Een Goed Genoeg Jeugd: Zes Basisbehoeften

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De kindertijd hoeft niet perfect te zijn om welvarend op te groeien. Zoals D. Winnicott het uitdrukte, "goed genoeg" is wat je nodig hebt. Het kind heeft bepaalde basisbehoeften aan veiligheid, genegenheid, autonomie, competentie, vrije meningsuiting en grenzen.

Onvoldoende (of overmatige) bevrediging van deze behoeften leidt tot de vorming in het kind van de zogenaamde. diepe overtuigingen - ideeën over zichzelf, de wereld en andere mensen. Om precies te zijn, diepe overtuigingen worden in ieder geval gevormd, maar hoe ze klinken hangt af van hoe aan de behoeften wordt voldaan. Kernovertuigingen zijn het medium waardoor ervaringen uit de kindertijd het volwassen leven beïnvloeden.

Zes basisbehoeften:

1) Beveiliging:

Aan deze behoefte wordt voldaan wanneer het kind opgroeit in een stabiele, veilige gezinsomgeving, waarbij ouders voorspelbaar zowel fysiek als emotioneel beschikbaar zijn. Niemand wordt geslagen, niemand gaat voor een lange tijd weg en niemand sterft plotseling.

Aan deze behoefte wordt niet voldaan wanneer het kind in het eigen gezin wordt mishandeld of door zijn ouders in de steek wordt gelaten. Alcoholisme van ten minste één van de ouders is praktisch een garantie dat aan deze behoefte niet voldoende is voldaan.

Overtuigingen die zijn gevormd als gevolg van misbruik of verwaarlozing - "Ik kan nergens veilig zijn", "Er kan elk moment iets vreselijks gebeuren", "Ik kan worden achtergelaten door dierbaren." De dominante gevoelens zijn kwetsbaarheid.

Een kind dat zich veilig voelt, kan ontspannen en vertrouwen. Zonder dit is het moeilijk voor ons om latere ontwikkelingstaken op te lossen, er wordt te veel energie in beslag genomen door bezorgdheid over veiligheidskwesties.

2) Genegenheid

Om aan deze behoefte te voldoen, hebben we ervaringen van liefde, aandacht, begrip, respect en leiding nodig. Deze ervaring hebben we nodig van zowel ouders als leeftijdsgenoten.

Er zijn twee vormen van gehechtheid aan anderen: intimiteit en erbij horen. We ervaren hechtheid in relaties met naaste familieleden, geliefden en zeer goede vrienden. Dit zijn onze sterkste emotionele connecties. In de nauwste relatie voelen we het soort band dat we met onze ouders hadden.

Affiliatie gebeurt in onze sociale connecties. Dit is het gevoel opgenomen te zijn in een uitgebreide samenleving. Deze ervaring doen we op bij vrienden, kennissen en in de gemeenschappen waar we deel van uitmaken.

Affiliatieproblemen zijn misschien niet zo voor de hand liggend. Het kan er allemaal uitzien alsof je er perfect bij past. Je hebt familie, geliefden en vrienden, je maakt deel uit van een gemeenschap. Maar van binnen voel je je eenzaam en verlang je naar een relatie die je niet hebt. Je houdt mensen op afstand. Of het was om verschillende redenen heel moeilijk voor je om je bij een groep leeftijdsgenoten aan te sluiten: je verhuisde vaak of was op de een of andere manier anders dan anderen.

Als niet aan de behoefte aan gehechtheid is voldaan, heb je misschien het gevoel dat niemand je echt kent of echt om je geeft (er was geen intimiteit). Of je voelt je misschien geïsoleerd van de wereld en dat je nergens bij hoort (er was geen saamhorigheid).

3) Autonomie

Autonomie is het vermogen om te scheiden van ouders en zelfstandig te functioneren in de buitenwereld (in verhouding tot de leeftijd). Het is het vermogen om gescheiden te leven, om je eigen interesses en bezigheden te hebben, om te vertegenwoordigen wie je bent en wat je leuk vindt, om doelen te hebben die niet afhankelijk zijn van de meningen van je ouders. Het is het vermogen om zelfstandig te handelen.

