Angst Voor Relaties. Waarom Is Het Zo Gevaarlijk Om Bij Iemand Te Zijn?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De redenen waarom iemand bang is om een nieuwe relatie aan te gaan, zijn niet origineel. Ze zijn buitengewoon voor de hand liggend, alledaags en worden de hele tijd gehoord. Maar zolang mensen zich afvragen: waarom kan ik niet normaal afspreken? Wat is er mis met mij? en waarom heb ik deze aambei weer nodig? - het onderwerp blijft open en relevant. De geluksvogels en waaghalzen die met succes in zichzelf durven te duiken, ondergaan individuele of groepspsychotherapie en beginnen een gelukkig leven vanaf het begin, met waardevolle conclusies uit elke pijnlijke ervaring. Degenen die comfortabeler en prettiger zijn om te lijden, blijven het met plezier doen en worden soms, als ze dergelijke artikelen lezen, boos, zuchten en concluderen zoiets als: "Je kunt niet allemaal one size fits all zijn!" Welnu, er is een derde categorie, die helemaal niet weet dat het nodig is om niet anderen, maar zichzelf te genezen.

Laten we de handen ineen slaan en rechtstreeks naar de diepte gaan - naar de REDENEN.

1. VERMIJDING VAN AANSPRAKELIJKHEID

De algemene illusie van verantwoordelijkheid voor relaties laat je niet vrij ademen. In een vervormende spiegel kun je verschillende opties zien voor een erg grappige lelijkheid - zowel die van jezelf als die van je partner. Herinner je je de zin uit "The Little Prince" Exupery "wij zijn verantwoordelijk voor degenen die getemd hebben"? Nu, als ze getemd hebben, dan ja - in het antwoord, want een getemd persoon wordt een absoluut huisdier, volledig afhankelijk van degene die hem getemd heeft. Ze hebben hun tomagotchi niet op tijd gevoerd, en hij zou kunnen sterven. Dit is een codependente relatie waarin JIJ jezelf volledig aan mij moet overgeven om volledig te zijn. En dan wordt deze metaforische voeding heel echt. Op een gegeven moment maakt het de verslaafde niet meer uit wat ze hem voeren, hij slikt echt alles door! En als er volgens zijn horoscoop noch dit jaar noch het volgende inzicht wordt verwacht, dan is er geen manier om te helpen. Als ik denk dat ik verantwoordelijk kan zijn voor een ander, en als ik denk dat iemand verantwoordelijk voor mij moet zijn, is dat altijd een vertekening van de werkelijke betekenis van verantwoordelijkheid. Gelukkig komt er in de meeste gevallen vroeg of laat een klik van zelfbehoud, wanneer ofwel het lichaam, of de ziel, of uiteindelijk de hersenen de eigenaar ervan op de hoogte stellen dat het gered moet worden. De persoon realiseert zich dat hij verslaafd is. En dan is het belangrijk dat de zorgzame handen van een specialist het oppakken en helpen hun verslaving te accepteren. Vergeef jezelf voor haar. En maak een keuze voor niet voorwaardelijke voeding, maar een heel reëel zelf. Dit is een happy end. En het gebeurt op een andere manier: iemand die niet weet hoe hij verantwoordelijkheid voor zichzelf en zijn leven moet nemen, vermijdt relaties, omdat hij bang is dat hij zeker verantwoordelijk moet zijn voor een ander. En dit is te belastend. O, belastend. Wat is het voordeel voor hem? Een hoofdpijn. Plotseling vind je de relatie niet leuk, je wilt eraf springen, en je bent verantwoordelijk voor het graf van je leven! Beter helemaal niet beginnen. Een symptoom van een perfectionistisch-existentialist: hij had alles perfect kunnen doen, maar hij ziet er het nut niet van in (c). Mensen die van kinds af aan gewend zijn dat ze verantwoordelijk moeten zijn voor alles en iedereen, zijn bang voor verantwoordelijkheid. Maar de partner kan zichzelf aan. Aanbeveling: verander de hoek. Niet alle mensen zijn slachtoffers, willen om hun nek hangen en in boeien reiken, en het feit dat je denkt dat je alleen een goed mens bent als je voor alles verantwoordelijk bent, is gewoon je persoonlijke probleem, dat je wilt oplossen VOORDAT je begint een verhouding. Haar probleem moet in het algemeen zo snel mogelijk worden opgelost, omwille van zijn eigen mentale welzijn, omdat vroeg of laat de verantwoordelijkheid voor alles en iedereen - omwille van zijn eigen goedheid - echt kan verpletteren. Maar in feite is iedereen in een relatie alleen verantwoordelijk voor zichzelf: voor zijn gevoelens, reacties, keuzes, beslissingen. Volledige vrijheid om jezelf te zijn met een ander.

