2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Laatst was er een artikel op internet (of misschien gaat het ook rond), ik weet de exacte naam niet meer, maar het punt gaat over de minnaressen van getrouwde mannen. Het veroordelende artikel, hoewel geschreven door een auteur-psycholoog, is in de geest van "maar-maar-maar, je kunt geen geluk bouwen op andermans ongeluk" en over hoe zij (zowel de minnares als de "getrouwde feestvierder") zijn niet volwassen. Dit artikel had nogal wat aandelen, d.w.z. de lezers vonden het leuk, daar zijn ze het mee eens. Ze bracht me tot enkele gedachten die ik bereid ben te delen (ja, Baba Yaga is er weer tegen)
Aan de ene kant komt er elke keer een golf van onenigheid in me op als ik moralisatie tegenkom. Niet iemands morele persoonlijke positie, zijn diepste waarden, maar een poging om universeel te moraliseren als een soort proces van bescherming tegen een pijnlijke zoektocht naar zijn eigen waarheid, een vergeefse poging om te vereenvoudigen, om zichzelf te beschermen tegen een vreemde, onbegrijpelijke, onrechtvaardige wereld. Aan de andere kant heb ik geen gevallen gezien waarin de stereotiepe vereenvoudiging van een mens genezend zou zijn geweest.
Hier wil ik een paar kleine maar belangrijke opmerkingen maken
1) Ik waardeer het gezin en doe geen afbreuk aan de waarde ervan. Ik geloof dat een gezin een enorme kracht, betekenis, een bron van liefde, steun en persoonlijke groei kan zijn. Maar zulke families zijn niet iets dat vanzelf gaat. Zulke families zijn zeldzaam en er wordt veel gewerkt aan relaties, de kunst van communicatie. En dit betekent niet dat in dergelijke gezinnen alles altijd eenvoudig en soepel is.
2) Familie en stel (man en vrouw) zijn niet hetzelfde. Ook als een getrouwd stel geen kinderen heeft, zijn ze meestal als gezin met hun ouders en/of andere familieleden verbonden. Het gezin is een systeem, het is breder, krachtiger, complexer. En hoewel de relatie tussen man en vrouw natuurlijk het meest rechtstreeks van invloed is op de sfeer in het hele gezin, is het bij het beschouwen van het probleem van overspel belangrijk om te onthouden dat het een probleem kan blijven voor het paar, maar niet voor het hele gezin.
3) Om "vliegen van schnitzels" volledig te scheiden, zal ik nog een opmerking maken: man en vrouw zijn één relatie, ouders en kinderen zijn een andere relatie. Om te verklaren dat de aanwezigheid van een minnares of minnaar, net als een echtscheiding tussen man en vrouw, betekent dat alle familierelaties ineenstorten, is verkeerd. We kunnen van man of vrouw scheiden, maar we kunnen niet scheiden van onze ouders of kinderen. En het koppelen van de relatie van de laatste aan overspel is meestal het begin van manipulatie.
4) Ik ben tegen losbandigheid, maar voor een dieper begrip van de processen die plaatsvinden in relatie tot mensen.
Met voorbehoud, waarschijnlijk alles in dit geval. Nu naar het onderwerp zelf. Moeilijk en pijnlijk voor veel mannen en vrouwen.
De afgelopen jaren heb ik veel met echtparen gewerkt. Bijna allemaal hebben zij de kwestie van garanties in een of andere vorm aan de orde gesteld. Ja, garandeert dat het zo zal zijn. En natuurlijk zal er geen verraad zijn. Het is een veelvoorkomende wens om een garantiekaart te hebben voor een relatie, zoals een wasmachine of koelkast. Maar hier is het, de cynische waarheid van het leven: er zijn geen garanties voor een relatie. Nee, en dat kan ook niet. Waarom? Daarom, aangezien elke relatie dynamisch is, veranderen ze zichzelf en veranderen ze ons, ze zijn afhankelijk van ons en ons gedrag, ze zijn grotendeels gebonden aan de emotionele sfeer, die mobiel en onstabiel is. Er zijn geen garanties voor een relatie en dit feit roept veel verschillende gevoelens op. Vaak onaangenaam. En ook hier kan moralisering te hulp schieten: "alleen onvolwassen / infantiele / egoïstische / wrede / vuile mensen veranderen!" (Onderstreep wat van toepassing is). Sommigen voegen hieraan toe en instructies voor actie in een extreme situatie: "Verraad betekent echtscheiding." En daarmee drijven ze zichzelf trouwens vaak in de val. Omdat overspel (ik hou niet van het woord "verraad") een veel vaker voorkomend fenomeen is dan ik erover zou willen nadenken. En soms, als het gebeurt, kan er een moment komen waarop niet wij de principes hebben, maar de principes ons.
De tweede waarheid is dat de redenen voor overspel verschillend zijn. En de ontwikkeling van situaties is heel anders. Stereotypische generalisatie en labeling (perfect ondersteund, bijvoorbeeld op het podium) brengen mensen eerder van elkaar weg dan dichter bij elkaar, verslechteren relaties en geven nog meer ruimte voor de vorming van nieuwe "reddende" relaties.
