Intern Conflict. Eenzaamheid Is Genegenheid

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ik ga verder met een reeks artikelen die de essentie van de cursus van mijn auteur "Effectief stressmanagement" onthullen en de lezer kennis laten maken met de oorzaken van stress.

Externe oorzaken van stress, of externe stressoren, worden uitgebreid beschreven in veel artikelen en boeken over psychologie. Het unieke van mijn cursus is dat ik groepsleden kennis laat maken met de interne oorzaken van stress die voortkomen uit de fundamentele interne conflicten van de persoonlijkheid. Interne conflicten, als een botsing van tegengestelde ambities, ontstaan tijdens de vorming van de psyche en spelen zich al af in echte relaties met mensen. Immers, stress komt het vaakst voor bij interactie met iemand of iets.

In dit artikel zal ik een van de fundamentele persoonlijkheidsconflicten beschrijven - dit is enerzijds het verlangen naar zelfvoorziening en onafhankelijkheid en anderzijds het verlangen dat iemand anders onze problemen oplost, d.w.z. het verlangen naar afhankelijkheid, symbiose daarentegen.

Iedereen heeft een essentiële behoefte aan gehechtheid en relaties. Als we de behoefte aan relaties in de vorm van een schaal beschouwen, dan zal er aan de ene pool een toestand van volledige afhankelijkheid zijn, een symbiotische verbinding, en aan de andere - een volledige ontkenning van de noodzaak om in een relatie te zijn. Maar in het eerste en tweede geval hebben we te maken met een persoon die zich niet veilig voelt in een relatie of in eenzaamheid. "Niet met jou, niet zonder jou", zoals ze zeggen. Dit is een diepe, existentiële angst. Deze angst kan zich manifesteren op het niveau van het lichaam: paniek, hartkloppingen, koude handen, voeten, zweten, lichamelijke pijn. Bijvoorbeeld wanneer iemand in de samenleving is, of hij ergens heen moet, waar mensen zullen zijn, of wanneer hij alleen thuis is. Ik heb de extreme vormen van conflict beschreven. Maar in meer of mindere mate zijn deze tegenstrijdige aspiraties inherent aan elke persoonlijkheid.

Laten we eens kijken hoe deze twee kanten van het interne conflict worden gevormd en hoe ze zich manifesteren in echte relaties.

verslaafd persoon probeert op alle mogelijke manieren de relatie tegen elke prijs in stand te houden. Hij offert zijn belangen op, behoeften omwille van een verzonnen behoefte om het te doen omwille van de Ander. Voor hem is de grootste angst het verlies van een object, het verlies van de Ander. Bovendien doet de persoonlijkheid van de Ander er hier niet toe, hij wordt gezien als een object, en niet als een subject.

In het ouderlijk gezin kreeg zo'n persoon, terwijl hij nog een kind was, een onuitgesproken houding "groei niet op". De ouder moedigde de infantiele positie van het kind aan waarin er geen verantwoordelijkheid is, geen behoefte om wilskracht te ontwikkelen. Er is zo'n fenomeen "een te goede moeder", die alles beter weet dan haar kind: wat te doen, met wie bevriend te zijn, wat te eten, wat te dragen. Tegelijkertijd wordt er geen rekening gehouden met de verlangens van het kind en zijn werkelijke behoeften, ze worden eenvoudigweg niet in aanmerking genomen. "Verstikkende liefde", waar helemaal geen plaats is voor een kind, wordt het gebruikt als speelgoed. In dit geval blijft het kind, dat opgroeit, psychologisch onvolwassen. Vaak blijft hij ofwel in het ouderlijk gezin, ofwel, zelfs als hij erin slaagt te trouwen of te trouwen, wordt hij blootgesteld aan de tussenkomst van zijn ouders en voelt hij zich niet onafhankelijk en volwassen.

In het gezin (ouderlijk, waar hij blijft, of al van hemzelf) neemt zo'n persoon een conflictvrije ondergeschikte positie in, negatieve aspecten van zichzelf van de kant van de partner worden geminimaliseerd, ontkend, gerationaliseerd of geweld (misbruik) ontkend.

In hun professionele activiteiten nemen dergelijke mensen ook ondergeschikte posities in, vermijden verantwoordelijkheid en concurrentie. Zulke mensen kunnen alleen voor het idee werken, ze moeten bij een bedrijf of gemeenschap horen.

Ze worden gekenmerkt door opoffering en afwijzing van materiële goederen omwille van 'het onderhouden van relaties'. Ik neem het tussen haakjes, omdat geen enkele relatie wordt zo onderhouden. Als ze vroeg of laat verscheurd worden door een partner, dan wordt opoffering en "alles wat ik voor je heb gedaan" gebruikt om de partner zich schuldig te laten voelen. Dit is een kans om een partner in een relatie te houden. Ziekte en handicap worden gebruikt om hun afhankelijkheid van een partner te behouden. Het secundaire voordeel van de ziekte wordt ten volle benut. Dit zijn patiënten die behandeld worden, niet genezen. Seks is niet voor je eigen plezier, maar ook een andere bron om een partner te behouden.

