Meerlagig Trauma

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Een paar dagen geleden beefde ik niet als een kind. En ondanks de enorme hoeveelheid persoonlijke therapie en supervisie die een eerste vereiste is voor de behandelaar, realiseerde ik me dat het onderliggende trauma er nog steeds was. We hebben het ofwel slecht gegraven, of niet gegraven, of, nadat we het hadden opgegraven, vergaten we het goed te begraven.

Zie je, wat ze ook tegen je zeggen in therapie over je individualiteit, we laten ons allemaal leiden door bepaalde algoritmen in ons werk. Daarom circuleren er op internet memes over giftige ouders, hechtingstheorieën, misbruikers en zelfrespect. Bij de eerste ontmoeting (afhankelijk van de modaliteit van dergelijke vergaderingen, kunnen er meerdere zijn), voert de psycholoog diagnostiek uit door de cliënt te "palperen". En natuurlijk porren we niet willekeurig, maar beginnen we met de meest typische probleemgebieden. En hier ligt het gevaar voor zowel jonge specialisten als ervaren psychologen: als ze meteen één blessure hebben gevoeld, stoppen ze met zoeken.

Het is absoluut onmogelijk om dit te doen, maar ik wil het echt. Omdat het ons ten eerste vleit (collega's, ze zullen het voor de hand liggende niet ontkennen) - "Ik ben zo cool dat ik meteen heb gevonden waar en waarom het pijn doet." Ten tweede zijn we bang om de klant te verwonden door meer dan één "kook" tegelijk te openen. Eigenlijk zijn dit elementaire veiligheidsregels. Alleen een pijnlijke schok was niet genoeg voor ons. Ten derde is de cliënt vaak zo pijnlijk en bang dat hij diep in een betast trauma valt, en de specialist gooit al zijn kracht om hem uit het moeras te 'trekken'. En in de toekomst vergeet hij domweg dat hij niet alles en niet overal heeft onderzocht (notities, collega's, iets geweldigs - niet verwaarlozen). Welnu, en de vierde, maar niet de laatste reden, de cliënt "springt eraf" voordat de therapeut bij andere pijnpunten komt. Daarom worden veel oppervlakkig onderzochte verwondingen haastig dichtgemaakt met een pleister, waardoor de ware oorzaak van de pijn diep van binnen wegrot. En de eerste keer is de klant goed. Maar twijfel er niet aan dat vroeg of laat het diepe trauma zichzelf zal herinneren - en met zo'n kracht dat het proces van hertraumatisering (hernieuwde verwonding) geen steen onberoerd laat van eerdere therapie.

Een van de meest voorkomende verwondingen voor meisjes is een afwezige of niet-beschikbare vader. Er kunnen veel opties zijn - hij stierf, vertrok, verliet zijn moeder, communiceerde niet met de kinderen na de scheiding, communiceerde, maar zelden, wilde maar liet ze niet binnen, liet ze binnen, maar wilde niet, hield waanzinnig, hield helemaal niet van, nou ja, de absolute bodem van het type dronken -beat-molested. Waar het op neerkomt, is dat elk van deze soorten trauma niet zonder een spoor overgaat voor een meisje (ook voor een jongen, maar dit gaat niet over hen). En als gevolg daarvan is het meisje haar hele leven op zoek naar haar vader - om verschillende redenen: om te zeggen dat ze hem nodig heeft, om hem in het gezicht te geven, om wraak te nemen, om lief te hebben, om te vergeven, om in de ogen te kijken - de lijst is echt eindeloos. En aangezien het meisje zelden een echte vader vindt, draagt ze haar emoties over op andere mannen in haar leven. Als je geluk hebt, je partner. Als je pech hebt - voor een kind. Als je helemaal geen geluk hebt - op een levensscenario. (Trouwens, er is nog steeds een even hard scenario van wrok tegen de moeder - als de boosdoener van wat er is gebeurd, maar daarover de volgende keer meer).