2. SLUITEN VERMIJDEN

Op een bepaalde leeftijd ontwikkelt ieder van ons een bepaalde manier van leven, waarin we ons op ons gemak voelen en waarin we niet klaar zijn om iemand anders binnen te laten … Dit is een simpele onwil om ons territorium, een koelkast, een kleerkast, een bad met schuim, koffie in de ochtend, zondags slapen op een breed bed, hobby's en een heleboel opgebouwde gewoontes, die je bovendien ook aan anderen in al hun glorie onthullen zoals je bent … En dit is eng. En nu weer om te pronken in het bijzijn van iemand … Het is vermoeiend. Waarvoor ook al weer, wat is het voordeel? Een ander kan inbreuk maken op mijn vrijheid. Naar mijn zaken. Op mijn vrienden. Mijn computer, auto, creditcard. Nou ik niet. Maar wat nog erger is - de ander kan mij zelf doorslikken en "slikken"! En ik wil mezelf niet delen, omdat het pijnlijk kan zijn. Gebruikt en gooit weg. Er is geen garantie dat dit niet zal gebeuren.

Maar er is echt geen garantie, en die zal er ook nooit zijn. En achter alle woorden "Ik zal je nooit in de steek laten / veranderen / altijd van zal houden" is niets anders waard dan een uitbundig libido, dat zo'n injectie van endorfines samen met adrenaline maakt dat je voor jezelf de heerser van de wereld begint te lijken. En het begint: liefde is de sterkste van alle krachten, levengevende energie van transformatie, maak je godin wakker, lijm je zielsverwant terug, want je was ooit een tweeling, en je hebt één ziel voor twee … De realiteit van een relatie, laat helaas geen kans en hoopt op een garantie. Echte relaties vereisen fundamenteel vertrouwen, want dat is de enige manier om intimiteit te creëren. Wat is vertrouwen? Het gaat er niet om elkaar over al je exen te vertellen, en niet op een volwassen manier jaloers te zijn op het verleden. Vertrouwen is een wederzijdse beslissing om oprecht en indien mogelijk openhartig te zijn. Als ik mijn veiligheid aan jou toevertrouw, betekent dat dat ik bij jou hetzelfde voel als bij mezelf. Dit is de onderlinge verbinding van zeer diepe onbewuste dingen. Het is op dit punt dat ofwel een grensoverschrijding kan plaatsvinden, ofwel een echte intimiteit die bepaalt WAT je relatie OVER gaat. Over het weer of over elkaar. Dit wil niet zeggen dat vertrouwen zonder pijn is. Als je je voor een ander manifesteert, kun je pijn, schaamte, schuld en angst voelen. Maar als het verlangen om SAMEN TE ZIJN in een relatie wederzijds is, dan zullen al deze ongemakkelijke gevoelens worden beleefd zonder het risico van afwijzing van sommige delen van je persoonlijkheid of van jezelf als geheel.

Intimiteit is altijd gevaarlijk en relaties zijn altijd pijnlijk. De enige troost is dat ieder van ons een vrije keuze heeft: hier op ingaan of niet. Het lijkt veilig genoeg om niet te lopen, maar het verrijkt of ontwikkelt onze persoonlijkheid op geen enkele manier. Zonder de ander is het onmogelijk om jezelf te kennen.

3. PIJN VERMIJDEN

GEEN trauma ervaren. Deze omvatten: fysiek, emotioneel, psychisch, seksueel misbruik, verraad, echtscheiding, overlijden van een van de partners, verraad en eventuele opties voor neurotische (ongezonde, onvolwassen) relaties. Grove schendingen van de grenzen van elkaar.

Merk op dat verraad en verraad door mij niet worden gelijkgesteld, en dit zal zeker iemand verontwaardigen. Maar dit zijn echt verschillende categorieën. Categorieën van wat? Vernietiging van iemands ideeën over rechtvaardigheid en eigenlijk illusies over HOE ZOU MOETEN ZIJN.