Als je bent opgegroeid in een gezin waar autonomie welkom was, dan hebben je ouders je zelfredzaamheid geleerd, je aangemoedigd om verantwoordelijkheid te nemen en zelfstandig te denken. Ze moedigden je aan om de wereld om je heen te verkennen en contact te maken met leeftijdsgenoten. Zonder je al te veel te betuttelen, leerden ze je dat de wereld veilig kan zijn en hoe je veilig kunt zijn. Ze moedigden je aan om een aparte identiteit te ontwikkelen.

Er is echter een variant van een minder gezonde omgeving waarin verslaving en fusie gedijen. Ouders hebben het kind misschien niet de vaardigheid zelfredzaamheid bijgebracht. In plaats daarvan zouden ze alles voor je kunnen doen en pogingen tot onafhankelijkheid dwarsbomen. Je zou kunnen leren dat de wereld gevaarlijk is en je constant waarschuwen voor mogelijke gevaren en ziekten. Je neigingen en verlangens werden ontmoedigd. Je hebt geleerd dat je niet op je eigen oordeel of beslissingen kunt vertrouwen. Overbezorgde ouders hebben misschien de beste bedoelingen, ze zijn gewoon zelf behoorlijk angstig en proberen het kind te beschermen.

Kritiek van ouders of andere belangrijke volwassenen heeft ook invloed (dit kan bijvoorbeeld een sportcoach zijn). Veel mensen met een onvervulde behoefte aan autonomie wijken niet af van hun ouders, omdat ze het gevoel hebben dat ze het alleen niet aan kunnen of alleen belangrijke levensbeslissingen kunnen blijven nemen na overleg met hun ouders.

Wanneer de behoefte aan autonomie niet wordt bevredigd, kunnen overtuigingen ontstaan: "Ik ben kwetsbaar (a)", "de wereld is wreed / gevaarlijk", "Ik heb geen recht op mijn eigen mening / mijn leven", "Ik ben incompetent (tn)".

Een onvervulde behoefte aan autonomie beïnvloedt ook ons gevoel van afgescheidenheid van andere mensen, zulke mensen hebben de neiging om het leven van anderen te leven (bijv. Tsjechov's Darling), en geven zichzelf niet het recht op dat van hen.

Een gevoel van basisveiligheid en een gevoel van competentie zijn essentiële componenten van autonomie.

4) Eigenwaarde / Competentie (voldoende zelfrespect)

Eigenwaarde is het gevoel dat we iets waard zijn op persoonlijk, sociaal en professioneel gebied. Dit gevoel komt voort uit de ervaring van liefde en respect in familie, op school en onder vrienden.

In een ideale wereld hadden we allemaal een jeugd waarin we onze onvoorwaardelijke waarde erkenden. We voelden ons geliefd en gewaardeerd door onze collega's, geaccepteerd door onze collega's en succesvol in onze studies. We werden geprezen en aangemoedigd zonder overdreven kritiek of afwijzing.

In de echte wereld was dit niet voor iedereen het geval. Misschien heb je een ouder of broer of zus (broer of zus) gehad die kritiek op je had. Of je voelde je een no-brainer in je studie of sport.

Op volwassen leeftijd kan zo iemand zich onzeker voelen over bepaalde aspecten van het leven. Je hebt geen vertrouwen op gebieden van kwetsbaarheid - hechte relaties, sociale situaties of werk. In deze gebieden voel je je slechter dan andere. Je bent overgevoelig voor kritiek en afwijzing. Moeilijkheden maken je angstig. U vermijdt moeilijkheden op deze gebieden of vindt het moeilijk om ermee om te gaan.

Wanneer deze behoefte niet wordt bevredigd, kunnen overtuigingen ontstaan: "er is iets fundamenteel mis met mij", "Ik ben niet goed genoeg(en)", "Ik ben niet slim genoeg / succesvol / getalenteerd / etc.". Een van de belangrijkste gevoelens is schaamte.

