Een Ongelukkig Huwelijk Is Dodelijk

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ze kijken me altijd hoopvol aan en willen graag horen: "Ja, je man kan worden gecorrigeerd, behouden, veranderd, het geluk van je huwelijk hangt helemaal van jou af, ik zal je leren hoe …" en andere bemoedigende oneerlijke zinnen.

Ik begrijp hoe pijnlijk het is om het te horen (soms moet ik een chirurg van mensenzielen zijn): "Je huwelijk is terminaal ziek, hij (of jij) is vertrokken…"

Ze lijken allemaal een beetje op elkaar. Hoewel sommigen van hen zijn als opgejaagde dieren met verlaagde schouders, en sommigen zijn als Kutuzov in volledige militaire uitrusting, maar iedereen heeft een opgedroogde spirituele bron in hun ogen.

Zelfs wanneer ze haar man voor de honderdste keer verliet en nu al zeker weet dat er niets meer te redden valt in hun relatie, barst er nog steeds een pleidooi uit de bodem van de mentale put - om een deal met haar geweten te sluiten en hem te proberen te veranderen…

En hoe majestueus, gemanierd, goed verzorgd masker ze ook komen, erachter is het hele gezicht van een huilende baby, die reikt naar de borst van een moeder die hem verlaat, een spookmoeder, een koude, mechanistische robot die zijn kind als vreemdeling. (Veel oosterse vrouwen zullen zich nu herinneren dat ze opgroeiden bij hun grootmoeder, die stierf toen ze nog klein waren en ze werden meegenomen naar het huis van hun moeder, die hen een absoluut vreemde vrouw leek…)

Ik zie de ogen van een weesdochter die keer op keer door de steegjes dwaalt tussen bedelaars uit liefde voor mannen. Dezelfde schreeuwende jongens die hun moeders roepen die hen verlieten. Meestal zijn het wezen met levende ouders, omdat ze zijn opgegroeid met een liefdestekort met een gevoel van emotionele honger dat niet overgaat.

Het is onmogelijk voor twee bedelaars om elkaar te voeden, vooral als het kinderen zijn (in essentie van hun mentale ontwikkeling). Tenzij je je hand een hap geeft. Wat gebeurt er het vaakst…

Ze zijn erg overstuur als ze horen dat de remedie voor deze ongeneeslijke ziekte amputatie is - of isolatie van de bron van de exacte vergiftiging. De amputatie is immers niet van je hand, maar van de appendix die je aan jezelf hebt geplakt. Een gelukkig huwelijk is tenslotte niet zoals de duizendpoot, de delen ervan zijn van elkaar te scheiden. En ze worden aangetrokken door liefde. Niet die afhankelijke en geobsedeerde liefde waar alle culturele werken over vertellen, maar diegene die alleen gegeven kan worden door een ouder die van onvoorwaardelijke liefde houdt. Die energie, die we onszelf echter kunnen geven uit andere gevulde bronnen. En dan trekt deze liefde als een magneet deeltjes los van elkaar aan, die een gelukkig gezin vormen.

De ogen van gelukkig getrouwde vrouwen gloeien, ze zijn kalm en zacht. Dit zijn geen eenzame meisjes en geen mannen met voorhamers, maar vrouwen met een hoofdletter - zachtaardig, wijs, vriendelijk en opgewekt.

Hoe te zijn? Aangezien niemand de schuld heeft dat we zijn opgegroeid met een tekort aan liefde, en niemand ons heeft geleerd hoe we vervuld kunnen worden met liefde, heeft hij ons niet geleerd hoe we relaties moeten opbouwen. Hoe kunnen we leven en liefhebben, niet als domme lastdieren, blindelings gehoorzamend aan de zweep van de herinnering aan generaties, maar als majestueuze mensen, de kroon van de schepping van al het leven op aarde? Mensen die zelf Scheppers zijn … Hoe kunnen we leven, waarbij we ons vermogen om te scheppen in de eerste plaats op ons eigen leven richten?

Beste vriend, ik dwing je nu niet om je wil tot een vuist te bundelen en te scheiden. Het is mijn taak om u te informeren over de gevaren van een ongelukkig huwelijk. Onthoud dat dit slechts een artikel is, en je kunt het lezen of sluiten, maar je leven is je belangrijkste geschenk, en het is zeker niet aan mij, maar aan jou om te beslissen hoe je het gaat gebruiken. Gooi het in de prullenbak, begraaf het in de grond in afwachting van betere tijden. Trouwens, ze mogen niet komen … Of neem het als een kostbare schat en geniet ervan.