RDe baby die naast zijn moeder was, die in de analytische psychologie wordt gekenmerkt als een "dode moeder", dat wil zeggen, emotioneel koud, depressief, meer ondergedompeld in haar ervaringen dan in de zorg voor het kind, zal hoogstwaarschijnlijk op het tegenovergestelde punt van de schaal 'verslaving - autonomie' staan. Hij zal gehechtheid proberen te vermijden. Dit uit zich in tal van oppervlakkige relaties, beroepskeuze buiten het team, conflictrelaties met het ouderlijk gezin.

Dit is de andere kant van de medaille - overdreven afstand tot de relatie. Waar alle gebieden van het leven zorgvuldig worden beschermd tegen elke verslaving en gehechtheid. "Ik ben bang om ziek te worden - omdat ik afhankelijk ben van pillen", "Ik ga niet in een organisatie werken omdat ik afhankelijk ben van de bedrijfscultuur en van de baas", "Ik zal mijn gezin niet bouwen, omdat ze zal me daar beheersen, en ik zal niet in staat zijn om te doen wat ik wil "en ga zo maar door. De angst om alleen te zijn verscheen in de kindertijd. Op het niveau van bewustzijn zal zo'n persoon streven naar autonomie, op het onbewuste zal hij een paniekangst voor eenzaamheid ervaren, omdat zijn behoefte aan een emotioneel hechte symbiotische relatie onbevredigd is gebleven. Dergelijke personen verlaten het ouderlijk gezin vroegtijdig. Familiewaarden en autoriteiten worden niet erkend. Verder worden interpersoonlijke intieme relaties opgebouwd met een overdrijving van autonomie en onafhankelijkheid. Relaties zijn vaak tegenstrijdig, waardoor je onbewust je partner op afstand kunt houden. Beroepen worden ook onafhankelijk gekozen, vereisen geen naleving van de regelgeving en verstoken van een competitieve context. Maar het is interessant dat deze strijd met elke structuur voortduurt, zelfs als iemand thuis als freelancer werkt. De strijd tussen "ik moet gaan zitten en werken" en "ik wil doen wat ik wil, niet wat ik zou moeten en moeten". Het streven naar financiële solvabiliteit dient ook het belang van het opbouwen van onafhankelijkheid in relaties, in plaats van te genieten van het leven. Materiële goederen zijn nodig om de illusie van onafhankelijkheid te behouden. Eigendom en geld vervangen soms echte relaties met mensen. Of de persoon kan de financiële kant van het leven weer volledig ontkennen, om niet gehecht te raken. Alle lichamelijke behoeften worden genegeerd, heerlijk eten, mooie kleding, seks als onnodig en nutteloos. Minimale bevrediging van vitale behoeften om te overleven, niet om te leven. Deze beperkingen creëren een gevoel van zinloosheid en leegte in het leven. De manier om met het gevoel van zinloosheid om te gaan, is fantasie, computerspelletjes, verslavingen.

Hoe om te gaan met dit conflict?

Zoek de "middenweg". Leer en wees bij de Ander en wees jezelf.

Hoe is het om jezelf niet te verliezen? Jezelf blijven?

Het betekent:

Zelf iets doen, vanuit je eigen kennis;

Maak je eigen bewuste keuzes, rekening houdend met alle kanten, voor- en nadelen van deze keuze en neem daar de volle verantwoordelijkheid voor;

In staat zijn om voor zichzelf te zorgen en in de eigen behoeften te voorzien;

Zelfstandig beslissingen kunnen nemen, ongeacht de wensen van anderen;

Je niet kunnen laten afleiden van je eigen doelen door andermans pijn en verdriet;

Bezwijk niet voor emotionele chantage en financiële omkoping;

Wijk niet af van je eigen waarden, ook niet onder druk van anderen;

Werk aan je eigen identiteit, wees je bewust van je culturele en familiale wortels, zonder erin op te lossen;

Neem verantwoordelijkheid voor je leven en geef anderen niet de schuld van het feit dat je leven misschien niet is gelopen zoals je had gedroomd.

De genoemde oriëntatiepunten zijn slechts oriëntatiepunten in de richting van autonomie, individuatie. Maar volwassenheid en volwassenheid veronderstellen vooral flexibiliteit. Bij het nemen van een beslissing moet je rekening houden met de situatie, de context.

Ieder van ons, die in meer of mindere mate, op een of ander moment in zijn leven, het verlangen voelt naar ofwel afhankelijke symbiotische relaties, ofwel het verlangen naar onafhankelijkheid en autonomie. Hoe deze twee tegengestelde behoeften te bevredigen en harmonie en vrede in de ziel te vinden?

