2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Laten we eens kijken naar verschillende technieken om precies te bepalen hoe je de vorm van een verklaring kunt veranderen, waardoor deze positief wordt.
1. Ik spreek vanuit mezelf. Het is beter om uitspraken (vooral over jou) in de eerste persoon op te bouwen met persoonlijke voornaamwoorden. (ik-verklaringen). Wanneer een persoon zich uitdrukt in zelfverklaringen, maakt het hem bewust van de subjectiviteit van zijn waarneming. In relatie tot anderen is dit een uiterst milieuvriendelijke manier van communiceren - in I-statements is het uiterst moeilijk om de schuld te geven of te verwijten en dus is het uiterst moeilijk om iemand in een conflict te brengen, zelfs als je het speciaal probeert, omdat je aan het praten bent over jezelf, en niet over de acties en nog meer over de persoonlijkheid van een andere persoon. Wanneer we in de eerste persoon beginnen te spreken, nemen we de verantwoordelijkheid voor wat daarna komt. Dit maakt de zin positief.
2. Ik spreek voor mezelf. Alle uitspraken voor iedereen, uitspraken voor anderen, onredelijke generalisaties (generalisaties), ongefundeerde categorisaties (alles, altijd, absoluut, etc.) moeten worden vertaald naar een specifieke vorm van persoonlijke ervaring, een bestaande situatie, gericht aan een specifieke persoon. Voor jezelf spreken betekent ook geen conclusies trekken voor anderen - 'geen gedachten lezen'. In plaats van te gissen voor anderen, is het beter om direct te vragen, anders zal het aanbod veranderen in druk en bezorgdheid in oplegging.
3. Ik kies wat ik doe. Eventuele uitspraken met externe motivatie dienen vertaald te worden naar interne motivatie (van externe controle naar interne). Natuurlijk, door het begin van de zin te veranderen, moet je de specifieke selectie van woorden veranderen, en het belangrijkste is dat de uitgedrukte betekenis een heel ander effect op jou en je gesprekspartners zal hebben dan in de eerste versie. Verander zinnen niet formeel, maar echt in overeenstemming met wat je denkt en voelt. Dit nieuwe resultaat zal overeenkomen met uw ervaring, maar het zal ook veel productiever zijn. Sterker nog, je neemt op een heel andere manier deel aan een evenement met anderen.
4. Ik doe wat ik kies. Alle verklaringen die een externe bron van verantwoordelijkheid, activiteit aangeven, vertalen in verklaringen naar een interne bron van verantwoordelijkheid, activiteit (van wat hij doet tot wat ik doe). Conclusies over de acties van andere mensen, over hun motieven en gevoelens, vervangen de beschrijvingen van hun indrukken die zijn ontstaan over de acties van andere mensen. Het toepassen van dit principe betekent in de praktijk het begrip gebruiken dat de werkelijkheid en ons begrip ervan niet hetzelfde zijn. Ons denken en onze uitspraken worden veel positiever wanneer we ons realiseren dat we voortdurend informatie interpreteren die ons bewustzijn binnenkomt via de zintuigen.
6. Ik vertaal negatief naar positief. Alle negatieve uitspraken (opgebouwd door ontkenning, praten over de afwezigheid van iets), alle expliciete ontkenningen ("niet", "maar", "a"), twijfels ("zouden") vertalen zich in positief (praten over de aanwezigheid, het bestaan, aanwezigheid iets). Laat de gesprekspartners meer praten over wat ze deden, en niet over wat ze niet deden.
7. Ik vertaal naar details. Eventuele retorische vragen moeten worden vertaald in de vorm van een vraag, waarop een antwoord kan worden gegeven (of de stelling kan worden vertaald van de vorm van een retorische vraag in de vorm van een stelling). Onbepaalde onverschillige indexen en verwijzingen ("dit", "dit", "deze", "die", enzovoort) moeten worden vertaald in details, zelfs "hij", "zij", "zij" of "die" moeten worden vervangen door specifieke namen.
8. Ik deel het feit en de houding ertegenover (goed-slecht, effectief-ineffectief, mooi-vreselijk, enzovoort) om het te vervangen door een beschrijving. Dat wil zeggen, in plaats van uw houding ten opzichte van het feit (beoordeling) uit te drukken, moet u de verklaring, het feit zelf, beschrijven. Beschrijvend, we proberen de wereld te weerspiegelen zoals die is, we proberen (naar ons beste vermogen) het feit op te lossen. We "proberen" omdat onze mogelijkheden beperkt zijn. Door te evalueren laten we de betekenis van iets voor ons zien.