1) Als uw man "Golik" of "Man" is (alcoholist, werkverslaafde, drugsverslaafde, gokverslaafde …, sterk geobsedeerd door religie ten koste van uw relatie, een perfectionist - geobsedeerd door puurheid, seksverslaafde en andere …), hij heeft gewoon niet de bron van liefde in zich, hij heeft geen mentale kracht. Daarom, als je je relatie de hele tijd voedt, dan … zul je uitgeput zijn … en dan, het tweede moment - je zult niet in staat zijn om over je gevoelens, over je probleem te praten - hij zal tenslotte niet kunnen horen (hij heeft geen schuld, alleen zijn hoofd is bezet door een ander - zijn ziekte: holisme of manie) … en als je geen gevoelens uitdrukt (woede, wrok, pijn … enz.), dan ze hopen zich op in het lichaam en vernietigen je van binnenuit (hartaanval, kankergezwellen, beroerte …) als gevolg - vroege dood.

2) Als je een ongelijke verdeling van verantwoordelijkheden in je gezin hebt, je doet alles voor iedereen, leeft hun leven, je merkt misschien niet dat een auto op de weg springt … je gedachten waren tenslotte bezig met anderen (hoe promoot je man op het werk, hoe je je zoon naar school sleept …) …

Als we het hebben over Kazachstaanse vrouwen (waaronder veel van mijn lezers), dan … je bent over het algemeen druk met je talrijke familieleden, zo vereerd in Kazachstan, uitgeput door het ontvangen van gasten en het oplossen van andermans problemen, je had geen tijd om ga naar de dokter en nu lig je al in een ziekenhuisbed … (De waarde van familiebanden is niet groot in vergelijking met de waarde van het leven van een Kazachstaanse vrouw).

3) Vreemdgaan, constante schandalen, ruzies, chronische spanningen in relaties, seksuele ontevredenheid, ongegronde, chronische kritiek, ontevredenheid met jou, emotionele kilheid, emotioneel misbruik, jou negeren, ontevredenheid met de man dat je zijn vrouw bent, en niet een ander - echt of denkbeeldige vrouw) - je verkeert in omstandigheden van constante stress, druk, je lichaam kan de belasting niet aan en geeft een heleboel ziekten aan de berg. Ik heb het niet over die gevallen waarin een vrouw niet naar huis wil, geen vrouw wil zijn en zelfs niet wil leven. Hoeveel jaar kun je zo overleven? Een voorbeeld is Mereline Monroe, die geen veertig jaar heeft geleefd, in zo'n giftige, giftige relatie.

4) Als je zelf iemand hebt gekozen waar je niet van houdt, respecteer dan niet, misschien heb je helemaal niet gekozen. De keuze is gemaakt door je plotselinge zwangerschap. En ineens werd je na een bepaald aantal jaren wakker en realiseerde je je … NIET DAT ….. Als je vals speelt - ik heb het resultaat van zo'n relatie hierboven al beschreven - is dit ondubbelzinnige stress, ook al kun je jezelf voor de gek houden, zeggende: "Maar mijn ogen lichtten op." Maar jij en ik weten dat je diep in je ziel ongelukkig bent, omdat je wilt leven met de man van wie je echt houdt … En als je niet vals speelt - oh, oh, oh …. Je begrijpt dat je hebt verloren…. Je leeft niet je leven gevuld met geluk en wederzijdse liefde, maar speelt een neprol in de volgende act van een eindeloos dramatische voorstelling van vrouwen van jouw soort. Drama, intensiteit, opoffering, het heilige altaar van toebehoren aan vrouwen die hebben geleden en jou deze bittere beker hebben gegeven. Deze beker zal jou ook vergiftigen. Omdat de ziel geen marionet wil zijn van het voorouderlijke lot dat erover hangt, een marionet van je gewonde hart. Een hart dat de liefde van een moeder probeert te verdienen door haar gecultiveerde lot te herhalen. Wat denk je, in feite, wat zouden ze tegen je zeggen, alle vrouwen van jouw soort, als ze de kans hadden om voor je te staan en te zien wat je van je leven hebt veranderd? Ze zouden zeggen: "Lieve je bent ons meisje, we hebben geleden, maar je laat het gaan … we hebben allemaal deze beker tot op de bodem gedronken, leven gelukkig. Leef niet zoals we leefden … Vind je geluk, leef je gelukkige leven, en we zullen je ondersteunen en je algemene kracht geven "… Ik denk dat je zoiets zou hebben gehoord … nietwaar?

5) En tot slot, huiselijk geweld. Vernedering, beledigingen, verwaarlozing van je behoeften, gebrek aan respect…. Een enorm percentage van de gezinssterfte in het GOS is precies om deze reden. Ik denk niet dat ik je moet vertellen dat als je man zijn hand legt, hij op een dag de klap niet zal berekenen en dan zal je familie hun lippen op je koude voorhoofd moeten leggen …

Vergeef me, mijn liefste, dat ik je over zulke patiënten schrijf, maar waarheidsgetrouwe dingen… Ik denk dat je moeder niet met je over zulke onderwerpen heeft gesproken… Maar nu treed ik op als chirurg van menselijke zielen, zoals je je herinnert … Om je te redden van een dodelijke ziekte - een gevaarlijke ziekte die leidde tot een ongelukkig huwelijk. Een ziekte die 'liefdesverslaving' wordt genoemd (zelfs als je een narcistische narcist bent en samenleeft met een liefhebbende maar niet geliefde echtgenoot - toch omdat … je 'narcisme' een bescherming is tegen het tekort aan onvoorwaardelijke liefde uit de kindertijd, anders liefhebben jezelf voor echt, je zou mezelf niet toestaan om in lege, valse relaties te leven). Als zij het niet is (verslaving), waarom klamp je je dan vast aan dit huwelijk dat je vermoordt, als een natte plank in de buurt van de zinkende kant van de Titanic?

Waarom dring ik er nu bij je op aan om jezelf een slappe vod te noemen, niet in staat om beslissingen te nemen en je te gedragen als een volwassen, zelfverzekerde vrouw? Want als je jezelf in zo'n relatie bevindt en eraan vasthoudt, heb je hoogstwaarschijnlijk niet de middelen om er een einde aan te maken. Daarom is de eerste stap om hulp te zoeken. Opties zijn steungroepen, een psycholoog, crisiscentra voor vrouwen, online scholen die dit probleem aanpakken. Ik zal je waarschuwen dat trainingen voor jou gecontra-indiceerd zijn: "Hoe een man te houden", "Hoe een geliefde terug te geven", "Hoe een man te veranderen en een huwelijk te verbeteren" … Natuurlijk kan ik je adviseren om probeer met je man te praten over wat als hij dat niet doet … dan verlaat je hem … of breng je hem onder dwang naar een psycholoog … misschien zal hij een uniek geval zijn en sterk willen veranderen, nooit hebben gewild om zijn comfortabele leven eerder te veranderen. Maar ik denk dat je er niet te veel op moet rekenen…

Wat weerhoudt je ervan om deze stap te zetten, je leven nieuw leven in te blazen? Alle soorten angsten (angst voor teleurstelling in jezelf, een man, angst voor eenzaamheid, angst voor kritiek en veroordeling door de samenleving, familieleden, angst voor armoede, angst om te falen - om later spijt van te krijgen, angst voor succes - om plotseling een geliefde succesvol te worden vrouw, dit is wat een verraad aan de familie, en angst om de liefde van geliefden te verliezen omdat ze succesvol zijn in tegenstelling tot hen) en andere redenen. Dit zijn allemaal normale gevoelens in jouw situatie. Onthoud dat alle dappere mensen bang zijn, maar spring … in de afgrond … met een parachute … Het zal gemakkelijker voor je zijn om dit pad niet alleen te gaan, maar met de hulp van andere mensen.

Maar dat is niet alles. Je moet nog steeds aan jezelf werken en een ander gedrag leren, een andere keuze van mannen. Dat wil zeggen, je zult gedrag moeten leren dat tegengesteld is aan wat je had. Aangezien de jouwe tot een ongelukkige relatie heeft geleid, moet je onder de knie krijgen wat tot een gelukkige leidt. Is dit mogelijk? Ja, mensen zijn getraind, als ze het willen - ze zijn in staat tot grote daden, grote lotsbestemmingen, net zoals ze ellendig kunnen leven, als planten in een kerker zonder zorg, droog, krom, zwak en levenloos. Zielig zijn niet voor ons, hoewel ons hart ook krimpt bij het zien van je droevige ogen, het zal later jammer zijn … voor jou … om zo'n leven te leiden toen alles in je eigen handen was …

Hoewel ik ongelukkige vrouwen aanmoedig om te scheiden, zou je kunnen denken dat ik een feministe ben die het huwelijk devalueert. In feite zijn huwelijk en gezin van grote waarde voor mij, GEZOND EN GELUKKIG. Een gezin gebaseerd op wederzijds respect, liefde, tederheid en samenwerking. Om dergelijke families in onze samenleving te laten verschijnen, beschouw ik het als een noodzakelijke stap om een einde te maken aan ongelukkige huwelijken. Immers, zelfs als je 50 bent, kun je je leven opnieuw en gelukkig beginnen, nadat je een goed persoon hebt ontmoet die bij je past, in staat is om een relatie te voeden en vleugels te geven. Lees wat een gezonde relatie is - in mijn andere artikelen.

(Alle voorbeelden in het artikel zijn gebaseerd op het echte leven van vrouwen)