En wat ziet de therapeut als hij hoort dat het meisje geen vader heeft? Hij wrijft vrolijk in zijn handen en tikt op het vakje. Omdat dit een heel handige uitleg is, die past bij bijna alles wat de therapeut erin wil passen - relaties met oudere mannen, polyamorie, onvermogen om serieuze langdurige relaties op te bouwen, moeilijkheden met communicatie in een paar, problemen met vertrouwen. Nou, denk zelf na - een vrouw komt naar therapie (maakt niet uit met welk verzoek), je vraagt haar naar haar ouders, en dan zo'n geschenk van het lot - alles ligt op een presenteerblaadje: duidelijk, begrijpelijk, standaard. Helaas zal een groot aantal specialisten met duidelijk trauma werken zonder zelfs maar na te denken om dieper te graven en te zien wat er vervolgens gebeurt.

In mijn geval namen de eerste paar psychologen niet eens de moeite om verder te kijken, laat staan daar iets te graven. Alles waar ik het over had, paste gemakkelijk in de al bestaande uitleg van de "afwezige vader". Geloof het of niet, niemand vroeg me of mijn stiefvader later in mijn leven verscheen, of misschien een andere belangrijke volwassene (spoiler - verscheen, en beide). Niemand vroeg of ik me mijn biologische vader zelfs goed genoeg herinner om getraumatiseerd te zijn door zijn afwezigheid. Er werd mij niet eens gevraagd hoe oud ik was toen hij "verdween" (spoiler - overleden). Nou, je snapt het idee. Ik zeg dit niet om te dansen op de botten van incompetente "specialisten", maar vaak om te illustreren - een echt geval, om zo te zeggen.

Dus hoe zit het met het kleine verloren meisje in het lichaam van een vrouw? En het meisje blijft natuurlijk onbewust haar vader zoeken. En wanneer hij hem bijvoorbeeld in een partner vindt, begint hij zichzelf uitsluitend te accepteren en te evalueren door het prisma van deze relaties. Ze speelt een script uit dat zich in de loop der jaren in haar eigen hoofd heeft gevormd. Als alternatief kan hij grillig worden, bewijs van onvoorwaardelijke liefde eisen, weigeren beslissingen te nemen en verantwoordelijkheid te nemen voor zijn eigen acties, en soms gewoon wraak nemen voor trauma's uit het verleden (meestal onbewust). En er is een andere kant van de medaille. Wat moet er tenslotte gebeuren zodat de "vader" deze keer niet vertrekt? Dat klopt, controleer alles. Inclusief mezelf. Als je foutloos, ideaal, correct bent - dan zal deze keer "hij" blijven. Rechts? Fout. Want hoewel de scenario's verschillend kunnen zijn, is er één gemeenschappelijke factor in hen: de man die de rol van de vaderfiguur krijgt, weet helemaal niet wat er van hem wordt verwacht.

En vroeg of laat treedt de tweede blessure op in de blessure. Dit is het verraad van de "tweede vader". De meeste van deze scenario's eindigen in een breuk. Of, in het ergste geval, een lange uitputtende codependente relatie met elementen van geweld. En wat voelt een persoon die twee keer is "gedumpt"? Bovendien gedroeg hij zich beide keren - zowel in de kindertijd als in het huwelijk - perfect (dit is trouwens een aanvankelijk onjuiste boodschap in een relatie, want in zo'n beeld van de wereld is er a priori geen plaats voor een tweede persoon). Helemaal terecht, het meisje begint te vermoeden dat zij de schuld is van alles.

Hier is je derde trauma - een ineenstorting van het gevoel van eigenwaarde en een volledig verlies van oriëntatie. Iemand die zichzelf al heeft beoordeeld door het prisma van wat er gebeurt, is ervan overtuigd dat de wortel van het kwaad in hemzelf ligt. Waarom denk je dat vrouwen uit eenoudergezinnen of gezinnen met giftige ouders zo gemakkelijk het slachtoffer zijn van misbruik? Ja, want in ieder geval zijn ze volledig op zichzelf gefixeerd - op hun verantwoordelijkheid voor wat er gebeurt, controle, onberispelijkheid en de eeuwige behoefte aan liefde, die intens wordt onderdrukt. Het lijkt alleen van buitenaf dat er een sterke, succesvolle onafhankelijke vrouw voor je staat, strak dichtgeknoopt. In feite verbergt een klein bang meisje zich binnenin, meer dan wat ook ter wereld dat liefde en veiligheid nodig heeft. Er is geen grotere pijn dan het besef dat er niemand anders is om voor je te zorgen. Hoewel dit waar is, is er nog een lange weg te gaan voordat dit feit wordt geaccepteerd - bij voorkeur door middel van persoonlijke therapie.