9. Praten over gevoelens. Als ik niet weet wat ik moet zeggen, maar iets moet zeggen, praat ik over mijn gevoelens. Tegelijkertijd is het ook een krachtige techniek om uit pre-conflictsituaties en openlijk conflictsituaties te komen. Een oprecht gesprek over gevoelens kan veel barrières wegnemen in zowel persoonlijke als zakelijke communicatie.
10. Ik vraag om feedback. Een uitspraak kan op zichzelf niet goed of slecht zijn. Elke uitspraak is in de eerste plaats een impact (op een ander en/of op zichzelf), wat betekent dat de effectiviteit van deze impact alleen kan worden gecontroleerd in relatie tot het geproduceerde effect op de doelstellingen van de impact. Vraag daarom vaker "heb ik je goed begrepen dat …", houd contact!
11. Luister effectief en geef feedback. Effectief luisteren betekent ondersteunend, actief en empathisch luisteren. In communicatie, luisterend naar de gesprekspartner, knikken we vaak, "uguk", herhalen het einde van de zinnen van de gesprekspartner, enz., waardoor we hem laten weten dat we naar hem luisteren en hem daardoor dwingen om verder te vertellen - dit is ondersteunend luisteren. Actief luisteren is wanneer we onszelf nog steeds toestaan om enkele belangrijke punten in de toespraak van de gesprekspartner te versterken, onszelf enige interpretatie van zijn woorden toe te staan, zijn zinnen te herhalen en weer te geven. Empathisch luisteren is wanneer we de toestand van de gesprekspartner daadwerkelijk delen, hem begrijpen alsof "van binnenuit".
Het artikel verscheen dankzij het werk van Vadim Levkin, Nikolai Kozlov en Nossrat Pezeshkian.
Dmitry Dudalov
Aanbevolen:
Het Gevaar Van Het Verlaten Van Je Comfortzone En Is Het De Moeite Waard Om Het Te Verlaten?
Laten we eerst eens kijken wat een comfortzone is. Dit is niet alleen een mooie modieuze uitdrukking en de aanwezigheid van warm water in het appartement, het is ook een aangename omgeving, leven in veiligheid, een innerlijke staat van stabiliteit en vrede - waardevollere bronnen die de psyche en het lichaam voeden.
De Rubberen Band Van Het Scenario Van Het Leven: Je Kunt Niet Wegkomen Van Het Verleden
De rubberen band van het script werpt je als een katapult in de referentiesituatie van je kindertijd telkens wanneer je in het heden iets reproduceert waar je je hele leven zo ijverig voor bent gevlucht. Hoe bindt de rubberen band van het script je aan handen en voeten, en hoe werkt het allemaal?
Over De Aard Van Haat En De Kunst Van Het Remmen
Auteur: Julia Lapina Bron: Freud was ongetwijfeld een genie. In zijn tijd is praten over het feit dat de kindertijd het hele toekomstige leven beïnvloedt, en het onbewuste onze dagelijkse routine beïnvloedt, als praten over de lichtgevende dozen die elke bewoner van de aarde met zich mee zal dragen, en als hij wil praten uit Wenen met wie in New York, zet de doos maar aan je oor.
Gezinsdoelen En Succes. De Doelen Van Moderne Mannen. Vijf Soorten Gezinsproblemen Als Gevolg Van Verschillen In Het Begrip Van Het Concept 'succes' En Doelen In Het Leven
Familie doelen. Toen ik twintig jaar geleden gezinspsychologie begon te beoefenen, was dit precies hoe het was. Ongeveer een derde van de conflicten in liefdes- en gehuwde paren ontstond juist om deze redenen: vroeger was het verschil in de levensdoelen te wijten aan de gebruikelijke manier van leven en de stereotypen van het leven van de ouders.
De Ervaring Van De Therapie Van Vandaag. Het Regelen Van Het Trauma Van Het Verleden. Nuttig Algoritme Van Bewustzijn
Olga herinnert zich dat ze in de loop van de ontwikkeling van relaties probeerde ze op de een of andere manier op elkaar af te stemmen, maar alles was niet succesvol: Vadim (de geliefde van het meisje) leek opzettelijk fragiele relaties op alle mogelijke manieren naar de ijzige dimensie te duwen - koud (het koninkrijk van ruzies, afwijzing, afwijzing, meningsverschillen), om zijn geliefde onmiddellijk pijnlijk te bereiken, en nadat hij dit had bereikt, vertrok hij opnieuw tot