Leeftijd is een sleutelfactor voor extreme symbiose en autonomie. Het is van vitaal belang voor het kind om in een symbiotische, afhankelijke relatie met zijn ouders te staan, aangezien het niet in zijn eentje aan zijn behoeften kan voldoen. Aan deze symbiotische behoeften moet onvoorwaardelijk en ten volle worden voldaan. Moeder moet bij het eerste telefoontje van het kind komen, voeden, inbakeren, warmen, emotioneel stabiel zijn in het tonen van liefde en emotionele warmte aan het kind. Wat zijn de gevolgen van een tekort in deze gezonde verslaafde relaties?

Fysiologisch volwassenen met problemen komen naar de psycholoog, waarvan de wortels liggen in het interne conflict dat in de kindertijd is gevormd (als we het hebben over afhankelijkheid / individuatie).

In therapie brengen we de belangrijkste problemen van dit conflict aan de orde:

Zal het lot van zo iemand nu gevuld zijn met eenzaamheid en frustratie? Of zal hij tot het einde van zijn dagen gehecht zijn aan zijn ouders, proberend hun lijden te delen en hun verlangens te bevredigen in de hoop dat ze van hem zullen houden en hem zullen herkennen?

Moet iemand echt zijn eigen geluk van zijn eigen leven opgeven, om zich niet als een verrader en schuldig tegenover zijn ouders te voelen?

Wat moeten ouders doen als ze zien dat hun kind niet zelfstandig wil worden, volwassen wil worden? Moeten ze alles vergeven wat hun kinderen die niet willen opgroeien, kunnen doen? Alcohol drinken, drugs, niet werken en op de nek van je ouders zitten?

Heeft u te maken met een echtgenoot of echtgenote die niet samen de verantwoordelijkheid voor het financiële, alledaagse leven op zich wil nemen?

Hoeveel kunnen we liefde, steun, steun van onze partner eisen en hoeveel moeten we hem zelf geven?

Welk deel van de verantwoordelijkheid moet worden genomen, wat moet worden genomen en wat moet niet worden genomen?

Hoe kunnen we niet voorkomen dat kinderen en partners zichzelf veranderen of onze eigen weg gaan als we zelf emotioneel afhankelijk van hen zijn?

Wij mensen zijn van nature groepswezens en kunnen niet alleen overleven. Voor ons is er niets erger dan alleen zijn. Een om te dineren in een restaurant, een om op vakantie te gaan, om thuis aan tafel te zitten. We hebben een gesprekspartner nodig, een levend wezen in de buurt.

Maar hoe ver reikt de behoefte aan contact? In hoeverre moet ieder van ons zich ter beschikking stellen van de ander en van de ander iets voor onszelf eisen? Waar liggen de grenzen van het ik en waar zijn de grenzen van de ander? Wanneer is symbiose constructief, en wanneer is dit ten koste van alles, zelfs ten koste van je eigen leven?

Het lijkt erop dat het de kunst van relaties is om bij iemand te blijven die iets vasthoudt en loslaat dat niet langer vasthoudt. Het conflict van symbiotische behoeften en autonomie is onvermijdelijk en vergezelt ons gedurende ons hele leven.

Dus, om samen te vatten wat er is gezegd: de belangrijkste reden voor afhankelijke, 'kleverige' relaties of nadrukkelijk onafhankelijk, waarin eenzaamheid wordt gecultiveerd en als een zegen wordt gepresenteerd, zijn symbiotische relaties die in de kindertijd onbevredigd zijn. De gevolgen van dit tekort zijn angsten, depressies, stoornissen van de persoonlijkheidsstructuur, psychose, manie en somatische ziekten. De reden voor deze ontevredenheid is de ontevredenheid van de ouders in hun jeugd. Symbiotisch trauma wordt van generatie op generatie doorgegeven, niet willekeurig en niet merkbaar voor de ouders zelf.

Psychodynamische therapie met behulp van de symbooldramamethode helpt om dit tekort op te lossen. Met behulp van een psychotherapeutische houding, maar ook met behulp van bepaalde motieven van symbooldrama, ontwikkelen we volledige tekortkomingen, onvoorwaardelijke acceptatie, emotionele steun en warmte in therapie. In de groep Effectief stressmanagement leren we dit conflict kennen, onderzoeken we hoe en wanneer het zich in je leven manifesteert, schetsen we manieren om dit conflict te helen en door te werken, en natuurlijk gaan we er praktisch mee aan de slag. In de loop van twee sessies. Bij individuele therapie begeleidt de psychotherapeut de patiënt maanden, soms jaren, zodat de patiënt de steun in zichzelf begint te voelen, het vermogen om verantwoordelijkheid te nemen voor zijn leven en zijn keuzes. Om de patiënt in staat te stellen gezonde, volwassen relaties met anderen op te bouwen. In therapie ontwikkelen we een balans - ik voel me goed bij jou, maar ik kan alleen zijn.

Ik zou het artikel willen eindigen met de woorden uit de film "Beaver" met Mel Gibson en Jodie Foster "Alles komt goed - het is een leugen, maar je hoeft niet alleen te zijn."

Het artikel bevat materiaal:

OPD -2 (Geoperationaliseerde psychodynamische diagnostiek)

Franz Ruppert “Symbiose en autonomie. Trauma uitlijning"