Het is niet altijd hetzelfde. Er zijn sterke gezinnen waarin vreemdgaan een periodieke praktijk van opfrisrelaties is. En er zijn relaties waarin verraad wordt gelijkgesteld aan verraad en er voor eens en altijd een dik punt in legt, en heel vaak zonder de echte redenen te achterhalen waarom dit de VS is overkomen? Niet bij mij, en waarom zou ik, en jij bent zo'n geit, namelijk bij ons. Omdat twee mensen altijd deelnemen aan verraad, omdat het niet walgelijk is om de slachtoffers van verraad toe te geven. Het slachtoffer van verraad is altijd zeer voorwaardelijk. Als het voor een persoon prettiger is om in de positie van slachtoffer te vallen, wijst dit in het algemeen op zijn onvolwassenheid en onwil om een relatie met een ander aan te gaan. Om eerlijk om te gaan met wat er samen is gebeurd, d.w.z. wederzijds verantwoordelijkheid nemen voor hun ervaringen is veel moeilijker en pijnlijker dan hen de schuld te geven en ze naar alle vier de kanten te sturen. Waarom? De illusoire wereld van gerechtigheid is veiliger dan de gevoelens van een andere persoon die ze nu plotseling aan je zal aankondigen. En je bent niet klaar om ze onder ogen te zien. Je bent helemaal niet klaar om de ander en zijn innerlijke inhoud TE ONTMOETEN. Je hebt een comfortzone, en dit is het idee van hoe het "op de juiste manier" zou moeten zijn. Voeg je moraliserend toe, dan kun je met een zuiver geweten trots op jezelf zijn en je partner haten. Vreemdgaan gaat altijd over [veranderingen] in de basis van een relatie, een inbreuk op de beveiliging. Grenzen zijn geschonden, en wederzijds, en verraad kan een poging zijn om dit te devalueren door bij elkaar te blijven. Verraad gaat over het opzettelijk vernietigen van je comfortabele wereld, in harmonie met je comfortabele wereld. Het klinkt misschien ingewikkeld, maar het kan niet eenvoudiger. Je wordt verraden wanneer ze bijvoorbeeld willen "plaatsen", en openlijke agressie om persoonlijke redenen van een verrader is onmogelijk. Tegelijkertijd ervaart de persoon geen gewetensbezwaren, omdat hij zoveel innerlijke onuitgesproken agressie jegens jou heeft dat het ondraaglijk wordt. Het uiten is je schuldig voelen. Verraden - creëer een excuus voor jezelf. Stil is altijd minder gevaarlijk dan open. Het is één ding om mijn schaduwkant te demonstreren, die ik bij mezelf niet herken, en iets heel anders om een omstandigheid te creëren. Het is alsof ik mezelf niet ben, en het huis niet van mij. Een van de moeilijkste existentiële categorieën, dus laten we het niet meer hebben over het trieste.

Wat betreft echtscheiding, dood en geweld, dan kan dit alles aan meer dan één artikel worden gewijd.

De essentie van het probleem is hetzelfde: je bent bang om een nieuwe relatie aan te gaan, omdat je eerdere trauma niet is uitgewerkt en de herhaling ervan beangstigend is. Nogmaals, je moet altijd bij jezelf beginnen en het nog steeds uitwerken. De ander is niet verplicht om te settelen of om te gaan met uw verwondingen, hij heeft zelf een moeilijke bagage van persoonlijke ervaring. Kies jezelf en nieuwe, andere relaties - het is niet zo moeilijk en eng als het lijkt, je moet gewoon oprecht willen, beseffen en erkennen de vorige ervaring, die je het recht hebt om niet te herhalen. Degenen die zichzelf de schuld geven van wat er is gebeurd en zichzelf onbewust de hele tijd willen straffen, kiezen hetzelfde en creëren hun eigen hark. Waar zijn we zonder masochisme? Het is zo spannend en parmantig.

4. VOLWASSENEN VERMIJDEN

Welnu, de kers op deze prachtige taart van angsten, twijfels en bitterheid - onze geliefde jeugd en moeder! Om nog maar eens te zeggen dat de relatie van het kind met zijn moeder de basis legt voor zijn toekomstige volwassen relatie met zijn partner, is door keer op keer op het bittere snoepje te kauwen, samen met zoute tranen. Elke psycholoog en psychotherapeut vindt het belangrijk om dit vele malen te herhalen om uiteindelijk aan grote kinderen het lijden en het kiezen van lijden over te brengen dat het tijd is om op te groeien en het met plezier te doen. Ja, we komen allemaal uit de kindertijd en van daaruit onze trauma's en neuroses. Dit is het eerste blanco vel waarop vlekken vallen. Dan - de zaak is klein: in al haar scholen en instituten is de samenleving in staat om een persoon te leren een verscheidenheid aan houdingen en normen te assimileren die leiden tot pijnlijke ideeën over gerechtigheid en onrecht in de wereld. Mam moet worden bedankt en - om de verbinding met haar te verbreken, en tegelijkertijd met haar persoonlijke bagage, die ze je als toeristenrugzak in een groot leven oplegde, toen het nog een volledig ondraaglijke last was … toegewijd zijn aan lange uren persoonlijke psychotherapie. Niemand belooft dat het gemakkelijk zal zijn, integendeel - het zal moeilijk zijn, en opnieuw zal het pijn doen, en opnieuw zal het moeilijk zijn … Maar dan zal het gemakkelijker worden. En dan is het vrij eenvoudig. Wanneer je je realiseert dat je jezelf onvoorwaardelijke liefde, steun en acceptatie kunt geven, zonder dit van een letterlijke moeder te verwachten en zonder in elke nieuwe relatie te kijken. Ouderlijke zorg voor zichzelf aan een partner opleggen, op zijn minst verantwoordelijkheid voor zichzelf, zelfzorg en onvoorwaardelijke liefde voor zichzelf, is naïef. We ontmoeten elkaar in deze wereld om te delen wat we hebben en om te vermenigvuldigen wat we samen creëren. Deze interactie gebeurt alleen in relaties, niet alleen. Maar de keuze is altijd aan jou. En ook verantwoordelijkheid voor hem.