Achter het ontstaan van liefdesrelaties buiten het gezin gaat altijd een bepaalde onvervulde behoefte schuil, bewust of onbewust. Dit kan de behoefte aan tederheid zijn, de behoefte om je wenselijk, mooi te voelen, de behoefte aan emotionele nabijheid, acceptatie, intellectuele communicatie, zelfbevestiging, enz. Beide zijn verantwoordelijk voor het verschijnen van de derde. Maar zo'n verantwoordelijkheid is niet om daadwerkelijk een dergelijke relatie aan te gaan, maar om in eerste instantie zorgvuldig te zorgen voor je eigen relatie tussen jezelf en je partner. Dit standpunt kan grofweg als volgt worden uitgedrukt: “Er zijn geen garanties dat we altijd samen zullen zijn. Maar zolang we samen zijn, zal ik mijn best doen om mij en mijn partner echt goed te maken in deze relatie." Harmonieuze hechte relaties zijn niet gebaseerd op verplichting (“Ik mag mijn vrouw/man niet bedriegen” of “Je mag me niet bedriegen. Zweer dat je dit niet zult doen”), maar op het verlangen om samen te zijn, op liefde en respect ("Ik wil bij je zijn, ik hou van je en respecteer je, ik wil je geen pijn doen"). Zijn relatie met zijn minnares/minnaar kunnen we nauwelijks direct beïnvloeden, maar in onze eigen relatie kunnen we veel doen: verrijken of vernietigen.
Overspel - betekent niet dat er niet meer van je wordt gehouden, het betekent dat er iets ontbreekt in je relatie, en hoogstwaarschijnlijk beide. Misschien betekent het dat de tijd eindelijk is aangebroken om openhartiger tegen elkaar te worden, moediger, om elkaar in het echt te ontmoeten, om een man in een echtgenoot te zien, een vrouw in een echtgenote, een andere persoon met zijn eigen verlangens, behoeften, interesses. Misschien betekent dit dat ze geen passie meer voor je voelen, maar deze kracht, zoals gemakkelijk vervaagt, laait gelukkig gemakkelijk op (en jij kunt dit beïnvloeden). De gevoelens die je hebt voor je minnares/minnaar en de gevoelens die je hebt voor je vrouw/man zijn verschillende gevoelens. Je kunt je relatie met je partner niet negeren alleen omdat hij gevoelens heeft voor een andere persoon.
Overspel - betekent niet dat iemand je liefde heeft gestolen. Liefde kan niet worden gestolen. Het is niet iets dat we vinden of verliezen, het is niet iets dat kan worden weggenomen. Liefde is een actie, het is een positie, het is een manier van leven. Van een ander houden is elke dag op een bepaalde manier jegens hem handelen (dit geldt ook voor liefde voor jezelf en liefde voor de wereld in het algemeen). Je manier van zijn is onmogelijk te stelen.
Overspel - dit is niet het einde. En dit is nog een belangrijke waarheid. Als een man of vrouw erachter komt hoe een minnares of minnaar eruitziet, doet dat pijn.
Overspel raakt meestal het gevoel van eigenwaarde, veroorzaakt onzekerheid, verwarring, verwarring, woede, jaloezie, maar het vernietigt ook illusies.
Bijvoorbeeld de illusie dat een man of vrouw ons eigendom is, dat dit een "geliefde persoon" is (zoals een vader of moeder, broer of zus), en daarom nergens heen gaat, hoe we ons ook gedragen, de illusie van onze eigen exclusiviteit (ze zeggen dat het iedereen overkomt, maar het zal mij niet gebeuren), de illusie dat het kasteel op het zand, dat we in onze eigen verbeelding hebben getekend, eeuwig zal zijn. We rouwen om onze eigen illusies. En de vraag rijst. Nee, geen vraag. Waarom zou ik dit doen? of waarom? maar hoe zit het ermee? En misschien, in plaats van een kasteel in het zand van je eigen fantasieën, echte, realistische relaties op te bouwen met een specifiek persoon, niet ideaal, maar levend, zoekend en soms fouten makend. Maar dit is al een nieuw verhaal…
Aanbevolen:
Weet Over Valsspelen
Tenzij je een professionele sapper bent, is het onwaarschijnlijk dat je een mijn wilt opruimen. Ook als je instructies en een complete set gereedschappen hebt. Als u geen chirurg bent, is het onwaarschijnlijk dat u blindedarmontsteking voor uzelf of een vriend snijdt.
Je Bedriegt Me? Over Overspel Door De Ogen Van De Psychoanalyse
Auteur: Kanskaya Ksenia Een van de meest voorkomende verzoeken in therapie de laatste tijd is om hulp bij het omgaan met een situatie van bedrog en jaloezie. Dus. Ik begin met een triviale vraag. Waarom trouwen mensen? Franse psychoanalytici hebben tijdens hun stage in Parijs deze vraag heel bondig en duidelijk beantwoord:
DE GETROUWDE MINNAAR: Sterk Van Buiten, Zwak Van Binnen
Op een sociaal netwerk ontving ik een brief van een meisje dat zichzelf positioneert als een professionele minnares van rijke getrouwde mannen. Ik heb lang nagedacht of het de moeite waard was om het te publiceren en te beantwoorden. Uiteindelijk dacht ik dat het heel nuttig zou zijn voor zowel getrouwde mannen als hun vrouwen.
Over Stereotypen, Talenten En Discipline - Wat Weerhoudt Je Ervan Om Een vreemde Taal Te Leren
In de moderne wereld verliest een persoon zonder kennis van het Engels veel. Ik heb het over een persoon als specialist - bovendien op elk gebied (in de algemene menselijke zin kan zo'n persoon heel goed zijn, maar dat is niet wat ik bedoel).
"Er Is Geen Andere Manier Voor Mij" - Over Beperkingen En Stereotypen
Het probleem van beperkingen en vatbaarheid voor stereotiepe invloed van de massa is een van de belangrijkste diepe problemen in iemands perceptie van zichzelf. Geconfronteerd met hoe je alleen maar over iets hoeft te dromen, zoals je begrijpt - "
