichzelf te beschermen en deze vernedering te overleven en niet in te storten, een van de drie opties:

1. Vraag in het algemeen niemand om hulp, maar doe alles zelf, ook als het extra inspanning kost.

2. De persoon neemt een inschikkelijke, denigrerende, infantiele positie in.

3. Of gedraagt zich als een commandant - een dictator. Hij vraagt helemaal niet, hij geeft bevelen. Tegelijkertijd is de toon zo gelijkmatig en staal mogelijk, zodat niemand begrijpt hoe ik me echt voel.

Degene die geeft, op de golf van aangename gevoelens, merkt deze spanning van degene die vraagt misschien niet op. Of misschien opmerken en weigeren.

Als het verzoek desondanks wordt geuit en hulp wordt geboden, dan zal de waardevermindering van de gever worden ingeschakeld om uw standpunten met hem op één lijn te brengen. Daarom is onze psyche op zoek naar gebreken in de weldoener. Om ofwel niet dankbaar te zijn ofwel je niet verplicht te voelen en opnieuw een positie van betekenis terug te winnen.

Daarom voelen de helpers (gevers) meestal geen dankbaarheid, maar negatief van de persoon die ze hebben geholpen. In verband met deze psychologische stress ontstonden uitspraken dat als je de relatie niet wilt verpesten, geen geld leent. Of "Doe goed aan mensen en gooi het in het water", "Ze zijn niet op zoek naar het goede", enz.

Maar ook vanuit de positie van iemand die een dienst of hulp verleent (een weldoener), is het ook niet zo eenvoudig. Het hele plan van wat de gever hoger is dan maakt het mogelijk om zijn innerlijke minderwaardigheid te compenseren en te genieten van zijn macht over degene die vraagt. Daarom hebben we zoveel redders en weldoeners, en hoe sterker en pijnlijker het innerlijke gevoel van ons falen en minderwaardigheid, hoe meer men iedereen in de buurt wil redden, helpen en goed doen, zelfs als niemand erom vraagt. Door dergelijke acties voelt de weldoener zich voor een korte tijd rijk en belangrijk. Denk aan het dreigement "nou, u vraagt mij om iets anders", wat ons in de onbeduidende positie brengt om te vragen. Deze zin zou ons op onze plaats moeten zetten, in de positie van onderaf.

Ik suggereer niet dat alle daden van dankbaarheid verborgen voordelen hebben. Mensen kunnen gemakkelijk goed geven uit overmaat. Maar als het de gever zelf niet goed gaat, dan is de kans groot dat hij hiervan een vergoeding krijgt in de vorm van betekenis tegen de achtergrond van het welzijn van de ontvangers.

Al deze toestanden gaan terug tot onze diepe kindertijd, toen we echt afhankelijk waren van een ander (ouder, volwassene) en zelf niets konden doen. Dit gevoel dat we het niet alleen aankunnen was totaal en maakte ons kwetsbaar, kwetsbaar en onbeduidend. En de volwassene had een enorme macht over ons. Daarom roept elke keer dat we moeten vragen, nemen en geven onbewust die sterke gevoelens op die we in deze periode hebben ervaren. Dit is een nogal traumatisch moment, dus onze psyche, om ons te beschermen en niet te vernietigen, omvat mechanismen van bescherming, idealisering en devaluatie.

Wat te doen? Is het mogelijk om normaal te vragen, te geven en te ontvangen, en je tegelijkertijd niet waardeloos of een almachtige god te voelen?

Ja, het is mogelijk. Maar laten we eerst een experiment uitvoeren.

Zeg de zin "Kun je me helpen?" of "Ik heb je hulp nodig!"

En houd in de gaten hoe je stem klinkt: hooghartig, ordelijk, vriendelijk, onbeduidend en of iets anders.

Wat voelt je lichaam als je dit zegt: het wil krimpen, krimpen, tranen van woede of wrok, misschien wend je je automatisch af of wend je je ogen af, of iets anders.

Neem nu de plaats in van degene van wie je zogenaamd om hulp hebt gevraagd en word hem. Kijk met zijn ogen naar jezelf, vragend en houd bij welke gevoelens je nu hebt als deze persoon je om hulp vraagt: prikkeling, gruwel, walging, arrogantie, een gevoel van macht, of je voelt je gewoon goed. Misschien zal je lichaam zich rechttrekken of zelfs in een soort positie komen.

Nu zie je jezelf in de rol van vragen en geven.

Misschien voelde je je in dit experiment, in de rol van de gever, een ouderfiguur, een baas en begon je je zelfs als hem te gedragen, en in de bedelende figuur was je een kind. Dit duidt op letsel.

Is het mogelijk om hulp te vragen, te geven en te ontvangen zonder deze toestanden?

Ja dat kan, maar er is een weg te gaan.

Op dit helende therapeutische pad moet je je eerst in dit jeugdtrauma storten en toegeven dat ik daar en dan echt klein en verslaafd was, maar nu ben ik volwassen en kan ik zelf veel voor mezelf en anderen doen.

Maar om hulp te vragen, moet ik ook erkennen en accepteren dat er veel dingen zijn die ik niet kan doen, aangezien ik ook maar een mens ben en mijn middelen groot zijn, maar niet onbeperkt.

Begrijp en accepteer je sterke en zwakke punten. Realiseer en erken dat andere mensen sterke en zwakke punten hebben en dat hun sterke punten gelijkelijk kunnen worden gedeeld, samengewerkt en dankbaar voor hulp.

Dit werk van het terugwinnen van je waarde zal je vruchten afwerpen op andere gebieden van je leven en zal je in staat stellen te stoppen je energie te verspillen aan het devalueren van jezelf en anderen.

Ik wens je veel succes onderweg.

Aanbevolen: