2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Ze zijn actief en volhardend
op zoek naar elkaar
onbewust verzenden
signalen op het gebied van relaties, foutloos leesbaar
potentiële partners.
En geen wonder:
ze zijn acteurs van hetzelfde stuk
gerechtigd
"Afhankelijke relatie"
In het vorige artikel "Tussen Behoeften en Willen" heb ik de typen "Groot Kind" en "Kleine Volwassene" geïdentificeerd en hun psychologische kenmerken beschreven. Er werd ook opgemerkt dat "groot kind" en "kleine volwassene" eigenschappen hebben die voor elkaar ontbreken en daarom de neiging hebben allianties te vormen - complementair in vorm en afhankelijk van aard. De essentie en dynamiek van dergelijke relaties zal ik in dit artikel beschrijven. Voor een beter begrip van deze dynamiek raad ik aan om bij het vorige artikel te beginnen.
VERWACHTINGSVALLEN
Dit paar is niet toevallig gevormd. Partners vallen hier in Wachtvallen … Deze val is voor iedereen anders. Het wordt geassocieerd met de frustratie van de behoefte die onvervuld bleek te zijn in andere, eerdere relaties - kind-ouder. Voor de kleine volwassene is dit de verwachting van onvoorwaardelijke liefde; voor het grote kind is dit de verwachting van voorwaardelijke liefde.
Een gefrustreerde behoefte leidt tot een tekort aan een belangrijke mentale functie. Elke partner heeft zijn eigen tekort op het gebied van een vitale functie, die kan worden vervuld door het overschot van deze functie bij zijn partner. Het grote kind heeft een gebrek aan verantwoordelijkheid en wilskracht, de kleine volwassene heeft een gebrek aan spontaniteit en directheid.
Deze tekorten-overschot zijn complementair aan elkaar. Het Grote Kind mist wat de Kleine Volwassene in overvloed heeft - verantwoordelijkheid en wil, de Kleine Volwassene heeft op zijn beurt de spontaniteit en directheid nodig die de Grote Kind in overvloed heeft.
Daarom zoeken ze elkaar actief en voortdurend op en sturen ze onbewust signalen naar het veld, die ook automatisch en nauwkeurig worden gelezen door hun potentiële partners. En geen wonder: ze zijn acteurs in een toneelstuk genaamd 'Afhankelijke relaties'.
DUBBELE RELATIE DRIP
Deze mensen hebben, zoals ik heb opgemerkt, elkaar gretig nodig. En deze behoefte is wederzijds en wederzijds voordelig. Ze willen niet alleen hartstochtelijk van hun partner ontvangen wat ze missen, maar ze zijn even gepassioneerd om weg te geven wat ze in overvloed hebben. Van dat en de "dubbele val van relaties." Ze hebben elkaar allebei nodig. Ze passen in elkaar als een sleutel tot een slot. Het is niet verwonderlijk dat complementaire vakbonden uiteindelijk de sterkste zijn. Dit is een voorbeeld van symbiose in een relatie - een wederzijds voordelige unie.
Dit soort relaties wordt gezongen in liedjes en gedichten, over zulke koppels zeggen ze dat ze twee helften van één geheel zijn en niet zonder elkaar kunnen leven! En dat is het inderdaad ook. Elk van de partners mist de andere helft vanwege hun integriteit - hun partner. Als gevolg hiervan compenseren ze de tekortkoming van hun interne structuren door de hoge ontwikkeling van deze structuren bij hun partners. Daarom zo'n grote behoefte aan elkaar. Hun aantrekkingskracht op elkaar is echter niet gebaseerd op de wederzijdse interesse van twee autonome mensen, maar op de behoefte en afhankelijkheid van elkaar, zonder welke het voor elk van hen onmogelijk is om te overleven.
Het is niet verwonderlijk dat een hoge mate van emotionele en fysieke intimiteit, zo wenselijk in de eerste fase van een relatie, uiteindelijk een last wordt voor beide partners. Probeer je twee mensen voor te stellen die aan hun zij aan elkaar zijn "gelijmd" - een soort "monster" met één lichaam, twee hoofden, twee armen en twee benen! Stel je nu eens voor hoe deze tweekoppige slang Gorynych zal functioneren? Hoe zullen zijn hoofden het met elkaar eens zijn? Iedereen heeft immers vroeg of laat zijn eigen interesses, zijn eigen behoeften - verlangens - dromen die niet samenvallen met die van een partner.
PSYCHOLOGISCHE CLINCH
Iets soortgelijks gebeurt in het paar en voor de hier beschreven typen. Na verloop van tijd wordt hun hartstochtelijke verlangen om samen te zijn toegevoegd aan een even hartstochtelijk verlangen om afstand van elkaar te nemen. Deze verlangens zijn gelijk in kracht en tegengesteld in richting. Als gevolg hiervan bevinden dergelijke paren zich in een "psychologische clinch" - als twee boksers met hun handen in de ring gevouwen. De emotionele intensiteit in dit soort koppels wordt uitgedrukt door de volgende zinnen: "Ik hou van en" ik haat "!," Ik wil weggaan en ik ben bang om alleen gelaten te worden ". Hoewel de tweede houding in de regel diep in het onbewuste blijkt te zijn en vaak pas in de loop van de therapie voor het bewustzijn toegankelijk is.
Dit is een psychologisch onvolwassen relatie, aangezien beide deelnemers "kinderen" zijn. Vanwege hun psychologische onvolwassenheid is het moeilijk voor hen om het idee van volwassen relaties te accepteren die gebaseerd zijn op de principes van dialoog, overeenstemming en partnerschap.
De dynamiek van zo'n relatie kan goed worden beschreven aan de hand van het voorbeeld van een alcoholverslaafde en zijn partner - verslaafd of medeafhankelijk. Ter illustratie kunt u verwijzen naar het sprookje Zuster Alyonushka en Broeder Ivanushka.
EEN FUNCTIE VOOR TWEE
Zuster Alyonushka is in mijn typologie een typische kleine volwassene. Ze is verantwoordelijk, zorgzaam, controlerend. Broeder Ivanushka daarentegen is onverantwoordelijk, impulsief, met ongevormde zelfregulering van verlangens en gedrag. Hij is een typische Big Kid.
In dit paar kunnen we een fenomeen waarnemen dat karakteristiek is voor dit soort relaties - één functie voor twee (de terminologie van de auteur). Dus de functie van verantwoordelijkheid in zo'n paar is bijvoorbeeld als volgt verdeeld: hyperverantwoordelijkheid voor zus Alyonushka en onverantwoordelijkheid voor haar broer Ivanushka. Over het algemeen is deze functie in het kader van dit systeem aanwezig en werkt, maar is geconcentreerd in een van de elementen van het systeem. De elementen van zo'n systeem blijken daardoor sterk van elkaar afhankelijk te zijn. Dus Alyonushka is vanwege haar hyperverantwoordelijkheid gedwongen om niet alleen voor zichzelf te antwoorden, maar ook voor Ivanushka. En dan, paradoxaal genoeg, hoewel ze "overbelast" is met deze functie en constant zal klagen over de domme en onverantwoordelijke Ivanushka, heeft ze hem nodig als een object voor de manifestatie van haar hyperverantwoordelijkheid en controle. Ivanushka heeft ook Alyonushka nodig, zonder haar controle blijkt hij letterlijk niet levensvatbaar te zijn. Hoewel hij tegelijkertijd op alle mogelijke manieren weerstand zal bieden aan deze controle van haar kant.
Hier kunnen we observeren hoe de gedragspatronen die zijn ontwikkeld in ouder-kindrelaties, zich zullen manifesteren in nieuwe relaties. De kleine volwassene gaat gewoonlijk een relatie aan met een patroon van redding. Dit is wat hij altijd deed in zijn relatie met zijn infantiele ouders. We kunnen zeggen dat dit al zijn zin van het leven is geworden. Dit is de reden waarom het voor een kleine volwassene zo moeilijk is om, ondanks de enorme verantwoordelijkheid die hij met zijn paar draagt, dit patroon van relaties te doorbreken: in iedereen die de ander wil redden, is er een innerlijk deel dat wil zichzelf redden” (Franz Ruppert). Het is de wens van een klein kind om zijn ouders te redden om zelf steun en zorg van hen te krijgen. We richten onze wens om gered te worden vaak op onze partners.
Bovendien heeft Little Adult krachtige introjecten die: Hij moet. Dit zorgt voor een overdreven verantwoordelijkheidsgevoel en een sterk schuldgevoel. En zijn partner - het grote kind - toont hem voortdurend zijn sterke behoefte aan hem, die door de kleine volwassene als sterke liefde wordt ervaren.
De kleine volwassene probeert zijn innerlijke onvolledigheid als gevolg van de ongevormde structuur van het innerlijke kind te overwinnen en probeert dit te bereiken door de relatie met zijn partner. Hij kent en begrijpt zijn innerlijke kind slecht en is daardoor bang voor hem. Hij is bang voor zijn spontaniteit, impulsiviteit, emotionaliteit en ongebreideldheid en probeert hem te beheersen - door zijn partner hiervan af te leiden.
Zijn partner, het Grote Kind, ontvangt op zijn beurt in deze relaties externe ordelijkheid, regels, grenzen, normen, die hij in zijn interne mentale structuur zo erg mist.
Dus de kleine volwassene heeft de spontaniteit en directheid van zijn innerlijke kind nodig, en vindt deze overvloedig buiten in zijn partner - het grote kind. Dezelfde persoon krijgt op zijn beurt van zijn partner - de kleine volwassene - gestructureerdheid en controle - kwaliteiten die niet ooit in zijn persoonlijke structuur werden gevormd.
STRATEGIEN IN THERAPEUTISCH WERK
De in het artikel beschreven unie is een gevolg van de inconsistentie van elk van de partners. Ik zie de richting van het werk met dit soort klanten in het 'groeien' van hun ongevormde structuren-functies in elk van hen en in de daaropvolgende integratie van hun interne onderdelen.
Opgroeien is een individueel project. Het is belangrijk om dit te begrijpen. Dit is al de eerste stap uit fusie en afhankelijkheid. Probeer de partner niet te "genezen", eis geen eenzijdige veranderingen van hem.
Het is goed als beide partners zich bewust zijn van de noodzaak van hun veranderingen, dan heeft zo'n vakbond een betere kans om te behouden. In hetzelfde geval, wanneer zo'n behoefte aan een van de partners ontstaat, hangt er een reële dreiging van desintegratie boven deze unie. We hebben hier te maken met een redelijk goed werkend systeem, en als een van de elementen verandert, moet de andere ook veranderen. Anders wordt het systeem vernietigd.
Auteur: Maleichuk Gennady Ivanovich
Aanbevolen:
Dubbele Berichten In Relaties. Psychologische Oxymoron
Dit is een bericht van liefde en dankbaarheid aan alle vrouwen aan de vooravond van 8 maart! Het zal gaan over versluierde manipulatieve berichten met een dubbele of zelfs driedubbele bodem, zo bekend, dat weet ik zeker, voor de meesten van jullie.
Over Dubbele Rekeningen
Ik hou er echt van om dialogen te voeren met psychodrama. Het ziet er zo uit: twee stoelen, een persoon maakt om de beurt echte opmerkingen, maar elke keer dat ik specificeer voor de opmerking "en ik hoor …", en na - "in feite wil ik zeggen …"
Mama's Dubbele Val
De moeder bevat de emoties van haar kinderen. Maar om hun levendige manifestaties te weerstaan - driftbuien, huilen, eisen, moet ze zelf in de hulpbron zijn. Om ervoor te zorgen dat de put altijd vol met schoon water is, moet het ergens vandaan komen.
De Subtekstval: Wat Is Een Dubbele Binding?
Bron: theoryandpractice.ru Soms is er in de communicatie verwarring tussen wat de gesprekspartner letterlijk zegt, wat hij werkelijk bedoelt en wat hij wil overbrengen. Als gevolg hiervan kunnen we ons in een desoriënterende stroom van tegenstrijdige signalen bevinden, en de poging om ons eraan aan te passen leidt tot vreemde mentale verschuivingen.
Double Bind - Een Beetje Over Mysterieuze Mensen Met Dubbele Verlangens
Er is zoiets cools - dubbele berichten. Dit is wanneer de moeder tegen het kind zegt: "Ik hou van je", en op dit moment is er haat op haar gezicht. En het kind kan op geen van de berichten reageren om niet in de war te raken. Nou, als ze gelooft dat mama liefheeft, zal ze een belangrijk signaal negeren (een signaal over gevaar trouwens).