5) Vrije uiting van gevoelens en behoeften / spontaniteit en spel

Vrijheid om je behoeften, gevoelens (inclusief negatieve) en natuurlijke neigingen te uiten. Wanneer aan een behoefte wordt voldaan, vinden we dat onze behoeften net zo belangrijk zijn als die van anderen. We voelen ons vrij om te doen wat we willen, niet alleen andere mensen. We hebben tijd voor plezier en spel, niet alleen voor studie en verantwoordelijkheden.

In een omgeving die aan deze behoefte voldoet, worden we aangemoedigd om onze interesses en neigingen te volgen. Bij het nemen van beslissingen wordt rekening gehouden met onze behoeften. We kunnen emoties zoals verdriet en woede uiten voor zover het anderen niet schaadt. We mogen regelmatig speels, zorgeloos en enthousiast zijn. We leren de balans tussen werk en rust/spel. De beperkingen zijn redelijk.

Als je opgroeide in een gezin waar geen rekening werd gehouden met deze behoefte, werd je gestraft of schuldig gemaakt voor het uiten van je behoeften, voorkeuren en emoties. De behoeften en gevoelens van je ouders waren veel belangrijker dan die van jou. Je voelde je machteloos. Je schaamde je als je speels of dwaas was. Leren en presteren waren veel belangrijker dan plezier en amusement. Of een dergelijk voorbeeld kan worden aangetoond door de ouders zelf, die eindeloos werken en zelden plezier hebben.

Wanneer deze behoefte niet wordt bevredigd, kunnen overtuigingen ontstaan: "de behoeften van anderen zijn belangrijker dan de mijne", "negatieve emoties zijn slecht / gevaarlijk", "woede is slecht", "ik heb geen recht op plezier".

6) Realistische grenzen en zelfbeheersing

Problemen met deze behoefte zijn het tegenovergestelde van problemen met het vrij uiten van gevoelens en behoeften. Mensen met een onvervulde behoefte aan realistische grenzen verwaarlozen de behoeften van anderen. Deze verwaarlozing kan zo ver gaan dat het wordt gezien als egoïstisch, veeleisend, controlerend, egocentrisch en narcistisch. Er kunnen ook problemen zijn met zelfbeheersing. De impulsiviteit en emotionaliteit van zulke mensen weerhoudt hen ervan hun langetermijndoelen te bereiken, ze willen altijd plezier hier en nu. Het is moeilijk voor hen om routinematige of saaie taken uit te voeren, het lijkt hen dat ze speciaal zijn en speciale privileges hebben.

Wanneer we opgroeien in een omgeving die realistische grenzen aanmoedigt, stellen ouders de consequenties vast van ons gedrag die vorm geven aan realistische zelfbeheersing en discipline. We worden niet overdreven in de watten gelegd en niet overdreven veel vrijheid gegeven. We doen ons huiswerk en we hebben verantwoordelijkheden in huis, we leren de rechten en vrijheden van anderen te respecteren.

Maar niet iedereen had een jeugd met realistische grenzen. Ouders konden genieten en verwennen, je geven wat je maar wilde. Manipulatief gedrag werd aangemoedigd - na de driftbui kreeg je wat je wilde. Je kon woede uiten zonder enige beperking. Je hebt geen kans gehad om wederkerigheid te leren. Je werd ontmoedigd om te proberen de gevoelens van anderen te begrijpen en er rekening mee te houden. Je hebt geen zelfbeheersing en zelfdiscipline geleerd.

Wanneer deze behoefte niet wordt bevredigd, kunnen overtuigingen ontstaan: "Ik ben speciaal", "Anderen zijn verantwoordelijk voor mijn problemen", "Ik moet mezelf niet beperken".

Hoe werd in uw jeugd aan behoeften voldaan? Welke waren het meest gefrustreerd (niet tevreden)? Hoe probeer je ze nu tevreden te stellen? - vragen die we vroeg of laat stellen in de psychotherapie)

Vertaling en bewerking door T. Pavlov

Young J. E., Klosko J. S. Je leven opnieuw uitvinden. Pinguïn, 1994.

* De doelgroep van deze tekst zijn niet ouders van jonge kinderen, maar volwassenen die emotionele behoeften en hun impact op ontwikkeling bestuderen.