Andere Kusten: Nieuwe Betekenissen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

“Mijn hele leven ben ik besluiteloos geweest. Slim, onafhankelijk, veroorzaakte voor niemand problemen of ongemak. Maar ze is erg onzeker. Ik moest altijd wat voorwaarden, kaders, bestaansvormen inbrengen.

Ik ben geboren en getogen in Altai. Mijn ouders zelf komen daar niet vandaan, ze zijn per toeval naar Altai gebracht, door distributie. Daar ging ik naar school, de cijfers waren uitstekend. Iedereen vertelde me dat ik naar de Staatsuniversiteit van Moskou moest. Dus kwam ik naar Moskou, slaagde voor de examens aan de Faculteit der Sociologie. Ik kreeg een baan in een hostel. Alles ging goed.

Een paar maanden later ontmoette ik een serieuze man, ouder dan ik. Creatief, uit een goede familie, goed geld verdienend. Hij koos mij! Het was zo geweldig. Op zijn aanbod om naar hem toe te verhuizen, antwoordde ik met instemming. En ik kruiste mijn geweten niet. Ik dacht dat ik echt verliefd op hem was. Ik voelde me echt heel goed bij hem, rustig, betrouwbaar. Geen geld- of huisvestingsproblemen.

Maar tegen het einde van de universiteit kreeg ik steeds scherper het gevoel dat ik niet met hem overeenkwam. Alsof ik krimp in zijn aanwezigheid, en wanneer zijn vrienden uit de kunstwereld zich verzamelen - kunstenaars, schrijvers, muzikanten … Ik heb ook muziek gestudeerd, ook tekende - maar om de een of andere reden verborg ik al mijn vaardigheden diep in mezelf.

Ik was bang om ze te laten zien, ik was bang om "niet te corresponderen". Wie ben ik als er zo interessante mensen om me heen zijn?! Ik sloot me van hem af, hoewel deze relatie me heel dierbaar was.

Op een dag pakte ik mijn spullen, praatte rustig met mijn ex-geliefde en vertrok. We bleven communiceren en vrienden maken. Ik begreep dat ik de juiste beslissing had genomen. Vreemd, maar geen zorgen of schandalen van zijn kant volgden. Integendeel, hij was op een verlies …

Na een tijdje had ik andere mannen. Beroemde artiest. Hij bood ook aan om bij hem in te trekken. En opnieuw was er geen twijfel in mijn ziel. Er is weer iemand verschenen, klaar om de verantwoordelijkheid voor mij te nemen! Ik heb gestudeerd (tweede graad gehaald) en gewerkt. Maar nogmaals, het leek me dat ik mezelf niet kon realiseren - hoewel ik qua uiterlijk veel prestaties had. Het succes kwam, mijn werken werden gepubliceerd, ik werd vaak uitgenodigd voor professionele conferenties.

En op een dag kreeg ik het aanbod om een beurs aan te vragen voor postdoctorale studies in een van de Europese landen. Ik was nog steeds erg onzeker. Maar toch reageerde ze verantwoordelijk op de taak. Ik deed het onderzoek, werkte alles nauwgezet uit, minutieus voorbereid, solliciteerde en… kreeg een uitnodiging om in Parijs te studeren!

Het was een redding voor mij. Het was immers al duidelijk dat de zaak bij mij lag, en niet bij de mannen naast mij. Ze waren betrouwbaar, fatsoenlijk, tactvol, genereus, intelligent. Maar ik voelde de hele tijd mijn "ontoereikendheid". Omdat ik constant in de wereld van creatieve mensen was, verstikte ik de creativiteit in mezelf.

Ik heb me goed gesetteld in Parijs. Ik kwam een uitstekende begeleider tegen die een probleem duidelijk wist te stellen en feedback te geven. Vreemd, niet? Ik heb zoveel geluk in het leven - ik ontmoet altijd goede mensen. Maar zo'n leven is als een onontwikkelde fotografische film: dromen en hopen over één ding, maar in werkelijkheid is alles heel anders. Terug in Moskou realiseerde ik me op een gegeven moment dat ik bang was om te leven, ik was bang om te voelen, ik was bang om "aan te zetten" - of beter gezegd, inschakelen vereist van mij een gigantische uitgave van energie, lijden, onmenselijke inspanningen. Ik wilde en was er bang voor. Ze wilde liefde - maar liep van haar weg in een betrouwbare ouder-kindrelatie.

Weet je, ik schrijf een werk in het Frans en Engels. Ik ga vaak naar seminars in heel Europa - daar is alles dichtbij. Ik realiseerde me één ding: hoe goed je de taal ook kent, verschillende conceptuele betekenissen zijn ingebed in bepaalde taalformules in verschillende landen en culturen. Hoogstwaarschijnlijk liep ik weg van emotioneel sensuele betekenissen - en schakelde ik uitsluitend over op informatieve betekenissen. Het woord 'weg' in de Russische betekenis omvat bijvoorbeeld ontwikkeling, en beweging, en hobbels, en afdalingen met beklimmingen, en medereizigers - zie je hoeveel er vastzitten? En in het Frans spreek ik ijverig het woord "weg" uit om eenvoudig een bepaald segment aan te duiden dat tussen twee punten moet worden gereden. Ik vluchtte naar Europa om mijn gevoelens volledig op te sluiten…"

Voor mij staat een mooie, verrassende, discrete schoonheid, ontroerende, zeer intelligente en nobele jonge vrouw in haar vermogen om zichzelf uit te drukken. Ze kwam naar me toe vanwege het gevoel van paniek dat in haar opkwam terwijl ze door Moskou liep. Ze voelt zich rot, haar ogen dwalen af en ze zegt dat ze de controle kwijt is.

“In Parijs viel de Europese communicatie op mij - interessant, tolerant, accepterend. Ik probeerde niet alleen met mijn landgenoten te communiceren, maar ook met mensen uit verschillende landen. Ik vond het leuk om via mensen betrokken te zijn bij hun cultuur, emoties, zelfexpressie. En toen viel de liefde op mij!

Het was ZIJ. Een toekomstige actrice die een opleiding volgde aan een van de theaterscholen in Parijs. Een ongewoon helder, creatief persoon. In het begin begreep ik helemaal niet wat er met me aan de hand was. Ik heb nog nooit ervaring gehad met intimiteit met een vrouw. Het initiatief lag bij haar…

Onze relatie duurde enkele maanden. Zij verliet mij. Abrupt, onverwacht. Nee, ze weigerde niet om me te ontmoeten na alles wat er was gebeurd. Ze leidde lange gesprekken en legde uit dat ze als creatief persoon 'altijd verliefd moet zijn'. Liefde is haar "brandstof", haar lont, deze staat stelt haar in staat te stijgen.

En ik keek al anders naar de wereld. Ik werd afgewezen. Ik had helemaal geen ervaring met afwijzing! Ik ging altijd alleen weg en waarschuwde mijn partner voorzichtig. En om eerlijk te zijn, het lijkt mij dat mijn mannen zelf op mijn vertrek zaten te wachten. Inderdaad, in beide gevallen was er geen "vonk" tussen ons, het vuur van de liefde. Er was begrip, rust, acceptatie, maar dat was niet het belangrijkste. En dus voelde ik me constant bevroren. En hier hebben ze me ingevroren - en weer in de koelkast gestopt! Met het oordeel dat ik niet "brandstof" kan zijn…"

- Vertel me wat je wilt, Alena?

- Ik wil van deze toestand af. Ik wil alles begrijpen. Verrassend genoeg ontmoette ik in Moskou mijn eerste man die mijn vriend blijft. Hij luisterde heel rustig naar me, steunde me en raadde me trouwens aan om naar je toe te komen. Maar weet je, ik vloog letterlijk een paar dagen later naar de conferentie. En je moet ook naar je ouders: ze zijn verhuisd en wonen nu in de regio Tver, hebben daar een huis gekocht met een perceel.

- Weten je ouders wat er met je is gebeurd? Over je breuk?

- Nee. Ze weten niet. Zie je, voor hen ben ik het licht in het raam. Als visitekaartje van de familie. Ze zijn trots op mij. Ik kan ze hiermee niet laden. Ze zullen lijden, en ik zal niet alleen aan mezelf moeten denken, maar ook aan hen.

- Waar zullen ze onder lijden? Omdat hun dochter alleen gelaten werd? Of omdat uw dochter een relatie had met een meisje?

- Ik denk het tweede. Ze zullen het niet kunnen accepteren. Daarom is het dubbel moeilijk voor mij: het is slecht voor mij, en het is onmogelijk om op de steun van mijn familieleden te rekenen.

- Alena, beantwoord deze vraag: beschouw je de ervaring met dit meisje slechts als een "experiment" en keer je terug naar heteroseksuele relaties? Of heeft hij je erg gestoord? En voor jou klinkt het onderwerp oriëntatie nu anders?

- Het maakt me ook bang. Ik zou heel graag willen dat het een ervaring blijft die ik snel zal vergeten. Maar tegelijkertijd opende ik me in dit "experiment" sensueel. Ik ben bang mijn mentaliteit kwijt te raken, die opvoedingsposities waar mijn ouders al zo lang mee bezig zijn. Ik gun mezelf geen rust. Misschien bonzen nu al die gevoelens in mij die al jaren geen uitweg meer hebben tegen de gesloten deur en laten ze me niet meer leven zoals vroeger…

- Laten we over hen beginnen te praten! Laten we beginnen ze los te laten en proberen onszelf niet te evalueren, maar alles wat er gebeurt als een feit te accepteren.

Verder zijn onze consulten via Skype naar het communicatievlak verplaatst. Alena voelde zich beter toen ze begon te praten over wat er was gebeurd en over haar emoties en gevoelens. En ze stopte met naar zichzelf te kijken met de ogen van haar moeder, verstijfd van stomme afschuw en de veroordelende ogen van haar vader, die Europa trouwens 'gayrope' noemde.

Er is zo'n methode van psychotherapie: als het probleem te pijnlijk is voor de cliënt, is het beter om er niet op te drukken. In plaats daarvan werken ze met 'naburige onderwerpen' rond een pijnpunt. Deze methode was perfect voor mijn cliënt. Alena was tenslotte slim, goed thuis in het onderwerp, en ze had gewoon tijd nodig om te accepteren wat er gebeurde, zonder veroordeling, zonder interne druk, zonder clichés, met de mogelijkheid van een bewuste keuze.

We spraken over haar vrijheid van zelfexpressie in creativiteit, over het vermogen om te navigeren in menselijke relaties, over levenspositie, spontaniteit, over interesses, over de mensen om ons heen, over sociale problemen, over werkgelegenheid …

Elke keer bekende Alena me dat ze zich beter voelde. Ze had nog steeds paniekaanvallen, maar over het algemeen stabiliseerde haar toestand. Bovendien begon het meisje zich anders te voelen, begon zichzelf dieper te begrijpen, haar lichaam en haar verlangens.

Na enige tijd besloot Alena de rol van een zwerver die in een hostel woonde te veranderen voor het bestaan van een stadsbewoner. Ze huurde een appartement met een Frans meisje, een muzikant. De buurman bleek een zeer interessant, bijzonder mens te zijn, met een brede vriendenkring en goed gezelschap. Haar vele vrienden uit de muziekwereld hielden vaak jamsessies in hun appartement. Op een keer vertelde Alena me:

- Weet je, dit is al in mijn leven gebeurd: ik keek, ik vond het leuk, maar iets van binnen stond me niet toe om aan te zetten. En toen moedigden de jongens me op de een of andere manier aan, ik begon mezelf te spelen - en ik vond het leuk wat ik deed, hoe ik betrokken raakte bij wat er gebeurde. Het feit dat ik spontaan improviseerde, dat ik “in de muziek leefde”. Ik realiseerde me wat ik van het leven wil: voelen, liefhebben, mezelf toestemming geven om te zijn wie ik ben. Ik weet nog niet wie ik ben…

Anticiperen op mogelijke vragen, als iemand ze heeft: nee, Alena had geen relatie met haar buurvrouw.

En onlangs kwam diezelfde actrice haar bezoeken. Ze zei dat ze zich verveelde, dat hun scheiding een vergissing was en dat ze hun relatie graag zou vernieuwen. Alena luisterde heel kalm naar haar. En ze zei dat ze haar dankbaar was voor de ervaring om zichzelf te kennen, voor nieuwe sensaties - maar ze zou dit alles in het verleden willen laten …

Illustraties: Me and A Cup of Hot, aquarel